Глава 17
— Вж-ж-ж-ж! — я сделал вид, что вилка — это самолёт, который заходит на посадку прямо Санюшке в лицо. — Ну давай же, открывай рот.
— Не-а.
— Санюшка, так надо.
— Я боюсь.
— Санюшка, это ведь для общего дела.
— Но почему я⁈ — завопил рыжий и в тот же самый момент я изловчился воткнуть вилку ему в рот.
Продукт остался внутри. Дальше мы всей толпой следили за тем, чтобы Санюшка ничего не сплюнул. Долго следили. Спустя пару минут у меня уже появилась мысль погладить ему горло, как непослушной собаке, однако он наконец-таки смирился со своей судьбой, проглотил и даже показал язык в подтверждение.
— Съел! — нахмурившись крикнул Санюшка. — Теперь вы довольны⁈
— Теперь довольны, — кивнул я.
Так вот. О чём речь вообще? Помнится, в прошлой жизни по детству у меня не было ни Денди, ни Сеги. Как-то так вышло, что я сразу же стал счастливым обладателем первой Сони Плейстейшн, — один раз взялся за ум и провёл всё лето, хватаясь за любую доступную ребёнку работу. Сам заработал, короче говоря. От гордости чуть не лопнул.
Но! Приставки прошлых поколений один хрен навсегда остались в моём сердце. Помню, как напрашивался в гости к соседу по лестничной клетке и задрачивал игру про итальянского сантехника, спасителя принцесс. Кирпичи, монетки, хищные цветы, черепашки и… грибы. Обычные, если память не отшибло, просто добавляли тебе жизнь. А вот зелёные превращали Марио в Супер-Марио.
И вот: именно такие же грибы теперь лежали прямо передо мной на разделочной доске. Зелёные, блин, мухоморы. Яркого такого, кислотного цвета, каким в мультиках обычно обозначают радиоактивные отходы.
— Теперь ждём, — сказал Мишаня, запрыгнул на стол-холодильник и посмотрел на часы. — Сань, извини за нескромность, но я вынужден спросить. А ты, случайно, не девственник? Просто если в скором времени мне доведётся принести в жертву Князю Тьмы твоё сердце, то есть нюансы и мне надо бы понимать, что к чему…
— Пошёл к чёрту! — окончательно обиделся Санюшка.
А время шло. И всё было нормально. Лепрекон-переросток спокойно сидел на стуле и даже не думал срываться в трип.
А хотя… на самом деле я и не ожидал чего-то такого. Был у меня уже опыт работы с мухоморами. Не сакрально-мистический, как можно подумать, а сугубо из области гастрономии. Помнится, одно время среди доверчивой части населения, — той самой, что заносит свои кровные экстрасенсам, гадалкам и астрологам, — стал популярен так называемый микродозинг.
И вот, не будь дураками, мы в одном из ресторанов как-то раз решили пройтись по этой повесточке. Сгоняли в лес и специальным предложением ввели в меню жарёху из мухоморов. Ведь на самом деле гриб-то съедобный, вкусный и ни разу не запрещённый, а всякая психоделическая дрянь очень легко убирается из него путём обычной термической обработки. Даже вымачивать особо не надо. Кожу снять, промыть, хорошенечко зажарить, вот и всё.
На вкус, как по мне, получилось не очень. По насыщенности другим лесным грибам мухомор явно поигрывает, но для людей, которым не нравится сопливая текстура — самое то. Как альтернатива шампиньону, например.
Но то обычный мухомор. Сейчас же я столкнулся с грибом из аномалий. Причём до конца непонятно — был ли он предназначен для готовки или Коля с Толей держали его на кухне для каких-то других целей. Что ж… только время покажет. Надежда умирает последней, и я сейчас очень надеюсь, что ризотто по-мытищински в моём исполнении будет включать в себя аномальные продукты. Ну… потому что это сразу же плюс сто очков перед товарищами конкурентами.
— Ой, — вдруг сказал Санюшка и выпучил на меня глаза.
— Что такое?
— Ой-ой-ой…
— Ты что-то чувствуешь⁈
— Чувствую, Вась. Еще как чувствую…
Где-то в городе
Владимир Агафонович Ярышкин не врал и не фантазировал.
Все его опасения на проверку оказывались чистейшей правдой. Действительно, на основе Тайной Канцелярии его императорского величества в Российской Империи существовал особый отдел, который плотно занимался менталистами вне закона. Действительно, во время своей бурной молодости, Ярышкин попадал в поле зрения этого отдела. Действительно, на него устраивались облавы. И действительно, одного из сотрудников этого самого отдела Владимир Агафонович видел этим утром в мытищинском парке, — память не подвела старого сенсея.
Однако… Тайник прибыл сюда не по его душу. По сути, он просто проходил мимо. Алексей Алексеевич приехал в город по просьбе своего двоюродного племянника, и речь скорее о нём.
Амбициозный и деятельный молодой человек по имени Захар Гачин-Мучинский работал участковым полицейским. Пускай Захар мог отнести себя к знати, ведь по праву рождения являлся аристократом, но всё равно понимал — просто так ему в жизни ничего не светит. Нужно пахать, стремиться и добиваться всего самостоятельно.
Младший сын брата главы рода побочной линии баронов Гачиных — даже на слух так себе. Так что не будет в жизни у Захара ни богатого наследства, ни стремительного роста внутри семьи, ни брака по расчёту на богатой княжне.
Захар смирился с этим довольно быстро и безболезненно. И задумал Захар, — ещё с самого раннего детства, — карабкаться вверх по служебной лестнице. Тем более, что были связи! С младых ногтей он был в прекрасных отношениях с дядей Лёшей, а дядя Лёша — человек серьёзный. Сотрудник Тайной Канцелярии, да притом не какая-то там рядовая ищейка, а целый глава засекреченного отдела.
Захар знал, что дядя Лёша занимается подпольными менталистами, и активно просился к нему на службу, но раз за разом терпел отказ. Раз за разом, но только не сегодня! Сегодня Захар наконец-то наткнулся на что-то такое, что сдвинет его карьеру с мёртвой точки! Дело! Настоящее дело! Сегодня дядя Лёша поймёт всю серьёзность его намерений и посмотрит на Захара совсем другими глазами!
— Заходи, дядь Лёш, — улыбнулся Захар, отворив дверь и обвёл руками свой кабинет. — Вот, смотри. Моё царство-королевство…
Под «царством-королевством» Гачин-Мучинский подразумевал однушку на первом этаже многоквартирного дома, отведённую градоначальником под отделение полиции. Весёленькие обои, оставшиеся от прошлых жильцов, казённая жёсткая мебель, типовая сантехника, календарь с котиками на стене, полупустой картотечный шкаф и старенький чайник на подоконнике.
— Мило, — кивнул дядя Лёша и шагнул внутрь. — А ты почему не по форме?
Форму Захар действительно игнорировал. Прямо вот полностью. Вместо серого кителя и фуражки он предпочитал чёрный кожаный плащ в пол и солнцезащитные очки. Так было куда круче. Именно так, по его мнению, должны были одеваться сотрудники Канцелярии.
— Нормально, — махнул рукой Гачин-Мучинский и пригласил дядю присесть. — Чай будешь?
— Спасибо, откажусь. Давай лучше выкладывай, зачем позвал, у меня сегодня весь день расписан.
— Минуту!
Захар начал суетиться. Чтобы вывести картинку с телефона на старенький пузатый телевизор, нужно было проявить изобретательность.
— Ща-ща-ща, — прошептал Захар, ковыряясь в бесчисленных переходниках. — Во! — наконец-то включил запись и присел рядом с дядей Лёшей. — Смотри!
На экране показался этот самый кабинет. Какое-то время стул напротив окна пустовал, но вот, в кадре появился мужчина лет сорока:
— Чо? — спросил мужчина. — Представиться сначала?
— Да, — ответил голос Захара.
— Иванов Пётр Геннадьевич, — сказал мужик. — Коренной житель Мытищ, работаю дальнобойщиком…
А потом без лишних слов вдруг снял с себя футболку и встал в позу атлета на подиуме.
— Смотри какая банка! — крикнул мужчина и принялся играть бицухой. — А сиськи какие! Ты только глянь! Бым-бым-бым! — а теперь дёргать грудными мышцами.
Там продолжалось минуту, две, три. Ничего не менялось и ничего не происходило; мужчина на записи просто хвастался своей мускулатурой.
— Захар, — вздохнул дядя Лёша. — Скажи, будь добр, зачем мы это смотрим?
— Во-о-о-от! — обрадовался Гачин-Мучинский и тут же выключил запись. — Я ждал этого вопроса. Короче слушай, мне поступило обращение от этого гражданина. С его слов, в ожидании работы он несколько дней был вынужден жить в машине рядом с кафе «Грузинский Дворик». Это здесь, совсем неподалёку. И вот! Каждое утро, просыпаясь там, мужчина чувствовал себя подавленным, разбитым и очень усталым! Но это лишь сперва!
Захар воздел палец к небу.
— Затем он начал страдать от навязчивых кошмаров, в которых рубит деревья, и заметил аномальный рост мускулатуры! А мой артефактный перстень подсказал, что имело место быть ментальное воздействие!
Дядя Лёша вздохнул снова. Он прекрасно знал, что артефактный перстень Захара был обычной безделушкой без крупицы магии. Откуда знал? Тут всё просто: он сам и подарил его племяннику на день рождения. Давно, когда тот ещё дрался с крапивой, но уже грезил о службе в Канцелярии. Дядя Лёша тогда решил подыграть мальчугану, и сказал, что принёс этот перстень «с работы». Думал, что это мило и трогательно. И вот во что это вылилось.
— Ёптвою мать, — процедил тайник сквозь зубы.
— Дядь Лёш, ты чего?
— Я чего⁈ — дошёл до точки кипения Алексей Алексеевич. — Это ты чего⁈ Я реально ехал в Мытищи, чтобы посмотреть, как голый мужик дёргает сиськами⁈ Ты совсем сдурел⁈
— Дядь Лёш, но ведь на лицо преступный умысел и…
— Какой, нахер, умысел⁈ В чём умысел-то⁈ Ты дурак⁈
— Дядь Лёш, я…
— Я спрашиваю: «ты дурак»⁈ Ты идиот совсем⁈ Мне делами заниматься надо, понимаешь⁈ У меня в приёмной день и ночь обманутые букмекеры сидят, караулят! А тут ещё ограбление банка в Твери, и в Саратове состав с нефтепродуктами куда-то пропал!
— Дядь Лёш, — как болванчик, ещё раз повторил Гачин-Мучинский. — Я же…
— А-а-а-а-ай!
С тем Алексей Алексеевич встал, вышел вон и громко хлопнул за собой дверью, а Захар… Захар в этот самый момент поклялся себе, что докажет свою правоту. Всем докажет! Потому что теперь это личное! Во что бы то ни стало, он раскроет тайну мускулистого дальнобойщика и выведет негодяев на чистую воду!
— Отставить дизмораль! — вслух сказал он сам себе. — У тебя всё получится, Захар! Иначе ты не Гачин-Мучинский!
Чуйка Захара буквально верещала о том, что он на правильном пути, и не верить ей не было ни единой причины. Вот только.
— Сперва надо за что-то зацепиться, — прошептал он, глядя в окно.
А где-то неподалёку прямо сейчас Сергей Рубенович Мазманян уже вытошнил из себя полтора килограмма берёзовой коры и теперь с пеной у рта доказывал санитарам, что он не сумасшедший…
* * *
— А можно я на ушко шепну? — спросил Санюшка.
Ну и шепнул.
Короче… всё нормально. Без паники. Ситуация штатная, и такое случается не только из-за аномальных грибов. Устрицы вот, например, точь-в-точь такой же эффект вызывают. Гранаты. Фисташки. Сок сельдереевый. Ну и «Виагра» ещё, ага…
Короче говоря, зелёный мухомор отправил либидо Санюшки куда-то высоко-высоко, на околоземную орбиту, а в остальном он был здоров и функционален. Единственное, пришлось попросить Санюшку переодеться в джинсы, ведь просторные поварские штаны ему сейчас были противопоказаны. Не все гости способны правильно расценить такой комплимент в свой адрес. Кто посерьёзней, может и рожу набить.
Короче! Работаем! Следом за Санюшкой я и сам навернул кусочек жаренного аномального гриба, вот только гораздо меньший. Надо было понять какова эта снедь на вкус и… чёрт! На самом деле просто охренительно!
Сказка! Просто сказка! Вкус оказался настолько насыщенным, как будто я сам лес жую. Настоящий грибной концентрат. И это просто прекрасно, потому что на такой основе я могу навертеть лучшее, блин, ризотто в мире. Клянусь, у всех брови отлетят! И у губернатора в том числе. Так что кубок наш, я теперь даже не сомневаюсь.
Часть аномальных мухоморов перебью в пюре на заправку, часть добавлю так, ещё и останется. Утащу грибочки на катер и заморожу до лучших времён. Вдруг ещё что-то такое понадобится? По их бонусному назначению, ага…
Ну да ладно… До конкурса ещё дожить надо, а сейчас начинается основная работа. В шатре «ПодBEERёзовика» оказалось всё, что нужно для бесперебойной отдачи хрючева. Походные плиты, фритюр, мангал с кучей угля, холодильники, адекватная витрина и целая гора продуктов. Ну и пивной драфт, само собой. На плавучей кухне почти такой же стоит, только двойной.
В следующий час мы с ребятами ворочали оборудование и расставлялись так, как на наш взгляд будет удобней всего. Попутно обсуждали меню.
Обсуждали-обсуждали, в итоге махнули рукой и решили особо не заморачиваться. Без Высокой Кухни сегодня обойдёмся, пошла она в задницу. Мы же в парке, блин! На природе! А потому вместо того, чтобы корчить из себя адептов Мишлена, есть смысл сосредоточиться на шашлыках.
Итого:
Я отправил свиную шею в экспресс-маринад из мятых томатов и крепкого зелёного чая. Гио раскочегарил мангал и уже вовсю делал заготовки печёной картошечки. Картошка, к слову, — та самая, на которой спал Агафонович, — оказалась калибрована. С половину кулака, прямо вот самое то. Разрезать пополам, кинуть кусочек сливочного масла, посыпать укропом, вилочкой разбередить и всё. И за ушами гостей обязательно раздастся энергичный треск кастаньет. И будет им счастье.
Как бесплатный гарнир к шашлыку решили подавать простой и незамысловатый зелёный салатик. Огурец, помидор, тонкие кольца красного лука, масло с запахом семечки и чуть разноцветного кунжута для красоты.
Что ещё? Печёный баклажан с капелькой песто, сырная тарелка, всякая-разная фритюрная закуска под пиво и разогретый на огне лаваш. И вот тут, кстати, надо отдать должное Сергею Рубенычу. Сволочь он, конечно, та ещё, но в лаваше разбирается. Притащил на выезд не то недоразумение, которым обычно торгуют в супермаркетах, а прямо вот элитку лавашного мира.
Ещё спустя пару часов мы доделали все заготовки, расставили гостевые столы и стулья, а после отстегнули переднюю часть шатра и официально открылись.
Распределились следующим образом: Гио на мангале, Санюшка фритюрмейкер, я одновременно на холодке и на раздаче. Мишаня частично на подхвате, но большую часть времени на кассе и пиве. Он из нас самый неформал, — борода, бандана, татуировки, — а люди такое любят.
Агафонович в свою очередь уже развалился за столиком в качестве подсадного гостя. Затащил Тыркву на колени, сидел, глазел по сторонам и вальяжно похлёбывал пивко. Ну и мы решили не отставать…
— А давайте-ка немного жорнем?
— А давайте!
Блин! Я ведь и забыл каково это! Забыл этот чуть датый кураж! Хмель в такие моменты держится на каком-то таком уровне… вот прямо как надо. Вроде бы и шумит что-то в голове, но мысль при этом ясная аки слеза. Ну а оно и понятно, ведь повар всегда в движении. Всегда на повышенной скорости. Бегает, прыгает, и чисто технически не может перебрать. Ну… если только не задастся такой целью.
— Да⁈ Да-а-а-а!!!
И что характерно, нам сегодня действительно не было когда сидеть. Очередь за шашлыком от Васи Канеллони и дядюшки Гио встала сразу же, прямо с десяти часов утра. Встала намертво и даже не думала рассасываться.
Весело, блин! Очень весело! Мы ещё и музыку выкрутили. Позволили себе такую вольность. Пока из соседних шатров неслась актуальная попса, потому что так нужно, мы врубили то, что хотели сами:
— Сядешь в последний трамвай! — пропел Санюшка, заряжая фритюр гренками. — Листья ногами пинать! В парке!
— Залпом последний стакан! — поддержал я.
— Майка и жизнь! — грянул хор голосов. — Всё наиз-нан-ку! — и даже кое-кто из гостей подпел, салютуя нам пластиковым стаканчиком с пенным.
Вот! Рабочий угар, как он есть! С алкоголем или без, но именно в ЭТО влюбляются молодые повара, когда впервые оказываются на профессиональной кухне!
Час, два, три… я совсем потерялся во времени и очнулся лишь тогда, когда обед остался позади и народ чуть схлынул. Но это ненадолго, скоро будет новая волна, — её просто не может не быть. А пока что у нас сидела полная посадка уже накормленных людей — гости досыта наелись и теперь переваривали, как ящеры, жмурясь от солнышка.
И на всё это завистливо смотрел узкоглазый хер из соседнего шатра, с которым Санюшка выбегал курить каждый час. Внезапно, его суши на дне города оказались никому не нужны. Люди проголосовали рублём за жаренное мясо, картошку и овощи, а японку задвинули до более подходящего случая.
Короче… Морда у соседнего шефа сейчас напоминала болгарский перец на срезе.
— Гио! — крикнул я. — Подстрахуй на раздаче, мне пора ризотто начинать!
— Да, шеф!
У-у-у-уф… У меня аж мурашки по спине пробежали. Впервые в жизни Василий Канеллони услышал это обращение в свой адрес. А то ли ещё будет! Ведь в планах не просто «да, шеф», а «да, Ваше Сиятельство».
Ну да ладно, это я вперёд забегаю. Кормёжка встала на рельсы, пацаны наловчились отдавать меню с закрытыми глазами, и настало самое время заняться конкурсным блюдом. Схватив самый большой из местных сотейников, я начал закидывать туда всё, что мне понадобится. Лук, чеснок, пачку риса, вкусное оливковое масло, початую бутылку белого вина. Прошёлся, короче говоря, по всей кухне, а потом полез в холодильник за грибами и…
— Ребят! — крикнул я. — А никто мухоморы не брал⁈
— Нет!
Отложив сотейник, я порыскал по холодильнику ещё раз. И ещё раз. И ещё. И либо у меня разыгрался подростковый Альцгеймер, либо грибов не было на своём месте.
— … то что случилось понять невозможно, — очень в тему донеслось из колонок. — Как же ты мог потерять? То, что хранить, было в общем не сложно?
Вот ведь… чёрт!
