Глава 18
— Ты чего? — подошёл Агафоныч к кассе.
Сенсей заметил, что я начал метаться по кухне из стороны в сторону. Почуял, так сказать, неладное. Вот только помочь он мне сейчас ничем не сможет — потратил последнюю ману на Колю с Толей и теперь до самого вечера вообще не маг. А потому:
— Ничего, — ответил я. — Всё нормально.
Буду разбираться сам.
Так. Так-так-так. Несмотря на аномальную природу, сами грибы из холодильника уйти не могли. Им именно что помогли уйти. Кто? Вот это и есть главный вопрос. Саму мысль о саботаже я отбросил сразу же, — ну незачем моим пацанам воровать мухоморы.
Даже если на секунду представить, что это Миша решил добавить перчинки в отношения с женой или Гио задумал что-то лихое на счёт госпожи Сидельцевой, то… они могли бы просто взять себе столько, сколько нужно. Кто ж им запрещал?
А значит, это чей-то злой умысел. Значит, имела место быть кража и кроме как на конкурентов думать больше не на кого.
— Ребят, я передохну чуть-чуть, — сказал я и вышел из шатра.
Обошёл его, присел за столик к Агафонычу, почесал Тыркву за ухом и начал наблюдать. Причём не только обычным зрением, но и ментальным щупом. Не буду врать, задача прочесать окрестности магией была сложной. Возможно даже, слишком сложной для менталиста моего уровня.
А дело в том, что я сейчас оказался в толпе.
В радиус моих ментальных способностей набилось несколько сотен человек, и все они разом думали о чём-то своём, и о чём-то своём вспоминали. Без конкретной цели и работая, что называется, по площади, я слышал один лишь шум. Обрывки чужих мыслей, одна поверх другой и внахлёст, они не имели никакого смысла. Так ещё и защитные побрякушки, щедро разбросанные по толпе, тянули из меня соки.
Короче… Даже если прямо сейчас гадина в своём внутреннем монологе радуется тому, как ловко спёр мои грибочки, я не сумею это выхватить. Ладно. Попробовать стоило, но так явно не пойдёт.
— Что случилось-то? — спросил Агафоныч, отхлебнув пивка. — Ищешь кого-то?
— Ищу, — согласился я. — Грибы украли.
— Грибы? — сенсей оглянулся. — Гнилой народец, однако, тащит всё что ни попадя. Да-а-а-а… Жаль, что с нами сейчас нет той сочнопопной анималистки… как её там? Стася, да? А то отправили бы Тыркву по следу, и всего делов.
Агафоныч ещё чуть поглазел по сторонам, а затем уселся прямо и вынес свой вердикт:
— Ну это явно кто-то из других поваров.
— Знаю.
— Предположения есть?
А ведь вообще-то есть. Сушильных дел мастер с недовольной рожей уж больно сильно подозрителен был. Всю дорогу завистливо смотрел, как Гио отдаёт шампур за шампуром, а Мишаня проливает через краны бесстыдные литры пенного.
Загадка и не загадка вовсе. Это точно он. Вот только теперь надо как-то доказать его вину, при этом не сказываясь менталистом, да и вообще… где он? Куда подевался этот чёрт?
В шатре с гордой вывеской «Сушишка» суетились молодые ребята в стилизованных под кимоно кителях, а вот их морщинистый узкоглазый предводитель пропал. И кстати… «Сушишка», блин. Беспощадный русский нейминг. Могу сходу дюжину таких же каламбуров состряпать: «Сушифер», «Сушизик», «Сушимпанзе», «Сушиномонтаж». Или вот ещё: «Суширево». Последнее сразу со слоганом: «Наши роллы вызывают привыкание», — и тощая панда в качестве маскота расчёсывает себе лицо. Готовое бизнес-решение. Бери, да делай.
Так… Помнится, Санюшка зачастил курить с тем японцем. А потому недолго думая, я прошёл обратно за шатёр и вызвал фритюрмейкера на беседу. Спросил, о чём разговаривали.
— Спрашивал про блюдо для конкурса, — в очередной раз подтвердил мои догадки Санюшка. — А чо?
— Не-не, ничо.
И тут мне свезло. Чистая удача, — или же Карма в обмен на свободу Коли-Толи, — направила мой взгляд на аккуратный рядок биотуалетов, расположенных подальше от главной аллеи. Внезапно дверь одного из них открылась. Открылась и открылась, казалось бы, эка невидаль. Однако внутри не было никого! Так же сама по себе дверь закрылась и зашелестели близлежащие кусты. И хихиканье ещё такое мерзкое раздалось, еле-еле слышное.
— Пойдём, — сказал я Санюшке, затолкал его обратно в шатёр, а сам оставил себе щёлочку в брезенте и продолжил наблюдать.
Шуршание становилось всё ближе и ближе, ближе и ближе. Теперь я даже видел, как приминается трава под чьими-то шагами. Я даже начал готовиться к драке! Подумал херануть наотмашь, когда невидимка подберётся вплотную, но тут вдруг шаги резко свернули и протопали к соседнему шатру.
Но только не к «Сушишке», а к другому, — с той стороны. И кстати! С той стороны мы соседствовали с очень достойными ребятами. Заведение «Cosa Nostra», как понятно из названия, готовило блюда с родины дедушки Каннеллони. И фишкой сегодняшнего дня они выбрали сырную пасту, которую готовили прямо в гигантской пармезановой голове.
Быстро, вкусно, эффектно. Одобряю.
И как бы не хотелось признавать, но по фотографибельности они нас действительно уделывали. Каждый гость считал своим долгом записать кружочек о том, как горит и плавится пармезан. Но! Вот это они удивятся, конечно, когда соседняя шашлычка нагнёт их в конкурсе с блюдом из их же кухни.
— Хи-хи-хи-хи-хи, — с весьма различимым азиатским акцентом послышалось совсем близко.
Затем брезент «Коза-Ностры» чуть приподнялся, и невидимка проскочил внутрь. Спустя секунду раздался хруст, затем что-то заискрило и кто-то заорал. Причём не: «Мамма-мия!». И вовсе не: «Вафанкуло!», — а родное сердцу: «Ёптвоюмать!».
Брезент снова приподнялся и шустрые босые шаги утопали к биотуалетам.
Из «Коза Ностры» выскочил обугленный повар. Волосы дыбом, взгляд блуждающий, и дым носом идёт. Короче говоря, шибануло мужика неслабо. Следом за ним выбежали коллеги и принялись бурно обсуждать — как так вышло, что силовой кабель паста-бойлера взял, да и сам собою перерубился напополам?
Ну а я продолжил тайком наблюдать за сортиром.
Дверь снова открылась и снова закрылась. А спустя минуту наружу вышел он. Тот самый узкоглазый чёрт, которого я и подозревал. То есть, что получается? Получается, гадина решила не только нам карты спутать, а выбить из соревнования вообще всех.
У нас утараканил секретный ингредиент, «итальянцев» без макарон оставил… и это только то, о чём я знаю.
Мини-Цезарь в моей голове без раздумий показал большой палец вниз, и я прицельно, с разбега впился в разум гадкого азиата. Сейчас уродец радовался. Хвалил себя за то, какой он молодец. Но текущие мысли никуда не убегут, а потому пока что погнали чесать воспоминания. Очень хочется понять кто он такой, откуда взялся, и на что способен.
Вжух!
Детство. Маленький Мин Сель Хоз помогает отцу. Затаскивает рыболовецкую лодку на берег, а потом тащит к дому сетки, полные всевозможных морских гадов.
Вжух!
Пубертат. Вместе с прыщами и интересом к девочкам приходит запоздалый дар. Очень редкий и почитаемый. Мин отныне стелсер. Или же, если по-местному, ниндзя. Пока что в зачаточном состоянии, но всё равно. Родители наскребают на первую инициацию и отдают сына в монастырь.
Вжух!
Спустя несколько лет Мин Сель Хоз с позором изгнан. Пока другие его сокурсники учились кошачьей поступи и всякой-прочей эквилибристике, этот долдон бегал в женские бани и на ближайший рынок, чтобы обчищать карманы торговцев. Братья-монахи буквально хватают его за руку.
Вжух!
Наказание строгое. Отстранение от монастыря — это само собой. Но сперва инициация, спецом проведённая максимально криво. Мин Сель Хозу выжигают источник так же, как моему бомж-барону, — развиваться дальше отныне он не может, — и до кучи ставят на учёт.
Вжух!
Безработица. Горький запой. Японец оскотинивается до того, что… фу, млять! Как теперь это развидеть⁈
Вжух!
Старики-родители приводят своё чадушко в чувства, но в обмен просят уехать как можно дальше и не позорить их.
Вжух!
Российская Империя встречает Мин Сель Хоза с раскрытыми объятиями. Внезапно, здесь люди не грызут друг другу глотки хоть за какую-то работу. И чем же заняться японцу в далёкой северной стране? Ну конечно! Лепить суши! И похер, что плохо! Главное, что он — иностранный специалист и вообще носитель культуры. Это ведь чуть ли не главная строчка в резюме!
Вжух!
А вот это совсем свежее воспоминание: наш герой заходит в кабинку биотуалета, раздевается догола, складывает одежду в пакетик и активирует свой дар. Надо спешить, потому что невидимость работает всего ничего. Активно работая конечностями, Мин Сель Хоз бежит в наш шатёр…
Вжух!
Всё, хватит. Информации вполне достаточно. Пора переходить к действиям. Чтобы злополучный сортир был у меня на виду, я раззявил задний полог шатра и подтащил к самому выходу рабочий стол.
— Вась, ты чего делаешь?
— Природой вдохновляюсь.
— Херасе ты, — Мишаня поцокал языком. — Творческая личность.
— Ещё какая!
На стол я поставил походную плитку, врубил медленный огонь и начал потихонечку готовить основу для ризотто. Занятие это спокойное, — можно даже сказать «медитативное», — а потому краем глаза я всё время следил за кабинкой.
Один лишь раз отвлёкся, когда по соседней аллее проехал кортеж спорткаров. Машин, не соврать, десять. И все разные, красивые, разноцветные. Со скоростью пешехода, они двигались среди толпы куда-то в сторону центральной площади и оглушительно пердели этим своим прямым выхлопом… или наоборот непрямым? Кривым? Косым? Увы и ах, в машинах я не разбираюсь абсолютно.
За рулём сидели прилизанные мальчики-мажоры, а рядом с ними красивые молодые девки. Короче, золотая молодёжь на выгуле. Молодая золотёжь, ага.
Когда последний из автомобилей пропал из зоны видимости, я вернулся к ризотто. И очень, блин, вовремя! Потому что уже спустя минуту господин Мин Сель Хоз во плоти гордо прошествовал к кабинке и опять заперся внутри. Перезарядился, по всей видимости. Или как там это у ниндзей называется?
Не суть! Суть в том, что я снял сотейник с огня и проник в мысли негодяя. План по моему магическому профилю уже был готов. Итак. Клянусь, что затеваю лишь шалость. Пока Мин раздевался, я подтянул на самый верх одно из его самых недавних воспоминаний. В этом воспоминании он переходил в режим стелс. Причём в тех же самых, блин, декорациях, что значительно упрощало мою задачу.
И вуаля! Японец теперь был свято уверен в том, что УЖЕ невидим. Вот и весь фокус. Теперь мне оставалось лишь ждать и удерживать соответствующую мыслестрочку в топе.
— Хи-хи-хи-хи-хи, — мерзко отсмеялся Мин Сель Хоз и явил себя миру.
Щуплый, костистый, маленький, абсолютно голый, но такой радостный. И кстати… внезапно, срам японца оказался прикрыт. Как бы так объяснить? Он, — то бишь срам, — вырос столь миниатюрным и трепетным, что по холодку сам собой запрятался где-то внутри естественного волосяного покрова. А про интимные стрижки азиат явно не слышал.
Во-о-о-от… Понеслась, стало быть. Для пущего эффекта я уставился куда-то мимо японца. Дескать, стою себе, арборио мешаю, никого не вижу и ничего такого не замечаю. И Мин Сель Хоз уверенно пошёл на дело.
— Хи-хи-хи-хи-хи.
Ссутулившись, голый японец побежал безобразничать в сторону шатра кондитерки «Промеж Булок». И как же, блин, удачно всё срослось! Его там хотя бы не сразу убьют. Там в основном работали молодые девчонки: хорошенькие такие, кровь с молоком, в очень стильной форме. Низкие вощёные фартуки на подтяжках, белые рубашечки и маленькие такие шляпки с полями. Санюшка после поедания зелёного мухомора то и дело засматривался в их сторону. Со Вселенской тоской во взгляде; разве что не поскуливал.
Но едем дальше! Всё так же хихикая, Мин Сель Хоз преодолел путь до шатра «Булок», воровато оглянулся по сторонам и прошмыгнул внутрь. Один, два, три…
— И-и-и-и-и-и-и-и-и!!! — раздался оглушительный девичий визг. — Извращенец!!! Эксгибиционист!!!
— Где эксгибиционист? — тут же оживился один из наших гостей.
Это был пузатый дядечка кило так-эдак под сто двадцать, который только на наших глазах употребил три палки шашлыка и в охоточку выпил четыре литра пива. Вместе с ним за столом сидела жена под стать ему телосложением и две потешные малыхи — дочки примерно десяти лет. Вот их-то он, по всей видимости, и собрался защищать.
— И-и-и-и-и-и-и!!! — повторился визг. — Извращу-у-у-уга!!!
А дальше примерно такой же звукоряд, который я слышал в тот момент, когда Гио громил «Грузинский Дворик». Металлический лязг, удары, шлепки, грохот посуды. На раз-два-три уже считали, теперь начинаем обратный отсчёт. Три, два, раз…
— У-у-у-усс-с-сука!!!
Это резко вскочил с места наш гость-великан. Когда голый тощий японец с самым что ни на есть европейским разрезом глаз внезапно прошёл сквозь брезентовую стену и оказался на людной улице, он просто не смог остаться в стороне. Он вынужден был соблюдать мораль. Ведь если не он, то кто?
— А-ну иди сюда! — дядечка ринулся в атаку.
Сзади толпа разгневанных валькирий с кухонным инвентарём наперевес, а спереди поросший салом богатырь. Мин Сель Хоз оказался в ловушке. Затравленно озираясь и прикрывая ладошкой то, что в общем-то можно и не прикрывать, японец метнулся в сторону и начал будто бешеная крыса носиться мимо столиков.
— Иди сюда, говорю!
— Извращенец!
— Держите его! Ловите!
— А-ну подошёл!
И каждый норовил чем-нибудь кинуть. И каждый силился поставить подножку. И большой дядя, изловчившись, всё-таки настиг его могучим поджопником, — как бы от такого позвоночник не осыпался.
Кто-то ржал, кто-то орал, кто-то расчехлил телефон и делал годный контент. А Мин Сель Хоз в свою очередь всё петлял и петлял по центральной аллее. В конце концов он переборол шок, собрался с мыслями, разбежался и прыгнул в куст. Конечно же, по законам жанра куст оказался терновым.
— Ы-ы-ы-ый!!! — взвыл напоследок господин Мин и, скрывшись от посторонних глаз, врубил стелс.
Что было дальше — я не видел. У меня сейчас возникли другие дела. Насвистывая себе под нос, я прогулялся до заветной кабинки, забрал пакет с одеждой, вернулся к себе и принялся ждать.
— И чо? — чуть ли не наполовину перевалившись через витрину, спросил Мишаня. — И всё⁈ Продолжения не будет⁈
Будет-будет. Прошло совсем немного времени, и я снова услышал шаги невидимки. Правда вот, на сей раз Мин Сель Хоз прихрамывал.
Дверь открылась. Дверь закрылась. Мой выход, стало быть.
— Эй! — постучал я по пластиковому корпусу сортира. — Ниндзя! Слышь меня⁈
— Да-да? — ответил Мин.
Японец изо всех сил старался сохранить самообладание и утихомирить акцент. К его великому сожалению, не получалось у него ни то, ни другое.
— Что вам нужно? — ну прямо чопорного английского джентельмена закосплеить решил.
— Выходи! — говорю.
— Отстаньте от меня! — отвечает. — Вы не в себе!
Ну ладно.
— Ничего не потерял? — спросил я с явной издёвкой в голосе.
И тут:
— Что⁈ — тут же маленькие кулачки забарабанили по пластику изнутри. — Сын собаки, верни мои вещи!
— Не верну!
— Ах ты… Собака-падла-тварь! — это было последнее, что я разобрал в речи Мин Сель Хоза. Дальше японец решил ругаться на своём родном. Я дал ему примерно минутку на то, чтобы вдоволь выговориться, после чего пошёл на следующий заход:
— Слышь, — сказал я. — Я тебя сейчас переверну, — и начал трясти кабинку.
В ответ разразилась настоящая истерика. Визги, вопли, мольбы пощадить вперемешку с грязными ругательствами, и вроде как даже слёзы.
— Возьми себя в руки, дочь самурая! — крикнул я.
— Кто ты такой⁈
— Я апостол Кармы! — ответил я и ведь ни разу не соврал.
— Что тебе нужно⁈
— На самом деле много чего. Верни мои грибы на место, сволочь. Почини ребятам из «Коза-Ностры» бойлер. Исправь всё то, что успел натворить, а потом снимайся со своей сраной «Сушишкой» с места и упёрдывай отсюда, пока ветер без камней. Вот, вроде бы, и всё. Ты согласен, чёрт?
Чёрт задумался…
* * *
— Непривычно видеть вас в одежде, — не сумел удержаться я.
На самом деле, за эти пятнадцать минут было придумано столько острот, что мне теперь даже жаль отпускать Мин Сель Хоза из парка. А тот в свою очередь, видно что злой, таки сумел справиться с эмоциями и вдруг зачем-то встал передо мной на колено.
— Ты чего?
— Вот, — японец достал из-за спины футляр от ножа. — Настоящая японская сталь. Зачарованный нашими лучшими мастерами так, что теперь никогда не затупится. Прими в знак моего раскаяния… и как гарантию того, что о случившемся не узнают третьи лица.
— Гарантию, млять⁈
— Как просьбу, — поправился господин Мин, улыбнулся на манер побитого пса и повторил: — Конечно же, как просьбу.
— Годится, — кивнул я и забрал футляр.
Красивый. Красный. С иероглифами всякими, тиснениями, и стилизованным под Азию усатым демоном в самурайском шлеме. А нож-то! Нож-то ещё красивей! Сантоку, правда, мне такими работать немного непривычно, ну да хрен с ним. На вес тяжёленький. Рукоятка из какого-то козырного дерева, а лезвие, как полагается, с разводами от слоёв стали.
— А вот ваши грибы, — Мин Сель Хоз поднялся на ноги, взял у своего подмастерья гастроёмкость и передал мне.
— Отлично.
— Я могу идти?
— «ПодBEERёзовик»! — в тот же самый момент раздалось у меня за спиной. — Вы готовы⁈
Кричала девушка-администратор.
— Губернатор начнёт дегустацию через пять минут!
Пять минут? Пф-ф-ф-ф… Я как-то раз на спор тушу лосося за четыре сорок филировал. А уж ризотто по-мытищински вообще за две успею, — учитывая, что рисовая масса уже готова. Главное, чтобы меня сейчас не отвлекали.
— Иди-иди, — отпустил я господина Мина и взялся за готовку.
Поставил сковороды на прогрев. Взял грибок, взял свой новый нож, аккуратно снял зелёную кожу и отчекрыжил ножку. Ножку сразу кинул жариться, всё равно потом в блендер пойдёт, на пюре. Порезал шляпку, взялся за второй гриб, и повторил процедуру. Затем ещё раз. И ещё раз. И ещё. И тут вдруг:
«Сдохни!!!» — крикнул мне прямо в голову грубый демонический голос, и моя собственная рука вдруг перестала мне подчиняться. Вместо того, чтобы нарезать грибочки, я вдруг перехватил нож лезвием вниз, замахнулся и…
— Эть! — кое-как успел растопырить пальцы левой руки, так что лезвие вошло в стол, вместо того, чтобы отрубить мне указательный палец.
«Сдохни! Сдохни! Сдохни!»
— Эть! Эть! Эть!
Я судорожно елозил ладонью по столу, растопыривая нужные пальцы. Со стороны могло показаться, что я решил поиграть в ножички. Да только какого чёрта⁈ Меня что, взял под контроль другой менталист⁈
«О нет!» — проревел голос. — «Всё гораздо хуже, чем ты думаешь! Мои силы лежат вне плоскости вашей убогой магии! А теперь я заберу твою душу, жалкий человечишка! БУ-ГА-ГА!!!» — и рука с ножом устремилась мне прямо в грудь.
— У-у-у-х! — левой рукой я схватился за правое запястье и начал сопротивляться.
— Вась, ты чего? — выпучил на меня глаза мой грузинский друг.
А у меня в голове уже сошлась картинка. Грёбаный господин Мин напоследок подогнал мне проклятый нож!
— Гио, помоги!!!
