Ради чего стоит конфликтовать?

Часто говорят, что если уж вступать в конфликт, то по серьезному поводу. В общем, овчинка должна стоить выделки. Правда, реализовать этот принцип на практике нелегко. Как пары могут объективно оценить, какой спор стоит вести, а какой – нет? Данный вопрос тесно связан с тем, как мы выбираем время для важного разговора. Иногда это просто одна и та же проблема.

Если вскрыть глубинный источник разногласий, то, возможно, уже не придется спорить из-за целого ряда раздражающих мелочей.

Очень надеюсь, что хотя бы некоторые из предложенных в моей книге идей помогут супругам лучше разобраться в возникающих противоречиях. Не пытайтесь обсуждать все разом; не старайтесь единовременно слить все накопившееся недовольство друг другом (это касается любых трений, в том числе таких мелочей, как спор по поводу мытья посуды). Если кто-то из вас чувствует, что партнер обрушивает на него «поток сознания», это служит сигналом, что проблема достаточно глубока и требует внимания. Выявив корневую причину происходящего, вы, возможно, избавитесь от необходимости спорить из-за целого ряда мелких недоразумений.

Чтобы понять, за что следует побороться, а на что махнуть рукой, обдумайте следующие моменты:

• Может, мы уже сталкивались с этой проблемой ранее?

• Развивается ли назревающий конфликт по уже стандартной, сложившейся схеме?

• Если все это так, стоит ли снова ссориться по тому же поводу или лучше попробовать поискать иное решение?

• Могу ли я пережить сегодняшний день, не поднимая спорный вопрос здесь и сейчас?

• Допустим, меня выводит из себя, что он/она вновь и вновь бросает уличную обувь посреди коридора, но стоит ли все это скандала?

• Как будут развиваться события, если я все же поставлю вопрос ребром здесь и сейчас?

С одной стороны, если у вас возникают трудности, советую не прятать голову в песок, а разбираться сразу. С другой – иногда следует глубоко вдохнуть и выдохнуть, взять короткую паузу, прежде чем ввязаться в спор или начать жаловаться. Подумайте, подходящий ли сейчас момент для этого? Даст ли это тот результат, который мне хотелось бы получить, или можно действовать другим, более эффективным способом?

Иногда альтернативного пути нет и приходится идти на конфликт. Но делать это нужно обдуманно и конструктивно, чтобы была возможность впоследствии восстановить мир в семье.

Восстановление согласия

Один из самых важных навыков, который стоит развивать паре, – это умение совместно анализировать различия во мнениях относительно того или иного события. Значительная часть моей работы в сфере семейного консультирования состоит именно в том, чтобы обучить моих клиентов этому искусству. Мы находим у супругов точки несогласия, и сразу становится ясно, какие ценности свойственны каждому из участников отношений.

Подобные «восстанавливающие беседы» действительно способны исцелять отношения, то есть приводить пару снова к единству. Любящие учатся возвращаться обратно к нормальной жизни после того, как ссора сбила их с пути. Дело не только в том, чтобы вернуть мир. Очень важно осознавать, что кризисные моменты многое открывают человеку о партнере и о себе самом. Всякий раз, когда происходит несовпадение и ваша половина признается вам в этом, вы чуть лучше узнаете того, кто постоянно находится рядом. Всякий раз, когда супруг или супруга говорит, что́ его или ее не устраивает, это, кроме болезненного укола, дает полезную информацию и позволяет вам взглянуть на себя со стороны. Однако когда мы ссоримся (даже из-за мелочей), то отдаляемся друг от друга. Постепенно отчужденность накапливается, и важно поймать момент, чтобы вовремя «сшить» расползающуюся ткань отношений.

Клиенты часто рассказывают мне, что им неоднократно приходится спорить по одному и тому же поводу. Одна и та же перепалка по пути домой от тестя с тещей, одни и те же жалобы, что жена снова бросила полотенце на кровати или муж снова вернулся домой очень поздно. Оба чувствуют, что попали в замкнутый круг, и не знают, как из него выйти.

Можно ничего не делать с этой повторяемостью. Для некоторых пар такие регулярные перебранки становятся чем-то вроде старых и стоптанных, но привычных тапочек, превратившихся в неотъемлемую часть совместного быта. Эдакая «фишка» конкретно этих отношений, неприятность, не требующая устранения. Но бывает и по-другому: навязчиво возвращающийся конфликт выводит из равновесия. Такие ссоры раздражают и не приводят к решению стоящих за ними проблем.

Один из способов переформатировать скандал во что-то более конструктивное – это разобраться с той или иной трудностью в спокойном состоянии, а не в пылу скандала. Подойти к делу с холодным рассудком и вместе проанализировать, что происходит. Что думает один, и как видит ситуацию другой. С интересом и здоровым любопытством разобрать позицию каждого и попытаться понять, что каждый столь эмоционально пытался доказать.

Конечно, есть риск, что во время такого разбора полетов вы снова начнете ругаться. Именно поэтому люди часто избегают долгих и трудных дискуссий. Тут полезно заранее оговорить некоторые правила ведения беседы. К примеру: «Если в ходе разговора кто-то из нас начнет сердиться, то следует прерваться и подождать, пока чувства немного остынут». Если тема слишком больная и чувствительная, то, возможно, следует привлечь третью сторону, чье присутствие поможет сдержать страсти и создаст более безопасную среду для поиска выхода из сложившейся ситуации.

Именно такая работа по восстановлению отношений позволяет нам лучше узнать друг друга. Можно многое выяснить и переосмыслить. Коммуникация как раз и состоит из постоянного повторного пересмотра важных вопросов. Но чтобы разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, требуется время.

Джексон и Наоми часто ссорились, так как молодой человек считал, что ее родственники слишком много вмешиваются в их жизнь и критикуют принятое им решение оставить работу по найму и открыть собственный бизнес. Его подруга защищала своих родных, причем довольно жестко. Джексон очень злился и в пылу гнева говорил гадости о семействе Наоми. Неприятные стычки в паре происходили вновь и вновь.

Джексон: Прости меня за вчерашнюю ссору.

Наоми: Я до сих пор не могу поверить, что ты мог сказать такое о моих близких. Я не подозревала, что ты ощущаешь такое…

Джексон: Слушай, ну я же уже извинился. Чего еще тебе нужно?

Наоми: Не думаю, что на этом вся история закончится.

Джексон: Не знаю, что еще сказать, если ты не принимаешь моих извинений. Разве этого недостаточно?

Обсуждение ссоры в таком ключе не даст положительных результатов. Джексон извинился и посчитал инцидент исчерпанным, но таким образом он заблокировал пути для более глубокого изучения ситуации. «Прости» оказалось дорогой в никуда.

А вот пример более продуктивного диалога:

Джексон: Прости меня за вчерашнюю ссору.

Наоми: Я до сих пор не могу поверить, что ты мог сказать такое о моих родных. Я не подозревала, что ты ощущаешь такое…

Джексон: Слушай, я плохо говорил о них, потому что вся эта история вывела меня из себя. Мне очень обидно, когда твой отец критикует принимаемые мной решения. Я понимаю, что он волнуется за нас, но и меня надо понять, я тоже нервничаю.

Джексон в данном случае описывает свои чувства – наверное, таким образом Наоми будет легче осознать, что с ним происходит, и посочувствовать, а также разобраться в собственных переживаниях.

Наоми: Я знаю, что тебе тяжело. Мне жаль, но иногда папа бывает резок. Я тоже расстроена. Больно было слышать такие слова от тебя в его адрес.

Джексон: Понимаю, я зашел слишком далеко, потому что очень разозлился. Сознаю, что они вмешиваются потому, что беспокоятся о нас.

Наоми: Ладно. А теперь расскажи мне, что тебя так волнует сейчас?

Это намного более честная беседа двух неравнодушных друг к другу людей. Наверное, каждому из них неприятно и даже страшно погружаться в переживания и страхи противоположной стороны. И все же они готовы вести диалог, делиться друг с другом и таким образом учиться взаимной поддержке. Эти двое не застряли в поверхностном конфликте, а решились копнуть глубже, чтобы найти его причины и понять что-то важное о себе и о партнере. Вернувшись «в нормальную колею», они станут ближе друг другу. Осознание, почему Джексон так вспылил накануне, может оказаться по-настоящему прорывным фактором в их отношениях.