Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Цель: Помощь другим, улучшение мира через любовь и принесение жертвы
Страх: Эгоизм, неблагодарность
Реакция на дракона / проблему: Обуздание дракона или забота о тех, кому он может причинить вред
Задача: Умение отдавать, не причиняя вред себе или другим
Дар: Сострадание, щедрость
Мой балл ИМГ для архетипа Опекун __________
(максимум — 30, минимум — 6)
Идеальный Опекун — совершенный, заботливый родитель. Продуктивный, любящий, внимательный, отслеживающий и развивающий навыки и интересы ребенка, настолько преданный этой новой жизни, что готов умереть за то, чтобы все сложилось наилучшим образом. Эта идеальная модель постепенно адаптируется к растущим потребностям ребенка. В младенчестве Опекун стремится удовлетворить все потребности своего подопечного. По мере взросления ребенка он обучает его и объясняет устройство мира. Таким образом, постепенно ребенок учится самостоятельности.
Такую последовательность можно наблюдать у любого Опекуна: учителя, психотерапевта, медицинского работника в случае угрозы жизни, начальника, вводящего в курс дела неопытного сотрудника. Опекун начинает с того, что берет на себя полную ответственность за процесс обучения или исцеления, но по мере того как ученик, клиент, сотрудник, ребенок становится все более сильным и опытным, характер отношений меняется, и в конце концов подопечный уже способен функционировать самостоятельно.
Опекун, у которого хорошо развит внутренний Воин, может устанавливать разумные рамки и границы поведения — ребенка, организации, общества. Эти границы создают прочный и надежный контейнер, в котором формируется коллективная и индивидуальная жизнь. И все же энергия Опекуна в меньшей степени относится к выстраиванию границ, а в большей — к заботливому взращиванию, направлению и помощи в росте и развитии.
Опекун помогает людям чувствовать свою принадлежность, значимость и то, что о них заботятся. Немаловажную роль здесь играют контакты между людьми. Опекун создает атмосферу и среду, в которой люди чувствуют себя в безопасности и свободно.
Символ Опекуна — Древо жизни, неизменно питающее и поддерживающее нас. Этот древний символ означает изобилие. У каждого из нас имеется в избытке то, что нужно, ибо Мать Земля обеспечивает нас всем необходимым. Аналогичный древний символ — это многогрудая Богиня, заверяющая в том, что всего будет вдоволь, и нам не о чем беспокоиться.
В Каббале Древо жизни — это символ духовной питательной среды, где пищей для человека является мудрость, а не хлеб. В райском саду есть Древо познания добра и зла. Вкусив плод, Адам и Ева делают выбор: они поступаются невинностью ради знания и открываются тому, чтобы ощутить жизнь во всей полноте, включая наслаждение и боль. Это и древо Бодхи, сидя под которым Будда достигает просветления, и впоследствии Древо жизни как распятие, символизирующее жертвенные качества многих Опекунов. Христос связан с древом — и сам становится древом, — принося себя в жертву, чтобы другие могли жить.
Миф Опекуна — это история о преобразующем качестве, умении отдавать и жертвовать. Во-первых, это история о том, что Вселенная любит и заботится о нас, а во-вторых, что мы ответственны за заботу и отдачу. Мы должны не только извлечь пользу из древа, но и стать им.
Образы многогрудой Богини и Христа на кресте подсказывают два разных способа становления древом. Первый говорит об изобилии без явной жертвенности — об изобилии, радости и счастье просто отдавать. Второй — о жертве и болезненной отдаче, что также потенциально может способствовать перерождению и трансформации как отдающего, так и получателя дара.
Опекун — самый возвышенный из всех архетипов, связанных с развитием Эго. Он обеспечивает переход между интересами Эго и зовом Души. Высокоразвитый Опекун знает, кто он и чего хочет, но его сострадание сильнее даже собственных интересов. Он заботится не потому, что не ценит самого себя, но потому, что забота и есть высочайшее проявление его собственной ценности. Забота в нем даже сильнее инстинкта самосохранения.
Опекун — архетип щедрости. Чем сильнее проявляется высокоуровневый Опекун в психике и культуре, тем больше изобилия и свободы его свершения приносят каждому. Примеры образцовых Опекунов / Мучеников: Христос, Ганди, Мартин Лютер Кинг, мать Тереза и многие другие, готовые отдать свою жизнь во благо людей, или принимающие мученическую смерть, или ежедневно жертвующие собой ради дела или определенной миссии. Эти качества также можно видеть у образцовых родителей.
Опекун, как правило, больше ассоциируется с матерью, чем отцом, но отцы также зачастую оказываются достаточно эффективными и преданными опекунами. Архетип Опекуна напрямую связан как с материнским, так и отцовским вниманием, это как питание, так и наделение силой. Когда один человек заботится о другом и стремится его развивать — это проявление Опекуна. Мужчина, не принимающий Опекуна внутри себя, склонен всю жизнь искать материнскую заботу во всех женщинах, оставаясь зависимым «маменькиным сынком». Часто эти мужчины компенсируют подобную зависимость женоненавистничеством. Равно как и женщины, не способные получить доступ к своему внутреннему Воину, могут ненавидеть мужчин, от которых зависит их защищенность.
Только чистый архетип может обеспечить настолько утонченную, чувствительную и безусловную любовь (даже у Ганди были свои недостатки). В реальной жизни мы часто оказываемся в архетипе Опекуна раньше, чем успеваем окончательно повзрослеть. К примеру, слишком многие молодые родители оказываются в роли Опекунов, но при этом они еще не отправились в свое путешествие или у них нет пока четкого понимания своей идентичности, отдельности от родителей или группы сверстников. Люди, чья идентичность зависит от родительских ценностей или ценностей друзей, моды и веяний общества, не могут должным образом позаботиться о других и не калечить при этом себя.
Молодые матери часто оказываются в подобной ситуации, когда им необходимо заботиться о детях, хотя их собственные границы или идентичность пока не сформированы. По сути, такая мама скорее Простодушный с подавляемым Сиротой и вовсе не развитым Воином. Если она больше Простодушный, чем Опекун, то бессознательно она будет ожидать, что ее ребенок позаботится о ней. Таким образом создается цепная реакция в следующем поколении: ребенку такой матери будет сложно найти подлинное Я, поскольку он изначально слит с матерью, а все его внимание направлено на то, чтобы угодить матери и позаботиться о ней. Такие молодые матери, фрустрированные недостаточно развитыми навыками Опекуна, могут совершать эмоциональное или физическое насилие.
С другой стороны, если в жизни женщины доминирует Опекун, в своем стремлении максимально удовлетворить потребности других она может быть не в состоянии сказать «нет» в ответ на любую просьбу. У нее даже может быть навязчивая потребность реагировать на замечаемые ею потребности других, независимо от того, просили ее о помощи или нет. Подобными действиями — заботой о других — мы (как мужчины, так и женщины) маскируем собственное Сиротство. А на самом деле все, чего мы хотим и к чему стремимся, — чтобы позаботились о нас.
Молодые отцы, у которых пока еще не сформировалась собственная идентичность, могут ощущать себя в ловушке важной роли Опекуна, добытчика и кормильца. Это значит, что Воин эксплуатируется Опекуном и чувствует себя в заточении. Или же отец может пытаться окружить заботой своих детей, но не знать, как это правильно сделать, особенно если он сам вырос в семье, где только мать выполняла роль Опекуна. Молодой мужчина может стремиться быть более заботливым, однако вынужден отступить, поскольку ощущает себя совершенно неумелым. Или же он может тосковать по жизни мужчины-охотника, ощущая себя загнанным в ловушку скучной работы, так как ему нужно кормить семью. Некоторые из них, пытаясь справиться с фрустрацией, уходят из семей, ссылаясь на патриархальные ценности и ожидая, что с ними будут считаться и прислуживать им, или даже становясь абьюзерами.
Безусловно, мужчины и женщины, которые делают карьеру и при этом являются преданными родителями, в сущности, могут совершенствовать архетип Опекуна дома и архетип Воина на работе, оттачивая при этом свои навыки заботы и ассертивности. В лучшем случае эта комбинация может порождать целостное Эго, когда сила сопровождается состраданием. В худшем — люди просто проявляют заботу и соревнуются между собой, но здесь нет никакого психологического роста.
Здоровое наставничество вряд ли возможно, когда Простодушный или Сирота слишком травмированы, чтобы человек начал выражать более зрелые Эго-архетипы. Нездоровое наставничество может проявляться и тогда, когда человек слишком долго находился в парадигме Воина или Опекуна.
Кроме проблем слишком раннего попадания в архетип Опекуна, у данного архетипа, как и у любого другого, также существует негативная, теневая сторона. Одно из проявлений Тени — тот, кто буквально пытается задушить (часть, желающая бесконечно сохранять слияние, симбиоз матери и ребенка). На самом деле за заботой можно увидеть то, как архетипическая мать или отец пожирает растущее новое молодое Я, пытаясь сохранить его или сделать частью собственной Самости.
Этот удушающий потенциал присутствует всегда, когда пробуждается энергия Опекуна, и человека начинают пугать отношения, настолько любящие и принимающие, что границы постепенно исчезают. Страх поглощения может быть действительно велик, и если забота — это способ избегания собственного одиночества и жажда симбиоза, то вероятность причинить вред достаточно сильна. И как это ни странно, теневой Опекун чувствует, что пожирает других, в то же самое время, когда другие питаются его заботой.
Для ощущения собственной целостности мужчины и женщины часто используют других. Они могут этого не осознавать. Например, мать, пожертвовавшая своей жизнью и живущая только ради мужа и детей, часто живет опосредованно через них. И тогда Опекун в матери давит или манипулирует мужем и детьми так, что последним приходится делать то, что она хочет, и проживать ее непрожитую жизнь. Опекуны-отцы, пожертвовавшие поиском собственного Я, также склонны достигать чего-либо опосредованно через детей. Они предъявляют требования к ним: достичь несбывшихся отцовских целей или демонстрировать преданность его ценностям и правилам (под предлогом того, что эти ценности «правильные»).
И мужчины, и женщины часто привносят собственные потребности в отношения, ожидая, что любимый человек заполнит их эмоциональную пустоту. У женщин это чаще проявляется в желании всем поделиться и все делать вместе, чтобы снова пережить первоначальный симбиоз с матерью посредством своего партнера. Женщина может также ожидать, что мужчина будет ей отцом и, возможно, поддержит ее финансово, и определенно защитит от трудностей. Если мужчина не заботится о ней так, как хочет этого она, женщина страдает, и тогда мужчина реагирует как Опекун, стараясь успокоить ее.
Мужчины, которые ищут в женщинах решение своих эмоциональных проблем, могут одновременно с этим ощущать угрозу от близости и воспринимать любой намек на симбиоз как опасность. В этом случае мужчина стремится сохранить свою свободу, в то же время ожидая, что женщина в любой момент будет готова его поддержать. Он хочет иметь возможность приходить и уходить, получая при этом опыт сексуального единения и необходимый ему уровень эмоциональной близости. Но если женщина отказывается быть доступной, мужчина самоустраняется. Он выражает сильное недовольство и угрожает навсегда покинуть ее, если она не раскается. В крайних случаях такие мужчины не хотят, чтобы их жены работали, водили машину, встречались со своими подругами, особенно вечерами. Примерно так же они могут поступать и со своими детьми, особенно с дочерями.
Еще один вариант жадно пожирающего Опекуна — Страдающий Мученик, то есть такой тип мужчины или женщины, который чувствует, что всегда отдает другим, ничего не получая взамен. Обычно у Мученика сложности с тем, чтобы получать (возможно, в силу некогда усвоенного правила, что «благословенен тот, кто отдает, а не кто получает», или же у него есть страх почувствовать себя в долгу перед другим), у него может быть заниженная самооценка, или ему недостает навыков Воина, и он не может сказать «нет».
Стараясь получить желаемое, Страдающий Мученик апеллирует к чувству долга другого человека, стремясь вызвать у него чувство вины. В конечном счете и Мученик, и тот, для кого была принесена жертва, оказываются запертыми в тюрьме, где каждый пытается угодить другому, но на самом деле ни один из них не получает нужного и желаемого.
Страдающему Мученику прежде всего необходимо развить в себе черты Воина, что позволит ему непосредственно и честно удовлетворять свои потребности. Людям, которые находятся рядом с Мучениками, нужно перестать впадать в ступор из-за постоянно возникающего чувства вины в связи с непрошенной жертвой. Им также необходимо развить в себе Воина, чтобы устанавливать ограничения и прочные границы.
Так или иначе, все мы склонны к «пожиранию» других вопреки здравому смыслу до тех пор, пока не найдем своего внутреннего Опекуна, который позаботится о нас так же хорошо, как и о других. Однако, если мы никогда не получали должной заботы (или же если получали ее слишком много), мы можем просто не знать, как это делать.
| Тень | Страдающий мученик; пожирающая мать или пожирающий отец; манипуляции, связанные с чувством вины; «потакающее» поведение (способствующее и склоняющее других людей к зависимости, безответственности и нарциссизму) |
| Зов | Ответственность, предполагающая заботу о других (например, родительство), признание потребности или зависимости другого (или своей собственной) |
| Первый уровень | Конфликт между собственными потребностями и потребностями других; стремление приносить в жертву собственные потребности в угоду потребностям других или их желаниям относительно вас; спасательство |
| Второй уровень | Научиться искусству заботы о себе так, чтобы забота о других обогащала, а не калечила; учиться «твердости из лучших побуждений»; предоставить другим возможность отвечать за себя, а не делать все за них |
| Третий уровень | Принципиально новые решения; готовность к заботе и ответственности за людей (и, возможно, за животных и вселенную) помимо близкого круга родных и друзей; развитие общества |
В каждом из нас на протяжении всей жизни присутствует Внутренний ребенок. Но до тех пор, пока мы не разовьем внутреннего Опекуна, мы всегда будем зависеть от других. Мы должны научиться заботиться о своей детской части. Опекун может быть внимателен к потребностям Внутреннего ребенка и замечать, например, когда тот обделен вниманием. Внутренний Опекун выражает безусловную любовь к Внутреннему ребенку, что бы тот ни делал. Это та часть, которая предлагает нам принять теплую ванну или выпить горячего чая, чтобы согреться, почитать хорошую книгу или заняться чем-то интересным и важным. Он также помогает разрешать сложные жизненные ситуации, чтобы в следующий раз было не так больно.
Зачастую манера поведения внутреннего Опекуна напоминает поведение родителей или других родительских фигур. Если наши родители пытались накормить нас, когда мы были чем-то расстроены, то уже взрослыми нас часто тянет к молоку с печеньем или другой приносящей «успокоение» еде. Если нас держали на руках, мы можем искать физической близости. Если родители посвящали нам все свое время и внимание, но при этом не давали адекватного руководства или совета, мы можем стремиться к комфорту, но не постижению новых навыков. Если же они давали нам руководство к действию, не обеспечивая должного комфорта, мы можем мастерски осваивать все новые и новые навыки, не умея себя должным образом успокоить.
Чтобы компенсировать недостающие проявления Опекуна со стороны родителей, мы заимствуем образы Опекуна из средств массовой информации. У людей из дисфункциональных семей, например, раздутый идеал того, что требуется от них как от родителей, поскольку все, что у них есть, — это идеализированный родительский образ из телевизионных программ, фильмов и книг. Ситуация усложняется еще и тем, что многие образы Опекуна напрямую связаны с рекламой. Жажда заботы приводит к потребительству, которое маскирует, но не утоляет настоящую потребность. Когда мы ловим себя на мысли, что нам позарез что-то необходимо — еда, вещи, напитки, деньги, — нам просто нужен по-настоящему заботливый родитель, который поможет понять, какая истинная потребность скрывается за этими желаниями, и постарается найти способы устранения первопричины и/или обратится за помощью извне.
Если ваш внутренний Опекун не очень эффективен, важно искать ролевые модели во внешнем мире и сознательно моделировать свое поведение на их основе. Такое решение уже пробуждает здоровое чувство заботы о себе. Хорошие родители не просто утешают; они также учат и помогают ребенку распознавать и развивать таланты и способности. Наш внутренний Опекун помогает развивать навык осознания потребностей и тем самым способствует росту и развитию.
Например, вы приходите домой разбитый, потому что потеряли работу, и ваш внутренний Опекун говорит: «Все в порядке. Нужно принять горячую ванну и расслабиться». При этом, если ваш внутренний Воин адекватен и охраняет границы, он, скорее всего, скажет: «До тех пор, пока тебе не станет лучше, не разговаривай ни с кем, кто может тебя обвинить или расстроить еще больше», указывая на тех, с кем говорить безопасно. А вот если ваш внутренний Воин не очень здоров, он тут же развяжет с вами войну, начнет убеждать, что проблема в вас самих и он когда-то предупреждал, что это может произойти.
Тогда, если ваш внутренний Опекун здоров, скорее всего, он скажет примерно следующее: «Послушай, Воин, не стоит торопиться. Это не его вина. Он не знал, как грамотно выстраивать отношения с руководством. Завтра, когда ему станет лучше, давай выясним, как этому можно научиться». Опекун внутри нас помогает росту не только тем, что успокаивает нас, но и показывая, как учиться на конкретной задаче и проблеме, возникающих в жизни.
Если Опекун успокаивает, но не развивает, он может без злого умысла делать то, что в литературе по программе «Двенадцати шагов» называется «потаканием». Потакание проявляется в том, что партнер человека, зависимого от алкоголя или наркотиков, заботится о нем так, что это только укрепляет его зависимость, фактически все делая за него и поддерживая его. Таким образом, зависимому не приходится сталкиваться с собственной зависимостью и ее последствиями. Такое поведение еще больше способствует застреванию зависимого в его недуге.
Точно так же родители, успокаивающие детей, но не дающие им учиться на собственных ошибках, не помогают им развивать жизненные навыки, которые позволят сократить вероятность последующей ошибки. При этом важно, чтобы именно Опекун, а не Воин, выполнял эту задачу и демонстрировал безусловное уважение. Так ребенок почувствует, что его поддерживают, а не нападают на него.
И опять наш внутренний Опекун может испытывать сложности с этой задачей: он либо позволяет Воину взять бразды правления в свои руки (и Воин с интересом исследует, кто виноват и в чем), либо просто успокаивает без решения проблемы, вызванной дефицитом определенных навыков. Опекун должен взращивать Внутреннего ребенка на разных стадиях: Внутреннему младенцу нужно, чтобы его взяли на ручки и успокоили, восьмилетнему — чтобы его выслушали, помогая прояснить, что он думает и чувствует по поводу произошедшего. Двенадцатилетнему необходимо безоценочное обсуждение альтернативных возможностей, а шестнадцатилетнему — осознание того, что доверяют ему и его способности справиться с ситуацией.
Наша способность позаботиться о других успокаивает Внутреннего ребенка, в особенности Сироту, который убежден в том, что в мире действительно нет безопасного места. Когда мы любим других и обеспечиваем им безопасность, наш Сирота начинает верить, что безопасность достижима. И все же, если мы будем заботиться о других, но не о себе, Сирота заключит: «Ну да, безопасность возможна, но это точно не для меня».
Так или иначе, нам неизбежно придется столкнуться с тем, что наши подопечные рано или поздно пойдут дальше своим путем. Они могут уйти с благодарностью или обвинять нас в несостоятельности. Если ситуация развивается по второму сценарию, стоит не забывать о том, что есть возможность прорабатать негативные аспекты. Тогда мы заново проживем нашу собственную сепарацию от родителей и учителей, но с обратной стороны.
Проживание сепарации с обеих сторон замыкает круг и дает чувство завершенности. Осознание того, что мы часто покидаем своих родителей и опекунов не по причине их несостоятельности, но в силу нашей готовности повзрослеть, часто служит исцелением для внутреннего Сироты.
Забота — это нечто больше, чем наставничество и эмоциональная поддержка. Она включает в себя множество скрытых задач. Скрытых в том смысле, что общество обычно считает их само собой разумеющимися. Мы замечаем их только тогда, когда эти вещи не выполняются. В домашнем хозяйстве, например, это мытье посуды и стирка одежды, поддержание чистоты и порядка в доме. Это также забота о потребностях членов семьи в общении и обеспечение социальных связей и отношений с расширенной семьей.
На уровне организаций это поддержание порядка на производстве, обеспечение едой, внимание к здоровью и благополучию сотрудников, а также интерес к жизни каждого сотрудника, а не только к их достижениям и производительности.
На уровне общества это ремонт и содержание зданий, парков и мостов; поддержание взаимоотношений внутри и между группами людей, образование, медицина, уход за больными, немощными, престарелыми. Это забота о том, чтобы самые слабые и социально незащищенные члены общества получали должное внимание.
В семьях, организациях и обществе в целом эти функции Опекуна серьезно недооцениваются. Людям, выполняющим роль Опекуна, зачастую платят недостаточно, а результат их труда воспринимается как должное. Некоторые величайшие Опекуны выполняют работу, которая другими часто расценивается как работа обслуги. Они могут подметать улицы, менять судна лежачим больным, делать рутинную канцелярскую работу, обеспечивать эмоциональный климат в организации. Для окружающих в порядке вещей, что они работают как каторжные. При этом их вклад бесценен. Они незаменимы, и обойтись без них совершенно невозможно.
Здесь же следует отметить и чиновников, которые создают и претворяют в жизнь правила (которые ненавистны Шуту в нас). Именно они обращают внимание на то, что инфраструктура ветшает, что мосты и дороги нуждаются в ремонте. Это те, кто напоминает, что мы не можем приниматься за новые проекты до тех пор, пока не решим все текущие вопросы.
Забота начинается с ухода за своим телом и его потребностями в выживании и комфорте. Расширяясь, она включает в себя эмоциональную регуляцию, развитие самосознания, отношения между людьми, отношения с животными, растениями, механизмами и с самой землей. В нашей культуре эти задачи не всегда ценятся, поэтому они не всегда выполняются, или люди, которые их выполняют, не всегда получают благодарность и вознаграждение, сопоставимые с их вкладом.
Забота, по крайней мере сейчас, — это скромная и невидимая работа. Зачастую ее недооценивают или вообще не замечают. Впрочем, она приносит и самоуважение, когда человек делает то, что необходимо, независимо от того, замечают это или нет. В подобном смирении есть особое благородство. Готовность быть справедливым, добрым и дающим, даже если вас не наградят, воспитывает характер.
Как и Воин, в самом начале Опекун может обращать внимание только на то, что касается лично его: детей, проекты, собственность, заботу о себе. По мере взросления он учится жить в обществе, заботясь о других, но не только. В наиболее здоровых семьях, группах и организациях каждый делает свою часть работы по уходу, поскольку вся она не под силу одному человеку. Забота крайне важна. В мире столь велика потребность в ней, что действительно необходим посильный вклад каждого.
И все же, хотя большая часть наших усилий необходима в тех жизненных ситуациях, в которых мы находимся сейчас, важно, чтобы мы развивали способность заботиться об обществе в целом и ощущали свою ответственность за менее благополучных членов, чем мы сами. Чувство растущей ответственности может распространяться и на другие страны, и, в конечном счете, на весь земной шар.
Высокоразвитый Опекун, по словам футуристки Хейзел Хендерсон (Hazel Henderson), заставляет нас «думать глобально — действовать локально» и заботиться о планете в целом. Мы должны размышлять о благе всего человечества и земли, при этом деятельно заботиться о тех людях и том месте, где живем и работаем.
Жертвы во имя общего блага не должны заменять заботу о себе. Опекуны должны всегда помнить о том, что забота начинается с себя и расширяется вовне, по спирали: от самого себя к семье, сообществу, стране, планете.
Простодушный, Сирота, Воин и Опекун — все они помогают нам разобраться в себе. Простодушный помогает осознать, чего мы хотим. Сирота — рану, которая часто определяет направление нашего роста. Воин ставит цели, приоритеты и сражается, прикладывая немалые усилия, чтобы построить и отстоять идентичность. Опекун совершенствует эту идентичность через жертвы. Опекун в нас стремится позаботиться обо всем, быть ответственным и исполнительным и находиться всякий раз там, где в нас действительно нуждаются. И все же мы не солнце и не можем обогреть всех. Часто Опекуну приходится жертвовать чем-то одним ради другого.
Жизнь требует совершения выбора. Как нет конца сражениям, в которых может воевать наш Воин, так и нуждающимся в мире нет числа — начиная с близких и дорогих нам людей и заканчивая посторонними в глубокой нужде. Если бы мы были богами и богинями — возможно, тогда мы могли бы сделать что-то для каждого. Но мы не боги. Нам свойственно ошибаемся, и мы смертны. Поэтому нам приходится выбирать.
На первом уровне мы можем отказаться от ответственности за этот выбор. Наш Опекун просто обращает внимание на того, кто кричит громче всех. Он лишь реагирует на требования внешней среды до тех пор, пока не произойдет выгорание, и тогда человеку придется сказать «нет», потому что он болен, истощен, выгорел или слишком подавлен. Такие Опекуны чувствуют себя совершенно обессилевшими.
На следующем уровне Опекун может отказаться заботиться о других, поскольку сейчас он заботится о своем Внутреннем ребенке, которым пренебрегал ранее. На третьем уровне Опекун готов взять на себя свою часть ответственности в общем деле семьи, организации или сообщества, но не взваливать на свои плечи все. Именно в этот момент делается осознанный выбор, и Опекун решает, кому и что дать, о ком позаботиться, в какое дело вложиться.
Величайший урок Опекуна состоит не только в готовности отдать все, что у него есть, но и в понимании самого себя, своих ограничений и приоритетов. Это позволяет Опекуну сказать «нет», пусть даже это кажется очень важным сейчас, а со временем говорить «нет» и требованиям Эго, если они противоречат стремлениям Души.
На четвертом уровне Опекун готов пожертвовать жизнью ради других, как Христос или Ганди. От каждого из нас ожидается, что мы реализуем свой уникальный дар в мире, каких бы жертв нам это ни стоило. Это почти всегда приводит к осознанию собственной смертности. Подобная готовность позволяет нам как можно глубже проникнуть в таинства, о которых пойдет речь в следующей части.
Представьте, что ресурсы, которыми вы можете поделиться с другими, бесконечны: время, деньги, мудрость. Вам не нужно работать, поэтому вы просто странствуете по свету, помогая всем нуждающимся. Представьте себе, в каких ситуациях вы оказываетесь, чем помогаете людям, как они вас благодарят.
Развивайте этот образ и осознайте собственные ограничения. Представьте, что вы говорите «нет» ситуациям в которых, отдавая что-то другим, вы становитесь Мучеником, или делаете для других то, что они могут или должны делать для себя сами. Также постарайтесь представить себе, что другие успешно справляются с трудностями, не смотря на то, что вы не бросились их спасать. Наконец, вообразите, что делаете для себя все то, что были готовы сделать для других. Будьте добры к себе точно так же, как и к другим.
Войти с помощью соц. сетей: