Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Мать троих детей – 37-летняя Кэти, никогда не испытывавшая оргазма. Американка с ирландскими корнями, она стройная и подтянутая, у нее огромные карие глаза и копна волнистых каштановых волос. Кэти – руководитель отдела кадров в крупной компании, обратилась ко мне за помощью в связи с неспособностью испытать оргазм, что сексологи диагностировали как первичную аноргазмию. С биологической точки зрения Кэти – абсолютно здоровая женщина в расцвете сил. Нет никаких признаков каких-либо медицинских проблем или гормонального дисбаланса. И так как у нее не отмечается никакой тревоги или депрессии и никогда прежде она не прибегала к терапии, очевидно, имеется другая причина ее трудностей с оргазмом. Любопытно, что при всем этом Кэти очень нравится секс. У нее часто возникает сексуальное желание, нет проблем с возбуждением, и она сексуально активна с новым мужем. Итак, если все работает, почему она не может испытать оргазм?
Кэти не только расстроена, но и чувствует глубокий стыд из-за невозможности достичь оргазма. Как и многие в ее положении, она считает: с ней что-то не так, и это так называемое расстройство позволяет судить о ней как о женщине и жене.
«Я чувствую себя неполноценной, хуже всех остальных – словно у меня нет чего-то важного. И эта проблема подрывает мою уверенность в себе. На самом деле я думаю, что мой перфекционизм связан с этой единственной вещью, которую не могу получить. Я должна стараться и добиваться большего, чтобы компенсировать свою неполноценность. Мысли об этом постоянно крутятся у меня в голове».
Когда я спрашиваю Кэти, что чувствует во время секса с мужем, она говорит: «Когда мы начинаем заниматься любовью, я сразу же становлюсь стеснительной и зацикливаюсь. Вместо того чтобы расслабиться, быть в процессе и получать опыт, закрываюсь в своей голове. Как только ощущения нарастают, начинаю волноваться и думать о том, станет ли это тем единственным разом, когда я действительно испытаю оргазм, а потом – бах! – все закончилось, не успев толком начаться. И было много случаев, когда чувствовала, что ощущения становятся интенсивными. Думаю, я отключаю их. Когда-то пыталась научиться кататься на лыжах, но так и не смогла, потому что, как только разгонялась, сразу же падала. Мне кажется, это страх. Я боюсь потерять контроль».
Аноргазмия Кэти была важным фактором в расторжении ее первого брака. Муж Кэти был ее школьной любовью и отцом их троих детей. «Мы не обсуждали этот вопрос. Оба ходили в католическую школу и были довольно традиционными в сексе. Он пытался. Мы пытались. Я знаю, что бывший муж был разочарован тем, что не смог довести меня до оргазма. Конечно же, он был моим первым любовником. Мы думали, что на это просто нужно время. Муж чувствовал себя неполноценным, как будто это была его вина. Потом он, казалось, сдался и переключился на получение собственного удовольствия. Как будто потерял надежду. Думаю, в конце концов он пришел к выводу, что со мной что-то не так. Однажды я спросила его, не стоит ли мне попробовать мастурбировать, так как где-то было написано, что это может помочь, и муж посмотрел на меня как на сумасшедшую. Это, вероятно, усилило мое отношение к тому, что мастурбация – что-то жуткое и грязное. И за восемь лет нашего брака секс стал совсем редким, и мы отдалились друг от друга, не ссорились, просто перестали разговаривать и стали больше похожи на соседей по квартире. Он путешествовал по работе, а я была занята детьми. Когда у нас родились близнецы, мы вообще перестали заниматься сексом».
С другой стороны, второй муж Кэти более открытых взглядов – на самом деле именно он побудил ее заняться поиском сексолога. «Ты заслуживаешь оргазмов», – заметил он. Кэти говорит, что в отличие от первого мужа, принимавшего все близко к сердцу, новый партнер «не относит это на свой счет». Очевидно, его поддержка дала ей смелость искать ответы.
На первый взгляд Кэти открыта новому опыту, секс ей нравится, и настроена она позитивно. Кэти непредвзята по отношению к другим, но сильно давит на себя. Она считает, что, возможно, унаследовала «ген» или какой-то другой фактор предрасположенности, который не дает ей испытать оргазм. Почему она так думает? Ее 58-летняя мать рассказала ей о своей аноргазмии во время необычно откровенного разговора, когда первый брак Кэти дал трещину. Когда я спросила Кэти о ее сексуальной жизни, она сказала, что у нее в общей сложности было два любовника и они оба стали мужьями. Когда спросила, рассказывал ли ей кто-то о сексе, Кэти прикрыла глаза.
«Никто не обсуждал это со мной. На занятиях в школе нас учили воздержанию и рассказывали о менструации. Позже я прочитала книгу, которую мне дала двоюродная сестра. Она была немного старше, а ее родители были хиппи. Они говорили о сексе. Я подумала, что это странно, потому что в моем доме эта тема была под запретом. Нам даже не разрешали смотреть фильмы, рейтинг которых был в категории «Нежелательно детям до 13 лет». Так что никаких разговоров не было».
Отсутствие обсуждения в собственном доме сигнализировало Кэти, что секс – это не нормально и он несет с собой стыд и осуждение. Когда мы начали говорить о своих ранних представлениях о сексе, она вспомнила, что слышала о нем от девочек и учителей (некоторые из которых были монахинями) в католической школе. Конкретная информация о сексе была скудной, но неявные послания – ясными и глубокими. Секс – страшно. Секс – грязно. Хорошие девочки не делают этого. Связь между сексом и страхом стала устойчивой.
Помните, как средний уровень мозга цепляется за обучение, сопровождающееся сильными эмоциями? И как эти ранние «знания», часто недостоверные, остаются с нами? Из всего услышанного я сделала следующий вывод: условия, в которых росла Кэти (в том числе учеба в католической школе), привели к мысли, что хорошие девочки не занимаются сексом – идет ли речь о других людях или о себе самой.
Во время какого-то из наших первых разговоров Кэти вспомнила об одном инциденте. «Боже, я не думала об этом много лет. Когда мне было семь или восемь лет, я принимала ванну и мыло проскользнуло у меня между ног. Протянув руку, чтобы достать его, я дотронулась до себя и почувствовала, что это приятно. Когда я трогала себя, случайно вошла мама. Она стала кричать: «Никогда не смей этого делать!» Прежде мама не кричала на меня, и я почувствовала себя ужасно. Я казалась себе грязной. Мне было стыдно. Никогда после мы не обсуждали это. Никогда».
Что является основной эмоцией, стоящей за познанным чувством стыда? СТРАХ. Стыд – механизм более высокого уровня, и он пробуждается нас, чтобы уберечь от «опасности», осуждения окружением – судьбы, которая ставит под угрозу наше выживание, будь оно физическое или психологическое. В результате, как и в случае с Кэти, доступ к системе ПОХОТИ становится очень условным. На верхнем уровне мозга отношение к сексу может быть позитивным, но на нижнем изначальный СТРАХ блокирует тело до такой степени, что испытать оргазм невозможно. Система СТРАХА становится настолько активированной, что, несмотря на данное себе позволение испытать удовольствие в полной мере (зафиксированное в структурах высокого уровня), мозг среднего уровня держит Кэти в своих тисках. Действительно, ее система ПОХОТИ поглотила старые установки о сексе и переживания, выводившие из равновесия эмоциональные системы и подавлявшие полное высвобождение сексуальной энергии.
Для Кэти, как и для Тима, именно СТРАХ стал мощным ограничителем ПОХОТИ.
Примерно у 40 миллионов американцев (около 18 % населения) диагностируется тревожное расстройство. Эта тревога не только отражает всепроникающую ангедонию, но и свидетельствует о мозге, подавленном страхом, другими словами, о захваченной системе СТРАХА.
Нейронные цепи, задействованные при страхе, проходят очень близко от болевого пути и затрагивают околоводопроводное серое вещество (ОСВ) (или периакведуктальное серое вещество) в среднемозговой структуре. Импульсы системы СТРАХА идут прямо от ОСВ к миндалевидному телу, а затем обратно. Как вы помните, миндалевидное тело активно участвует в обработке как эмоций, так и воспоминаний (через входные данные своего соседа – гиппокампуса). Оно также ответственно за эмоциональные нюансы при принятии решений. В моем представлении миндалевидное тело напоминает большой биологический маркер, привлекающий наше внимание к очень хорошим или плохим событиям, опыту или чувствам, отмеченным высочайшей степенью срочности, влияющий на то, что важно помнить. Эта система эмоциональных сигналов говорит нам: есть что-то очень важное (основанное на валентности раздражителей – хорошее или плохое – и их интенсивности), и обозначает информацию, которая имеет потенциальные эмоциональные или физические последствия. Но миндалевидное тело, связанное страхом, делает нас сверхбдительными, на этом уровне мозга система внимания оказывается захваченной и мы теряем способность выключить или заблокировать систему СТРАХА. Повреждение миндалевидного тела, например, препятствует надлежащему переживанию СТРАХА и не позволяет учитывать негативные последствия. Любая крайность может подорвать нашу способность испытывать удовольствие и удовлетворение.
Давайте вспомним Кэти: гневная и вызывающая стыд реакция матери на раннее исследование сексуальности дочерью была настолько сильной, что сковала Кэти страхом. И поскольку система СТРАХА, скорее всего, эволюционировала, чтобы содействовать быстрому и яростному изучению того, что мы испытываем как болезненное (например, гневная реакция наших матерей), и способствовать тому, что позволяет нам держаться подальше от вреда, у Кэти отмечается неадаптивная защитная реакция. Миндалевидное тело побудило систему памяти кодировать этот опыт, создав автоматическую связь между чем-либо сексуальным и страхом, испытанным в детстве. Поскольку это базовые эмоции нижнего уровня мозга, они глубоко застревают в подсознательном хранилище памяти и продолжают оказывать влияние, пока мы не узнаем о них. Для Кэти ее страх перерос в гипербдительность, которая теперь мешает ей испытать оргазм. В случае Тима страх был защитной реакцией, помогающей справиться со склонностью к панике (неконтролируемой нервозности). Страх упрям и легко может блокировать ПОХОТЬ.
Так как же быть Кэти, чей страх сводит на нет ее попытки испытать оргазм? После первоначального обсуждения становится ясно, что Кэти нужно научиться играть на своем сексуальном инструменте (то есть практиковать мастурбацию), чтобы «оргазм смог ее найти», прежде чем она, вероятно, испытает его с партнером. Это общий шаг для женщин, не исследовавших свою сексуальность или не мастурбировавших. Им нужно найти свой собственный путь к оргазму. Все виды обучения, задействованы ли моторные (физические) навыки или когнитивные способности, направлены на адаптацию, которая зависит от укрепления связей между нейронами. Кэти буквально нужно установить связь между гениталиями и нейронными сетями, чтобы испытать этот опыт и, в конечном счете, научиться достигать оргазма. Я советую ей воспользоваться информацией о мастурбации из ряда источников и заказать классический вибромассажер – это дает хорошие результаты и дополнительно усиливает нейронные связи при достижении оргазма. Я также объясняю, что это может занять некоторое время – для большинства женщин мастурбация требует практики. С наибольшей вероятностью она испытает оргазм с течением времени, по мере того как будут укрепляться связи в нейронной цепи. Стимулирование гениталий проложит путь к нему.
Спустя неделю или около того Кэти признается, что уже приобрела вибромассажер, но еще не исследовала свое тело. Я прошу ее проявить любопытство (то есть стимулировать систему ПОИСКА) к тому, что ей предстоит.
«Просто я не кажусь себе привлекательной, когда делаю это сама. Мне нужно быть с мужем, чтобы почувствовать себя сексуальной».
Хотя Кэти согласилась попробовать вибратор, она использовала его только один раз: во время секса с мужем. «Это было приятно, действительно приятно. Муж предлагал, чтобы я сама поиграла с собой во время прелюдии, но оргазма не было, и не было особо времени на мастурбацию».
Этот шаг, хотя и в правильном направлении, показывает, что негативная сексуальная установка Кэти, по-видимому, все еще мешает ей делать то, что она сознательно (на высокоуровневых структурах) хочет, – научиться испытывать оргазм.
Что нужно Кэти, так это создать новый позитивный опыт, который позволит обойти старые негативные (среднеуровневые) установки, требующие, чтобы она чувствовала себя в безопасности, и который поможет уравновесить ее систему СТРАХА и понять, что секс – это нормально. Ей также нужно задействовать мозговые структуры высшего уровня и сознательно изменить представление о результатах этой работы. Я предлагаю ей выполнить упражнение под названием «Перефразируйте свои установки» (см. ниже), с которого начинают многие мои клиенты. Это мощный инструмент, позволяющий перейти от «проблемной» формулировки («Я не могу испытать оргазм») к «результативной» («Я научусь испытывать оргазм»).
Так называемое эмпирическое обучение (то есть полученное через опыт), закрепляющее эти новые знания и устанавливающее позитивные ассоциации, в конечном счете преобразует отношение Кэти к собственной сексуальности. Вместе мы смотрим учебное видео о технике полового равнения – специализированной версии миссионерской позиции, разработанной для того, чтобы облегчить женщинам достижение оргазма от полового акта. На видео три молодые, красивые пары демонстрируют варианты техники, обещающие страстный и мощный половой акт вместе с тоннами удовольствия. Во время просмотра Кэти хохочет, и от смеха на глазах у нее выступают слезы. Она избавляется от былых страданий и чувства стыда. После сеанса она буквально светится. Смех приносит освобождение, и ее эмоции достаточно сильны, чтобы стереть остаточный стыд и негативные ассоциации, а это уже оргазм сам по себе.
Две недели спустя Кэти позвонила, чтобы сказать, что в командировке она использовала вибромассажер, разговаривая по телефону с мужем, и испытала невероятно мощный оргазм – свой первый в жизни! Вернувшись домой, она обнаружила, что может сделать это в любой момент, мастурбируя, а также занимаясь оральным сексом с мужем. Кэти усвоила важный урок: ей необходимо было взять на себя ответственность за собственную сексуальность и признать, что большинство женщин испытывают оргазм не только при половом акте. Кэти повезло. Ей потребовалось не так много времени, чтобы отпустить прошлые страхи и связанный с ними стыд. Не всем удается так быстро справиться со старыми защитными механизмами.
СТРАХ может быть коварным – особенно ранние, мощные ассоциации, хранящиеся в подсознательной (среднего уровня) памяти. Эти защитные механизмы трудно, но возможно искоренить. Давайте обратимся к другой защитной системе, чтобы понять, как она подавляет сексуальный опыт и удовольствие в целом.
Методика хорошего секса: Перефразируйте свои установки
Важно, чтобы ваше тело было расслабленным, а эмоции уравновешенными, тогда можно приступать к переоценке взглядов, позволяющей возобновить цикл удовольствия и построить осознанную связь с собой или партнером. Это мощное средство является адаптацией классического нейролингвистического программирования (НЛП) и показывает, как перейти от «проблемной» установки к более амбициозной и «результативной». Трансформация начинается с прояснения того, что вы хотите создать в первую очередь.
Смотрите, как это работает:
• Вначале подумайте о том, что действительно беспокоит вас, доставляет проблемы, вызывает стресс или просто неприятно.
• Теперь задайте себе следующие вопросы: почему я не могу решить эту проблему? Что не так со мной или другим человеком (если это связано с отношениями), или ситуацией, в которой я не могу разобраться? Чья это вина? На этот внутренний диалог потребуется время.
• Затем просканируйте сигналы собственного тела (возможно, придется начать с принятия того, что оно у вас есть!). Что вы испытываете? Какие ощущения? Где-то конкретно? Тяжесть? Стеснение? Напряжение? Давление? Чувствуете вы жар или холод?
• Теперь просканируйте свои мысли. Что вы думаете сейчас, после того как начали этот диалог с собой? Посмотрите, можно ли обозначить тип мышления. Одержимость? Беспокойство? Страх? Гнев? Разочарование? Руминация ?
• Обратите внимание на то, какое влияние это оказывает на ваши тело, разум и настроение.
• Сделайте паузу. Несколько раз глубоко вдохните, чтобы отвлечься. Подумайте о последней программе или фильме, который видели, чтобы прийти в нейтральное состояние.
• Вернувшись к исходной точке, подумайте еще раз о ситуации, которая первоначально пришла на ум. Теперь вы готовы изменить ее, думая о ней как о задаче, возможности, трамплине для стремительного скачка вперед с новым обучением.
• Спросите себя, какие ресурсы, способности, инструменты и навыки у вас уже есть. Это заставит задуматься о ваших ресурсах и увидеть себя в более выгодном свете.
• Теперь подумайте о том, какой вам нужен результат. Если вы не нацелены на конкретный результат, подумайте о создании «наилучшего возможного результата», не зная точно, что это может быть.
• Теперь спросите себя, кто может помочь вам создать такой результат. Какие внешние ресурсы вы можете использовать? Как можете обозначить задачи, которые ставит перед вами эта ситуация? Воспользуйтесь моментом, представьте, что у вас уже есть все необходимые ресурсы, чтобы создать любой желаемый результат.
• Наконец, представьте себя по другую сторону ситуации – вы успешно провели переговоры, усвоили уроки или собрали инструменты, необходимые для создания желаемого (или наилучшего возможного) результата. Из этого места сканируйте ваше тело. Что вы видите? Какие ощущения испытываете? Просканируйте свои мысли и настроение. Отличаются ли они сейчас?
Большинство людей отмечают, что чувствуют себя сильнее, свободнее, спокойнее и творческими при «моделировании с полагаемым результатом». Простое осмысление проблемы в этих рамках может оказать глубокое воздействие на наши чувства.
Когда балом правит ЯРОСТЬ
В непосредственной близости от системы СТРАХА находится система ЯРОСТИ. Обе сигнализируют нам о том, что необходимо либо убегать, либо бороться с опасностью. Но в случае с ЯРОСТЬЮ то, что начиналось как способ защиты и обороны, привело к хаосу, не только влияющему на нашу способность испытывать удовольствие, но и становящемуся на пути хорошего, удовлетворяющего секса. Многие попадают в порочный круг: у них развивается склонность к гневу – от агрессивного настроения к злости в отношениях. Когда ЯРОСТЬ и гнев бесконтрольны, неудовлетворенность управляет всем, особенно если речь идет о сексе.
Примером может служить Кара, моя клиентка, чей вечный гнев разрушил ее эротическую жизнь. Кара забегает на сеанс во время обеденного перерыва, как обычно, в спешке. И она злится, как обычно. Какой-то «тупой идиот» подрезал ее по дороге. Кара – завязавшая алкоголичка, примерно 35 лет, мать-одиночка, работающая медсестрой в близлежащем доме-интернате для пожилых людей. В настоящее время ее жалобы включают: бывший муж всегда опаздывает с выплатой алиментов на ребенка, начальник не поддержал ее, когда семьи проблемных пациентов приюта выдвинули необоснованные требования, а ее 15-летнему сыну только что диагностировали биполярное расстройство. Поводов для радости у нее нет. И она не занимается сексом. Ее жених, ипотечный брокер и «хороший парень», как она выразилась, сыт по горло ее раздражительностью и гневом. Но все, что на самом деле он получает, полное отсутствие сексуального желания с ее стороны. Кара всегда не в настроении, а у него оно есть. Вот почему она пришла за помощью.
Нижний эмоциональный уровень Кары полон травм. Она росла в неблагоприятной атмосфере. Ее мать страдала алкоголизмом и депрессией и постоянно лечилась, а Кара никогда не видела своего биологического отца. В детстве Каре часто приходилось переезжать с места на место, обычно потому что мама находила нового парня. Двое ее отчимов не очень подходили на роль отца. Кара описывает их как «молодых мужчин», которые видели в ней обузу и соперницу за внимание матери.
Несмотря на тяжелое прошлое, Кара – крепкий орешек, и она вовсе не отказалась от себя или своего желания жить «нормальной, счастливой жизнью». Она вышла замуж рано (фактически уже дважды), и оба брака стали катастрофой и принесли лишь хаос, драмы и разочарование.
Я прекрасно понимаю, почему Кара злится на мать, «отцов» и, возможно, на себя. Действительно, у нее были веские причины злиться, и гнев, скорее всего, помог пережить ей трудный путь, который она прошла. Но теперь ее система ЯРОСТИ похожа на паровой котел, готовый вот-вот взлететь. Это сказывается на ее отношениях, работе, сексуальной жизни и общении с детьми, а также на здоровье Кары: недавно у нее диагностировали гипертонию и преддиабет. Хотя это побудило ее пойти к психотерапевту, сексуальные отношения – только верхушка айсберга. Ей необходимо обуздать свои эмоции и получить возможность испытывать здоровое удовольствие (все его виды) для собственного же блага.
У многих людей постоянный стресс сопровождается страхом или паникой, Кара же готова к войне. Она не чувствует страха, только гнев, и направляет его на людей, которых должна оберегать. Сознательно она понимает, что прошлое подталкивает ее к злости, вечному разочарованию и недоверию. Но любопытно, что обычно она считает жертвой себя.
Услышав историю Кары и понаблюдав за ее поведением, я сразу увидела зияющую пропасть между осознанием необходимости изменений и возможностью это сделать. Чтобы снизить накал эмоций и стать сексуальной, Каре сначала нужно понять, что скрывается под гневом. Первый шаг – осознать роль собственного гнева (какой цели он служил). Для Кары гнев стал броней, защищающей ее, когда она была ребенком и никто должным образом не заботился о ней. У Кары вызывала одинаковую злость бесперспективность как череды сомнительных отчимов, так и собственных попыток заявить о потребностях в тех редких случаях, когда ее действительно кто-то слушал. Но теперь эта привычка к проявлению гнева больше не служит ей. До этого момента ей было проще и безопаснее чувствовать гнев и занимать оборонительную позицию: «Я поимею тебя прежде, чем ты меня». На самом деле она попала в ловушку. Ей необходимо изменить свою реакцию, чтобы эмоции работали на нее здесь и сейчас. Как и многие люди, проявляющие ЯРОСТЬ, Кара ощущает себя жертвой. Где-то на своем пути она узнала, что ей необходима несправедливость в отношении нее, чтобы оправдывать себя этим или иметь право злиться.
Многие люди, чьи чувства в детстве не были одобрены или приняты значимыми взрослыми, мало что знают о собственной способности к самоутверждению. На протяжении большей части жизни Кара гневалась только тогда, когда могла винить себя, что также позволяло ей чувствовать себя жертвой. Одна вещь, которую должна сделать Кара, чтобы выйти из цикла ЯРОСТИ, это осознать, что она имеет право чувствовать то, что чувствует, даже если причина не очевидна или не имеет смысла. Это основное право человека. Но Каре, как и многим людям, пытающимся избавиться от внутреннего представления о себе как жертве, трудно представить, что она реально заслуживает, достойна и имеет на это право. И она бы знала об этом, если бы в детстве к ее потребностям относились внимательнее. Ранний опыт, связанный с неадекватным родительским поведением, подсказывает ей, что она вправе постоять за себя, только когда ощущает себя оскорбленной другими. Если бы чувства Кары были услышаны и подтверждены значимым взрослым, она бы не только знала, что достойна многого, но и, скорее всего, выработала больше навыков в определении и удовлетворении как собственных эмоциональных потребностей, так и потребностей партнера. (Практическое задание в третьей части – «Методика хорошего секса: Активное слушание, часть 2».)
Моя задача как психотерапевта – помочь Каре почувствовать себя в безопасности со мной, чтобы она наконец смогла разглядеть то, что скрывается под гневом. Как я предполагаю, это страх.
Почему я решила, что Кара боится?
Как бы Кара ни злилась на своего парня, настоявшего на терапии, она хотела выяснить, что происходит «в спальне», потому что «боялась» потерять его. В прошлом, когда в отношениях все шло не так гладко, она отказывалась от секса и близости, позволяя гневу вырваться и сжечь мосты. Что изменилось сейчас? Пришло осознание, что она наступает на одни и те же грабли и все повторяется снова и снова. В какой-то мере это обычное явление: взрослея, мы все больше осознаем негативные последствия своих старых стратегий, отвлекающих внимание от реальных эмоциональных проблем или позволяющих избежать их. Теперь побег не единственный возможный выход для нее – она пытается понять собственные мотивы.
И к счастью для Кары, жених поощряет ее стремление разобраться в себе. Он хочет укрепить отношения и даже вызвался прийти с ней на сеанс. Он понимает, что для достижения наилучших возможных результатов им обоим необходимо учиться и развиваться. Размышления о его заботе помогают Каре сместить фокус с секса (что ей нужно исправить в себе, чтобы удовлетворить партнера) на получаемую любовь и поддержку. Таким образом Кара мобилизует системы ПОИСКА и ЗАБОТЫ, чтобы уравновесить ярость. Вместо того чтобы просто дать ему то, что он хочет (что усилило бы ее гнев и негодование), она постепенно принимает его любовь и становится счастливее, игривее, и в целом позитивнее – и, самое главное, не такой злой. Терапия, в частности теплые, доверительные отношения, возникшие между нами, в сочетании с осознанием несбалансированности ее защитных механизмов, позволила Каре почувствовать себя в безопасности и достаточно расслабленной, чтобы обойти гнев и страх и понять собственные чувства и желания, актуальные на данный момент.
В конечном счете, чтобы поддержать эти аффилиативные эмоции, Каре нужно укрепить систему ПОИСКА и позаботиться о своей жизни. Ей также нужно позволить любви и поддержке, получаемым от партнера, помочь уравновесить систему ЗАБОТЫ, чтобы она могла стать доверчивее во всех своих отношениях. (Поскольку, живя с матерью, а затем с бывшими мужьями, она действовала, исходя из посылки, что только отдает, пытаясь удовлетворить лишь самые основные свои потребности.) Теперь она сосредоточена на получении. И, наконец, готова принять свою уязвимость, что позволит ей быть более открытой и восстановит естественное желание быть сексуальной в отношениях с женихом.
Всем нам от рождения присущи аффилиативные эмоции, включая ПОХОТЬ. Каре нужно было расслабиться и почувствовать себя в безопасности, чтобы выйти из режима защиты. Через несколько недель после начала терапии я спросила ее: «Кара, что вы действительно хотите? Заняться сексом?» И ее ответ был однозначным: «Да!» Естественный поток ПОХОТИ возродился! Как вы можете видеть из истории Кары, она пришла в состоянии ярости и раздражения, а стала гораздо мягче и открытее. Почему ЯРОСТЬ так стремительно захватывает власть? Из всех семи систем именно она является наиболее концептуально сложной.
В основном ЯРОСТЬ, как и СТРАХ, в первую очередь является встроенной системой защиты. Действительно, во время проведения экспериментов при электрической стимуляции мозга мы видели, как «зажигаются» ответственные за нее нейронные цепи. Исследования также показали, что на них оказывают дополнительное влияние конкретные нейрохимические вещества. Система ЯРОСТИ реагирует на глутаминергическую и холинергическую активность, особенно, когда гнев становится оборонительным по своему характеру. Тем не менее существуют основные ингибирующие нейрохимические вещества, предназначенные для того, чтобы успокоить эту систему, в том числе эндогенные опиаты, гамма-аминомасляная кислота (ГАМК) и серотонин.
Давайте вернемся к нейробиологии. Гипоталамус, о котором мы говорили ранее (в главе 3), здесь ключевой игрок. Эта находящаяся в глубине нашего мозга структура отвечает за многие виды поведения, включая пищевое, регулирование температуры и сексуальную мотивацию. Гипоталамус также управляет автономной нервной системой (АНС) и контролирует синтез гормонов, влияя на главную эндокринную железу – гипофиз. Если вы плохо знакомы со строением нервной системы, то АНС контролирует сокращение гладких мышц (из них состоят, например, ткани желудка и кровеносных сосудов), плюс работу желез, сердца и других внутренних органов. АНС имеет два подразделения: симпатический отдел, который, говоря упрощенно, запускает реакцию «бей или беги», мобилизуя организм для устранения угрозы, и парасимпатический отдел, который, опять же в двух словах, отвечает за расслабление и восстановление энергии.
Если у вас нет каких-то личных психических особенностей, вы определенно не фанат состояния ЯРОСТИ. И это хорошо, поскольку, как отметил Панксепп, ЯРОСТЬ имеет тенденцию оставлять последствия, если не использовать ее должным образом. По крайней мере, ЯРОСТЬ запускает систему защиты у окружающих, что, как правило, не приносит ничего хорошего. В худшем случае ЯРОСТЬ является источником эмоциональной агрессии с потенциально ужасным исходом. Мы уже описывали типичный сценарий: когда партнер или супруг застает вас за изменой. И да, это можно рассматривать как захват системы ЯРОСТИ. Сексуальная ревность коренится где-то на нижнем уровне мозга млекопитающих. На самом деле один из самых верных способов добиться активации ЯРОСТИ у самца млекопитающего – это ввести в уравнение другого самца. Некоторые аспекты реактивности ЯРОСТИ наследуются генетически, что подтверждается исследованиями. И мы знаем, что склонность к агрессии проявляется у детей, подвергавшихся насилию. Индивидуальные различия в тональности всех эмоционально связанных систем, включая ЯРОСТЬ, обусловлены наследственностью (тем, что дала нам природа) и социальными факторами (обучением/воспитанием).
Следует помнить, что у нас есть возможность регулировать эмоции, используя продвинутые навыки, которые могут быть отточены через высшие мозговые центры, особенно по мере осознания того, как работают эмоциональные системы и структуры среднего уровня мозга. Нисходящее мышление может либо разжечь, либо смягчить ЯРОСТЬ, разница в способности обуздать свою парасимпатическую систему (отвечающую за расслабление). ЯРОСТЬ может стать разрушительной силой, а может быть конструктивно перенаправлена.
Например, представьте, что вы едете домой после изнурительного дня в офисе. Находясь в пробке в час пик, вспоминаете события дня и начинаете думать о том, как несправедливо, что коллега присвоил себе успех проекта, который изначально был вашим. Вы видите перед собой машину, резко перестраивающуюся между полосами. Наблюдая за этим дурацким маневром, будьте начеку и постарайтесь держать дистанцию. Вот уже почувствовали прилив адреналина: ваше сердце колотится. Вы и так раздражены поведением коллеги, а здесь еще водитель, ведущий себя как гонщик на автотреке. Забывшись на минуту, замечаете, что впереди вас останавливаются машины и водитель-смельчак резко перестраивается на вашу полосу, в результате чего вы выжимаете педаль тормоза в пол, чтобы избежать столкновения. Останавливаетесь чуть ли не в миллиметре от его бампера. Ваше сердце колотится, кровь закипает, вы в ярости. Это идеальный пример агрессивного поведения на дороге.
Давайте еще раз взглянем на тот же сценарий. Вы едете домой с работы с близким другом. Ему известно, как вас раздражает коллега, забравший себе все лавры за проект. Друг согласен, что это было несправедливо, но уверяет вас, что, в конце концов, вы получите заслуженную славу, как только пыль уляжется. Понимаете, что друг, вероятно, прав, и напоминаете себе, что начальник не глуп, он знает, насколько велика ваша ценность для всех проектов. Вы с другом признаете, что коллега, ищущий одобрения, молод и неопытен. И решаете поговорить с ним завтра, спокойно, без ругани, но в то же время поставить его на место.
Ваше внимание возвращается к движению на дороге, ситуация на которой стремительно ухудшается. В поле вашего зрения попадает агрессивный водитель, перестраивающийся с одной полосы на другую. Вместе с пассажиром следите за его маневрами. Ваш друг замечает, что в эти дни все куда-то спешат. Вы соглашаетесь. Когда водитель резко перестраивается на вашу полосу, замечаете это и со всей силы жмете на педаль тормоза достаточно оперативно, чтобы избежать аварии. Случившееся заставляет ваше сердце быстро биться. Вы делаете глубокий вдох и чувствуете благодарность за то, что избежали столкновения. Конечно, поведение этого водителя безрассудно и глупо, но нет необходимости позволять ему будоражить вашу кровь. Вы думаете: а какой смысл? Может, у парня проблемы? Друг поддерживает вас, заметив, что вы отличный водитель. Спокойно вздыхаете и продолжаете путь домой.
Как отметили Панксепп и его коллеги, способность конструктивно и продуктивно выражать гнев (что когнитивно накладывается на систему ЯРОСТИ) является ключом к эмоциональному равновесию. Ни ярость с гневом, ни ее подавление не являются здоровыми для человека или его отношений. Обладая развитым самосознанием, вы можете задействовать мозговые структуры высшего уровня, чтобы добиться необходимых изменений и чтобы ни страх, ни гнев не заблокировали ваш путь к удовольствию. Если вы постоянно прислушиваетесь к внутреннему голосу, кричащему: «Опасность! Опасность!», возможно, у вас гиперактивная система СТРАХА. На это же указывает постоянный отказ от участия в общественных мероприятиях или от работы из-за боязни быть отвергнутым. С другой стороны, вы можете использовать ярость как броню, подобно Каре, вечно ожидая нападения или агрессивно защищая собственные интересы. Несмотря на это, страх и ярость часто являются когнитивными искажениями, которые «просачиваются» из среднего уровня мозга, где они – встроенные воспоминания, которые уже не актуальны. И если оставить все как есть, они действительно лишат вас удовольствия.
Методика хорошего секса: Распаковка ЯРОСТИ
Независимо от масштаба проблемы, распаковка ЯРОСТИ начинается с осознания того, что вы в режиме ЯРОСТИ. Тогда можете усмирить эту эмоцию, чтобы она не захватила вас. Попробуйте выполнить дыхательное упражнение, позволяющее обрести состояние покоя.
1. Сядьте в удобное положение.
2. Закройте глаза.
3. Вдохните носом.
4. Выдыхайте ртом, плавно выпуская поток воздуха, и сконцентрируйтесь на высвобождении ощущений, пока не почувствуете легкость в теле.
5. Прислушайтесь к себе: как вы себя чувствуете?
6. Если все еще злитесь, лучше всего сделать что-то активное, например, попрыгать, чтобы спустить пар.
Важно помнить, что изначально защитные реакции неосознанные и автоматические – и гнев, и страх в их числе. Однако по мере нашей эволюции в более сложных существ и по мере наслоения на изначальный биологический императив психосоциальных факторов они вместо помощи часто создавали препятствия у нас на пути. На самом деле эти защитные реакции могут спровоцировать друг друга и усугубить эмоциональный дисбаланс. Что из этого получится? Каскадный эффект бесполезных ответов, которые еще больше разрушат отношения и нашу способность получать удовольствие. Кэти страдала от устаревшей реакции СТРАХА, а Кара – от ЯРОСТИ, которая встала на пути ИГРЫ, ЗАБОТЫ и ПОХОТИ. Опять же эти базовые эмоции – мощные силы, наполняющие наши воспоминания. До тех пор пока мы не обратим на них внимания и не заметим, как они проявляются в наших мыслях, чувствах, поведении, они будут мешать нам получать удовольствие. И когда дело доходит до СТРАХА и ЯРОСТИ, эти защитные эмоции могут легко нанести ущерб всем аспектам нашей жизни.
Для достижения баланса мы можем использовать свою систему ПОИСКА. Это позволит улучшить системы ЗАБОТЫ, ИГРЫ и ПОХОТИ и в конечном счете получить удовольствие, которое так желаем. К счастью, все мы по природе гибки и способны освоить новые способы взаимодействия с собой и другими. Мы способны держать в узде свои защитные реакции и «прокачать» аффилиативные эмоции, которые проявляются как ИГРивость и ПОХОТливость, и позволяют нам чувствовать изобилие в жизни.
Войти с помощью соц. сетей: