Глава 3
Пока добирался, на улице уже стемнело. Зашёл в подъезд, поднялся на этаж, открыл дверь своим ключом.
— Ба⁈ — и тишина в ответ.
И радио не играет. Хотя радио в доме Каннеллони играет всегда. К слову, за это к бабушке Василия, — а теперь, получается, и к моей, — невольно проникаешься уважением. Вместо того, чтобы включать фоном телевизор и позволять зомбировать себя чужой единственно-верной точкой зрения, Зоя Каннеллони приняла информационную аскезу.
Совершенно не в курсе того, что творится в Империи и мире, она с головой ушла в другой мир. Фентезийный.
Но не по дурости или наивности. Эскапизмом тут даже близко не пахнет, и не надо её жалеть. Она этим своим увлечением умудрялась заработать нехилую прибавку к пенсии. Года три-четыре назад, Зоя Каннеллони спросила у внучка что сейчас в почёте у подростков.
Спросила, подобрав очень правильные слова:
— За что эти звиздюки готовы платить?
А внучек почесал репу и ответил. Мол, так и так, сейчас набирает обороты вселенная «Звёздного Молота», — сурового эпического космофана про орков, эльфов и робото-демонов, которые по не совсем понятным причинам пачками вырезают друг друга на просторах Млечного Пути. По вселенной пишутся книги, выпускаются игры и фандом растёт, как дрожжах. Что такое «фандом», правда, пришлось объяснять отдельно.
Бабушка воскликнула: «Бинго!», — и уже к вечеру следующего дня связала шапку с логотипом «Молота».
Ну и понеслась.
Вязаные свитера с изображением ключевых персонажей, мемами и цитатами космодесантников продавались только в путь. Труд ручной и нелёгкий, поэтому поставить его на конвейер было нельзя, — да и авторские права никто не отменял, — но на кусочек камамбера с пино гриджо по акции теперь хватало. Появилась уверенность в завтрашнем дне и внушительности собственной продуктовой корзины, но, — увы, — не более.
Зоя хотела было заняться ещё и лепкой фигурок из полимерной глины, но тут подвела мелкая моторика. Всё же бабушка была уже не новой.
Постепенно углубляясь в тему, старшая Каннеллони и сама вдруг стала фанаткой вселенной. И это её слегка изменило. Она как будто бы помолодела душой, но вместе с тем и погрубела. Последнее проявлялось в том, что бабушка Зоя стала менее терпима к людям и периодически сбивалась на пафосный диалект русского.
Для примера: завидев как какой-нибудь негодяй справляет малую нужду в палисадник, вместо обычного старушечьего причитания, она могла заявить ему твёрдо глядя в глаза, что за эту ересь он будет гореть в священном огне инквизиции.
Ну а теперь:
— Ба⁈ — повторил я, стягивая кроссовки носком о пятку. — Ба, ты дома⁈
И опять без ответа.
Смекнув, что оно не к добру, я чуть ли не бегом промчался через коридор, ворвался в комнату, а там…
— Ба!
Зоя Каннеллони без сознания лежала в своём любимом кресле. Одна рука прижата к сердцу, во второй зажат листок бумаги. Какого хера⁈ Те же люди, что пытались убить меня, ещё и на старушку руку подняли⁈ Да что за отморозки⁈
— БА!!!
— М-м-м? — подала голос баба Зоя, не открывая глаз.
Жива! Я лосём ринулся на кухню, вытащил коробку с лекарствами и принялся рыться в поисках необходимого. Нашёл! Быстро налил два стакана воды, в один из которых нацедил тридцать капель корвалола, затем смочил ватный диск нашатырным спиртом и рванул обратно.
— М-м-м… — уже гораздо уверенней промычала бабуля и поморщила нос от резкого запаха. — М-м-м-м? — и наконец открыла глаза. — Вася? Я… что… а?
— Ты потеряла сознание, бабуль.
— Правда?
— Правда. На, пей, — я вручил ей стакан с корвалолом, а второй поставил на тумбочку рядом и отошёл на пару шагов.
Больно было видеть бабу Зою в таком состоянии, но отрадно от того, что она постепенно приходила в себя. Бабушка была женщиной в теле. Пусть и без перебора, но на сердце это по-любому влияло. Ещё и возраст.
Пила она маленькими глотками, охала, ахала, отдувалась, и наконец:
— Письмо, — сказала она, резко распахнув глаза и уставилась на собственную руку. — Ты читал?
— Нет, — коротко ответил я, оставив все свои догадки при себе. — Что-то случилось?
— Познание порождает страх! — ответила бабушка, воздев руку с письмом к потолку. — А я сегодня познала очень многое.
Ну слава яйцам, окончательно в себя пришла. Пробудился боевой дух престарелой космодесантницы.
— Вася, мне нужно кое-что тебе рассказать.
— Конечно, бабуль, — кивнул я и присел на корточки рядом с её креслом. — Рассказывай.
И она рассказала.
Не буду ходить вокруг да около, но с её слов получалось, что я бастард некого графа Орлова. Виктор Степанович, — так звали графа, — много лет ухаживал за моей матерью, дарил дорогие подарки, часто вывозил отдыхать заграницу, а какое-то время даже сожительствовал с ней здесь, в Столице.
— Любил без памяти, — бабушка даже улыбнулась. — Я в этом уверена, Вась. Не могла я тогда ошибиться, иначе не подпустила бы его к моей Дельфинке на пушечный выстрел.
Причём целый год этой безмятежной идиллии я умудрился застать во младенчестве, но-о-о-о… До свадьбы дело так и не дошло. Да и вообще, граф внезапно пропал и женился на другой девушке, — из своего круга, так сказать.
Мать долго не горевала, поскольку на следующий же день после свадьбы Виктора Степановича погибла в автокатастрофе. И есть у моей бабушки подозрение, что это не было случайностью.
— Но что я могла доказать? — у Зои Каннеллони задрожали губы. — И куда мне тягаться с целым графским родом без денег и без связей? Попробуй я что-то вякнуть, они могли бы вернуться и за нами! О тебе-то они вообще не знали, понимаешь?
— Понимаю.
— Терпимость — признак слабости! — с яростью выплюнула бабуля. — Но я просто не могла рисковать тобой!
— Успокойся, бабуль, — я взял её за руку. — Я правда всё понимаю.
— Ты взрослый.
— Я взрослый, — не стал спорить я с высоты сорока лет прошлой жизни. — А что в письме-то?
— А в письме весточка от графа.
И бабушка зачитала. В тексте мой биологический отец раскаивался во всём и признавал, что я действительно его отпрыск. А заканчивалось письмо так:
— «…сейчас я нахожусь на смертном одре. И прошу вас, Зоя Афанасьевна, простить меня за всю ту боль, что я причинил вам и вашей семье. Поверьте, я позаботился о том, что теперь всё будет хорошо», — закончила бабушка.
— Ага, — кивнул я и задумался.
Мысли понеслись вскачь. Баба Зоя пусть и не была одарённой, но сейчас как будто бы их прочитала.
— Вась, ты только не суйся к ним, ладно? — попросила она.
Врать или не врать? Стойкий запах корвалола и нашатыря подсказал мне, что лучше всё-таки врать.
— Хорошо, бабуль, — ответил я, а сам продолжил размышлять.
Думаем.
Старый граф умирает и в предсмертной записке намекает на всякое-разное. Позаботился, говорит. Всё будет хорошо, говорит. Ну допустим. Тут же следом на его бастарда совершают покушение, причём вот такое — через инсценировку. И! Судя по словам бабушки, любил граф мою мать, а женился по расчёту.
Так… Так-так-так…
Я вижу примерно следующую картину: жил да был Виктор Степанович Орлов, никого не трогал, строил свой счастливый быт. Но тут кто-то из старших Орловых надумал ему женитьбу, которая поправила бы дела рода. Отказаться было нельзя, а единственную помеху, — то бишь мою мать, — вырезали. И вот, спустя много лет и лишь под конец жизни, граф нащупал свои яйцы. Под «позаботился» я подразумеваю, что какую-то часть наследства Виктор Степанович завещал мне в прощальном порыве благородства. За что, — в свою очередь, — господа Орловы решили меня вальнуть.
Отличный план. Надёжный, как швейцарские часы.
Правда вот, случились ошибки. Две. И обе непредсказуемые. Первая — это письмо, которое граф отправил бабушке, а вторая — моё вселение в Васю Каннеллони.
Кажется, мне всё ясно.
— Пойду чай поставлю, — сказал я и побрёл на кухню.
Продолжаем анализировать. Наследство, которое оставил мне блудный папашка, должно быть достаточно весомым для того, чтобы меня убить. Если господ Орловых так беспокоит их имидж и сам факт существования бастарда бросает тень на их благородную фамилию, то они могли бы и втихаря всё провернуть. Ну или хотя бы попробовать. Просто прийти, договориться и сунуть мне денег, чтобы не отсвечивал, но ведь нет же!
Отсюда смекаем — Васька Каннеллони сорвал джек-пот. Какой? А вот хрен его знает. Об этом теперь знают только Орловы, а мысли я читать не…
Стоять! А вот и план подоспел.
Одной рукой насыпая чай в заварник, другой я начал искать в сети информацию о роде Орловых. И первый же ответ привёл меня в эдакий религиозный экстаз. Кажется, я нащупал истинную причину своего попадания в это тело.
Не знаю, что за высшие силы стоят за этим переселением, но они, блин, не прогадали. Боги! Судьба! Вселенная! Или кто там сейчас за вас? Будьте спокойны, ребята, вы выбрали правильного человека!
А дело в том, что Орловы оказались рестораторами всея Руси. У них в активах находилась огромная сеть так называемых «казуальных» заведений по Столице, области и практически всем регионам страны. Они были везде. Они кормили всех.
Городские кафе «ОрловЪ».
Что значит «городское кафе»?
А это я сейчас расшифрую. Во-первых и в-главных «городское кафе» — это демпинг. Лютый. Беспощадный. Чтобы провернуть нечто подобное, нужно быть готовым к тому, что какое-то время, — а возможно очень длительное, — чёрная дыра будет засасывать твои деньги безо всякой отдачи.
Итак, что мы делаем? Открываем заведение с приятным, но лишённым тематики интерьером. Удобные диванчики, ни к чему не обязывающие деревянные столы, побольше зелени в горшках, а в качестве декора… ну… например книжные стеллажи, а почему бы и нет?
Далее — делаем очень широкое и эклектичное меню с учётом всего того, что любят люди. Пицца, паста, суши, вок, стейки, чуть Мексики, чуть Грузии и чуть русской кухни для патриотично-настроенных бабушек-дедушек. По-хорошему, в меню должно быть вообще ВСЁ.
Важно! Каждая позиция может быть не ахти-каким-шедевром в плане вкуса, но она просто обязана быть фотографибельна.
Ни одно блюдо не должно быть съедено без фоточки в соцсеть.
Для той же цели разрабатываем широкое барное меню с шотами. Сеты разноцветных стопочек, да ещё и с выдумкой украшенные — как такую красоту не запечатлеть? И как же ей не поделиться? А то, что по факту вам налили водку напополам с соком и капелькой сиропа — простительно, потому что цена у этого всего именно как у водки напополам с соком и капелькой сиропа.
О неприятном:
Абсолютно всё меню дешевле, чем у соседей, и это не очень-то выгодно. Из-за того, что меню широкое, продукты пропадают быстрее, чем вы успеваете их закупать, и это тоже провал. Чтобы гости не сидели по полтора часа за пустым столом, вам нужно набрать необоснованно много персонала и платить им всем зарплату, что тоже не способствует прибыли…
Но!
Наступает момент истины.
Будто мотыльки на свет, на красивые фоточки прилетают гости. Они уже пробили ваши цены. Они уже знают, что интерьер подойдёт для всего — от поминок до свадьбы. Шуруя к вам большой толпой, они уже знает, что никто из них не будет говниться за столом и портить друг другу настроение из-за того, что «тут нечего есть». Они, сука, встают в очередь и покорно ждут, когда освободится столик.
Чего, к слову, не делали никогда прежде!
И сам факт этого ожидания уже откладывается у них в голове. Это значит вы успешны. Это значит у вас так хорошо и вкусно, что к вам трудно попасть.
Конкуренты корчатся и дохнут, а вы выходите в ноль.
Настаёт время зарабатывать. Но нет, вы не поднимаете цены! Вы просто гоните огромные объёмы хрючева с малой наценкой. Курочка по зёрнышку, ага. Вот только зёрнышек становится столь много, что курочка невольно заболеет ожирением.
Затем открывается второе «городское кафе», за ним третье, четвёртое и так далее. Вскоре прибыль со всей сети позволит держать убыточные заведения, которые открыты во имя имиджа или охвата.
Этот локомотив уже не остановить. Ну и… собственно говоря всё.
Если вас не нагнёт другой такой же авантюрист или родное государство, вы выиграли эту жизнь. Как это сделали Орловы.
— Вась, ты там чего⁈
— Иду, ба!
Заварив две кружки, — бабе Зое сделал чай-мочай, поскольку крепкий ей сейчас вредно, — я двинулся обратно в комнату.
И где-то под антресолью мне в голову ударило чёткое осознание.
Хочу!
Мне выпал ни с чем несравнимый шанс. Волей замороженного палтуса я оказался в мире, где можно очень быстро подняться до небес. Можно стать аристократом, а я ведь всегда чувствовал в себе что-то такое. Что-то гедонистическое. Фарфор люблю вот, например. Лошадей люблю. Теплоходы прямо-таки обожаю. Мизинчик нет-нет, да и оттопыривается, когда берусь за кофейную чашечку.
К тому же, аристократам открывается путь к настоящему магическому развитию, и это вообще нихрена себе! Магия! Настоящая! Были бы средства, можно пройти инициацию, подняться ещё выше и вершить судьбу Империи!
А самый смак во всей ситуации — мне очень мало годков. И впереди может быть очень долгая, насыщенная, вкусная жизнь. Если я сделаю всё как надо, а я, блин, сделаю.
— Вась, ты не ввязывайся ни во что, ладно? — на всякий случай попросила бабушка.
— Давай закроем тему? Сделаем вид, как будто бы ничего не было. Письмо и письмо, и хрен с ним.
— Хорошо, — кивнула Зоя Афанасьевна. — Рада, что ты воспринял всё именно так. Как у тебя на работе, кстати?
— Нормально на работе, — улыбнулся я.
О покушении, ясен хрен, умолчал. Не надо оно ей. Вообще, бабушка у меня хоть и боевая, но я решил поберечь её от треволнений. Ведь учитывая, что я задумал, вскорости их будет много.
Болтая ни о чём, — надо же как-то разрядить обстановку, — краем глаза я продолжал почитывать про ресторанные активы семьи моего покойного папеньки. Помимо дойной коровы «ОрловЪ», было у них ещё и заведение премиального уровня. Для себя, по всей видимости. Ну и для того, чтобы пускать пыль в глаза другим представителям знати.
Ресторан «Корона Империи».
Вот оттуда и стоит начать.
А логика моя проста. Чтобы понять стоит ли бороться за наследство, нужно узнать, что это за наследство. Чтобы узнать, что это за наследство, нужно прочесть мысли кого-нибудь из старших Орловых. Чтобы прочесть их мысли, нужно подобраться поближе. Ну а чтобы подобраться поближе, придётся сперва поработать.
Так что отставить катер с сосисками. Никуда он не денется.
— Ба, я спать пойду, — сказал я допив чай. — И ты тоже ложись.
— Я ещё посижу чуток, — ответила баба Зоя и взялась за вязание. — Я так успокаиваюсь.
И вдруг как будто бы опомнилась.
— Вася, — строго сказала она. — Не жили богато, нехер начинать.
— Хорошо, бабуль, — улыбнулся я и поглядел на недовязанный свитер.
«И пусть никто не упрекнёт нас в слабости!» — было написано прямо на пузе, под орнаментом из мужиков в экзоскелетах. Кажется, ба, этот лозунг мне всё-таки ближе…
* * *
Проснулся я ещё затемно. Закинул в спортивную сумку чистый китель, рабочие тапки и нож. Первой электричкой добрался до столицы, затем в метро и так до самого центра. Признаться честно, ехал я в никуда. В агрегаторах по поиску работы никаких вакансий в «Корону Империи» я не нашёл, а оно и понятно.
Судя по моему опыту, в заведения такого уровня попадают лишь по знакомству.
Но! Я же, мать его, вундеркинд! К тому же очень убедительный! Да-да, магический источник за ночь восстановился и даже чуточку окреп, так что по дороге я успел попрактиковаться. И вот что имею сказать по этому поводу: утренний пассажиропоток — худшая фокус-группа для чтения мыслей. Столько боли, отчаяния и безысходности я не встречал за всю свою жизнь. Что ту, что эту.
Итак. Вышел, нашёл «Корону» и стал ждать открытия.
Душегубка из стекла и бетона пока ещё не начала прогреваться, и даже здесь, в самом центре, до сих пор было по ночному свежо. Прислонившись к стене спиной, я решил поглазеть на город, вдоволь поудивляться новому миру, и поразмышлять о собственном даре.
Тем более что поразмышлять было о чём.
Перечитывать книгу про основы менталистики не было никакой нужды, я и так знал её почти наизусть. Вася Каннеллони замусолил её от корки до корки. Чуть ли не каждый день перед сном читал о том, что теоретически сможет уметь. Когда-нибудь и если. Если и когда-нибудь, и при определённых обстоятельствах, ага.
В глубине души парень понимал, что хрен ему с маслом, а не инициация, но не мог и не хотел запретить себе фантазировать. Это почти то же самое, что листать сайт с недвижкой и рассматривать особняки, имея сто рублей в кармане.
Итак…
Что есть менталистика?
Чтение мыслей — это база, но даже она на первых уровнях очень слаба. И если молодой менталист после пробуждения дара по наивности думает, что сейчас пойдёт в казино и нагнёт благородных донов в покер, то это не так. Скорее уж он присядет по статье за мошенничество. И это в лучшем случае! Потому что присесть можно не только в тюрьму, но и много куда ещё. На бутылку, например, или в инвалидную коляску.
Защитные артефакты в таких заведениях не просто глушат магию, но ещё и палят того, кто пытается обойти защиту. А-та-та наступает незамедлительно.
Так вот…
Чтение мыслей — база. Подмена, удаление, корректировка или даже внедрение новых — это следующая ступень, и вот что действительно ценно. Вот к чему нужно стремиться, и вот что нужно качать. Ну а дальше опытный маг может… что-то может, но не спешит делиться этим со всем миром. Во всяком случае, в книге даже примеров не было. Чтобы не вводить неофита в искушение, насколько я понимаю. Или просто потому, что опытные менталисты — осторожные и аккуратные сволочи, живущие в стелс-режиме.
Ну а чтобы стать этим самым «опытным», нужно пройти инициацию. Да при том не одну. Понятное дело, что магия — наука не точная, но уровней развития вроде как было ровно сто. Причём я даже ощущал в собственном источнике эдакие клеточки деления и точно знал где сейчас нахожусь. Как ощущал? Почему знал? Объяснить не могу. Не суть.
Суть сейчас в том, что половина населения планеты, ровно как и Вася Каннеллони, всю жизнь тусовалась на втором уровне развития.
Прикурить от пальца, охладить пивас, подзарядить мобильник или сделать так, чтобы клубника на даче выросла послаще — вот предел их возможностей. И то, за этот предел придётся расплачиваться так же, как и мне тогда, на катере. Лишний раз подумаешь, прежде чем феячить.
То есть смекаем. Недостатка в магах нет. Благородные рода не бегают за одарёнными, потому как одарён каждый второй. И лучше уж вложиться в собственного ребёнка, чем тащить к себе в дом кого-то с улицы. Про сам процесс инициации в книжке не упоминалось, но по факту — это магический ритуал, который снимал гребучий барьер второго уровня развития.
Следующая инициация снимала барьер между пятым и шестым, следующая между десятым и одиннадцатым и так далее и тому подобное. Вообще, если уж честно, логику я в этом вижу. Самая что ни на есть защита от дурака. Одарённого и могущественного дурака, который с дуру может натворить всякого.
Ну а теперь к самому интересному! Ах-ха-ха-ха-ха!
Кто-то или что-то, что заграбастало мою душу и воткнуло её в тело молодого Каннеллони, подкинуло мне эдакий стартер-пак. Несколько первых барьеров на моём источнике было сорвано. Сколько — пока и сам не понимаю, но точно не меньше двух.
При этом младшие уровни пролетали не так стремительно, как в большинстве компьютерных игрух. Однако мой кач происходил даже в электричке, и прямо сейчас я уже получил, мать его, третий уровень развития! Да и потом… та парочка с пляжа. Будь я не инициированным ни разу новичком, я бы просто не мог заставить их сказать что-то, тем более в унисон. Наверное, там и случился прорыв. Но, это не точно.
Короче.
Живём! Развиваемся! И по возможности не палимся, ведь мало ли что?
Время шло. Поднималось солнце. Автомобильный трафик становился гуще, толпа людей спешила мимо меня по делам, и тут наконец парадная дверь «Короны» распахнулась. На пороге появился мордоворот сиречь охранник.
— Слышь, парень⁈ Ты чего здесь забыл⁈
Ну что ж.
Поехали, стало быть. Повар-менталист разыгрывает свою первую в жизни импровизацию!
