Глава 8. Трудные люди
Юридические споры между членами семьи - самые худшие. На втором месте - споры между друзьями.
Люди, которых вы впускаете в свою жизнь, знают о вас очень многое: что делает вас счастливым, а что расстраивает. Когда близкие отношения идут наперекосяк, это может быть самый неприятный вид конфликта, который выявляет в человеке все самое худшее. Иногда самые сложные люди в вашей жизни либо являются вашими родственниками, либо связаны с вами историей, что делает трудные разговоры еще более трудными. Возможно, вы можете к ним относиться.
Однажды у меня было дело, связанное с двумя сестрами среднего возраста. И это было так же весело, как и звучит.
Моя клиентка хотела, чтобы бизнес, который они унаследовали, продолжал работать и быть успешным. Другая сестра хотела продать бизнес и разделить прибыль, поскольку у нее были, скажем так, разные жизненные цели. Им нужно было покончить с тем, что стало постоянным источником конфликтов между ними. План состоял в том, чтобы моя клиентка выкупила доли своей сестры.
Несмотря на многочисленные попытки договориться, щедрость и терпение моей клиентки постоянно наталкивались на упрямство, а порой и на откровенную враждебность. Другая сестра настаивала на том, чтобы представить мою клиентку в роли антагониста. Когда моя клиентка предлагала разумные решения, другая сестра находила способ переиначить ее слова и прибегала к обидным комментариям и оскорблениям, которые звучали еще в детстве. Она знала, что это причинит боль.
"Как долго я буду продолжать играть в хорошего человека?" - спросил меня мой клиент во время телефонного разговора.
"Ты всегда ведешь себя хорошо", - сказал я. "Это не значит, что ты ведешь себя мягко. Тебе не нужно отталкивать. Просто нельзя, чтобы на тебя наседали".
Признав, что она пыталась сделать все, чтобы сохранить мир и уважать то, чего хотели бы ее родители, моя клиентка нашла свой предел. Попытки "разобраться" не срабатывали. Ей нужна была другая стратегия. Используя уроки, которые вы узнаете в этой главе, моя клиентка начала отстаивать свои интересы в разговорах с сестрой. Она начала обретать свой голос.
Они договорились встретиться лично (с адвокатами), чтобы в последний раз попытаться решить свои проблемы. Моя клиентка нервничала, когда шла на встречу, но я мог сказать, что она почувствовала новую уверенность, когда заговорила. Разговор начался хорошо, но вскоре сестра начала нагнетать драматизм. В какой-то момент она бросила что-то, что было больше, чем просто комментарий. Это была граната:
"А ты мне никогда не нравился. Ты все равно для меня мертва".
Моя клиентка замолчала. Из наших многочисленных бесед на сайте я знал, что слова ее сестры режут как нож. После долгой паузы она наконец заговорила.
"Мне нужно, чтобы вы повторили это".
Ее сестра выглядела неуверенно. Она не ожидала такого ответа. Она выглядела так, словно собиралась сказать это снова, но не смогла.
"Я... я не повторяю этого", - сказала она, почти потрясенная.
"Тогда я больше не буду повторять это", - твердо сказал мой клиент. "Я схожу с этих американских горок. Если ты хочешь сойти со мной, сделай это сейчас. И я всегда любил тебя".
Сестра разрыдалась и попросила дать ей время поговорить с адвокатом наедине. Через несколько минут дело было улажено.
Вы слышали совет о том, что в такие трудные моменты нужно проявлять сочувствие и пытаться найти общий язык. Я думаю, что это правильно и благородно. Но иногда это непрактично. Что делать, если вы чувствуете, что ваше сострадание исчерпано? Как общаться, если вы считаете, что вашим сочувствием пользуются или используют в своих интересах?
Когда приходится толкаться
Одна лишь доброта не всегда помогает. Никакое количество терпения или мягких объяснений не поможет. Человек стремится понять вас неправильно. Когда это происходит, у вас возникает искушение сделать одну из двух вещей. Вы будете ходить по яичным скорлупам, постоянно корректируя свои слова и действия, чтобы избежать конфликта за счет собственной подлинности и душевного спокойствия. Или же вы удвоите свои силы, отвечая на их негативную энергию тит-а-тат и раунд за раундом.
Я хочу, чтобы вы не делали ни того, ни другого. Есть третий вариант. Он включает в себя использование вашего нового напористого голоса для создания ответов, которые не оставляют места для неправильного толкования, ответов, в которых есть вся смелость агрессии и ни капли неуважения.
Наступает момент, когда пора постоять за себя, когда нужно высказать свое неодобрение. Да, вы все еще собираетесь проявлять честность. Да, вы по-прежнему будете проявлять уважение. Но ваша реакция должна быть направлена на то, чтобы показать, что вы достаточно уважаете себя, чтобы высказаться и сказать о том, что для вас неприемлемо.
Первое, что нужно знать о том, как постоять за себя, - это когда это нужно делать, потому что не каждый человек стоит того, чтобы ради него вставать со стула. Это менталитет "знай свою цену". Не все стоят вашего душевного спокойствия. Вы должны знать и осознанно решать, является ли человек, стоящий перед вами, тем, кто что-то для вас значит.
Утвердительно выражать несогласие и отстаивать свою позицию - это искусство и умение. Вот передовые инструменты, которые понадобятся вам в следующий раз, когда кто-то зайдет слишком далеко.
Как отразить оскорбления, принижение и грубость
Когда вы слышите, как кто-то говорит что-то грубое или оскорбительное, поймите, что ему что-то нужно от вас. Это что-то - дофамин, "гормон хорошего самочувствия", который мотивирует и вознаграждает вас. Их поиск дофамина имеет мало общего с вами лично. Часто это отражение их собственной неуверенности. Принижение других может заставить бессильных почувствовать себя сильными, игнорируемых - увидеть себя, а завистников - почувствовать, что они что-то получили. Они получают дофамин от внимания к себе или от ощущения контроля над вашей негативной реакцией.
Это также отвлекает их от их собственных уязвимостей, позволяя им сосредоточиться на мнимых или предполагаемых слабостях в вас, точно так же, как вы можете поймать себя на том, что осуждаете кого-то. Другой человек чувствует себя менее неуверенно, пусть даже на мгновение, зная, что он тоже может дать вам повод для неуверенности. Они будут чувствовать себя менее расстроенными, зная, что вы расстроены. Это цикл, в котором их временный кайф достигается за счет вашей уверенности.
Главное - видеть в таких комментариях то, чем они на самом деле являются: попытку вызвать ответную реакцию.
Помните, дело не в вас. Дело в том, что им нужен ваш ответ.
Поэтому, когда они говорят что-то, чтобы получить дофамин, самое худшее, что вы можете сделать, - это дать им его. Вот почему вы не собираетесь этого делать.
Когда они оскорбляют или обижают вас
"Ты идиот".
"Ты неудачник".
"Ты уродлива".
Будь то обзывательства или личные нападки на ваш характер, внешность, способности или личность, эти комментарии призваны ранить. Они могут быть направлены на ваш возраст, расу, пол или происхождение. Они призваны глубоко ранить, и часто они ранят сильнее, потому что они прямые.
Я знаю, что когда тебя оскорбляют, лучше сразу бросить это в ответ. "О, я идиот? Ну, ты..." Но это только усугубляет проблему. Может быть, вам удастся убедить себя, что вы не против, но теперь это вы хотите получить дофамин. Удары будут продолжаться до тех пор, пока один из вас не уступит и не получит сиюминутную "победу".
Оно того не стоит. Ваша ценность слишком высока для такого низкого поведения.
Когда кто-то оскорбляет или обижает вас, попробуйте выполнить следующие действия:
1. Сделайте длинную паузу
Длительная пауза дает возможность их словам отозваться эхом. Пауза также позволяет их словам упасть, прежде чем они дойдут до вас, о чем я расскажу в одиннадцатой главе, что не позволит вам защищаться. Длинная пауза заставляет их переосмыслить свои слова и усомниться в том, будут ли они их поддерживать или возьмут назад. Помните, что неловкая пауза заставит их съежиться, и это нормально. И самое главное - молчание лишает их дофамина.
2. Медленно повторите то, что они сказали.
Часто молчание - это все, что вам нужно сказать. Если требуется больше, повторите сказанное им очень... медленно. Здесь вы выступаете в роли эха. Вы убеждаетесь, что они услышали каждое слово из того, что сказали.
3. Продолжайте выдыхать
Когда вы повторите их слова, это либо прояснит ситуацию, либо подольет масла в огонь. Обратитесь к своему дыханию. В этот момент вам нужно полагаться на контроль дыхания, чтобы не напрягать тело и не путать мысли. Если вы войдете в состояние неглубокого дыхания, повышается риск того, что вы задержите проявление эмоций или гнева и потеряете преимущество. При необходимости установите границу, как вы узнаете в следующей главе.
Когда вас принижают, опекают или относятся к вам снисходительно
"Позвольте мне изложить это в понятных для вас терминах".
"Ух ты, ты наконец-то похудела. Рада за тебя".
"Как мило, что ты думаешь, что все сделал правильно".
Эти комментарии призваны принизить ваши усилия, интеллект или статус. Это идея, что они "говорят свысока" с вами и объясняют то, что вы и так знаете. В отличие от более резких оскорблений, эти замечания часто носят косвенный характер. Как правило, это притворная похвала или дружелюбие, которые подчёркиваются уничижением, чтобы снизить вашу значимость.
Если кто-то принижает, покровительствует или снисходительно относится к вам, попробуйте выполнить следующие действия:
1. Заставьте их повторить
Попросите их повторить. Вот и все. Когда вы просите другого человека повторить то, что он только что сказал, вы лишаете его всего удовольствия - дофамина. Это все равно что набросить на их слова мокрое, промокшее одеяло. Они также не ожидают такого ответа. Когда кто-то делает уничижительное замечание, он ожидает, что центр внимания перейдет к вам. Но когда вы просите их повторить то, что они только что сказали, свет переключается на них. Им станет не по себе. В результате они часто быстро отвечают: "Неважно" или "Я имел в виду...", пытаясь скорректировать свой ответ. Это может быть так просто, как:
"Мне нужно, чтобы вы повторили это".
"Мне нужно, чтобы ты повторил это еще раз".
"Я не все понял, не могли бы вы повторить?"
2. Задайте вопрос о результате
Независимо от того, хватит ли у них смелости повторить комментарий, вы ответите на него, используя вопрос о результате. Этот тип вопроса направлен на то, чтобы выделить и спроецировать реакцию, которую они пытались вызвать. Опять же, вы вербализуете то эхо, которое они хотят услышать.
"Ты хотел, чтобы было больно?"
"Ты хотел, чтобы это меня смутило?"
"Это должно было заставить меня почувствовать себя маленькой?"
"Тебе приятно говорить об этом вслух?"
3. Ответьте молчанием
Независимо от их ответа, пусть вашим ответом будет молчание. Лучше не отвечать. Скорее всего, они придумают ужасное оправдание или скажут, что просто пошутили, или начнут путаться в словах и отступать. Пусть их плохое поведение затянется, а ваше молчание покажет, что вы держите себя в руках и сохраняете самообладание.
Когда они грубы или пренебрежительны
"О, ты все еще говоришь?"
"Тебя никто не спрашивал".
"Я чувствую себя глупее, просто слушая тебя".
Эти комментарии - наиболее распространенные, общие замечания, которые противоречат социальным нормам и демонстрируют отсутствие уважения. Они могут быть прямыми или косвенными и резкими. Цель таких комментариев - признать недействительными ваши мысли или убеждения.
Если кто-то грубит вам или пренебрежительно относится к вашим взглядам, попробуйте предпринять следующие шаги:
1. Сделайте небольшую паузу
Сделайте паузу, чтобы обдумать их слова. Здесь вы используете молчание как весы, взвешивая их слова, чтобы решить, стоит ли сказанное ими вашего времени и усилий.
2. Задайте вопрос о намерениях
Эти вопросы похожи на вопросы, ориентированные на результат, но вместо этого они ориентированы на вводные данные, стремясь подчеркнуть звучание их слов и выяснить их намерения. Такие вопросы, как:
"Вы хотели, чтобы это прозвучало грубо?" (или оскорбительно, или пренебрежительно)
"Вы хотели, чтобы это прозвучало коротко?"
"Что вы хотели этим сказать?"
"А как, по-твоему, я должна была на это отреагировать?"
"Это должно было помочь или навредить?"
3. Подождите
В подавляющем большинстве случаев собеседник уточнит или извинится и скорректирует свой комментарий, сказав что-то вроде "О боже, нет, вовсе нет, я имел в виду...". Если это произошло, поздравляем, вы избежали того, чтобы принимать все близко к сердцу и потенциально испортить отношения.
Если же их намерения были недобрыми, оставьте их. Дайте им помолчать и двигайтесь дальше.
Эта формула работает не только для устного общения. Она работает и в письменном общении. Быстрое сообщение по электронной почте или смс с фразой "Вы хотели, чтобы это прозвучало коротко?" может вылечить большинство плохо сформулированных и недальновидных сообщений.
Противодействие плохим извинениям
Они знают, что облажались. Вы знаете, что они облажались. И все равно они избегают честных извинений.
Добиваться от человека извинений за то, что он причинил вам боль, может быть очень неприятно, и это может ранить еще сильнее, как соль на рану. Когда кто-то отказывается от извинений, это может выглядеть как отрицание ваших чувств, вашего опыта. Это углубляет разрыв, поскольку отсутствие реальных извинений оставляет вашу обиду непризнанной и отодвигает проблему еще дальше от примирения. Когда процесс исцеления затягивается, доверие и уважение начинают падать.
Нет никакой разницы между отказом принести извинения и придумыванием предлога, чтобы это выглядело как извинение. Если уж на то пошло, придумывать отговорки еще хуже, потому что другой человек точно знает, что вам нужно, но предпочитает этого не делать. Они знают, что должны. Они знают, что могли бы. Но не делают этого. Все дело в страхе оказаться неправым. Признание вины может быть ударом по самолюбию. Оно заставляет вас столкнуться с собственными недостатками. Признать свою ошибку и извиниться - это сложно для многих людей.
И у вас тоже такое бывало. Времена, когда вам не хотелось просить прощения: "Мне не жаль, я не сделал ничего плохого". Поймите, если вы цените другого человека в своей жизни, и он действительно пострадал, утаивание извинений разрушительно. А чего это стоит вам? Правда? Чего стоит извинение, даже если вы с ним не совсем согласны?
Я не говорю о людях, которые играют в жертву, чтобы манипулировать вами и заставить вас извиниться. Для этого есть другие стратегии. Я говорю о повседневных, обидных для меня разговорах. Вполне нормально сказать: "В данный момент я не готов извиняться. Я слишком расстроен, и мне нужно сначала успокоиться". Это общение. Это реальность. Но отказываться от извинений, потому что вы считаете, что человек их не заслуживает, - значит играть в судью и присяжных.
Никто не может сказать вам, как и что чувствовать.
Это все равно что кто-то ударит вас по руке и скажет , что вам не больно. Они не имеют права решать это. И хотя вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то извиниться, вы можете постоять за себя и дать понять, что больше не будете принимать плохие, бесполезные извинения.
Неудачные извинения бывают разных форм и размеров, но некоторые из них встречаются чаще других. Ниже перечислены те, которые вы чаще всего слышите и наверняка слышали раньше:
Извинения без сочувствия
Это звучит как: "Что ж, мне жаль, что вы так думаете".
Ваш ответ: "Не извиняйся за мои чувства, извинись за то, что ты сделал".
Эти извинения уводят от ответственности. Вместо того чтобы разобраться в своем проступке, они переключают внимание на вашу реакцию. Такая реакция переводит разговор в нужное русло: на действия другого человека. Вы посылаете сообщение: "Нет, это мои чувства, я их испытываю. Я буду отвечать за них. А вы отвечаете за себя. Вы подчеркиваете тот факт, что сожаление о том, что вы чувствуете, не является извинением за то, что вы сделали. Это не их дело - сожалеть о том, что вы чувствуете. Они должны сожалеть о поведении, которое вызвало эти чувства.
Извинения без извинений
Это звучит как: "Прости, если я сделал что-то не так" или "Прости, если я тебя расстроил".
Ваш ответ: "Мне нужно, чтобы вы изменили if на that".
Вставляя "если" в извинения, другой человек придает извинениям условный и неопределенный характер, как будто его поступок все еще остается предметом обсуждения. В вашем ответе содержится указание убрать условные формулировки. Попросив собеседника заменить "если" на "то", вы направляете его к более прямому осознанию своих действий. Это переводит извинение из разряда гипотетических в разряд признания реального вреда. "Мне жаль, что я тебя расстроил" - это более искренне и значимо.
Оправдательное извинение
Это звучит как: "Прости меня, ладно? Просто в последнее время у меня был такой стресс".
Ваш ответ: "Тебе не нужно извиняться за свой стресс. Мне нужно, чтобы вы извинились за свои слова".
Такое извинение перекладывает ответственность за их поведение на внешнее окружение - работу, детей или стресс. Но поймите, что все это произошло с ними. С вами они не происходили. И вы не должны расплачиваться за них.
Такой ответ лишает их силы оправдания. Из-за стресса они не сказали ничего обидного. Их работа не заставила вас расстроиться. Перенаправьте ответственность на того, кому она принадлежит.
Токсичное извинение
Это звучит как: "Мне жаль, что я такой ужасный человек" или "Мне жаль, что ты такой идеальный".
Ваш ответ: "Я готов принять извинения".
Это извинение не просто токсично. Оно манипулятивное. И они надеются, что вы клюнете на эту наживку. Вот как, по их мнению, это выглядит:
Твоя мама: "Мне жаль, что я такая плохая мать".
Ты: "Ты не плохая мать, тебе просто нужно это понять..."
Твоя мама: "Да, это так, я ужасна. Ты так думаешь. Ты всегда пытаешься..."
И они уходят, далеко-далеко от той боли, которую причинили вам. Подобные извинения представляют другого человека в роли жертвы, пытаясь вызвать сочувствие и сделать вас утешителем. Такой ответ позволяет вам не попасть в ловушку. Он нейтральный и взвешенный, и в нем говорится о том, что вы готовы принять, а что нет. Если они попробуют еще раз, просто повторите это: "Я готов принять извинения".
Оправдательная апология
Это звучит как: "Я просто пошутил", "Я просто пошутил" или "Я просто пошутил".
Ваш ответ: "Тогда будьте смешнее", или "Тогда найдите новый материал", или "Я не был".
Подобные извинения - это завуалированная попытка минимизировать последствия их действий и намекнуть, что их поступок не стоило воспринимать всерьез. Это подрывает обоснованность ваших чувств и подразумевает, что проблема в вас - в отсутствии у вас чувства юмора, в вашей чувствительности, в вашей чрезмерной реакции. Этот ответ противостоит такой тактике и дает понять, что юмор никогда не оправдывает вред.
Конец прерываний
Не все прерывания плохи. Может быть, собеседник взволнован. Может быть, он ничего не может с этим поделать. Прерывание разговора - обычное и ожидаемое явление в непринужденных беседах с друзьями и в повседневной обстановке. Это не проблема. Но когда вы пытаетесь вести серьезный разговор, поговорить по душам или провести деловую встречу, имеющую последствия для всей компании, перебивания могут вывести вас из себя.
Вот как положить им конец.
Шаг 1: Позвольте собеседнику перебить вас
Если они прервут вас в первый раз, позвольте им это сделать.
Да, пусть.
Но только в первый раз.
Предоставление собеседнику возможности прервать вас на первом взмахе служит двум целям.
Их прерывание дает вам преимущество как более зрелому, более разумному человеку. Менее импульсивный, более вдумчивый. Если вы прервете их слишком быстро, сказав: "Извините, я еще говорил", это может показаться слишком резким, и вы будете выглядеть неумолимым или неуверенным в себе. Помните, что уверенные в себе люди умеют выбирать время. Другой человек ничего у вас не отнял. Если уж на то пошло, его прерывание заставляет его выглядеть плохо. Не крадите их негативный свет и не перекладывайте его на себя.
Прерывание разговора позволяет им выплеснуть свои импульсивные мысли. Именно на этом этапе то, что говорит собеседник, в первую очередь обусловлено эмоциями. Это реакция "на коленке". Если им так необходимо высказать свое мнение, что они должны сделать это прямо в этот момент, значит, они все равно не собирались слушать то, что вы собирались сказать. Нельзя налить воду в стакан, который уже полон. Поэтому позвольте им выплеснуть ее.
Как только они закончат свою мысль, вернитесь к тому, на чем остановились. Не отвечайте на их комментарий. Не уходите по касательной. Пересмотрите свое предложение. Это даст понять собеседнику, что вы не закончили говорить, не рискуя своим авторитетом, и что вы намерены общаться в полном объеме.
Шаг 2: Используйте их имя
Скажите их имя, чтобы прервать их разговор. Имена привлекают внимание людей. Если прервать собеседника словами "Эй!" или "Просто послушай!", он станет более оборонительным и замкнется в себе. Но если вы назовете его имя, даже если оно будет строгим или суровым, он, как правило, останется открытым.
Использование их имени - это также хороший способ остановить человека, который доминирует в разговоре или говорит над другими. Произнесите его имя вслух на нормальном уровне. Если это их не остановит, повторите его, увеличив громкость.
Шаг 3: скорректируйте поведение
Здесь вы будете отстаивать свою точку зрения с помощью утверждений, которые ориентированы на меня, а не на вас (например, "Ты меня перебиваешь" или "Не перебивай меня!"). Используйте один из этих ответов в спокойной, собранной манере:
"Я не слышу вас, когда вы меня перебиваете".
"Я выслушаю вас, когда закончу".
"Я хочу послушать тебя. Но прежде мне нужно закончить свою мысль".
Эти ответы работают, потому что они не только прямые, но и ставят вас в такое положение, что собеседник вынужден обнажиться, чтобы противостоять вам. Если снова прервать собеседника, то его плохое поведение окажется слишком большим нарушением. Это будет означать, что они не заинтересованы в том, чтобы их выслушали, а значит, они не заинтересованы в разговоре, а скорее хотят услышать себя. Большинство людей не хотят выглядеть настолько плохо.
Чаще всего после выполнения этих действий они больше не будут перебивать вас в разговоре. Позволив им прервать вас в первый раз, спокойно назвав их по имени и сохранив свою позицию, вы создадите динамику власти в свою пользу, сохранив при этом свой авторитет.
Вот как это может выглядеть в отношениях между вами и вашим коллегой Алексом:
Вы: "Основная проблема с текущим графиком проекта заключается в том, что..."
Алекс: "Слушай, у нас всегда все получалось, ясно? Сроки или не сроки. Если бы это зависело от меня, мы бы уже двигались вперед, не требуя участия руководства..."
Вы ничего не говорите и позволяете Алексу закончить, контролируя дыхание, чтобы сохранить спокойствие.
Алекс: "...И я понимаю, что мы с вами не всегда видим друг друга, но я знаю, что то, что я привношу в работу, приносит пользу".
Вы: "Основная проблема с текущим графиком проекта заключается в том, что он не учитывает новые утверждения бюджета, что может замедлить..."
Алекс: "Не будет. Я уже видел такое, ясно? Вот это..."
Ты: "Алекс".
Алекс делает паузу.
Ты: "Я не слышу тебя, когда ты меня перебиваешь. Дай мне закончить".
Алекс кивает, подтверждая вашу очередь говорить.
Этот метод позволяет сохранить уважительные отношения. Представьте, что при первой же заминке вы гневно заявляете: "Я разговариваю!". Вы потеряете динамику власти, так как теперь именно вы выглядите более эмоциональным и нуждающимся. Другие саркастические фразы вроде "Неужели середина моего предложения прервала начало вашего?" могут показаться крутыми, но они только потеряют к вам уважение и сделают вас менее желанным слушателем. Утвердительный голос, чтобы прекратить перебивать собеседника, позволяет сохранить уважение благодаря взвешенным реакциям.
Лучший способ не соглашаться
Один из важных способов использования языка ассертивности - выражение несогласия. Это часть умения постоять за себя. Но то, что вы говорите и как вы говорите, когда не соглашаетесь, может стать разницей между тем, чтобы показаться напористым, и тем, чтобы показаться неуверенным. Легко выразить несогласие неудачно (подумайте "Не-а!" или "Неправда!"). Гораздо сложнее не соглашаться эффективно.
Работа с разногласиями восходит к основной теме этой книги : выигрывая спор, вы часто теряете больше. Вы можете не соглашаться с чужой точкой зрения, не пытаясь выиграть или разыграть козырную карту. Выразить несогласие - значит постоять за себя. Однако отстаивать свое несогласие за счет голоса другого - значит стоять над ним.
Вот несколько продвинутых техник, которые улучшат вашу способность выражать несогласие, не теряя позиции - или принимая ее. В следующий раз, когда вам нужно будет выразить несогласие, попробуйте сделать это.
Примените фильтр "Стоит ли оно того?
Иногда кажется, что собеседник ищет аргументов. Как будто он пытается затянуть вас в водоворот, где все, что вы скажете, будет перекручено, перевернуто или возвращено бумерангом, чтобы заставить вас согласиться с ним. Может быть, это касается политики. Может быть, о религии. Может быть, о том, как нужно складывать полотенца (на самом деле, неважно, что это последнее). Главное - не позволяйте им ставить вас в такое положение, когда вы чувствуете, что прижались спиной к стене или бьетесь об нее головой.
Пока дело не зашло слишком далеко, примените быстрый фильтр "Стоит ли?". Спросите: "Мы должны с этим согласиться?".
Например:
Ваш партнер: "Я думаю о том, чтобы сменить стиральный порошок на эту марку, рекламу которой я видел по телевизору. Что скажешь?"
Ты: "Я бы не хотел. Мне нравится тот, которым мы пользовались".
Ваш партнер: "Но ведь другой тоже должен быть более экологичным. Он лучше для окружающей среды".
Вы: "Я понимаю, но я не уверен, что это будет работать так же хорошо, как то, что у нас есть".
Ваш партнер: "Почему ты никогда не хочешь соглашаться с чем-то, если это не твоя идея?"
Вы: "Мы должны об этом договориться?"
Ваш партнер: "Нет, наверное, вы правы".
Этот вопрос сразу же заставляет собеседника оценить приоритетность разговора. Эта техника особенно хороша для того, о чем в 99 процентах случаев спорят - ни о чем. Используйте этот фильтр "Стоит ли оно того?", если вы столкнулись с разногласиями по обыденным вопросам или спорами о вещах, которые, возможно, никогда не станут реальностью.
Конечно, они могут хотеть, чтобы вы с ними согласились. Но должны ли вы это делать? Как правило, ответ - нет.
Если ответ "да", переходите к следующему фильтру: Нужно ли нам сейчас договариваться об этом? Например:
Вы: "Мы должны об этом договориться?"
Ваш партнер: "То есть, да, думаю, стоит".
Вы: "Это то, о чем мы должны договориться прямо сейчас?"
Ваш партнер: "О, нет, наверное, нет. Мы можем сначала попробовать, а потом решить".
Этот вопрос заставляет собеседника оценить время разговора. В близких отношениях принято спорить о том, что никогда не произойдет. Вы спорите на тему "что-если" и "что-если". Спрашивая, нужно ли немедленное согласие, вы даете возможность отложить решение до получения дополнительной информации или до того момента, когда вы оба будете готовы к нему. Просьба отложить решение - это быстрый способ разрядить разногласия, направив разговор на то, что действительно важно в данный момент.
Используйте свою точку обзора
Когда вы отвечаете "Я не согласен", это прямота. И во многих случаях это слишком прямолинейно. "Я не согласен" может вызвать у вас залп аргументов в ответ, что может привести к ненужной эскалации ситуации. Это происходит потому, что пока вы говорите "я не согласен", другой человек слышит: "Ты не прав". И это может зажечь его психологические триггеры социальной оценки или компетентности.
Бывают случаи, когда они действительно ошибаются, например, если пытается убедить вас, что небо зеленое. Но я говорю не об этом. Я хочу сказать, что фраза "Я не согласен", хотя и является прямой (что хорошо), может создать для вас больше проблем, потому что она может заставить другого человека почувствовать себя сбитым и защищающимся (что не очень хорошо). Даже если вы скажете: "Я с уважением не согласен", в этом не будет ничего уважительного - и они это знают, потому что чувствуют.
Вместо этого выбирайте фразы, выражающие точку зрения, а не вердикт. Иными словами, высказывайте свое мнение с определенной точки зрения, а не прямолинейно отвергайте его. Такая стратегия открывает пространство для диалога, а не для конфронтации. Чтобы эффективно использовать свою точку зрения, попробуйте использовать одну из этих трех фраз:
1. "Я вижу вещи по-другому".
Когда вы формулируете свой ответ как разницу в точке зрения, это все равно что рассказать кому-то о том, что вы видите с того места, где сидите в комнате. Это расширяет перспективы на предмет, как линза, которая делает увеличение. Заметьте разницу между "Ты не прав" и "С того места, где я сижу, я вижу что-то другое". Идея увидеть что-то по-другому делает ваш ответ обменом мнениями, а не оспариванием фактов. Этот ответ полезен в ситуациях, когда:
Они пытаются навязать универсальное решение.
Вам нужно представить нюансы или добавить контекст.
Они упускают из виду аспекты, которым вы придаете большее или меньшее значение
2. "Я использую другой подход".
Этот ответ говорит о том, что, хотя подход разный, цель одна и та же. Вы получаете один и тот же результат, просто у вас разные методы демонстрации своей работы. Есть прямые маршруты, а есть живописные. Каждый из них имеет свои преимущества. Каждый из них приведет вас туда, где вы хотите оказаться. Преимущество такого ответа в том, что он нацеливает вас обоих на конечную цель. В нем сотрудничество преобладает над конфликтом. Вы оба хотите лучшего для чего бы то ни было - семьи, компании или страны. Просто у вас другой подход к этому. Этот ответ эффективен в ситуациях, когда:
Вы не согласны с тем, что "лучше" для достижения общей цели.
Их метод или план действий не учитывает другие факторы
Они зациклены на том, чтобы делать все определенным образом.
3. "Я склоняюсь к противоположному".
Используя историю и опыт в качестве опоры, вы даете себе точку опоры или фундамент для выражения своей точки зрения. Вместо того чтобы бросать вызов собеседнику, например, говоря: "Я с вами не согласен", такой ответ опирается на историю того, что вы обычно делаете, что предпочитаете делать или как вы склонны думать. Аргументация, основанная на предпочтительном методе, позволяет не доводить вашу позицию до конфронтации. Вы говорите о том, как вы обычно поступаете, и люди охотнее согласятся с этим, чем с быстрой реакцией, которая захлопывает дверь перед их носом. Такая реакция полезна в ситуациях, когда:
Их позиция противоречит вашим ценностям
Вы должны выразить опыт в изучении предмета
Вы видите другой вывод из общих доказательств.
Знание того, как правильно выразить несогласие, делает вас более спокойным и контролируемым человеком в комнате. Фразы, подобные предыдущим, помогают продолжить разговор, а не прервать его. Но что делать, если кто-то настаивает на своем и снова отталкивает? Просто повторите фразу столько раз, сколько вам нужно. Собеседник поймет, что вы не из тех, кого можно перетолковать.
Столкнувшись с трудным человеком, вы не должны играть в его игру. Откажитесь от неудачных извинений, постоянных перебиваний и предложений не соглашаться, чтобы разрушить вашу уверенность. Если вы будете твердо стоять на своем, говорить напористым голосом и не давать собеседнику дофамина, который он ищет, вы получите и сохраните преимущество.
Краткое содержание главы
Стоять на своем и отстаивать свои интересы - это забота о себе.
Ключ к реагированию на обидные или оскорбительные комментарии - не поддаваться на их поиск дофамина.
Чтобы не получить немедленное вознаграждение в виде всплеска дофамина, используйте стратегии, откладывающие ответ, например, сделайте длинную паузу, медленно повторите за собеседником его слова или задайте вопрос с намерением.
Твердо противостоять плохим извинениям, перебиваниям и заявкам на несогласие, называя такое поведение и используя лаконичные, напористые фразы.
Когда вы отказываетесь подыгрывать чужим плохим коммуникативным привычкам, вы сохраняете преимущество и пользуетесь доверием.
Глава 9. Границы
Для этого вам не нужна правдоподобная история.
Говорить "нет" очень трудно.
В молодости у вас не было проблем с отказом. Но, повзрослев, вы обнаружили, что за отказ приходится платить. Сказав "нет" давлению сверстников, вы почувствовали себя отверженным. Отказ родителям или учителю означал наказание или дисциплину. Отказ от определенных занятий заставлял вас чувствовать, что с вами что-то не так или что вас не любят.
Поэтому вы соглашались, шли на компромиссы, угождали людям ради спокойствия всех, кроме себя. Вы ставили комфорт и желания других людей выше собственного благополучия, часто в ущерб тому, чего вы действительно хотели. Со временем это превратилось в шаблон: чрезмерные обязательства, стресс, обида и повторение.
Научиться говорить "нет" - значит не только вернуть себе право принимать решения, которые отвечают вашим потребностям, но и вновь обрести детскую свободу выбирать без страха.
Вы можете заново понять, что это нормально - ставить во главу угла свое благополучие, говорить то, что вам нужно, так, чтобы это делало честь вам и окружающему миру. И когда вы это сделаете, вы поймете, что это сделает вас здоровее, счастливее и подлиннее по отношению к тому, кто вы есть на самом деле.
Начнем с малого. У меня есть ты.
Дзинь!
В углу экрана вашего ноутбука вы видите уведомление о сообщении от коллеги.
"Эй! Хочешь завтра выпить кофе в том новом кафе? Мне нужен кофеин, лол".
Ух.
Не задумываясь, ваша интуиция хочет сказать "нет". Дело не в том, что вам не нравится этот человек. Они достаточно милы, правда. Но вы воспринимаете его как друга по работе, а не как друга-приятеля. Это скорее повторный знакомый. И вам совсем не хочется тратить час на светскую беседу, когда у вас и так много дел.
Перед вами три варианта:
Примите это
Отказаться
Не обращайте внимания
Мы с вами прекрасно знаем, что вы хотите выбрать C. Более того, могу поспорить, что вы уже проигнорировали сообщение и свернули окно.
Да, игнорирование работает, но по неправильным причинам. У вас есть ограниченное количество игнорирований, пока другой человек не поймет, что вы его избегаете. Когда вы исчерпаете этот лимит, другой человек заполнит свой собственный пробел в вопросе о том, почему вы его избегаете, и это почти гарантированно будет хуже, чем правда о том, почему вы хотите сказать "нет". Это еще и отговорка. Конечно, вы можете подождать до завтра, когда увидите своего коллегу в офисе, или отправить ответ: "О, простите! Я совсем пропустил это! Черт. Я бы с удовольствием". Да ладно. Сколько раз вы можете так делать? Как это проявляет уважение к коллеге или к самому себе?
Вот еще одна причина, по которой игнорирование не поможет: решение все еще занимает мысленное пространство, живя в вашей голове без арендной платы. Каждый раз, когда вы видите это непрочитанное сообщение, каждый раз, когда эта мысль приходит вам в голову, на ней лежит груз (пусть даже самый незначительный) нерешенной проблемы. Игнорирование не избавляет от него. Это лишь затягивает решение и обеспечивает повторный разговор в будущем. Коллега спросит, когда вы будете свободны, и снова поставит вас в затруднительное положение. Еще больше потерянного времени, еще больше стресса.
Когда вы получаете приглашение, которое не хотите принимать, будь то званый ужин с парой, от которой вы не в восторге, ночная прогулка, когда вы хотите остаться дома, или поездка, которая вас не интересует, вы не ведете переговоры с другим человеком.
Вы ведете переговоры с самим собой.
Ваше душевное спокойствие не подлежит обсуждению. Даже для вас. Уверенность означает, что если вы хотите принять, то принимаете. Если не хотите - не принимаете.
Как бы вы ответили "нет" на сообщение своего коллеги? Я предполагаю, что вы думаете о чем-то подобном:
"Привет! Спасибо за приглашение, но я не могу. Я просто очень занят сейчас. Извини!"
Насколько хорошо вы относитесь к ответам, подобным этому? Чувствуете ли вы в них искренность? Чувствуете ли вы себя комфортно? Скорее всего, нет.
Вот как вы собираетесь это исправить. Если вы читали седьмую главу, то знаете, что нужно идти вперед и избавляться от ненужных извинений и невольных оправданий. После этого у вас останется только это:
"Спасибо за приглашение, но я не могу. Я сейчас очень занята. Извини!"
Если разделить их на две составляющие, то получится два элемента. За благодарностью (спасибо за приглашение) следует "нет" (но я не могу). Проблема с этой последовательностью - начать с благодарности и закончить "нет" - в том, что слишком велик соблазн прикрепить к концу предложения оправдание или отговорку. Например, "Спасибо за приглашение, но я не могу... потому что мне нужно пойти на одно мероприятие, а я слишком занят и...".
Еще одна проблема заключается в том, что такая последовательность подталкивает собеседника к тому, чтобы спросить вас о причинах или поинтересоваться дальше, потому что, когда вы заканчиваете фразу "но я не могу", у него возникает ощущение, что вы ждете, что он проявит беспокойство и ответит: "Вот облом, почему?" или "Как же так?". И одна из самых больших проблем с таким порядком - это то, что он заставляет вас использовать слово "но", как, например, "Спасибо, но...". Слово "но" уводит вас от предыдущего высказывания благодарности.
Есть лучший способ. Чтобы укрепить свою уверенность в себе, отказываясь от простых приглашений и социальных предложений, попробуйте выполнить следующие три шага:
Шаг 1: Скажите "нет".
"Я не могу".
"Я не смогу".
"Мне нужно сказать "нет" / Мне нужно взять паузу".
"Я дала себе обещание, что..."
Шаг 2: Проявите благодарность.
"Спасибо, что пригласили меня, включили меня в программу, подумали обо мне".
"Это так мило с вашей стороны, это много значит".
"Я благодарен вам за то, что вы спросили меня".
"Я польщен / польщен".
Шаг 3: Проявите доброту.
"Звучит как прекрасное время!"
"Надеюсь, все пройдет хорошо! / Я знаю, что это будет здорово!"
"Я слышал много хорошего о..."
"Надеюсь, у вас все хорошо!"
Эта последовательность работает по нескольким причинам.
Во-первых, вы начинаете с отказа, потому что он прямой, а прямой - это добрый.
Во-вторых, вы дополняете отказ благодарностью, которая признает ценность жеста и отвечает на заботу. Сказав "нет", а затем поблагодарив, вы избавляетесь от необходимости использовать "но" в своем ответе.
И наконец, завершение ответа словами доброты - это более приятная нота, которая не тянет на "Почему бы и нет?", а наоборот, побуждает сказать "Всегда пожалуйста!" или "Вас будет не хватать!". И особенно в текстовом или письменном общении, не стесняйтесь использовать эмодзи, когда это уместно, чтобы помочь читателю создать эмоциональный контекст.
Поэтому снова достаньте свой воображаемый ноутбук и посмотрите на приглашение выпить кофе с коллегой. Вместо того чтобы удалить уведомление или не отвечать на него, вы отвечаете:
"Я не могу. Спасибо за приглашение. Я слышала о нем много хорошего!"
Редко когда такой чистый, уверенный ответ вызовет возражения или отторжение. Сравните этот ответ с более неловким "Спасибо за приглашение, но я не смогу прийти".
Строгое предупреждение: Если вас все еще просят оправдаться, объяснить или объяснить, почему вы сказали "нет", не поддавайтесь на это. Если только этот человек не тот, кого вы любите, кому доверяете и с кем вам комфортно быть на сто процентов открытым, не поддавайтесь на это. Если вы чувствуете необходимость ответить, просто повторите отказ. В сценарии с кофе, если ваш коллега написал в ответ: "О, почему бы и нет?", вы ответите, повторив свой отказ: "Я не могу". В этот момент холоднее становится не просто так. И эта причина заключается в том, что вам не нужно оправдываться или обосновывать, почему вы выбираете то, что подходит именно вам.
Нет - это единственная причина, которая вам нужна. Нет - это законченное предложение.
Примите чувство разочарования. Проработайте их. Смиритесь с ними. Не теряйте уверенности в себе. Это часть процесса восстановления своих потребностей и обретения свободы. Поймите, что когда вам кажется, что вы разочаровываете другого человека, это обычно на 98 процентов эго и на 2 процента правда. То есть часть вашего чувства разочарования - это то, что вы убеждаете себя в том, что ваше присутствие настолько необходимо, что другой человек будет раздавлен, если вы откажетесь. Что вы настолько важны для их хорошего времяпрепровождения, что другой человек недостаточно эмоционально устойчив, чтобы справиться с этим.
Редко когда вы или я настолько важны. Сделайте большой вдох и двигайтесь вперед. Когда речь идет о том, чтобы постоять за себя, разочарование кого-то часто означает, что вы делаете что-то правильно.
А как насчет более трудных разговоров, например, комментариев и вопросов, которые вызывают у вас дискомфорт? , которые исходят от людей, которых вы знаете как токсичных или манипулирующих? Те, которые требуют от вас слишком многого?
Как же тогда сказать "нет"?
Как построить границу
Вы наверняка слышали о границах, когда речь идет о самоуважении или самооценке. И хотя вы, возможно, знакомы с этой темой, владение словами для эффективного установления границ требует особых навыков. Речь идет не только об установлении границ. Речь идет о том, как ассертивно сообщить об этих границах. В то время как отказ от социального приглашения может быть простым закрытием двери, утверждение границ больше похоже на строительство крепости со рвом.
Определение периметра
Обычно люди говорят о личных границах как о "проведении черты" или "пересечении черты". Это половинчатое описание. Граница - это не линия. Это периметр. Подумайте о круге или прямоугольнике: у них нет конца и начала. Территория полностью замкнута, создавая определенное пространство, которое отличается и уникально для своего владельца. Когда вы едете по окрестностям или даже по проселочной дороге, вы часто видите забор. Этот забор очень важен. Он говорит вам о том, что эта территория кому-то принадлежит, что кто-то ценит то, что находится по другую сторону. Забор - это и сила, удерживающая людей от проникновения, и предупреждение о том, как близко они могут подойти, пока не окажутся нарушителями, визуально обозначая границы пространства. Личные границы работают примерно так же.
Все начинается с того, что важно для вас. Ваши границы сообщают внешнему миру о ваших ценностях, о том, что вы цените в глубине души. Возможно, это ваше здоровье, ваша семья, ваша карьера, ваше благополучие, ваше самоуважение. Это те вещи в вашей жизни, которые стоит защищать.
Например, допустим, семья - ваш главный приоритет. Это не граница, это ценность. И вы даете окружающему миру понять, что это ваша ценность, когда отказываетесь от сетевого мероприятия, которое означало бы, что вы пропустите молитвы на ночь и укладывание спать. Или когда вы отказываетесь от предложения работы, которое означало бы больше времени вдали от вашего партнера. Как и забор, это яркая линия, указывающая, где проходит ваша граница.
Возможно, ваш приоритет - психическое здоровье. Когда вы говорите "нет" семейным встречам, которые всегда заставляют вас чувствовать себя плохо, или расстаетесь с другом, который всегда "берет" и истощает вашу эмоциональную энергию, другие люди обращают внимание на "забор", который вы возводите.
Ваши действия и выбор определяют границы того, что вы цените. Именно ваши действия и выбор информируют других о том, что для вас важно. Важность вашей семьи или ценность вашего психического здоровья не превратится в границу, пока вы не начнете делать намеренный выбор, который поставит других в известность о том, что им сюда вход воспрещен. Часть укрепления уверенности в себе - это быть вышибалой для своей самооценки. Вы должны дать понять другим, что им можно, а что нельзя.
Преимущества границ неисчислимы. Они являются краеугольным камнем здоровых отношений, честного общения и самоуважения. Устанавливая границы, вы не только защищаете свое эмоциональное и психическое благополучие, но и учите других понимать и уважать ваши потребности и границы. Границы также помогают вам предотвратить выгорание и обиды, поскольку позволяют не перенапрягаться и распределять свое время и энергию на то, что действительно важно. Они позволяют вам делать выбор в соответствии с вашими ценностями и приоритетами, способствуя вашей свободе и автономии. Границы - это еще и форма заботы о себе: вы проявляете заботу о себе настолько, что защищаете свой покой. По мере того как вам будет легче устанавливать такие границы, вы заметите более глубокое чувство контроля над своей жизнью и улучшите способность управлять взаимодействием с помощью ассертивности, укрепляя свою уверенность.
Знание инструкции
Я хочу, чтобы вы мысленно вернулись назад и вспомнили, как кто-то говорил с вами так, что вы почувствовали себя маленьким. Ссора с бывшим. Ссора с начальником. Время, когда вы чувствовали, что вас толкают или вы меньше себя, без каких-либо границ, которые могли бы вам помочь.
Вспомните, что именно вы чувствовали. Если угадать, вы не испытывали подавляющего чувства контроля. Вы чувствовали себя загнанным в угол, бессильным, постоянно реагирующим на угрозу перед вами. Как будто у вас отняли чувство самостоятельности, как будто кто-то держит пульт дистанционного управления вашими эмоциями, нажимает на ваши кнопки, переключает каналы без вашего согласия и оставляет вас наблюдать за тем, как разыгрывается ваша боль.
Вместо того чтобы передавать пульт дистанционного управления своим эмоциям, позволяя другим нажимать на ваши кнопки и держать все в своих руках, займитесь раздачей инструкций. Список автоматических "нет". Эти инструкции озвучивают ваши границы, подробно информируя другого человека о том, как вы действуете. Подумайте об этом, как об объяснении правил новой карточной игры. Вы даете правила и инструкции, по которым будут развиваться события. Вот как звучит разница:
Когда они берут в руки пульт управления, вы кричите: "Перестаньте на меня кричать!".
Когда вы даете инструкцию, вы говорите: "Я не реагирую на этот объем".
Когда они берут в руки пульт дистанционного управления, вы кричите: "Ты не можешь так со мной разговаривать!".
Когда вы даете инструкцию, вы говорите: "Я не принимаю то, как вы со мной разговариваете".
Один говорит: я ничего не контролирую. Другой утверждает: я все контролирую.
Это руководство предназначено не только для них. Оно предназначено и для вас. В связи с этим возникает хороший вопрос: Знаете ли вы, что написано в вашем руководстве ? Есть вероятность, что нет. А если не знаете вы, то как же другие? Решение состоит в том, чтобы составить нумерованный список, набор инструкций о том, как в следующем разговоре вы будете общаться. Запишите их полными предложениями, изложив инструкцию по эксплуатации. Вы должны сами знать, чему вы скажете "нет" и что не позволите переступить свою границу. Например:
"Я не реагирую на неуважение".
"Я не позволю другим указывать мне или решать, что я чувствую".
"Я не вступаю в разговор, когда не готов".
"Я не отвергаю свою интуицию как не имеющую значения".
"Я не стану нарушать свой покой ради умиротворения".
"Я не участвую в сплетнях и не убиваю персонажей".
Вы поймете, что сам факт их записи придает вам уверенности. Следуя своему руководству, вы будете увереннее стоять на своем в следующий раз, когда кто-то будет оскорблять вас, упираться или затыкать вам рот. В следующий раз, когда кто-то скажет: "Тебя даже не волнует мое мнение, ты заботишься только о себе", вы почувствуете в себе достаточно сил, чтобы спокойно ответить: "Я сам решаю это". Вы заменяете способность другого человека влиять на ваши эмоции процессом, который работает на ваше благо.
Обеспечение соблюдения границ
Как только вы узнали, какую ценность вам нужно защитить, и поняли свою инструкцию, пришло время провести границу в жизнь. Это значит, что нужно высказаться и рассказать собеседнику о том, с чем он столкнулся, а главное - сказать ему, что дальше так продолжаться не будет. Вот как отстаивать свою границу.
1. Начните с границы
Начните с утверждения "Я", как вы узнали в главе 8, а затем вставьте свою границу. Употребление I дает понять, что это ваша граница, ваш выбор. Если вы сделали домашнее задание, эта часть должна быть самой легкой. В зависимости от вашего значения она может звучать так:
Я не приемлю, как ты со мной обращаешься.
Я не работаю по выходным.
Я не пью алкоголь.
Помните, что границы - это не всегда "я не хочу". Они также могут перенаправить разговор, переключить внимание и прояснить вашу заинтересованность в конструктивном общении. Вот хорошее эмпирическое правило:
Расскажите им, почему вы здесь. Когда они поднимают не относящийся к делу вопрос или пытаются отвлечь, переведите разговор в другое русло. Это граница присутствия.
"Я здесь, потому что ты важен для меня".
Расскажите им, о чем вы пришли поговорить. Если они поднимают прошлые проблемы или нападают на вашу персону, переключите внимание. Это граница целей.
"Я здесь, чтобы поговорить о том, что вы сказали мне в прошлую пятницу".
Скажите им, куда вы не пойдете. Когда они говорят что-то нелепое или пытаются вызвать эмоциональную реакцию, будьте тверды. Это граница честности.
"Я не пойду туда с тобой".
Как только вы заявили о своей границе, все прекращается. Не поддавайтесь искушению оправдываться или объяснять. Теперь вы предоставили им самим решать, будут ли они уважать вашу границу или нет.
2. Добавьте последствие
Если другой человек дал понять, что не намерен соблюдать вашу границу, добавьте последствие. Это то, что произойдет, если они продолжат нарушать вашу границу. Здесь есть два этапа.
Первый - условный: "Если вы продолжите...".
Второй - это шаг действия: "Я собираюсь...". Как вы помните из седьмой главы, эта фраза создает уверенность, но на этот раз она поддерживает укрепление вашей границы.
Вот как выглядит граница после добавления последствий:
"Я не приемлю, как ты со мной обращаешься. Если ты будешь продолжать так со мной обращаться, я прекращу разговор".
"Я не работаю по выходным. Если вы продолжите составлять график работы по выходным, я найду место, которое будет поддерживать мои обязательства перед семьей".
"Я не пью алкоголь. Если вы будете продолжать давить на меня по этому поводу, я уйду".
3. Следовать до конца
Эта часть - самая сложная. Если вы собираетесь наказывать, вы должны иметь это в виду. Утверждать себя - значит сказать собеседнику, что вы собираетесь сделать, а затем сделать это. Это значит, что если они продолжают игнорировать ваши границы, вы уйдете от разговора. Вы начнете искать другую работу. Вы уйдете с вечеринки и прибегнете к помощи друзей, которые уважают ваш выбор. Вы показываете, что говорите то, что имеете в виду, и подразумеваете то, что говорите. Вы не можете сделать ни одного шага назад. Какой бы эмоциональный отклик ни вырвался из их уст, вы не должны позволить этому заманить вас в разговор, который перечеркнет границы, которые вы только что установили. Последовательность имеет решающее значение.
Как установление границ меняет ваши отношения
Как только вы начнете создавать и соблюдать границы, вам нужно кое-что знать. Не всем это понравится. Некоторые даже возненавидят. Но они все равно будут уважать вас за это.
Границы - это способ отсеять тех, кто с вами не потому, что вы такой, какой вы есть, а потому, что вы им нужны. Даже близкие друзья. Даже члены семьи. Найдутся люди, которые предпочтут версию вас без границ. Это время, когда нужно наблюдать за тем, кто стоит на вашей стороне, кто ваши настоящие люди. Те, кто любит вас, поддержат вас. Те, кто любит вас только за то, что вы им даете, будут против вас. Люди, критикующие ваши границы, просто реагируют на потерю привилегий. Как будто если раньше они могли сократить очередь, то теперь им придется ждать, как всем остальным.
Их дискомфорт по поводу вашей границы - не признак того, что она неправильная, а признак того, что она работает.
Примите мысль: "Нет, я не обязан объяснять вам, что это такое. Мои границы были установлены не для того, чтобы ты чувствовал себя комфортно. Они были установлены для меня".
Некоторые люди не сразу поймут, и это нормально. Дайте им возможность смириться с переменами. Это будет время, когда отношения будут подвергаться испытаниям и перестраиваться.
Небольшое замечание: не стоит быть человеком, у которого слишком много границ. Тем, у кого их так много, что он злоупотребляет вашими обязанностями, например, не соглашается на элементарное сотрудничество или разумные просьбы. Границы - это не отговорка. Она не оправдывает плохое поведение. Она не освобождает вас от обязательств. Слишком много границ может быть контрпродуктивным. Установите периметр вокруг вещей, которые вы действительно цените в своей жизни.
Границы - это заслон для вашего благополучия. Они закрепляют то, что вы допускаете, и не позволяют тому, что вам не нужно, войти в вашу жизнь. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы ваш "вышибала" был наглядным и заметным. Подумайте о том человеке, с которым, как вы знаете, вам нужно поговорить. Какие границы вам нужно установить? Какие последствия вам нужно установить? И как вы пообещаете себе, что будете их соблюдать?
Когда вы потратите время на эти вопросы, вы будете уделять больше времени отношениям, которые наполняют вашу чашу, а не выливают ее.
Краткое содержание главы
Нет - это законченное предложение.
Вы преодолеете страх сказать "нет", научившись принимать последствия. Смиритесь с тем, что разочаровывает людей, и поверьте, что они более эмоционально устойчивы, чем вы себе представляете.
Ваши действия и выбор определяют границу между вещами, которые вы цените. Если вы хотите узнать, что ценит человек, посмотрите, где проходит его граница.
Дайте другим инструкцию по общению с вами, а не пульт дистанционного управления. Сообщите им, что вы позволите, а что не позволите сделать за вашей границей.
Если ваша граница создает дискомфорт для другого человека, это не признак того, что граница неправильная. Это признак того, что она работает.
