Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Само собой разумеется, что без ЗАБОТЫ – любви, взаимопонимания и безопасности, которая приходит с партнерством, люди не смогут выжить. Мы все, без сомнения, нуждаемся в заботе и привязанности. Как мозг обеспечивает удовлетворение этой потребности? Он имеет встроенную систему ЗАБОТЫ, которая заставляет родителей (обычно мать) заботиться о потомстве, что автоматически происходит у животных. У людей эти встроенные «материнские чувства» можно рассматривать скорее как эволюционно заложенную предрасположенность к уходу за детьми, а не инстинкт. Как упоминалось ранее, в мозге система ЗАБОТЫ работает совместно с системой ПАНИКИ/ГОРЯ, направляя нас на путь удовольствия. Задача системы ПАНИКА/ГОРЕ – напоминать о нашей потребности в ЗАБОТЕ. А также о том, что не созданы для жизни в изоляции или одиночестве. Мы предрасположены жить в семье и обществе.
Но, как и все другие системы, эта пара также может стать несбалансированной: когда система ЗАБОТЫ слишком активна или наоборот, это накладывает отпечаток на систему ПАНИКИ/ГОРЯ. И иногда, даже если воспитание было более чем адекватным, некоторые люди просто рождаются такими. На примере Тима мы четко видели, что он родился с такой нервной системой.
Независимо от причины, дисбаланс может привести к хронической тревожности или паническим атакам. У людей, в раннем возрасте переживших травму, включая потерю значимого взрослого (из-за расставания или отсутствия возможности находиться рядом), часто отмечается высокий уровень ПАНИКИ/ГОРЯ, что держит их в состоянии тревожности, страха и не дает возможности строить отношения. С другой стороны, чрезмерный контроль, когда родитель, удовлетворяя собственные нужды, не учитывает реальные потребности ребенка, может также нанести ущерб системам ПАНИКИ/ГОРЯ и ЗАБОТЫ. Как мы увидим в целом, дисбаланс в системе ЗАБОТЫ может способствовать приостановке ПОИСКА и, как следствие, ПОХОТИ. Давайте посмотрим, как эти две системы должны работать в тандеме, чтобы быть оптимально сбалансированными для получения удовольствия.
Опыт взаимодействия из раннего детства в корне определяет базовую тональность как системы ЗАБОТЫ, так и системы ПАНИКИ/ГОРЯ. Хотя генетическая предрасположенность действительно может влиять на реактивность этих систем, качество наших ранних социальных связей со значимыми взрослыми, по сути, формирует основу для того, насколько безопасно мы будем чувствовать себя в мире, будет ли у нас тревожный тип привязанности или мы станем склонными к повышенной активности. Когда с самого раннего детства к нам относятся с пониманием, теплотой и заботой, мы твердо уверены в том, что наши потребности обоснованы и люди в целом будут рады помочь нам их удовлетворить. Психологи называют это надежным типом привязанности.
Однако при отсутствии заботы или непоследовательности в ее проявлении могут развиться две основные формы ненадежной привязанности. Типы привязанности определяются ранним опытом взаимодействия в сочетании с унаследованным темпераментом (реактивностью защитных систем от природы). Нижнеуровневые структуры мозга находятся под влиянием среднеуровневых, поэтому ранние детские переживания определяют тональность семи базовых эмоциональных систем на протяжении всей жизни.
Когда речь идет о ненадежной привязанности, выделяют два основных ее типа. Оба вытекают из нарушений в защитных системах: один в системе СТРАХА, другой в системе ПАНИКИ/ГОРЯ и влияют на наше отношение к другим, особенно романтическим партнерам.
1. Тревожный тип привязанности не приносит ощущения безопасности в отношениях. «Чтобы быть в порядке, мне нужны гладкие отношения». При такой привязанности предпочтение часто отдается потребностям партнера, а не собственным. Умение озвучивать потребности является важной особенностью здоровых отношений. Как и осознание, что неспособность постоять за себя является таким же нарушением отношений и в долгосрочной перспективе становится не менее разрушительной, чем явные проступки: ложь и обман.
2. Избегающий тип старается вообще не вступать в отношения. Это может выглядеть как «я недостаточно хороша для других», что и мешает строить отношения. Или, как альтернатива, «другие недостаточно хороши для меня» – пренебрежительно-избегающий тип привязанности, при котором человек оставляет за собой череду брошенных партнеров, не оправдавших его нереалистичных ожиданий. Часто пренебрежительно-избегающая привязанность указывает на наличие серьезных проблем.
Понимание своего типа привязанности и тональности защитных систем позволит избавиться от хронической тревожности и направить высвободившуюся энергию на восстановление равновесия в нижнеуровневых мозговых структурах. (Если вам интересно узнать о своем типе привязанности, вы можете воспользоваться тестами в Интернете, а также найти больше информации в сносках. Эта информация о себе и других также поможет понять, как вы создаете и развиваете отношения.)
На нейробиологическом уровне проявление заботы активируется эндогенными опиоидами – веществами, которые вырабатываются в нашем мозге и оказывают расслабляющее и обезболивающее воздействие. Эти нейрохимикаты обеспечивают привязанность – к детям, знакомым, родителям и друзьям – и высвобождаются автоматически при родах (чтобы матери привязывались к своим детям), во время секса и даже при разговоре о проявлении заботы. Один из основных нейрохимикатов, активируемых прикосновением, окситоцин.
Гормон окситоцин вырабатывается у матерей, чтобы помочь в воспитании потомства: он способствует нежности, с одной стороны, и сильной потребности оберегать ребенка – с другой. Когда младенцы не получают достаточной ЗАБОТЫ, они умирают. Но окситоцин вырабатывается не только после родов, он высвобождается при прикосновении (а также при сексе и оргазме, как показали мои собственные исследования). Однако не верьте всему, что читаете в средствах массовой информации об окситоцине как гормоне «объятий или любви». СМИ склонны к чрезмерному упрощению. Действие окситоцина гораздо сложнее.
Точнее будет предположить, что все зависит от ситуации и, похоже, окситоцин оказывает главным образом успокаивающее воздействие (потенциально в сочетании с вызванной им опиоидной активностью), тем самым выступая как средство снижения стресса в межличностных отношениях, будь то простой разговор или успокаивающие физические прикосновения. Другими словами, высвобождение окситоцина имеет, по крайней мере, две общие цели: сделать нас счастливыми и принести нам пользу. На лекциях по физиологической психологии я веселю студентов, называя дофамин «распутным нейромедиатором», в том смысле, что он высвобождается при каждом приятном переживании. И дофамин, похоже, имеет очень тесную связь с окситоцином, происходит позитивное взаимодействие, при котором они, как правило, повышают функции друг друга настолько, что исследователи считают, что нарушения в дуэте окситоцина/дофамина могут быть причиной некоторых серьезных проблем с психическим здоровьем. И наоборот, нахождение способа укрепить «союз» дофамина/окситоцина может найти потрясающее клиническое применение при лечении социально-эмоциональных расстройств и зависимостей. Один из простейших способов активировать этот дофаминовый танец – заботливые прикосновения и игривый секс. Короче говоря, нам нужно реальное общение лицом к лицу с нашими «конспективами» – интересное слово для того, чтобы сказать «представителями нашего вида». Это насущная биологическая потребность, которой пренебрегают слишком многие в цифровую эпоху, предпочитая общение онлайн.
Опять же неуравновешенная система ЗАБОТЫ делает нас уязвимее к эмоциональным расстройствам и затрудняет связь с другими. Унаследованная склонность к дисбалансу эмоциональной системы на нижнем уровне мозга (биологический фактор) в сочетании с ранним опытом взаимодействия, не отличающимся заботой (психологический/обучающий), в контексте культуры, которая на самом деле не приоритизирует наши связи лицом к лицу, плоть к плоти (социальный фактор), – все вместе это рецепт катастрофы. Это может привести к тому, что люди будут прибегать к лекарственным препаратам, беспорядочным половым связям, перееданию (или чему-то еще), чтобы облегчить психологическую боль от отсутствия заботы. Действительно, это состояние приводит систему ПАНИКА/ГОРЕ в негодность, создавая еще больше боли.
Компонент ГОРЯ в континууме также срабатывает, когда мы теряем любимого человека. Если система не сбалансирована, вы можете настолько погрузиться в депрессию, что будете избегать связей, в которых так отчаянно нуждаетесь, и останетесь в одиночестве. И наоборот, если компонент ПАНИКИ в системе ПАНИКА/ГОРЕ выходит из равновесия, вы можете стать гиперчувствительными к любой угрозе вашим связям (и реальной, и воображаемой).
ГОРЕ, естественно, приносит нам страдания. Однако со временем, приняв потерю и исцелившись, мы вновь чувствуем себя в безопасности в наших надежных отношениях. Ощущая социальную поддержку и будучи окружены источниками ЗАБОТЫ, обычно мы испытываем чувство благополучия, которое, в свою очередь, укрепляет социальные связи, создавая еще больше ЗАБОТЫ и комфорта.
Возможно, вы сталкивались с тем, что нежелательный разрыв романтических отношений часто сопровождается мучительной тоской по любимому, которая ощущается как боль в сердце. Вы много размышляете, появляются навязчивые мысли о том, что же пошло не так, и скрытые мечты о восстановлении союза. Это сказывается на аппетите и сне. Появляется депрессия и даже ослабляется иммунитет. Звучит как избавление от зависимости, не так ли? Для некоторых разрыв романтических отношений может быть таким же парализующим, как и отказ от наркотиков, особенно для тех, чьи эмоциональные системы изначально не сбалансированы.
Давайте посмотрим, как тандем ЗАБОТА-ПАНИКА может подавить системы ПОХОТИ и ИГРЫ в реальной жизни.
Билл и Лиза – 30-летняя пара с двумя детьми. Они живут в Нью-Йорке в маленькой квартире, которая изначально рассматривалась как временное пристанище. В прошлом оба – менеджеры среднего звена, они познакомились, работая в небольшой рекламной фирме. Лиза решила уйти в декрет и стать домохозяйкой, так что с уменьшением дохода маленькая квартира стала уже не такой временной и больше похожей на клетку.
Хотя Лиза считает, что поступает правильно, оставаясь дома и выбирая заботу о детях, которым меньше двух лет, их брак страдает. Они уже несколько месяцев не занимались сексом, а когда это случалось, было ужасно. Лиза была холодна и действовала на автомате, после Билл чувствовал себя униженным и подавленным. Раньше она была веселой и жизнерадостной. И Билл был в восторге от того, что встретил родственную душу, с которой, казалось бы, у них идиллия и в спальне и вне ее. Но теперь, после целого дня наедине с детьми, Лиза не хочет, чтобы к ней прикасались, и не проявляет ни малейшего интереса к сексу. Ее система ЗАБОТЫ перегружена. Повышенный уровень окситоцина и пролактина, в свою очередь, влияет на продуцирование эстрогена и тестостерона, подавляя ее систему ПОИСКА и ПОХОТИ. И нытье супруга не помогает делу.
До сих пор Билл был терпелив, но он достиг предела. Он любит Лизу и хочет дать ей время и пространство, чтобы во всем разобраться. Но он расстроен. «Разве для этого я женился, чтобы теперь не заниматься сексом?» – жалуется Билл. Во время сеанса он объясняет, что ему буквально приходится умолять об оральном сексе, во время которого Лиза выглядит скучающей и незаинтересованной.
Лиза считает, что Билл несправедлив. «У нас есть роскошная возможность побыть вдвоем: в пятницу вечером приходит няня, и после пары стаканчиков я наконец-то расслабляюсь». Билл говорит: «Она обещает, что все будет как прежде».
Они целуются и ласкают друг друга в ресторане, но как только попадают в холл многоквартирного дома – как будто ведро ледяной воды выливается на едва разгоревшееся либидо Лизы.
Что же с ними происходит?
У Лизы проявляются признаки дисбаланса на нижнем уровне мозга. Я рассказываю ей о семи системах, а потом говорю: «Ваша система ЗАБОТЫ блокирует систему ПОХОТИ».
Я также заверяю ее, что это распространенное явление среди пар, недавно ставших родителями. «Так случается. И это нормально. Узнав больше о связях на нижнем уровне мозга, вы поймете, почему сексуальная энергия сейчас недоступна. Прежде вы чувствовали сильное влечение друг к другу. Но для женщин и некоторых мужчин это обычное дело – частично и полностью утратить сексуальное желание».
Я продолжаю объяснять: «Лиза, если учесть, что вы занимаетесь уходом за детьми 24/7, абсолютно естественно, что эротическая энергия ослаблена. В основном все работает, но необходимо помочь вам найти баланс».
Вселенная Лизы уменьшилась, и теперь все вращается вокруг детей. Все ее обычные приятные занятия ушли на задний план: общение с друзьями, свободное время, путешествия, любой выход в общество – изменилась динамика подключенных систем. Стресс, вызванный бесконечным уходом за детьми, истощает ее призывы к дофамину, так что нет ничего, чтобы стимулировать ПОИСК, ИГРУ или ПОХОТЬ.
До тех пор пока система ЗАБОТЫ остается перегруженной, она подавляет систему ПОХОТИ, а также систему ИГРЫ. Если у Лизы нет возможности получать удовольствие регулярно, ее система ПОИСКА остается во власти системы ЗАБОТЫ. Эта ситуация еще больше усугубляется в нашем обществе, которое ценит матерей, отдающих все свое время и силы детям. Если партнерам, недавно ставшим родителями, посчастливилось получить социальную поддержку в достаточной мере и ближайшие члены семьи готовы помочь, предоставив столь необходимую передышку в бесконечном уходе за детьми, если общество поощряет игривые и похотливые занятия взрослых, у пары может быть достаточно времени и сил для заботы о себе и получении удовольствия, что помогает избежать блокировки системы ИГРЫ и ПОХОТИ. Это, однако, не всегда так, учитывая стремительный темп современной жизни и мобильность новой семьи, что часто приводит к изоляции от тех, кто в состоянии помочь.
Как и многим парам, находящимся в схожей ситуации, Биллу и Лизе нужно найти собственное решение для поддержания брака и почти сошедшей на нет сексуальной жизни. План действий для них выглядит нелогично: для начала Лиза разрешает себе не заниматься сексом ВООБЩЕ. Когда исчезнет давление и Лиза в целом найдет способ вернуть себя в собственную жизнь (и увеличить энергию в своей системе ПОИСКА), у нее частично восстановится страсть. Каким будет результат? Лиза снова почувствует радость жизни и… влечение к Биллу. И он, без сомнения, будет рад возвращению Лизы.
Я знаю, что для них терапия не займет много времени. Одно из важнейших правил успешного развития отношений заключается в том, чтобы для нас потребности партнера оставались столь же важными, как наши собственные. Как только Лиза возьмет на себя обязательство найти решение, которое будет работать для них обоих, а затем осознает собственный дисбаланс, у нее появится мотивация и она станет думать не только о желаниях мужа, но и о собственном благе. В конечном счете, восстановленная энергия будет подталкивать их отношения и не позволит Лизе довольствоваться одной только ролью матери. Она будет ощущать себя личностью и любимой женщиной. Лиза и Билл действительно учатся признавать и уважать потребности друг друга. И им в помощь упражнение под названием «Активное слушание» (см. ниже). Как только Лиза начнет активно заботиться о себе и они с Биллом яснее поймут, что чувствует каждый из них, тогда и произойдет исцеление.
Лиза устроила себе выходные на йога-курорте (в одиночестве!), чтобы начать новую жизнь с приятного хобби, а также записалась на еженедельные занятия в местной студии. Хотя мы пришли к согласию в вопросе временного отказа от секса, чтобы она могла найти способ разбудить свой чувственный аппетит, я объяснила Лизе, что иногда желание может возникать после возбуждения (и что есть много способов возбудиться) – это так называемое рецептивное желание. Лизе понравилось название одного из упражнений, разработанного секс-терапевтом и педагогом, доктором Уильямом Стейтоном, к которому прилагалась печатная копия бестселлера «Радость секса» (The Joy of Sex) и которое поощряло клиентов к изобретению совместных игр. Лиза взяла на себя инициативу по организации двух еженедельных «свиданий с играми» с Биллом, во время которых они по очереди открывали страницы книги, а затем говорили о том, что им нравится или не нравится в конкретном сексуальном поведении. Затем они планировали сеансы активного слушания, просматривали указатель книги и смело общались на конкретные темы, принимая возможные риски, и делились тем, что приходит на ум, исследовали собственные сексуальные фантазии, опыт, вещи, которые возбуждают и наоборот, пытались проникнуть во внутренний мир друг друга. И, конечно, поскольку им было «запрещено» заниматься сексом, это упражнение казалось Лизе безопасным и игривым. Почти предсказуемо, что «идея» о том, что они не должны заниматься сексом, зазвучала по-новому и интригующе.
Лиза сказала мне, что начинает интересоваться сексом с Биллом теперь, когда смотрит на его «новым взглядом». Они удивились, осознав, что многое еще не знают о себе и друг друге. Эти разговоры о сексе переросли в исследование их жизни в целом и открыли им много интересного. Несколько недель спустя Билл позвонил мне и сказал, что Лиза решила нарушить правило «никакого секса» и сделала Биллу восхитительный минет после очень жаркой игры. Похоже, Лиза делает успехи.
Методика хорошего секса: Активное слушание, часть 1
Когда мои клиенты копаются в эмоциях нижнего уровня, я стараюсь, чтобы они не теряли связи и с внешним миром. Один из инструментов, позволяющий партнерам наладить потерянную связь (по какой бы то ни было причине), называется «Активное слушание». Суть методики в том, чтобы выделить время на разговор, когда вы с партнером действительно будете слушать и слышать друг друга. Я часто предлагаю парам «проводить такие сеансы», чтобы они могли поделиться мыслями, чувствами, разочарованиями, страхами и сомнениями в безопасном пространстве. Работа партнера состоит в том, чтобы слушать – не осуждать, не пытаться поправить или защитить себя. Слушатель в точности повторяет то, что произносит говорящий, чтобы каждые слово, идея, мысль и чувства, выраженные им, воспринимались как драгоценности, которые нужно принять и оценить. Во время сеанса говорящий переживает пик и высвобождение чувств, а затем отпускает обиды.
Эти сессии работают лучше всего, когда вы заранее обсудили продолжительность сеанса, и я всегда рекомендую начинать с малого. Начните с 10 минут, а потом, не торопясь, увеличьте время до 30 минут. Как я говорю клиентам, научившись сдерживать чувства и быть внимательным к мыслям и чувствам партнера, вы получите великолепное пространство для трансформации личности и отношений.
Пример сессии активного слушания:
1. Убедитесь, что вы оба в хорошем расположении духа, чтобы провести сессию, и решите, кто будет говорить, а кто – активно слушать.
2. Проясните момент, что сейчас вы проводите сессию и сказанное на ней останется между вами.
3. Установите таймер.
4. Говорящий начинает. Желательно использовать короткие фразы, чтобы слушатель мог легко их воспроизвести.
5. Слушатель повторяет то, что услышал. Например начиная с фразы: «Ты говоришь мне, что…» После слушатель уточняет: «Все верно?»
6. Говорящий отвечает да или нет, и если слушатель что-то упустил или не расслышал, повторяет сказанное. Затем слушатель повторяет всю информацию.
7. Затем слушатель спрашивает: Хочешь ли ты добавить что-нибудь еще?»
Смысл в том, чтобы точно воспроизводить информацию, не добавляя собственные суждения и подколки, не пытаясь повлиять, исправить или иным образом приукрасить то, что на самом деле говорит ваш партнер. Не усложняйте. Придерживаясь сценария, вы создадите безопасное пространство для общения и измените привычное течение разговора.
49-летняя Джанет привлекательная и образованная женщина (некогда выпускница Лиги Плюща). По профессии она врач, и ее карьера сложилась успешно. У нее внушительный банковский счет и возможность уйти на пенсию до смешного рано, чтобы последовать за своим «блаженством», но нет никакого желания отправиться в путешествие или разделить его вместе с партнером. Она абсолютно всегда встревожена – явный намек на то, что ее система ПАНИКИ/ГОРЯ находится в напряжении.
Изначально Джанет пришла ко мне из-за боли, которую испытала после трудного расставания. Она была замужем дважды. Ее первый брак завершился, когда ей стало ясно, что муж хронически зол, жалок во всех сферах жизни и не желает ничего менять. Она устала от его вспышек гнева, истерик и резких высказываний, поэтому ушла. Следующий брак несколько лет спустя казался многообещающим. Второй муж был отзывчивее, веселее и в целом успешнее. Но Джанет была опустошена, когда узнала, что у него роман с бывшей подружкой, бросившей его много лет назад. Она хотела спасти брак, но когда муж решил оставить Джанет ради другой женщины, у нее не оказалось выбора.
После второго развода Джанет замкнулась в себе, не хотела ни с кем встречаться и не проявляла интереса даже к сайтам знакомств. Она думала, это из того, что ее работа в бригаде «Скорой помощи» была слишком напряженной. Но сейчас, после выхода на пенсию, у нее все еще проблемы со сном, она не может сбросить лишние 10 килограммов и бесконечно размышляет о том, что ничего не делает со своей жизнью. Джанет стыдится собственного тела и не хочет встречаться ни с кем после развода. Она обеспокоена мыслью, что парней привлекают только ее деньги, поэтому проводит много времени дома, в одиночестве просматривая социальные сети. И она чувствует себя хуже, чем когда-либо, потому что думала, что ей станет лучше, когда она бросит работу. Джанет действительно заработала кучу денег, а еще унаследовала состояние. Но все те годы, когда родители не заботились о ее эмоциональном состоянии, оставили ее с чувством дефицита внимания и неспособностью позаботиться о себе. Все деньги в банке, и она не может потратить ни копейки на себя.
Наша терапия была направлена на изучение скелетов Джанет, спрятанных в темных уголках эмоционального уровня. Мы хотели уделить особое внимание истощению ее системы ЗАБОТЫ из-за эмоционального пренебрежения родителями и их зависимости от нее в плане ухода за ними, особенно за матерью. На мой взгляд, она проводила слишком много времени в одиночестве, а когда встречалась с друзьями, делала это для них, но не для себя. Друзья знают, что у Джанет есть деньги, поэтому обращаются к ней, когда им нужно. Это ей звонят больные тети и двоюродные братья, когда у них возникают проблемы со здоровьем и они хотят получить бесплатный совет. Даже бывшие любовники обращаются к Джанет за консультацией, когда здоровье членов семьи ухудшается. Так много пользы от нее и ничего для самой Джанет, так что ее социальные взаимодействия не в силах поддержать ее системы ЗАБОТЫ и ИГРЫ.
Кроме того, отсутствие у нее влечения к чему-либо, способствующего развитию (например, к работе, социальным взаимодействиям, интеллектуальным устремлениям и свиданиям), указывает на депрессивную (нерегулируемую) систему ПОИСКА. Прослеживая нарушение равновесия между ЗАБОТОЙ, ПАНИКОЙ/ГОРЕМ и привязанностью к родителям, я обнаружила, что ее ныне покойные родители оба пережили Холокост.
Родители Джанет были слишком заняты своими проблемами, чтобы уделять ей должное внимание. Это не их вина.
Когда мы лучше узнали друг друга, Джанет рассказала мне, что ее мать настолько нуждалась в заботе, что вся энергия отца была сосредоточена на ней и ничего не оставалось для юной Джанет. Проблемы в системе ЗАБОТЫ Джанет привели к тому, что, повзрослев, она начала интересоваться травмированными мальчиками – это относится и к последнему мужу, который, как она думала, должен был заботиться о ней. Ей никогда не было полностью комфортно с людьми в обществе, и она всегда чувствовала: с ней что-то не так. Чтобы справиться с этим дискомфортом, она сосредоточилась на заботе о других, это позволяло ей чувствовать себя достойной и желанной – через значимость для других. Но сосредоточив энергию на заботе о других, Джанет так и не сфокусировалась на том, чтобы позаботиться о своих потребностях. Она даже не чувствовала себя вправе удовлетворять их. Это была важная информация для меня, позволяющая понять и объяснить, почему родители Джанет все еще присутствуют в ее петле автоматического, эмоционально-встревоженного негативного самовыражения, которое заставляет ее бояться, не доверять и думать, что она «недостаточно хороша», чтобы посметь быть счастливой. Эти мысли настолько вездесущи, что она воспринимает их как основное состояние своего разума.
Тревога Джанет, истощенная система ЗАБОТЫ и гиперактивная система ПАНИКИ/ГОРЯ явно подавляют ее. Она уже проходила терапию, и это принесло некоторую пользу. Терапия помогла ей выйти из первого неудачного брака и справиться с проблемами в карьере, но теперь она действительно хочет найти свой путь и нуждается в помощи, чтобы знать, с чего начать.
Травмирующий детский опыт Джанет подсказывает, что нам нужно глубже покопаться в ее био/психо/социальных сетях, чтобы понять и разобрать, что лежит в основе несбалансированной системы ЗАБОТЫ-ПАНИКИ.
Для обретения Джанет целостности терапия должна прокачать ее систему социальной вовлеченности, чтобы она могла научиться принимать риски и просить людей о том, что нужно ей и что хочет она. Необходимо подключить ее систему ПОИСКА, чтобы пробудить у Джанет любопытство вместо испуга. Действительно, ее родители были настолько замкнутыми, что подавили ее естественное социальное любопытство и усилили неловкость. Как только ее отношения станут стабильнее и она начнет без боязни задумываться о собственных потребностях, Джанет почувствует себя достаточно безопасно, чтобы исследовать все свои чувства. Я предложила ей два конкретных пути, чтобы начать: отделиться и создать новую сеть близких друзей и подпитывать свою систему ПОИСКА через игру, любопытство и другие интересы.
Джанет, по сути, предстоит работа над восстановлением безопасного типа привязанности, который модифицирует ее внутренние установки, чтобы транслировать: «Я в порядке, и мир тоже в порядке». Суть процесса заключается в том, чтобы помочь ей обратить внимание на то, как она может развить изящное искусство заботы о себе, которое для таких, как Джанет и подобные ей, требует изучения собственных границ. Она должна научиться отказываться от предложений или просьб, которые ставят ее в привычное положение проявляющего заботу. Джанет нужно понять, кого стоит впускать в свою жизнь. Это обучение требует времени. Но хорошая новость заключается в том, что теперь Джанет осознает дисбаланс эмоционального уровня (слишком активная система ПАНИКА/ГОРЕ и недостаточно активная система ЗАБОТЫ о себе) и может использовать это знание при выборе. Используя идеи гипнотерапии во время сеансов, мы создадим новую систему убеждений, которая поможет ей использовать внутренние ресурсы, чтобы создать все необходимое для жизни (смотрите упражнение ниже: Доступ к вашим внутренним ресурсам). Она сможет сказать себе «да». Джанет должна сказать окружающим, что устала от их нужд и просьб – это не приносит ей пользы. Она создаст пространство для игр и исследования своих потребностей и желаний.
Непрерывные процессы внутри систем ЗАБОТА-ГОРЕ всегда будут влиять на тональность других систем. Умение увидеть, сбалансированы или не сбалансированы, сверхактивны или недостаточно активны эти системы, помогает понять динамику отношений, а также влияет на способность получать удовольствие в целом. Как только Джанет начнет восстанавливать равновесие системы ПАНИКА/ГОРЕ с большей ЗАБОТОЙ, ее системы ИГРЫ и ПОХОТИ активируются. Действительно, ИГРА значимый фактор в активации ПОХОТИ и ПОИСКА, обеспечивающий баланс обеих этих систем.
Методика хорошего секса: Доступ к вашим внутренним ресурсам
Один из важных принципов моей работы с женщинами и мужчинами, пытающимися избавиться от своего эмоционального багажа, это напомнить им, что у них есть внутренние ресурсы, позволяющие создать все, что они хотят видеть в своей жизни. Сама идея непосредственно взята из Эриксоновской гипнотерапии, которая стала моим основным методом работы. Однако вам не нужно применять гипнотерапию к себе, чтобы это упражнение работало. Самая важная часть работы состоит в том, чтобы представить себе, что вы действительно уже имеете все внутренние ресурсы, которые вам нужны, чтобы получить все необходимые и желанные внешние ресурсы.Это создает ощущение спокойствия и безопасности, что сделает вас еще изобретательнее.
1. Уединитесь в тихом месте, где вас не побеспокоят. Выровняйте дыхание – нужен спокойный, ровный ритм. Затем сделайте глубокий вдох.
2. Начните с того, что дайте себе разрешение быть в точности таким человеком, какой вы сейчас. И затем позвольте этому моменту быть таким, какой он есть. Чтобы получить доступ к внутренним ресурсам, нужно начать с того, где вы находитесь. С полного разрешения себе быть таким, какой вы есть.
3. После загляните в глубь себя и представьте, что у вас невероятное изобилие ресурсов, помогающих получить позитивный опыт.
4. Напомните себе, что ваш разум очень креативный. Задействуйте его, спросив себя: «Как я могу получить доступ к внутренним инструментам, навыкам, проницательности, способностям, возможностям и ресурсам, которые мне нужны для создания в жизни того, что я хочу и в чем нуждаюсь?» Когда мы задаем вопрос таким образом, фраза: «Интересно, могу ли я?» означает: «Я могу!»
Как уже упоминалось, мы можем органически прийти к удивительным открытиям, вариантам и решениям без каких-либо усилий. На самом деле иногда рой мыслей в голове мешает интуитивному решению проблем. И помните: лучшее в том, что вы будете действовать не в одиночку. У вас уже есть все внутренние ресурсы для привлечения всех людей, создания мест и обстоятельств, которые когда-либо могут понадобиться вам для доступа к внешним ресурсам и удовлетворения своих потребностей.
По мере осознания, что действительно можно получить доступ к внешним ресурсам за счет мобилизации внутренних, мы можем ослабить привязанность к вещам в любой момент, независимо от того, идет ли речь о результатах, применимых к конкретным людям или обстоятельствам. В принципе, чем меньше мы беспокоимся о конкретных результатах, тем более расслабленными, изобретательными, стойкими и творческими можем быть. Как это работает? Мы начинаем осознавать, что если наша любовь не будет длиться вечно, несмотря на наши благие намерения и усилия, то в конечном счете мы найдем удовлетворение и партнерство в другом месте. Если наша мечта не сбывается, мы верим, что есть много других вариантов, которые действительно могут предоставить неограниченные возможности в долгосрочной перспективе. Если кто-то из друзей разочаровывает нас, мы можем не воспринимать это на свой счет и искать поддержки у тех, кто действительно к этому готов. Такая позиция уменьшает беспокойство о том, что нам нужны что-то или кто-то, чтобы выглядеть определенным образом, и позволяет быть более присутствующими и ценить то, что мы имеем, что, в свою очередь, идеальный рецепт для формирования безопасного типа привязанности, позволяющего почувствовать, что наши потребности в порядке и мир в целом поможет нам их удовлетворить.
Использовать эту практику – все равно что ходить в тренажерный зал для умственных/эмоциональных ресурсов. Когда мы намеренно напоминаем себе: у нас действительно есть доступ ко всему, что нам нужно или мы хотим, благодаря нашей изобретательности, связь с нашими собственными внутренними ресурсами укрепляется, как мышцы, которые крепнут от тренировки. Мы можем добавить гибкости и силы нашим системам ПОИСКА, ЗАБОТЫ и ИГРЫ.
Генри – 58-летний, пышущий здоровьем и привлекательный женатый мужчина, соучредитель солидной юридической фирмы. Он амбициозен и достиг определенных высот в жизни благодаря упорному труду, стойкости и перфекционизму. Любит свою работу и заботится о жене, которая с ним уже 30 лет, а также обо всех близких. На первый взгляд у Генри есть все: замечательная семья и друзья, он занимается благотворительностью, много путешествует и у него красивый дом. Но в последнее время у Генри возникли трудности в области, которая прежде никогда не доставляла ему проблем. Эрекции, которые раньше не подводили, теперь не так стабильны, и он начал избегать секса с женой Лили из-за смущения. Генри не пробовал использовать стимулирующие потенцию препараты, так как думает, что это «жульничество».
«Эрекция должна быть естественной, как это всегда было, – утверждает он. – Я был у семейного врача, кардиолога и уролога, и они считают, что у меня все в порядке».
Во время общения с Генри я узнаю, что у его отца была ИБС и он умер в возрасте 60 лет от сердечного приступа. Я спрашиваю, как это событие повлияло на него, Генри отвечает, что на самом деле не беспокоится об этом. «Мое здоровье в прекрасном состоянии, я наблюдаюсь у кардиолога, регулярно занимаюсь спортом и вообще делаю все, что от меня требуется. Врачи говорят, что у меня молодое сердце».
Итак, в теле проблем нет. Они – в его голове. Это непростой случай «эффекта зрителя» – состояние, когда самосознание и боязнь процесса влияют на сексуальную реакцию. После того как у него несколько раз возникали проблемы с эрекцией (которые в какой-то момент случаются со всеми мужчинами) во время близости с женой, сознание Генри взяло верх, и он не мог полностью погрузиться в процесс, чтобы позволить раскрыться сексуальности.
Так что же происходит с Генри и его пенисом?
Когда я спрашиваю, что вызывает у него страх, его глаза расширяются, словно он внезапно осознал причину. Генри говорит: «Кажется, теперь я понимаю… Мой отец умер в том же возрасте, в каком я сейчас. Я боюсь, что умру, как он».
Мы копнули немного глубже, в детство. Его отправили в школу-интернат, ожидая, что он «быстрее повзрослеет». Генри добавил: «Помню, я думал, что должен быть мужчиной, а не ребенком».
Несмотря на весь его огромный потенциал, импульс к игре на самом деле довольно хрупкий и может быть легко сломлен при стрессе или ощущении опасности. Генри, кажется, упустил импульс игры, и сейчас, 50 лет спустя, его система ПАНИКА/ГОРЕ слишком волнуется. Это не лишено смысла, учитывая то, что мы знаем об истории Генри. Длительная болезнь его отца, надвигающаяся угроза потери, резкое вынужденное взросление – все это сказалось на его способности расслабляться и заниматься сексом. По мере внедрения его системы ПАНИКИ физиологическое состояние релаксации, способствующее сексуальному возбуждению, перестало быть легкодоступным.
Я объясняю Генри, что у мужчин в возрасте пенисы не так сговорчивы, как раньше. И не стоит беспокоиться о том, что эрекция теперь не такая продолжительная. Но Генри настолько ориентирован на достижение целей – «сосредоточен на выполнении работы», – что забывает присутствовать в настоящем моменте, и это также сказывается на результате. Я предлагаю ему научиться повышать игровой фактор в жизни. И ему нужно подавить свой порыв проявлять такую активную заботу о других – тот образ мышления, который переводит его в режим чрезмерно добросовестного, очень успешного повелителя вселенной. Конечно, это весьма похвальное стремление проявлять ЗАБОТУ о жене, но мне хочется, чтобы он немного расслабился.
Затем наша терапия сфокусируется на развитии чувства ИГРЫ в сексуальной сфере. Мы разработали конкретные предложения, которые он может использовать для включения систем ИГРЫ и ПОХОТИ. Я предложила ему представить себя по другую сторону этой ситуации, где он без особых усилий наслаждается исключительно удовлетворительной сексуальной жизнью с женой, жизнью, которая радует их обоих.
Генри без усилий примерил на себя роль чувствующего, игривого исследователя. Он довольно быстро понял, что сможет забыть о заботах, если просто позволит себе прочувствовать свои эмоции, они поднимутся с нижнего уровня и освободятся. Гиперактивность системы ПАНИКИ/ГОРЯ может быть снижена благодаря воспоминаниям об освобождении от стресса, например, при проведения сеанса активного слушания (см. соответствующее упражнение). Чтобы распаковать страхи, ими нужно поделиться с партнером, близким человеком или даже записать их. Многие исследования поддерживают идею о том, что активное выражение эмоций имеет благоприятные физические и эмоциональные последствия – отмечается даже снижение воспалительных процессов, лежащих в основе различных болезней.
Что важно для Генри, так это признание, что у него могут быть такие же проблемы со здоровьем, как у отца, и в детстве он испытывал давление, когда ему внушали, как важно «стать мужчиной». Когда признает свои страхи и осознает, что проблемы с эрекцией – это норма для мужчин в возрасте, его беспокойство снизится и он сможет легче играть – касается ли это секса или чего-то еще.
Генри решил, что не стоит оберегать жену от его переживаний, и как только он открылся ей, оба почувствовали еще большую близость. Затем он начал воплощать в жизнь свой новый план, приняв мое предложение «играть», при помощи упражнений по фокусированию чувств (см. главу 9). Эти простые, но эффективные упражнения, разработанные знаменитым дуэтом ученых Уильямом Мастерсом и его супругой Вирджинией Джонсон, предполагают, что партнеры по очереди будут исследовать тела друг друга (сначала не прикасаясь к гениталиям и не занимаясь сексом). Это мощный инструмент, возвращающий в настоящий момент, позволяющий прочувствовать собственные ощущения и исследовать их, а не укрепляющий целеустремленность, которая помогает преуспеть в зале заседаний, но приносит мало пользы в спальне.
В случае Генри наполнение жизни игрой одинаково помогло и уравновесить сверхактивную систему ЗАБОТЫ, и подавить остаточные проявления ПАНИКИ/ГОРЯ. Полагаю, для этого Генри сократил волонтерскую работу, посвятив высвободившееся время расслаблению и веселью – с друзьями и женой. При моей поддержке Генри решил сделать то, о чем всегда мечтал, но никогда раньше не рассматривал как достойное использование своего времени. Он записался в класс импровизации в местной театральной группе. Каждый четверг вечером он учится находиться в настоящем моменте, внимательно слушать, играть со сверстниками. Игра проникла в его сексуальную жизнь и позволила перестать осуждать свой ненадежный пенис. С помощью дыхания и упражнения Бандхи (см. упражнение «Мула Бандха») Генри установил более глубокую физическую связь с телом и улучшил эректильную функцию, что, конечно, повысило его систему ПОХОТИ и уверенность в целом.
Генри позвонил через несколько недель после нашего последнего сеанса, чтобы поделиться своими успехами. Он сказал, что купил для них с женой Твистер-игру. Сначала жена подумала, что он сошел с ума, но во время игры им стало так весело, что все закончилось бурным сексом. Генри был очень доволен.
Суть в том, что ИГРА полезна для здоровья. Больше игр и секса – меньше стресса и раздражительности, а значит, и лучшая защита от ишемической болезни сердца (убившей его отца).
Полноценно работающая система ИГРЫ – неотъемлемая часть здоровой и функционирующей системы удовольствия. Система ИГРЫ буквально является источником гормонов радости. Способность испытывать удовольствие и избегать ангедонии тесно связана с перезагрузкой нашего тела-мозга, когда мы позволяем себе ИГРАТЬ. Звучит просто, и это так, но также человеческий опыт и эмоции, которые необходимы для нашего здоровья и выживания.
Теперь, когда у вас имеются знания о семи базовых эмоциональных системах, мы можем посвятить время более динамичным аспектам. В следующих двух главах остановимся на дополнительных методах и техниках, позволяющих сбалансировать эмоциональные системы и перезагрузить мозг-тело, восстанавливая способность к получению удовольствия. Мы сфокусируемся на том, как найти путь к здоровому гедонизму – удовольствиям, которые так хороши для нас. Вы готовы?
Войти с помощью соц. сетей: