Сепарация. Обретение внутренней свободы и независимости
Сепарация – это процесс отделения ребенка от родителей и его стремление к самостоятельности и независимости. Сепарация происходит в первую очередь от мамы. Это естественный процесс, связанный со взрослением, с приобретением независимости: эмоциональной, материальной, ценностной и функциональной. Сепарация имеет свои стадии. С рождения постепенно, шаг за шагом, к 18 годам ребенок должен отделиться от родителей.
Подростковый возраст – самый сложный период как для ребенка, так и для родителей. Подросток становится агрессивным. Агрессия ему нужна, чтобы из слабого и беззащитного человечка стать сильной и самостоятельной личностью. Из-за незнания возрастных особенностей развития личности родители совершают большую ошибку, когда пытаются подавить гнев своего ребенка, не желая узнать, с чем связано такое его состояние, против чего он бунтует. Контроль и отсутствие доверия не дают произойти сепарации естественным путем. Если между супругами и детьми царят любовь, принятие и доверие, то проблем с сепарацией обычно не возникает. Ребенок, наполненный родительской любовью, получает ресурс и ощущение внутренней безопасности, это формирует его стремление к независимости и способствует взрослению. Тогда он с легкостью уезжает от родителей, делая первые шаги в сторону самостоятельной жизни. Именно родительская любовь и признание становятся крепким фундаментом для его будущей успешной и счастливой жизни. Сложные отношения в семье, в которой ребенок получает недостаточно любви и заботы, создают условия, которые формируют зависимое поведение. Такое поведение всегда говорит об отсутствии сепарации между родителями и ребенком. И неважно, эмоциональная или алкогольная это зависимость, химическая или игровая.
Подтверждением отсутствия сепарации являются сильные чувства и эмоции в отношении родителей, связанные как с прошлым, так и с настоящим. Претензии, обиды, гнев, раздражение или же, наоборот, сильная привязанность и страх потерять их – все это говорит об эмоциональной зависимости. Родителей может и не быть в живых, но воспоминания, которые вызывают боль до сих пор, связывают уже взрослого человека с ними. Отсутствие сепарации напоминает ошейник на коротком поводке, которым управляет родитель, ограничивая ребенка в свободе и проявлении себя и не позволяя стать самостоятельной личностью. Большая часть энергии уходит на поддержание этой связи или на борьбу с ней. И неважно, хорошие или сложные отношения с родителями, – эта связь не дает строить полноценные отношения, профессионально развиваться, жить и наслаждаться жизнью. Если сепарация не произошла естественным путем в юношеском возрасте, то позже это будет сделать сложнее. Чем дольше связь, тем она прочнее. Сепарироваться может только взрослый человек, и сделать это необходимо осознанно. Чем старше становятся родители, тем им сложнее отпустить своего ребенка. Поэтому за сепарацию теперь ответственна ты сама. Не нужно путать процесс эмоционального отделения с разрывом отношений. Поддерживать отношения с родителями важно и нужно, но эти отношения не будут прежними, они перейдут на качественно новый уровень. Избавившись от нездоровой привязанности, ты обретешь внутреннюю целостность и свободу. А отношения и общение с родителями будут происходить на уровне Взрослый – Взрослый. О конструктивном и эффективном общении с людьми я подробно написала в своей книге «О чем вам не расскажут. Быть собой легко». Настоятельно рекомендую воспользоваться этим методом.
Расскажу о своем опыте проживания сепарации от мамы. Я никогда не осознавала, насколько тесные отношения были у меня с ней, пока не пошла в личную терапию. Я созванивалась с мамой по три раза в день, несмотря на то что у меня уже была своя семья и я жила отдельно от родителей. Супруг постоянно злился и жаловался на ощущение, будто с нами живет моя мама. Предложи мне тогда выбор: муж или мама, я бы не задумываясь выбрала ее. Сложно строить прочную связь с супругом, когда она сохраняется и с родителями. Но тогда я этого не понимала. Союз с супругом дал трещину, которую я пыталась склеить, обратившись к психотерапевту. С ней я и проживала этап сепарации, и то, что вылезло наружу, оказалось отнюдь не безобидной связью между дочерью и матерью. Мама не имела своего круга общения и подруг, так как ревнивый супруг, мой отец, сильно ее в этом ограничивал. В моем лице она нашла подругу и делилась со мной своими переживаниями. Как потом я поняла, эта информация сильно повлияла на мое отношение к отцу. Его я воспринимала через призму маминых чувств и смотрела на него ее глазами. Там не все было так хорошо, как хотелось бы. Мать и дочь не должны быть подругами. Теплые и доверительные отношения – да, дружеские – нет. На одной из встреч с психотерапевтом пришло осознание, что маме было удобно, чтобы я чаще ей звонила и делилась своими новостями. Привычка быть в курсе всех событий в жизни детей снижала ее уровень тревожности. Неудивительно, что супруг в какой-то момент сдался и, проиграв сражение, покинул поле битвы. Именно так он описал свои ощущения перед разводом. Это событие должно было привести к воссоединению матери и дочери, и все стало бы как прежде. Мама вернула бы себе подругу, а дочь обрела бы надежного защитника и поддержку. В подобных ситуациях матерям на бессознательном уровне могут быть выгодны конфликты детей с их супругами: так они имеют возможность поддерживать своих детей, помогать им, чувствуя себя при этом нужными и ценными. Именно поэтому я не устану говорить, что нельзя жить только ради детей, опасно посвятить им свою жизнь. Это ловушка, из которой будет очень трудно выбраться. В моей книге «Всё из детства. Как воспитать счастливого человека» ты найдешь много ценной информации, которая оградит тебя от ошибок в воспитании детей.
Мама наш с ней процесс сепарации называет «разводом». И длился он пару лет. Отделение от мамы совпало с моим разводом с супругом. Как-то символично было расстаться с супругом, с зависимостью от мамы и прошлой жизнью одновременно. Это был один из самых сложных периодов в моей жизни. Тридцать шесть лет я была сильно привязана к маме. Меня спасла личная психотерапия, которая давала возможность опираться на своего психотерапевта и мою взрослую часть. Рана постепенно затягивалась, внутреннюю пустоту я заполняла новыми знаниями, работой, увлечениями, общением с интересными и мудрыми людьми. Мама тоже не сидела на месте: в 55 лет пошла учиться на психолога, обзавелась подругами и перестала так остро нуждаться в общении со мной.
Почему родителям так трудно отпустить своих детей? Потому что ими они восполняют свою внутреннюю пустоту и таким образом ощущают себя целостными. Но по факту это самообман. Они желают своим детям счастья и успешной жизни, а на бессознательном уровне продолжают их контролировать и манипулировать ими: болеть, привлекая к себе много внимания, или финансово обеспечивать, ставя своего взрослого ребенка в зависимое положение.
У пожилых людей энергетический ресурс находится на очень низком уровне, особенно если они болеют или ведут пассивный образ жизни. Любые эмоции, будь то радость или гнев, в процессе конфликтов дают им энергию. Не зря же говорят, что старики как энергетические вампиры. Донорами чаще всего становятся их дети. Лучшее, что ты можешь сделать для своих родителей, – это увлечь, переключить их внимание с себя на что-то другое: грядки, сад и цветочки на даче, путешествия, освоение гаджетов и общение с родственниками и знакомыми через соцсети, творчество и т. д. Не ожидай быстрых результатов. После пятидесяти лет психика становится ригидной, любая новизна и изменения равносильны стрессу, особенно для пожилых людей. Поэтому родители прибегают к самому легкому для них способу: привлечь внимание, жалуясь на плохое самочувствие, или спровоцировать конфликт, чтобы получить необходимую порцию эмоций.
И еще один важный момент, о котором не могу не сказать. Не нужно опекать своих родителей, пока они активны и способны самостоятельно решать свои дела. Пусть сами преодолевают трудности, если они им по силам. Не становись для них родителем: так ты ускоришь их регресс. Не нужно вызывать им такси, записывать к врачу, оплачивать коммунальные услуги, привозить продукты. Подари им сенсорный телефон и научи пользоваться приложениями. Сопроводи один раз к врачу, все покажи, разъясни, чтобы в следующий раз они смогли сделать это самостоятельно. Да, им будет непросто. Будь готова несколько раз повторять одно и то же. Сохраняй спокойствие и верь, что они способны со всем справиться. Только так у них будет возможность тренировать свою память, сохранять интерес к жизни и оставаться активными. Не нужно давать им советы, делать замечания, учить жизни. Уважай своих родителей и помогай им адаптироваться к изменениям, которые так стремительно происходят благодаря техническому прогрессу. Как только ты поменяешься с ними местами, став для них родителем, ты лишишь их силы и будешь способствовать ускорению процесса старения. Конечно, родителям нужно помогать, но делать это нужно лишь тогда, когда сами они уже не справляются.
Если ты чувствуешь сильную связь с родителями и осознаешь необходимость в сепарации, то лучше обратиться за помощью к психологу. Какую-то часть работы ты сможешь сделать самостоятельно. Ниже поделюсь техникой психолога Константина Довлатова, занимавшегося темой законов и силы рода, которая поможет тебе диагностировать связь с родителями, провести необходимые действия и запустить механизм сепарации. Сепарация помогает разрешить семейные ссоры и конфликты, создать полноценные здоровые отношения, избавиться от ожиданий в отношении людей, достичь профессиональных успехов и повысить финансовый уровень.
Если человек не отделился от родителей и зависит от их мнения и настроения, то он продолжает доказывать свою независимость в новой семье. Это ухудшает отношения, и часто все заканчивается разводом. Партнер, как правило, этого не выдерживает. Конечно, человек может не осознавать свое стремление стать независимым. Ему может казаться, что партнер ограничивает его личную свободу и контролирует. И против этого будет подниматься протест. А все потому, что в своем партнере он видит проекцию родителя, с которым сепарация не произошла.
Несепарированный человек не может создать полноценную семью, так как еще играет важную роль в родительской, а на свою нет ни времени, ни сил.
Клиентки, чьи мужья сильно привязаны к своим мамам, жалуются, что чувствуют себя на последнем месте. И если супругу придется выбирать, он однозначно выберет маму. Такую тесную связь женщины замечали в самом начале отношений, но были уверены, что смогут стать значимой фигурой в жизни супруга. К сожалению, это практически невозможно, если, конечно, он не почувствует необходимость работать над собой, чтобы выстроить здоровые отношения с супругой и сепарироваться от мамы. Часто подобные браки распадаются, или женщина вынуждена смириться со своим положением и терпеть.
Привязанная к своей маме молодая женщина после развода обычно возвращается с ребенком в родительскую семью. Как правило, бабушка начинает активно заниматься воспитанием ребенка, по факту женщина откупается им, так как происходит замещение: ее мама получает другого ребенка, своего внука, в обмен на свободу дочери. Таким образом, ситуация усложняется теперь и для ребенка. Человек с эмоциональной зависимостью от родителей не видит реальных людей, а видит свои проекции в них: в женщинах – маму, в мужчинах – папу, в начальнике – одного из родителей. Эмоциональная зависимость – это не всегда близкие и теплые отношения, объединяющие людей старшего и младшего поколений. Холодность, агрессия или безразличие со стороны родителей тоже способствуют формированию психологической зависимости, создают в личности ребенка огромный дефицит любви и потребность все-таки получить признание от родителей. Ради признания некоторые люди становятся «достигаторами», зарабатывают большие деньги, чтобы доказать родителям и себе, что «я молодец, я достоин любви и признания». Но чаще всего несепарированные люди – это люди, не уверенные в себе, нереализованные, с низким уровнем дохода, не способные преодолевать трудности, потому что их психологический возраст – возраст ребенка. Парадокс в том, что полноценная поддержка рода приходит после сепарации. Предлагаю тест Константина Довлатова, который поможет определить уровень твоей автономности.
Поставь стул или кресло и представь, что там сидит мама или отец (сделай практику сначала с одним из родителей, потом с другим). Встань перед стулом и прислушайся к себе. Какие чувства ты испытываешь, когда представляешь перед собой образ родителя? Сохраняя чувства и телесные ощущения, медленно поворачивайся в любую сторону. Поворачивайся очень медленно, пока не почувствуешь, что дальше не можешь, словно что-то тебя не пускает. Градус твоего разворота говорит об уровне психологического отделения. Чем на больший градус получается повернуться – тем более ты сепарирована от родителя и, значит, настолько автономна и свободна, что способна вступать в осознанные отношения с партнером.
Запомни градус поворота. Например, 90 градусов означает, что ты ровно настолько готова отсепарироваться. Процесс сепарации можно считать завершенным, если ты повернулась на 180 градусов, став к родителю спиной. Такое расположение дает тебе возможность получить поддержку и энергию рода на реализацию твоих целей и создание семьи. Пока ты стоишь лицом к родителю, вся энергия направлена на него. Таким образом, энергия, которая дается тебе родителями и родом, заворачивается и возвращается обратно. И пока человек не сепарирован, он закрывает себе продвижение в мир.
Выполняя эту практику, не нужно делать усилия, чтобы развернуться. Твоя задача – быть честной с собой и максимально внимательной к любым сигналам, которые подает тело. Все твои ощущения могут дать тебе много ценной информации, если будешь готова ее принять. С каждым из родителей может быть разный уровень разворота.
Техника, представленная ниже, поможет тебе запустить процесс разделения и снять проекции с родителя, мнимый образ которого был создан твоим детским восприятием.
Используй свои ладони. Одна ладонь – это ты, другая – один из родителей, с кем ты готова совершить процесс сепарации, например мама.
Выбери, какой ладонью будешь ты. Подними ее перед собой и опиши себя (например, я скромная, слабая, неуверенная или сильная, жесткая, целеустремленная). Затем вторую ладонь «маму» заведи за ладонь «я». Как изменились твои чувства, когда появился образ мамы? Как она на тебя влияет? Запиши или запомни мысли, которые приходят. Потом медленно отодвигай ладонь «маму», пока не уберешь ее совсем, при этом отмечай свои чувства и ощущения, когда она перестала оказывать на тебя влияние.
Опиши разницу между тобой и мамой. Повтори упражнение. Опиши, какая мама, какая ты, пока не почувствуешь, какие вы разные.
Когда почувствуешь разницу, снова приблизь ладонь «маму» к ладони «я», возможно, на этот раз ты ощутишь, насколько вы похожи. Опиши свои ощущения.
Теперь опять начни приближать «маму» до ощущения, что она влияет на тебя. И так далее, пока «маму» не удастся легко завести за себя без изменения ощущения, что ты уже сама по себе. Продолжай делать это до тех пор, пока влияние проекции не исчезнет совсем, когда образ себя и без проекции, и с проекцией станет одним и тем же.
После выполнения этой техники повтори тест на сепарацию, который ты делала до этого, и посмотри, что изменилось. Твоя задача – избавиться от ожиданий в отношении мамы. То, что она недодала тебе в детстве, ты способна дать себе сама: быть заботливой и внимательной, чуткой и доброй. Убирай ожидания в отношении партнера или ребенка, научись принимать их такими, какие они есть. Но сначала тебе предстоит принять себя.
Какой результат ты получишь от сепарации с родителями?
• Ты увидишь реальных родителей, а не тот образ, который сформировало твое детское восприятие. Поймешь, в чем можешь получить от них поддержку, а в чем нет.
• Ты способна сама стать для себя любящим и заботливым родителем, чтобы пойти за достижениями, реализовать свои планы, и тогда твои действия приведут тебя к нужному результату.
• Ты в состоянии справляться со своими чувствами.
• Ты способна не сливаться с людьми, а приближаться постепенно. Ты можешь выбирать, с кем строить отношения, а с кем стоит проститься.
• Проекции не исчезнут совсем. Это защитный механизм психики. Но ты будешь их осознавать, а значит, и отношения станут осознаннее.
• Это поможет тебе желать большего и стремиться к увеличению уровня дохода.
• Осознавать и защищать свои личные границы, которые дадут ощущение безопасности.
• Жизнь твоя станет благополучнее, а отношения улучшатся.
