Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Имея под рукой методики для восстановления способности получать удовольствие, вы, несомненно, оказываетесь намного ближе к тому, чтобы последовать по собственному гедонистическому пути. И, возможно, теперь, занявшись самопознанием, сможете оценить некоторых из моих любимых женщин – выдающихся любовниц, раздвинувших границы собственной сексуальности, чтобы полностью познать свой эротический потенциал. Мне повезло, что эти женщины участвовали в моих исследованиях, они помогли мне глубже понять нейробиологию оргазма и провести различные измерения в области сексуального удовольствия. Их удивительная трансформация и сексуальное путешествие подтвердили одну из главных гипотез моей работы: любой человек способен стать необыкновенным любовником, если, задействовав мозг и тело, использует весь свой потенциал для наслаждения.
Эти женщины вызвались принять участие в моих исследованиях, потому что стремились узнать больше о собственной сексуальности и чувствовали: другие могут извлечь пользу из их оргазмов, принесенных на алтарь науки. Однако их путь к сексуальной экспансии отражал гораздо больше, чем просто секс – это первое, что я узнала от своих участниц. Как и всеми моими пациентами за долгие годы, этими женщинами двигали энергия, проблемы, задачи и вопросы, которые заставили их задуматься о сексуальности и эмоциональных системах. Изначально ни одна из них не чувствовала себя комфортно и уверенно, когда дело касалось секса, но у каждой появилось необычайное ощущение легкости и удовлетворения. Действительно, путешествие, которое привело этих женщин в мою лабораторию, было дорогой к личному росту, исцелению и трансформации, и они воплощают в себе один из основных постулатов этой книги: наше отношение к сексуальности открывает дверь к удовольствию в целом, а затем – к работе эмоционального мозга. Раскрыть собственный сексуальный потенциал им помогло стремление понять, какую роль играют всевозможные удовольствия (включая сексуальное) в процессе исцеления и как оживление жизни в целом может привести к лучшему сексу.
В моей группе оказались участницы различного возраста и происхождения: одинокая 20-летняя учительница, собиравшаяся стать тренером по личностному росту, разведенная итальянка около 80 лет с четырьмя взрослыми детьми, 47-летняя японка, работавшая в некоммерческой организации, 33-летняя замужняя актриса и одинокая 42-летняя женщина, занимавшаяся недвижимостью. Некоторые из них пережили травмы и сексуальное насилие. Другие долгие годы подвергались религиозному давлению и считали любое сексуальное желание или удовольствие неприемлемым и постыдным. Одна женщина страдала дисморфофобией (психическим расстройством, которое проявляется в излишней критике своей внешности), глядя в зеркало, она находила, что в ней на 15 килограммов больше, чем было на самом деле.
Несмотря на различия в возрасте и происхождении, все они преобразились в женщин, принимающих свои сексуальность и чувственность.
Начнем с Лены, которая в 77 решила пожертвовать оргазмы во благо науке. Глядя на нее, никогда не угадаешь ее возраст. Она стройная, привлекательная, просто, но со вкусом одет. В преддверии даты сканирования я попросила ее одеться комфортно, и так как было лето, она выбрала длинное льняное платье песочного цвета, зауженное в груди и свободное в талии и бедрах, надела бежевые босоножки без кублуков. Женщина, подобная Лене, представляется полноправной хозяйкой своей сексуальной вселенной и фактически всех сфер собственной жизни. Уравновешенная, выразительная и мягкая, с очаровательным итальянским акцентом, она напоминает мне современную Софи Лорен. У нее темные волосы с изысканной сединой, миниатюрная, но в теле. Лена кажется властной и уверенной в себе, и можно подумать, что она была такой во всех сферах своей жизни: в спальне и за ее пределами. И все же во время прединтервью я узнала, что Лене пришлось нелегко. Родившись в небольшом городке в Италии, она рано потеряла родителей и была отправлена тетей в католическую школу-интернат (по сути, школу при монастыре) в возрасте девяти лет. Она говорит, что ее жизнь не начиналась, пока она не развелась с мужем, признанным хирургом и, в целом, тираном. После 32 лет брака она наконец набралась смелости, чтобы оставить его, когда последний из четырех их детей покинул родительский дом, и она никогда не оглядывалась назад. Лена получила диплом юриста и отправилась в так называемое «путешествие исцеления», которое включало в себя принятие ответственности за свою сексуальность.
«Муж абсолютно не считался со мной, моими желаниями и потребностями, сексуальными или какими-то еще. Как врач он знал о теле все, но, кажется, не был заинтересован в том, чтобы помочь мне научиться заниматься сексом. Это была моя работа – удовлетворить его. Довести его до оргазма. Я была на службе у его сексуальности. Не думаю, что мне действительно нравился секс с ним».
Она продолжила: «После развода я приняла решение сделать все возможное, чтобы устроить свою жизнь. И для меня было очень важно принять собственную сексуальность, поскольку она, очевидно, была подавлена. Мое путешествие на самом деле заняло несколько десятилетий. Я вернулась к учебе, нашла дом, а потом начала изучать все, помимо тех предметов, которые должна была пройти для получения степени. Для меня это стало страстью, приключением и миссией».
В истории Лены так много говорится о том, как сознательное принятие решения о приоритете своей сексуальности может принести радость, здоровье, отношения и, да – удовольствие во всех его формах. Глубокое осознание Леной, что ее сексуальность подавлена и муж укрепляет этот образ мышления, стало семенем, которое, наконец проросло из старой жизни. Она хотела развиваться, управлять своей жизнью в спальне и за ее пределами. Лене пришлось пойти на большой риск и разорвать брак, в котором ее не воспринимали как полноправного партнера с природной сексуальностью. Огромный риск кардинальных перемен в жизни оказался именно тем, что ей было нужно, чтобы вырваться из капкана подавленной сексуальности и патриархальных устоев. Риск выйти из зоны комфорта и выбрать удовольствие в целом и собственное сексуальное удовольствие, в частности, в качестве главного приоритета. Действительно, сексуальный потенциал проявляется через наше собственное развитие.
Спустя годы Лена заложила основы для новой сольной жизни. Она переехала на Манхэттен, начала юридическую практику и создала круг из родственных душ (как мужчин, так и женщин), разделявших ее страсть к развитию, в том числе в сексуальной сфере. Этот круг сформировал матрицу удовлетворительной социальной жизни, а самые близкие друзья стали своего рода семьей. Один из них услышал о моих исследованиях и предложил Лене заглянуть в нашу лабораторию. Когда она позвонила, мы сразу же нашли общий язык. Она была очарована наукой и стремилась помочь мне заполнить «пробелы в литературе», чтобы проникнуть в загадку оргазма в голове.
Лена прибыла в центр мозговой визуализации Рутгерс в жаркий июльский день с другом Томом (как она объяснила, он был другом с привилегиями) и вскоре удивила себя (и меня тоже), получив два «великолепных» оргазма в сканере. Что не так-то просто даже для тех, кто значительно моложе. Один оргазм при мастурбации, а второй – при стимуляции Томом ее гениталий.
У всех необыкновенных любовников сексуальность (и удовольствие, получаемое от нее) оказывается в приоритете. Они не считают оргазмы и не беспокоятся о самом процессе. Они не оценивают свой опыт, отталкиваясь от чьих-либо ожиданий. Открытость, жажда нового, отказ от ограничений (связывающих чувство стыда с сексом) – все эти качества подтверждены нашими исследовательницами.
Необыкновенными любовниками, самого разного возраста и внешности, могут двигать самые разные побуждения и мотивы. Я хочу рассказать вам о Мэри – англичанке, вызвавшейся помогать мне в моем исследовании в рамках «года перерыва» от своей жизни в Великобритании. Мэри было всего лишь немного за 40, но она вышла замуж в юном возрасте, у нее сразу появились дети, они уже покинули дом. Мэри и ее муж Роджер (также партнеры по бизнесу) почувствовали себя одиноко. Хотя этот момент может сбить с толку многие пары, Мэри решила потратить время с пользой: она принимала участие в йога-терапиях, программах по изучению человеческого потенциала и чувствовала себя обязанной исследовать все в себе и в мире вокруг.
Мэри поздно созрела, месячные у нее начались почти в 17 лет, а затем она вышла замуж и в 20 родила первенца. Она росла в семье, где о сексе было не принято говорить, а родители спали в разных кроватях – она представления не имела, что это такое и что влечет за собой.
После замужества их сексуальные отношения с мужем строились так, будто секс – один из видов деятельности: как если бы она убирала на кухне или готовила ужин. Мзри не ожидала многого от секса. Было приятно, но не более того. Секс стал частью ее распорядка, чем-то, что она делала, надо было сделать. Казалось, ее мужа все устраивает, а она была занята работой и воспитанием детей и не задумывалась о том, что может потерять.
Однако со временем, когда дети стали старше, пошли в школу, затем в университет, а после покинули дом, Мэри поняла, что не знает, куда двигаться дальше. Она имела слабое представление о своих предпочтениях, мыслях и чувствах. Абсолютно точно она не была в депрессии, но будто находилась «в своем коконе», как она поделилась со мной.
Мэри было любопытно, что скрывается за пределами привычной ей жизни, может случиться с ней, если она встряхнется и выйдет в мир.
Выбравшись из своего маленького дома на окраине Лондона, она отправилась на занятия йогой. Затем на занятия живописью. Она начала чувствовать свое тело по-новому. И видеть мир вокруг себя в ярких цветах. Это было так, как будто впервые в жизни почувствовала возбуждение. Мэри объяснила мне, что эти чувственные действия, казалось, вызывали в памяти образы из раннего детства: вот она лазает по заборам, делает пироги из глины, смотрит на летающих птиц. Воспоминания приносили с собой чувство восторга, и она старалась вызвать их снова и снова. По сути, это были позитивные образы из ее детства, которые хранились на среднем уровне и возрождались в результате нового опыта. Мэри оживляла тело чувственными удовольствиями, получая доступ к этим восхитительным осязаемым воспоминаниям.
Один новый шаг привел к следующему, и Мэри расцвела. Они с Роджером удивили друг друга долгими разговорами о жизни. У этих разговоров была особая значимость: так они не общались с самого начала своих отношений. Мэри и Роджер поняли, что, пытаясь наладить семейную жизнь и преуспев в этом, они забыли о себе как о личностях и отдалились друг от друга. Мэри рисковала больше, делясь тем, что узнала о себе на коврике для тренировок. Одно из главных открытий касалось ее сексуальной энергии, которая высвобождалась, когда она занималась йогой. Мэри ощущала ее в теле. Она принесла эту энергию домой, чтобы поделиться с супругом. Они начали наслаждаться сексом больше, чем когда-либо. И почти парадоксально, что теперь, когда их сексуальная жизнь возродилась, став даже насыщеннее и ярче, чем когда-либо, Мэри ощутила острую жажду путешествий по миру. Ей хотелось узнать, какая она сама по себе, без Роджера и семьи, получить то, что она упустила в юности, когда после школы сразу вступила в брак, – год перерыва на отдых. Мэри хотелось бродить по свету.
И она сделала это. Разные города и страны, новые друзья. И как ни странно, Роджер всегда был рад звонку, сообщению или фото, но не требовал многого для поддержания связи на расстоянии. Возможно, он сказал: «Иди, получи свой опыт. Повеселись как следует и вернись домой, когда будешь готова». Он держал оборону и управлял их бизнесом, в то время как Мэри делала необычные вещи, например, жертвовала оргазмы науке. Мэри и Роджер открыли один из основных ингредиентов для отношений с текущим сексуальным (и реляционным) потенциалом. Они чувствовали достаточную защищенность, чтобы позволить себе развиваться, дать друг другу свободу и в то же время ощущать глубокую связь. А это знание Мэри принесла с собой в мою лабораторию.
Сильвия была скрипачкой и успешно гастролировала по миру в течение почти 25 лет. Уникальная исполнительница, она украшала собой самые престижные сцены, какие только можно представить, когда сопровождала в гастрольных турах суперзвезд, нуждающихся в талантливой солистке, способной разнести скрипку в клочья, как это делают только мастера гитары в порыве эмоций. В возрасте 40 лет Сильвия внезапно решила оставить сцену, когда ее преподаватель по игре на скрипке, а позднее менеджер, внезапно умер от сердечного приступа. Его смерть привела Сильвию в состояние шока. Саймон был ее лучшим другом и единственной реальной опорой в жизни. На самом деле Саймон был единственным, кто знал, что предыдущий преподаватель Сильвии проявлял к ней недвусмысленный интерес, а затем и сексуально домогался, когда она была подростком.
Он перешел все границы, но Сильвия никому не сказала. Она продолжала придумывать оправдания, почему не хочет идти на занятия. Сначала у нее болел живот. Потом начались головные боли и не проходили. Родители постоянно водили ее к врачам, но у нее ничего не могли найти. В те дни о сексуальном насилии над детьми не говорилось открыто, поэтому никто об этом не подозревал. И Сильвия молчала. Наконец она решила сказать родителям, что больше не хочет обучаться игре на скрипке и просто слишком боялась признаться им. Это стало ужасным потрясением для ее семьи, так как для всех было очевидным, что она одаренная и в некотором роде выдающаяся скрипачка. Но, в конце концов, они успокоились, когда симптомы Сильвии исчезли и жизнь вернулась в привычное русло.
Шесть месяцев спустя ее отца перевели на новое место, и семья переехала. Когда на следующий год Сильвия заговорила об уроках скрипки (после встречи в школе с девушкой, которая также обучалась игре), родители были в восторге. Никто не задавался вопросом, почему она вдруг решила снова учиться, но хорошая новость заключалась в том, что преподаватель Сильвии был невероятно впечатлен ее мастерством и она стала делать необычайные успехи. Этим преподавателем был Саймон.
Жизнь продолжалась, и Сильвия расцветала. Казалось, что она не пострадала от своего опыта: ходила на свидания, но было очевидно, что ее настоящей любовью является скрипка. По иронии судьбы, когда другие дети отправились в колледж, Сильвия, в конце концов, попала в рок-группу, которой требовалась скрипачка. Вначале она работала с музыкантами в студии. Все проходило хорошо. Потом ее пригласили в тур, и Сильвия практически все время была в разъездах. Ее мечта стала реальностью. Она была рок-звездой с потрясающим менеджером, могла ему доверять, он поддерживал ее и радовался успехам.
Сильвия встречалась с замечательными парнями то тут, то там. Некоторые из них были постоянными пассажирами – так она называла их. Они ей нравились, но Сильвия не чувствовала себе влюбленной. Это был ее выбор. Ничего серьезного. Парни в группе присматривали за ней. Ей было весело. У нее были друзья. Сильвии не хотелось остепениться. Но когда Саймон умер, ее жизнь развалилась на части. Она вернулась домой с разбитым сердцем и не имея никаких планов на будущее. Смерть Саймона сильно ударила по всем. Он был особенным. Старший брат Саймона связался с ней вскоре после похорон. Их кузен приехал в город. Его зовут Джефф, и он собирается купить небольшую студию звукозаписи. Не могла бы Сильвия показать ему окрестности?
Это была не просто экскурсия по городу: Сильвия и Джефф влюбились друг в друга. И все началось с их умения слушать. Впервые Сильвия могла быть полностью откровенной и рассказать обо всем, что с ней случилось. Она также делилась любовными моментами своих прошлых отношений. Эта неприкрытая честность, позволившая Сильвии быть по-настоящему открытой с Джеффом, проникла в их сексуальные отношения.
Спустя 10 лет Джефф и Сильвия выросли в сильную пару. Джефф не только справился с историей сексуального надругательства над Сильвией, ее «несерьезными» сексуальными приключениями во время гастролей, но и принял в ней все, включая сексуальную любознательность. Они не боятся погружаться в самые глубокие подвалы памяти и открыто и радостно делиться подробностями друг с другом, понимают, что проявление терпимости, особенно к тем чувствам, которые неудобны, является ключом ко всему. Они вместе любят исследовать и сознательно играть с целительной силой близости, принимая и раскрывая все свои сексуальные истории. Брак Джеффа и Сильвии, двух очень сексуальных партнеров, иллюстрирует невероятную силу любовного союза.
Качества, присущие выдающимся любовникам, были изучены канадским сексологом, доктором философии Пегги Кляйнплац. Она известна новаторскими работами, разбирающими представления о сексе, основанные на устаревшем понимании сексуальных нравов и поведения. Ее исследования посвящены некоторым типам сексуальных установок и поведения, которые в прошлом определялись как патологические. Например, не так давно гомосексуальный секс считался ненормальным или извращенным. Кляйнплац предположила, что сексуальное поведение существует в огромном континууме и все мы можем учиться у этих необыкновенных любовников как она их называет. В нескольких исследованиях она сосредоточилась на людях, которым нравится садомазохизм, и обнаружила, что эти влюбленные, как правило, больше интересуются сексом, чем среднестатистический человек. И, как уже упоминалось ранее, среди них не больше психопатов (людей с расстройством психики, переживших травму или сексуальное насилие, как это предполагалось ранее), чем среди приверженцев традиционных взглядов в спальне.
Фактически, по словам Кляйнплац, подавляющее большинство проблем, вовлекающих людей в секс-терапию, берут начало из того, что она называет североамериканским сценарием секса, который сосредоточен на гетеросексуальных отношениях с оргазмом в нужных местах. Это означает, что женщины должны испытывать оргазм посредством полового акта, что на самом деле не так. Даже при дополнительной стимуляции клитора менее половины женщин (43 %) сообщают, что испытывают оргазм во время полового акта 75 % времени. Другими словами, наш культурный взгляд на сексуальность узок, ограничен и ориентирован на производительность, благоприятствуя тому, что не приходит естественным путем. Наряду с другими нереалистичными ожиданиями в отношении секса мы также полагаем, что страстная любовь и ЭНВ будут длиться вечно. Как мы уже видели, это приводит нас к большому разочарованию, когда привыкаем к отношениям. А затем мы идем еще дальше: патологизируем себя и друг друга из-за «низкого уровня сексуального желания», когда на самом деле после падения ЭНВ наше спонтанное сексуальное желание просто вернулось к исходному уровню. Тем не менее у нас все еще есть ответное сексуальное желание, лежащее почти на поверхности и ожидающее момента, когда мы позволим себе приоритизировать удовольствие и эротику.
Изучив и проанализировав тип исследователей, Кляйнплац определила ряд общих характеристик, которые перечислила в 10 «уроках на грани». Хотя участницы моего проекта могут и не практиковать некоторые техники садомазохизма, все они, безусловно, раздвигают границы привычного и у них всех экспансивное отношение к эротическому удовольствию, как описывает Кляйнплац.
Вдохновленная исследованиями Кляйнплац, я извлекла семь уроков из собственного проекта и работы с клиентами. Эти уроки применимы ко всем, кто хочет оставить ангедонию позади и действительно принять свой сексуальный потенциал.
Так чему мы можем научиться у необыкновенных любовников?
• Не судите свое эротическое «я» или опыт. Практикуйте радикальное принятие себя. Любите свое тело таким, какое оно есть. Это один из важнейших уроков, что признают почти все мои участницы. Они также стали интересоваться своей сексуальностью и исследовать, что их возбуждает. Примите свои уникальные эротические особенности, какими бы они ни были. Теперь, когда вы знаете разницу между спонтанным и ответным желанием и понимаете, где находитесь на своей кривой желания, позвольте себе быть в точности такой, какая вы сейчас. И пусть этот момент будет точно таким, какой он есть. Секс – это наша готовность быть сексуальными, как бы это ни проявлялось. Прежде всего помните, что хороший секс – это полное присутствие в процессе.
• Настраивайтесь. Фокусируйтесь на внутренних ощущениях, внимательно прислушайтесь, чего вы хотите и чего жаждет ваше тело. Какие у вас фантазии? Какие прикосновения вам нравятся? Почему бы не исследовать все области тела, которые могут доставить вам удовольствие? И, как рекомендует Беверли Уиппл, четко осознайте, что доставляет вам чувственное удовольствие, кроме прикосновений – не забывайте о звуках и запахах. Вы хотите быть активнее, когда склонны к восприимчивости? Восприимчивее, когда обычно более активны? Едва уловимые изменения в привычных ролях могут открыть новые особенности, которые можно использовать. Уделите внимание чувствам – это ключ к приятному сексу. Если ваш разум блуждает или начинает переходить в режим наблюдения – пытается зацепиться за что-то, – просто замечайте без осуждения, позволяя мыслям быть такими, какие они есть, пока возвращаете внимание к чувствам.
• Будьте терпеливы к проявлению возбуждения. Например, собираясь заняться сексом, не начинайте, пока вы и/или ваш партнер не почувствуете, что достаточно возбуждены. Пусть секс начинается постепенно и без спешки. Хотя этот совет может показаться простым, но очень важно испытать удовольствие от секса. Замедлитесь и насладитесь ощущениями. Позвольте им пробудиться. Наслаждайтесь путешествием без забот о месте назначения.
• Оставайтесь на связи с партнером. Теперь у вас есть ряд инструментов, которыми можно воспользоваться: вы можете управлять системой защиты, проявить себя внимательным и активным слушателем, распознать ОЭО или тип желания. Уважая особенности друг друга, вы почувствуете себя более связанными. Часто лучший способ общения – это выйти за пределы слов. Просто делайте то, на что любители ЭНВ тратят уйму времени, – смотрите в глаза партнера и дышите в одном ритме. Постарайтесь увидеть перед собой человека, в которого вы влюбились. Обнимите партнера, прислушайтесь и попробуйте дышать синхронно, это поможет синхронизировать ваши нервные системы. Это действительно работает. Мы, как камертон, входим в «сердечный ритм» с любимыми (и даже нашими домашними животными), когда находимся во взаимоотношениях. Хороший секс основан на взаимопонимании.
• Рискуйте. Мы часто не решаемся обсуждать с партнером свои желания, считая, что нас могут осудить, или беспокоимся, если скажем, что действительно чувствуем, то причиним ему боль. Мы, как правило, осторожничаем, когда сомневаемся. еЕсли взглянуть на это с другой стороны, то не рисковать рискованно. Не исследуя вместе пугающие места, грани наших эротических особенностей, мы, как правило, закрываемся и перестаем двигаться вперед. Такой застой без движения сам по себе опасен для отношений. Сексуальный потенциал раскрывается, когда внимательны ко всем своим сторонам. Мы постоянно меняемся и растем. Пойдите на риск, чтобы показать, как эти изменения влияют на вас, ваши мысли, страхи, чувства и даже фантазии. Как правило, это оживляет партнерство.
• Отдайте приоритет удовольствиям. Позвольте сексу играть значимую роль в вашей жизни. Ваша работа с семью основными эмоциями проложила путь к более глубокому пониманию того, почему удовольствие так важно для вашей жизни, так что позвольте сексу играть значимую роль. Найдите для него время, расширьте представление о нем, подпитывайте его и исследуйте. Это путешествие без конца.
• С пониманием относитесь к эмоциям и примите преобразующую природу секса. Из-за сочетания эмоциональных и физических факторов любой тип сексуального опыта или активности способен вызвать все виды эмоций. Один из самых важных уроков хорошего секса, а также хороших отношений в целом заключается в том, чтобы научиться терпимее относиться к собственным чувствам и чувствам людей. И иногда сложнее всего (хоть в это и трудно поверить) принять мощное чувство удовольствия – оно может казаться пугающе неуправляемым. Когда мы научимся принимать себя и друг друга (со всеми чувствами и переживаниями) такими, какие мы есть, опыт, получаемый от секса и через него, может действительно исцелить и оживить наши разум, тело и дух. Это осязаемая форма связи с другими, источник целительной энергии и огромный резервуар для удовольствия.
Эти уроки или размышления предлагают вам исследовать себя и партнера в совершенно новом измерении сексуального удовольствия.
МЕТОДИКА ХОРОШЕГО СЕКСА: ПРИКОСНОВЕНИЯ ПЛЮС ВООБРАЖЕНИЕ
Помните, нейроны, которые загораются вместе, связываются между собой. Мы можем увеличить мощность наших ощущений от прикосновения к гениталиям, если будем укреплять эти пути снова и снова.
Именно на это и направленно приведенное ниже упражнение. Оно было разработано мною после изучения разницы между воображаемым и реальным физическим прикосновением к гениталиям.
1. Выберите место, где вас не будут беспокоить. Наденьте удобную одежду, дающую полный доступ к интимным частям тела. Включите приятную музыку и, может быть, зажгите свечу. Помните, что пришло время просто испытать ощущения – цель не в оргазме.
2. Если вы женщина, начните с ритмичного поглаживания/ласкания клитора. Сконцентрируйтесь на том, что ощущают пальцы, когда дотрагиваетесь до тела, а затем расширьте сенсорное осознание, чтобы также уловить ощущения от того, как ваш клитор воспринимает прикосновения.
3. Если вы мужчина, то можете ритмично погладить и простимулировать любое место на пенисе и также сосредоточиться на том, что ощущают пальцы, когда дотрагиваетесь до себя, а затем расширьте сенсорное осознание, чтобы уловить ощущения от того, как ваш пенис воспринимает прикосновения.
4. При ритмичном поглаживании или прикосновении к гениталиям возникают приятные ощущения, это не должно быть эротичным.
5. После пяти минут мягкой стимуляции отдохните пару минут и обратите внимание на ощущения, которые сохраняются после прикосновений. Мы, как правило, не уделяем пристального внимания всему спектру наших ощущений – тому, как они проявляются: повышаются или снижаются. Действительно, настраиваться на самые тонкие ощущения, когда они накапливаются или высвобождаются, хорошая практика, чтобы развить способность замечать ощущения.
6. Пришло время задействовать воображение. В следующую минуту или две просто подумайте о прикосновении к гениталиям: представьте то, что вы уже сделали в первой части упражнения. Настраивайтесь и не волнуйтесь, если не удастся на самом деле почувствовать ощущения от гениталий, просто думая о них. Сосредоточьтесь на воображаемом опыте.
7. Продолжайте чередовать реальную сенсорную стимуляцию с воображаемой и обращайте внимание на все ощущения. Ключевой момент здесь – повторение. Чем больше раундов вы проведете, тем лучше будете использовать силу воображения для получения ощущений.
Опять же, это упражнение не должно привести к оргазму или даже возбудить вас. Оно предназначено для того, чтобы научить фокусироваться на ощущениях тела как от реальных прикосновений, так и от воображаемых. Вы можете проделать эту практику с соском (будь вы мужчиной или женщиной). Согласно моим исследованиям, сосок также прокладывает путь к месту, где собираются «генитальные» ощущения! Вы можете потрогать любую часть тела (губы, шею, внутреннюю поверхность бедер), прикосновения к которой вызывают приятные и чувственные ощущения.
МЕТОДИКА ХОРОШЕГО СЕКСА. ЧУВСТВЕННОЕ ФОКУСИРОВАНИЕ: ЗДОРОВАЯ ВЕРСИЯ ГЕДОНИЗМА
Мастерс и Джонсон разработали упражнение на чувственное фокусирование для людей, которые испытывают сексуальные трудности чаще всего из-за того, что слишком застенчивы, встревожены, сосредоточены на процессе и нацелены на то, чтобы природа все сделала сама. Суть – заставить людей забыть обо всем и окунуться в чувственный опыт, который они получают с партнером, и избавиться от привычки оценивать свое «выступление» в постели. Мастерс и Джонсон назвали это спектаклем: когда мы слишком заняты, наблюдая за собой, чтобы понять, встанет ли пенис и останется ли твердым или достигнем ли мы оргазма с партнером. Чувственное фокусирование – это скорее забота о наших чувствах, чем фокус на том, как «заниматься сексом». Фактически при освоении этой методики на первых порах предлагается вообще воздержаться от секса и начинать с едва заметного прикосновения и поглаживания, держаться подальше от гениталий и избегать любого сексуального «поведения», постепенно позволяя сенсорному исследованию расширяться с течением времени.
В Интернете множество замечательных ресурсов о чувственном фокусировании, и пользователи уже добавили свои версии упражнения. В нашем случае мы не будем ничего усложнять: смысл в том, чтобы вернуться к собственным ощущениям, а не сосредотачиваться на доставлении удовольствия партнеру. И это критический момент. Мы хотим вернуться к тем приятным ощущениям, которые получаем от прикосновений и с помощью них.
Как терапевт я обратила внимание на одну вещь: когда я даю домашнее задание клиентам, они часто не выполняют его, не потому что пренебрегают лечением или не хотят перемен. Думаю, это происходит по другой причине. Люди чувствуют, что обязаны его сделать и в конечном счете не ощущают желания этим заниматься. Поэтому я рекомендую своим клиентам (а теперь и вам) использовать базовую форму, а затем даю свободу добавить то, что они посчитают забавным.
1. Решите со своим партнером, когда и как вы хотели бы исследовать ощущения. Отнеситесь к этому как к игре в песочнице. Определите, кто будет первым, и установите некоторые границы. Например, вы можете согласиться, что сфокусируетесь на том, чтобы начать с любой части тела, не относящейся к гениталиям или груди. Возможно, вы захотите надеть одежду, чтобы вас не отвлекал вид голого тела. Выберите такую, в которой вам будет удобно, она не стеснит ваших движений.
2. Первый партнер, изучающий ощущения, может начать с мыслей о воображаемой генитальной стимуляции как способа доступа к собственному воображению. Тогда второй партнер просто прикасается к изучающему (к любой части тела, с которой вы решили начать), а первый следит за ощущениями от прикосновений, которые он получает.
3. Можно воспользоваться маслами, например кокосовым, в качестве смазки для рук, или взбитыми сливками – чем угодно, чтобы вам было приятно.
4. Настраивайтесь на ощущения, которые испытываете, касаясь партнера. Исследуйте его тело кончиками пальцев, губами, языком. Сосредоточьтесь на собственных приятных ощущениях. Вы можете экспериментировать с дыхательными практиками и задействовать мышцы тазового дна, чтобы настроиться на чувственную и сексуальную энергию. (Мы уже изучали с вами потрясающую практику Мула Бандха.) Действуйте смелее с каждым новым подходом.
5. После того как каждый из вас испытает удовольствие, обсудите полученный опыт. Что происходило в вашем сознании? Что происходило в теле? Какие вы испытывали эмоции? Поделитесь опытом друг с другом и поговорите о том, что бы вы еще хотели попробовать и исследовать в этой тактильной игре. Представьте новые игры. В следующий раз выберите что-то легкое из одежды: пеньюар или рубашку. Заранее согласитесь на расширение зон контакта с оговоркой, что это игра, а не половой акт. Сходите в душ, взбодритесь и повторите.
Есть причина, по которой я называю Лену, Мэри и Сильвию своими героинями. У Лены, которой почти 80 лет и она уже прабабушка, долгая и интересная жизнь. Я считаю, что одна из причин столь энергичного, жизненно важного долголетия – это ее отношение к собственной сексуальности. Ближе к концу нашего сотрудничества я спросила ее, что она хотела бы пожелать женщинам/мужчинам, находящимся в их собственном путешествии, и она сказала:
Самое главное – избавиться от стыда, это открывает новые возможности, и секс – это про открытость сознания. Я все еще время от времени чувствую стыд. Мне до сих пор немного стыдно при мысли, что я могу быть с женщиной, потому что ты понимаешь, как неправильно меня учили. Но я позволила себе справиться с этим. Это просто устаревшее чувство. И я бы хотела сказать, научитесь любить свое тело, любить себя, почувствуйте свою сексуальность, это так полезно для вас. Для всех нас.
Лена не только пример необыкновенной любовницы, но и воплощение самого понятия сексуального потенциала, которое рассматривает зрелость нашей сексуальности как «наивысший умственный, эмоциональный, физический и духовный уровень, к которому мы можем стремиться в сексуальном плане».
Стремление Мэри не только к новизне, но и к личному росту в конечном счете стало источником ее собственного сексуального потенциала. Ее пример показывает нам, как любое вливание энергии, любая область роста воздействуют на нашу сексуальность и способность получать удовольствие. На ее опыте мы видим, как разлука с супругом и внимание к собственным интересам усилили взаимосвязь и расширили партнерские отношения.
И Сильвия, несмотря на все трудности, связанные с сексуальной травмой, не только исследовала мир самостоятельно, но и смогла научиться доверять интимному партнерству, которое не патологизировало ее сексуальный опыт и сексуальную природу. Отношения Сильвии способствовали ее исцелению и привели в место, полное радости и сексуальной алхимии.
В настоящее время у нас есть только одна модель романтических отношений, и она основана на преобладании генитальной стимуляции и полового акта в контексте горячей и трудной романтической любви. Представление о том, что потрясающий секс является уделом молодых людей, которые страстно влюблены, усиливает это ограниченное понимание сексуальности. Почему мы надеемся, что наша культура, помешанная на молодости, расскажет людям о преимуществах половой зрелости как пути к блаженству? Мы склонны думать, что, как только достигаем определенного возраста, пора уходить на «пенсию» и оставить радости секса молодым людям.
И все же Лена и другие женщины показывают нам иной опыт и более захватывающее путешествие. Отдельные лица и пары, которые ищут возможность выйти за рамки борьбы за власть, обвинений и стыда и не полагаться на страх и тревогу, зачастую могут самостоятельно найти свой путь к сексуальному потенциалу. По сути, именно способность полагаться на неудобные чувства – принимать их, ощущать в полной мере, признавать, допускать и рисковать делиться ими с партнером – в конечном счете делает возможным нашу трансформацию. Способность справляться с эмоциональной нагрузкой является одной из важнейших предпосылок эмоциональной и сексуальной зрелости. Тогда и только тогда мы сможем противостоять разочарованию, избавиться от мыслей о зависимости и иметь дело с реальным партнером перед нами, а не с собственными ожиданиями, каким он «должен быть». Разочарование в сексуальной жизни и отношениях является отправной точкой для поисков, а не точкой, где мы оставляем «тонущий» корабль, чтобы отправиться в новые воды. Насколько правилен такой подход? Он абсолютно другой.
Быть в состоянии признавать, испытывать и принимать чувства, которые нас учили скрывать, – чрезмерная социализация, ограничивающая нашу способность иметь полный спектр эмоциональных переживаний: скорбь, печаль, страх, гнев – это то, что оживляет нас, помогает быть терпимыми и в конечном счете приносит радость. Люди, проявляющие сексуальный потенциал, сознательно культивируют способность быть игривыми, любопытными и творческими. Научившись успокаивать наши защитные системы с помощью заботы о себе, соединяться с нашими системами социальной вовлеченности и друг с другом, использовать силы ПОИСКА и ИГРЫ, мы получим доступ к системе ПОХОТИ.
Вот что такое эмоциональная регуляция в ее лучшем виде: она просит нас не ограничивать и не подавлять чувства, а положиться на них, признавая в то же время, что поспешные действия или реакции технически не разумны. Гештальт-терапевты говорят: «Сойди с ума и опомнись». Трудность положения состоит в том, что вы проходите через печаль к гневу, а затем еще глубже и ниже, к привязанности и обратно к радости и смеху, когда следуете по нити эмоций к их истокам.
Рискуйте каждый день узнавать больше о себе и своем партнере. Ваши самосознание и способность брать ответственность на себя, а не винить партнера, будут способствовать личному пониманию и развитию отношений. Каждый день мы растем и меняемся, но связь с партнером воспринимаем как нечто привычное. Обращайте внимание на перемены. Будьте готовы рискнуть, сказав неудобную правду, и встряхнуть статус-кво. Переосмыслите свои повседневные привычки и по-новому посмотрите друг на друга и на отношения. Практика, которую я рекомендую клиентам, заключается в том, чтобы каждый день слушать о лучших и худших моментах друг друга и взглянуть на опыт партнера свежим взглядом.
И как бы ни была важна связь с партнером, развитие нашего сексуального потенциала зависит от культивирования способности быть как частью пары, так и отдельной личностью – то, что мы, терапевты, в целом называем дифференциацией: полноценные люди (развивающиеся и растущие) вместо сломленных, которые опираются друг на друга, создавая видимость полноценности. Речь идет о том, чтобы чувствовать себя комфортно в своей оболочке и идти на риск быть самим собой и в то же время трансформироваться и углублять связь с партнером.
Зрелые отношения в большей степени основаны на желании установить связь, а не на потребности в том, чтобы она была полной. Наше благополучие не зависит от того, как выглядят какой-либо конкретный внешний ресурс или отношения в данный момент. Как это ни парадоксально, мы можем пойти дальше с кем-то, когда знаем, что едины и эмоционально независимы. И идти вперед вместе – это ключ к реализации нашего сексуального потенциала, непрерывной, постоянно меняющейся динамики, которая может разворачиваться на протяжении всей жизни.
Так что же нам нужно: хороший секс или потрясающий?
Как ни странно – и это еще один парадокс нашего чрезмерно аналитического ума, – прямой поиск не приводит к потрясающему сексу. Доктор Беверли Уиппл, настоящая разрушительница границ в области человеческой сексуальности, учит, что, фокусируясь на поиске потрясающего секса, мы становимся своего рода зацикленными на нашем стремлении. Появляется целеустремленность. Мы начинаем оценивать опыт, а не быть в своем настоящем. Будет ли секс так же хорош, как на прошлой неделе? А этот раз лучше, чем вчера?
Негативные побочные эффекты процесса оценки становятся очевидными у людей, борющихся за «получение» оргазма. Как я люблю говорить, преследуемый оргазм никогда не придет. Мы с большей легкостью испытываем оргазм, когда погружаемся в ощущения и позволяем оргазму самому найти путь. Если это произойдет, отлично. Нет, то почему бы не насладиться тем, что происходит? Некоторые люди, регулярно и стабильно испытывающие оргазм, не считают его особенно удовлетворяющим, в то время как другие находят свой сексуальный опыт удовлетворяющим и приятным, независимо от того, испытали они оргазм или нет.
Почему эти разграничения в качестве секса так важны? Расширяя наши ожидания о том, что такое секс, и преодолевая любые ограничивающие рамки того, что считаем «хорошим» или «потрясающим», мы на самом деле даем себе возможность испытать гораздо больше удовольствия и намного глубже понять себя. Действительно, это основная истина о сексуальном потенциале: освобождение от ожиданий делает нашу способность испытывать сексуальное удовольствие безграничной. Это наши отношение и образ мышления. Нет никаких ограничений по способностям и возрасту, никаких неподходящих ситуаций. Реализация нашего сексуального потенциала – это практика, которая может оживить нас, сделать сексуальными, здоровыми, счастливыми и имеющими устойчивые взаимосвязи. Реализация нашего сексуального потенциала может помочь нам поддерживать жажду жизни.
Войти с помощью соц. сетей: