Глава 9. Заключение

ВО ВРЕМЯ ЛОКДАУНА Я НАТКНУЛАСЬ НА ОДИН ТВИТ, ставший вирусным. Он гласил: «Мы с женой решили во время карантина сыграть в занятную игру, в ходе которой каждый должен был отвечать на вопрос противоположной стороны: “Почему ты делаешь это именно так?”» Победителей в такой игре не бывает. Думаю, эта короткая история прекрасно иллюстрирует любые отношения. В основе взаимодействия двоих всегда будет элемент противоборства. «Я хочу, чтобы было так, а ты почему-то хочешь по-другому!» Подобное противостояние пронизывает всю совместную жизнь. Еще в самом начале книги я предупредила, что не смогу рекомендовать вам «идеальный матрас», удовлетворяющий обоих. То есть дать рецепт создания такого брака, где каждый все время получает желаемое. Это, увы, невозможно. Я, скорее, помогаю сформировать определенный образ мысли и создать благоприятный микроклимат, в котором легче вместе искать выходы из трудных ситуаций, неизбежно возникающих на пути у семьи. Надеюсь, что описание пяти типов споров и пяти областей, где чаще всего происходят столкновения интересов супругов, станет для вас дорожной картой, помогающей добраться до корня проблем и лучше рассмотреть свои отношения, глядя на них немного со стороны.

Когда мы ссоримся с близким человеком, то обычно настаиваем на своем подходе к тому или иному спорному вопросу. Иначе говоря, пытаемся утвердить свою правоту, заставить другого сделать так, как нам надо. Или отстаиваем свое мнение в противовес его позиции. Такие стычки очень познавательны: в них открывается, что для каждого важно, о чем каждый думает. Если бы после конфликта мы удосуживались проанализировать выплеснувшуюся информацию, то извлекали бы массу полезных фактов. Владея ими, вы, возможно, в следующий раз и не захотите так уж горячо спорить – это может просто не понадобиться. (Мой мудрый супервизор говаривал, когда я еще училась: «Супруги никогда не перестанут конфликтовать, это нереально. Но вполне возможно улучшить качество диалога: разногласия будут улаживаться быстрее и каждый будет извлекать ценные уроки».)

Конечно, один человек не может, да и не имеет права все время «продавливать» свою точку зрения. Для поддержания отношений нужно нечто совсем иное, а не постоянное доказывание правоты того или иного их участника. Лучше поставить вопрос так: «А что в данном случае лучше для нас обоих?» Поиск ответа требует творческого подхода. Иногда для того, чтобы выбраться из тупика, приходится отказываться от своих представлений или как минимум корректировать их. При этом вам гораздо легче будет уступить партнеру, если тот знает, как много для вас значат ваши убеждения. Поэтому так важно прислушиваться друг к другу и воспринимать всерьез то, о чем сообщает вам противоположная сторона.

В жизни мы зачастую быстро получаем желаемое и наслаждаемся, ничем при этом не жертвуя. Мы привыкли к «моментальному вознаграждению». К примеру, я недавно решила побаловать детей и заказала пиццу. Ее доставили за восемь минут. Я вообще не представляю, как такое возможно… Дети ее тут же съели и были счастливы. Однако следует понимать, что в отношениях такой «молниеносной награды» не бывает. Тот, кто считает, что все и так получится, сложится само собой, без труда, что не придется прокладывать путь на ощупь, методом проб и ошибок, обречен на разочарование. Подобные ожидания почти никогда не оправдываются.

Печально, не правда ли? А мы-то думали, что существует какое-то тайное знание, волшебные стратегии, с помощью которых можно все быстро и идеально отладить… Но вместо этого приходится думать о каких-то пяти типах конфликтов. Однако, на мой взгляд, грамотный анализ куда более интересен и полезен, чем любая магия, прежде всего потому, что таким образом участники отношений учатся соотносить свои ожидания и представления с реальностью.

Контакт с реальностью, умение вести конструктивный диалог, эмпатия и открытость друг другу помогут преодолеть любые конфликты.

Еще раз кратко повторю, к каким трудностям нужно быть готовым, вступая в совместную жизнь:

Коммуникация

• Вы, скорее всего, не способны читать мысли друг друга (и даже в большинстве случаев не сможете закончить предложение, которое начал произносить партнер).

• Если вы много раз ссоритесь по одному и тому же поводу, наверное, требуется копнуть глубже и серьезнее рассмотреть проблему со всех сторон.

Семья

• У вас с партнером разный детский опыт, а значит, то, чему один не придает значения, для другого может оказаться важно. Потребуется много времени (не исключено, что вся жизнь), чтобы понять и принять эти отличия.

• Вы обрекаете себя на разочарование, если думаете, что нынешний союз исцелит все раны, полученные в предыдущих отношениях (вы можете даже не вполне осознавать эти травмы). Хотя отчасти новая любовь все же способна облегчить прежнюю боль.

• Ваша половина не будет испытывать к вашим родным те же чувства, что и вы. Вам придется о многом договариваться и, возможно, пересматривать свое взаимодействие с родственниками.

Распределение ролей

• У вас с партнером могут быть разные представления о разделении труда в семье и вообще о том, какие усилия необходимы для поддержания отношений. Будьте готовы к тому, что сохранение союза потребует определенной работы, даже если вы надеялись, что все легко сложится само собой.

Близость и дистанция

• У вас могут оказаться разные представления о том, насколько близки должны быть двое и какую дистанцию – эмоциональную и физическую – все же необходимо сохранять. Следует постараться как можно более четко обозначить, какая степень автономности вам необходима.

• Отстаивать свою свободу в отношениях гораздо труднее, если у вас есть дети.

• Необходимо специально оговорить правила использования каждым из партнеров телефона и социальных сетей, а также границы допустимого поведения в виртуальном мире. Многие как-то упускают из виду, что в этой сфере тоже потребуется искать компромиссы.

Секс

• Чтобы улучшить сексуальную жизнь, необходимо обсуждать то, что в ней происходит.

• Если ваша сексуальная жизнь с годами изменилась, это не значит, что вы несовместимы.

Родительство

• Быть родителями – это постоянный труд, неустанная работа по адаптации к новым обстоятельствам.

• Отдельно придется позаботиться о том, чтобы сохранить отношения с партнером, а не раствориться в роли матери или отца.

Надеюсь, вы окажетесь подготовленными к потенциальным трудностями семейной жизни (в том числе и благодаря моей книге). Тогда в случае их возникновения вы легче с ними справитесь и будете наслаждаться отношениями, не превращая свое взаимодействие в сплошное противоборство.

Здесь требуются не только практические усилия, например планирование регулярных «свиданий», чтобы побыть вдвоем, или обсуждение приемлемой для обоих степени открытости в социальных сетях. Хочется верить, что на страницах этой книги я проиллюстрировала также необходимость более тонких настроек друг на друга и скрупулезной повседневной работы над отношениями. Непростая задача – постепенное познание своего партнера и самого себя, осознание взаимных влияний, попытки все учесть и многое простить. Вам предстоит совместный поиск путей наименьшего сопротивления в налаживании контакта, придется научиться адекватно оценивать возникающие препятствия и преодолевать их. Ошибки неизбежны, вы не раз окажетесь в тупике.

Некоторым парам это дается слишком тяжело. Им начинает казаться, что лучше уж не вникать в особенности личности и характера того, кто находится рядом. Так безопаснее. Проявление чрезмерного интереса выглядит как нарушение личного пространства. К тому же многие вещи просто неловко обсуждать. Подобная сдержанность во многих случаях будет эффективной, но здесь есть и риск: подлинная близость двоих может так и не сложиться.

Иногда люди хотели бы поработать над отношениями, но боятся даже начинать: труд представляется им слишком неподъемным. Есть пары, которые ощущают, что дошли до края и уже не в состоянии прилагать усилия, чтобы поддерживать необходимую связь, и потому собираются расстаться. Но на этом сложности не заканчиваются. Двое с удивлением обнаруживают: чтобы продолжать участвовать в воспитании детей, надо продолжать общение. А для детей очень важно видеть перед собой пример родителей, готовых преодолевать разногласия ради общего дела, даже в том случае, если они не живут вместе.

Я уже упоминала, что отношения двоих чем-то напоминают «диалог длиною в жизнь». Также их можно сравнить с объектом, требующим постоянного ремонта, то есть эмоциональных вложений. Это своего рода Форт-Бридж (помимо прочего, мост знаменит еще и тем, что к моменту, когда завершается его покраска, нужно начинать этот процесс заново). Партнеры не могут постоянно жить в полном согласии и в идеальном взаимопонимании. Все время нужно что-то корректировать, исправлять ошибки, с чем-то разбираться, бороться с раздражением, которое мы вызываем друг у друга. С каждой новой ссорой всплывают все новые проблемы, надо героически их преодолевать и возвращаться к нормальному сосуществованию, тренировать сочувствие, стараться быть лучше…