Взаимопонимание

Различия в стиле общения не всегда следует рассматривать в контексте опыта, полученного в детстве. Иногда двоим достаточно разобраться и обсудить разницу в устройстве личности каждого из них. Иными словами, установить, как действует «операционная система» у каждого из них и каковы ее возможности. Если бы ко всякому индивидууму прилагалась четкая инструкция по эксплуатации, я бы, наверное, лишилась работы. Потому что в значительной степени моя задача состоит в том, чтобы создать пространство, в котором двое могут лучше узнать друг друга и разобраться в особенностях характера. В общем, этот процесс взаимного познания и составляет суть отношений. Каждый пытается уяснить, на какие кнопки супруга стоит (или не стоит) нажимать. Чем лучше человек знает самого себя, тем легче объяснить другому, как наилучшим образом с ним обращаться. Так налаживается коммуникация и выявляются триггеры, а кроме того, мы еще глубже начинаем понимать самих себя и свои потребности.

К примеру, один из вас предпочитает открыто обсуждать любой вопрос, а другой полагает, что следует разговаривать только на те темы, которые не вызывают противоречий. Один любит все планировать, в том числе и беседу с близким человеком, а второй выступает за спонтанность. Одному нужно, чтобы во время разговора ничто не отвлекало его, а другой вполне готов обсуждать важные моменты во время прогулки или находясь за рулем. Один не умеет концентрироваться, а другой может оперативно сосредоточиться на чем угодно. Один быстро начинает ощущать интеллектуальную и моральную перегрузку, а другому легче переваривать большие потоки информации. Один не переносит повышения голоса, а другому это нипочем. Один умеет слушать, а другому нужны особые условия, чтобы усвоить то, что ему говорят.

Иногда различия в типах коммуникации легче понять и принять, если разобраться в нейробиологических нюансах, то есть в разных способах работы мозга. Интерес к другому, стремление узнать его получше, осознание, что у всех у нас разные «заводские настройки» – все это помогает супругам грамотнее выстроить общение, учесть все тонкие и чувствительные особенности двух входящих в контакт личностей.

Когда Анни и Лео пытались поговорить на какую-то непростую тему, они каждый раз попадали в одну и ту же ловушку. Анни приступала к делу без всяких предисловий, внезапно и резко, а Лео быстро выходил из себя, так что продолжать беседу было невозможно. Партнер начинал так бушевать, что для Анни это было совершенно невыносимо. И дальше спор уходил в сторону: он покидал изначальное русло, и они ссорились уже не по основному вопросу, а по поводу того, как следует и как не следует вести дискуссию.

Даже когда мы осознаем, что делаем что-то не то, очень трудно изменить стереотип поведения. Анни могла продолжать действовать по привычке, внезапно вбрасывая вызывающие противоречия темы, и при этом надеяться, что со временем ее подход будет принят и перестанет вызывать бурную реакцию. Лео же, со своей стороны, так и продолжал бы регулярно терять самообладание и тем самым бесить подругу. Я не виню ни одного из них. Просто надо понять, что таким способом они никогда не смогут построить конструктивного диалога.

Повторяя в общении один и тот же сценарий, вряд ли можно добиться от партнера новой реакции.

Нетрудно представить себе, что ждет эту пару, если она не приложит усилий и не задумается о том, чтобы изменить динамику общения. Пора перестать считать, что, повторяя одни и те же действия, можно когда-нибудь получить принципиально новую реакцию на них.

Для начала нужно осознать, что сложной ситуации надо уделить чуть больше внимания. Лео явно требуется больше времени, чтобы освоить любую информацию. Он, собственно, потому и терял контроль над собой: это был его способ справиться с нахлынувшими мыслями и чувствами. Ему полезно было бы осознать эту свою особенность и объяснить Анни, как это работает (в спокойной обстановке, а не на пике эмоций). А та, в свою очередь, должна обдумать этот факт и сделать выводы. Может, ей придется впредь действовать медленнее и осторожнее. И тогда совместными усилиями они создадут оптимальную для них площадку для переговоров. Анни, со своей стороны, тоже должна доступно объяснить Лео свое негативное отношение к истерикам и бурным выплескам гнева.

Анализ стилей общения и разных подходов к обсуждению трудных вопросов требует наблюдательности и чуткости, причем не только по отношению к другому, но и к себе. Научившись справляться с различиями (вы ведь непременно обнаружите эти «острые углы», наткнетесь на них), можно попытаться наладить продуктивное общение. Может, не всегда оно будет проходить гладко, но гораздо важнее сам факт, что оно будет существовать.

Вопрос для размышления

• Какая обстановка должна сложиться, чтобы вы могли нормально поговорить, и какой подход к подобной беседе был бы оптимальным для вас?

Важный разговор в неподходящее время

Во время локдауна я работала в программе помощи парам, столкнувшимися с трудностями общения в этот непростой период. Мне часто задавали один и тот же вопрос: как правильно выбрать момент для серьезного разговора? В ситуации, когда нет четкой границы между работой и домашним досугом, супруги вдруг обнаружили, что по-разному оценивают, какое время можно считать подходящим для важной дискуссии.

Питер и Эстер не раз ссорились по этому поводу и, наконец, решили обратиться к специалисту. Они признались, что ранее самыми неспокойными для них оказывались те часы, когда Питер обычно возвращался из офиса. Эстер, проведя целый день дома с малышом и старшими детьми, хотела тут же рассказать мужу обо всех событиях, но тот предпочитал сначала отдохнуть в тишине, а потом уже контактировать с близкими.

В карантин проблема усугубилась: возвращение главы семьи с работы представляло собой его «выход из кабинета на втором этаже на кухню». По его ощущениям, стоило ему покинуть рабочую зону, как Эстер тут же приступала к нему с разговорами. Ему было тяжело это выносить. Он понимал, что жене тоже трудно и ей требуется общение после долгих часов ухода за маленькими и уроков со старшими (дети на домашнем обучении). Вместе с этой парой мы проанализировали ситуацию, сконцентрировавшись на том, как выделить подходящее для обоих время для общения. Оптимальным оказался момент, когда дети отправлялись спать. Эстер сказала, что тогда ей придется дольше терпеть, сдерживая и эмоции, и желание выговориться, что само по себе непросто. Но если в этом случае муж будет более внимателен к ее переживаниям и лучше сможет ее выслушать, то, возможно, потерпеть действительно стоит.

Вне зависимости от карантина парам очень важно выбирать правильное время для серьезных дискуссий. В жизни происходит много событий, и обстоятельства не всегда располагают к беседе. Поддержание коммуникации критически важно для сохранения близости, при этом не всякую эмоцию нужно выплескивать незамедлительно, в то самое мгновение, когда она возникла. Копить в себе сильные чувства, которые хотят выхода, иногда очень нелегко, однако нельзя не учитывать, насколько в данный момент партнер способен вам помочь. Кто-то из вас может быть не настроен на общение здесь и сейчас: думает о другом, пытается заснуть или занят своими переживаниями. Мне часто доводилось работать с родителями, годами страдающими от недосыпания. И все они каждый раз мучительно решали, годится ли, к примеру, сегодняшний день для обсуждения со своей половиной какого-нибудь противоречивого вопроса или непростого решения. Они оценивали настрой и состояния духа близкого человека, прежде чем поднять трудную тему. В этом деле неизбежно придется учиться на собственных ошибках, чтобы понять, чтó подходит именно вам двоим.

Особенно тщательно выбирать момент для тяжелого разговора придется, когда в доме есть дети. Тут действительно стоит задуматься о конфиденциальности, потому что юным членам семьи не полезно быть свидетелями родительского спора. При этом недопониманий у взрослых может быть много, а времени на обсуждение – мало (подробнее об этом в главе 6). Это вовсе не значит, что вы не имеете права возражать партнеру в присутствии ребенка. Напротив, вы должны продемонстрировать ему позитивную модель спора и возможность сосуществования различных мнений. Однако мне неоднократно приходится сталкиваться с тем, как длительные конфликты взрослых травмируют детей, так что ни в коем случае нельзя забывать об их чувствах. Если пара не в состоянии прийти к согласию, когда и как спокойно и безопасно для окружающих разрешить свои противоречия, если их эмоции кипят слишком бурно и возникают скандалы, то, вероятно, потребуется помощь профессионала.

Вопросы для размышления

• Как вы выбираете место и время для обсуждения важных вопросов?

• Есть ли у вас «особенные» часы, когда вы наиболее открыты для общения и готовы поинтересоваться, как идут дела у близкого человека? Можете ли вы проявить инициативу и осознанно запланировать такие «периоды для контакта»?

• Какое время, с вашей точки зрения, самое неподходящее для такого общения?

• Приемлемо ли, по-вашему, если партнер прямо вам скажет: «Сейчас неподходящий момент»?