Избегание конфликтов

Такой подход к взаимодействию вполне приемлем, если в паре все благополучно, супруги нормально ладят и не ссорятся. Все работает – ну и отлично! Как говорится, зачем чинить то, что не сломано? Однако мне доводилось работать с семьями, которые осознанно или неосознанно всеми силами старались избегать трудных, но необходимых бесед на важные темы. Запросто может сложиться ситуация, когда оба всеми силами стараются не замечать «присутствия слона в комнате». Когда вопросы, по которым мнения расходятся, существуют, но не обсуждаются, накапливается недовольство. Кризис зреет и со временем разрастается до таких масштабов, что уже не оставляет пространства для маневра. Нередко именно в таком состоянии люди обращаются за помощью к психологу и тут быстро понимают, что со спорной проблемой следовало бы разобраться раньше, чуть ли не два-три года назад. А они не разбирались, потому что боялись поссориться. Иногда «слон» уже настолько велик, что почти «задавил» сами отношения. Или скопилось целое «стадо слонов», причем оба супруга приложили руку к их взращиванию, возможно, не осознавая этого. Вот пример.

Рут чуть за пятьдесят. Она обратилась к психотерапевту, когда собиралась разводиться с мужем Рэем. По ее словам, причина расставания – «сложности с коммуникацией». Супруги прожили вместе двадцать пять лет, у них двое детей-подростков. Женщина сказала, что всегда мечтала о близком общении с мужем, но Рэй никогда «не проявлял эмоций», «с ним трудно было разговаривать», «никогда не интересовался» чувствами жены.

По ее ощущениям, они давно перестали быть партнерами, но продолжали жить вместе из-за детей. Секса, по ее признанию, уже нет. Женщина устала от таких отношений и злилась на Рэя за то, что он занимается детьми и домом гораздо меньше, чем она. Да еще и не ценит ее вклад в семейную жизнь. Еще страшно сердило, что «в финансовом отношении он абсолютно безнадежен».

В общем, она отправила ему электронное письмо, объявив, что их отношения закончены.

Некоторые моменты, с которыми она столкнулась, я разберу в последующих главах. Чуть позже мы поговорим о том, как случилось, что Рут оказалась в роли, которую для себя не выбирала, и что произошло у супругов с интимной жизнью. А пока мне бы хотелось отметить, что моя пациентка снова и снова повторяла одну формулу: «Плохая коммуникация».

Эта пара долгие годы не находила возможности обсудить то, что же все-таки не удовлетворяет жену. В итоге семья оказалась у черты, когда уже ничего не поправишь. Рут призналась, что оба всегда старались избегать конфликтов, но это, похоже, привело к утрате близости.

Рут представляет дело так, будто только Рэй во всем виноват: «С ним невозможно разговаривать!» Однако я поинтересовалась, не прилагала ли и она усилий к тому, чтобы обходить острые углы. Если мы попробуем вообразить, как развивалась их жизнь, то наверняка сможем понять, что каждый сделал или не сделал, чтобы сохранить этот союз.

Супруги не сумели найти общий язык для обсуждения трудных вопросов. Если бы хотя бы иногда кто-то из них дал бы волю чувствам и выплеснул свое недовольство, это позволило бы им разобраться в том, что творится у каждого внутри. Они бы многому научились во время конфликта, но вместо этого молчали, со временем все больше отдаляясь друг от друга. Рут описала это как движение по параллельным, никогда не пересекающимся траекториям.

Женщина пришла на терапию одна. Наверное, ей казалось, что предпринять такой шаг на закате отношений вдвоем уже невозможно.

«Мы столько проблем заметали под ковер, что он у нас возвышался на метр от пола», – шутила Рут.

Причины, по которым такие пары, как Рэй и Рут, оказываются не в состоянии наладить нормальное общение, глубоки и сложны. Тут невозможно переключить тумблер, сказав просто: «Начните разговаривать». Страшно открываться перед другим человеком, страшно высказать неоднозначное мнение… Эти страхи могут быть связаны с опытом прошлого, зачастую приобретенным еще в детстве и юности. Выяснилось, что отец Рут был глубоко несчастлив, а у матери был роман на стороне. Все знали об этом, но никогда не обсуждали ситуацию вслух. Не исключено, что отец страдал от депрессии.

Почему же моя пациентка терпела все это столько лет, а тут вдруг решила обратиться к психотерапевту? Учителя в школе, где учится ее дочь, заметили, что у девочки повысилась тревожность, и отправили ее к школьному психологу. А тот поговорил с Рут и сказал, что, по его представлению, у девочки проблемы из-за того, что дома очень напряженная атмосфера. Для Рут это стало ударом. Больно было думать, что они с мужем создали такой климат. По ее словам, она всеми силами пыталась не замечать проблем в их отношениях, но теперь, когда оказалось, что это невыносимо и для дочери, нужно было что-то предпринять. Ей не хотелось, чтобы девочка росла, думая, что так все и должно быть в нормальной семье. Рут осознала, что она воспроизводит в своих отношениях модель коммуникации, неосознанно усвоенную ею в родительском доме.

Каждый из нас несет «багаж» своего прошлого, который дает о себе знать в общении с партнером. Прислушивались ли к ребенку или нет, в каком тоне и каким языком с ним говорили – все это имеет значение в последующей жизни. Мы наследуем от родных представления о норме, в том числе отношение к конфликтам и даже восприятие юмора. То, что вам кажется приемлемым, может выглядеть совсем по-другому для вашей половины. Так что принципиально важно осознавать эти пришедшие извне нормы и обсуждать их.

Подробнее о «родительском наследстве» я буду говорить в следующей главе, но здесь еще раз подчеркну: при возникновении трудностей с коммуникацией полезно первым делом разобраться в изначально существующей у супругов разнице подходов к улаживанию разногласий.

Нередко в самом начале общения с клиентами я ставлю перед ними следующие вопросы: «Как в доме ваших родителей было принято обсуждать проблемы? Устраивал ли вас их подход? Как, по-вашему, пара должна улаживать споры, устранять недопонимание?»

Если супруги не находят пригодный для обоих способ обсуждения различий, противоречия будут накапливаться, и весьма вероятно, семейный союз распадется, как это было у Рут. В случае, когда кто-то из двоих склонен избегать сложных тем или повторять сценарии, сложившиеся в родительской семье, нужно вовремя заметить и отрефлексировать на подобные тенденции.

Вопросы для размышления

• Какую модель коммуникации вы усвоили с детства? Как в родительской семье было принято обсуждать трудные вопросы?

• Как вы улаживаете разногласия в паре сейчас? Какие способы подходят вам обоим?