Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Есть пары, которые годами пытаются справиться с разногласиями, снова и снова ссорятся по одному и тому же поводу, обижаются друг на друга и не могут найти взаимопонимание. Сами они не в состоянии выбраться из турбулентной зоны. Надеюсь, некоторые материалы, приведенные на этих страницах, помогут читателям выстраивать диалог более эффективно и безопасно, но когда собственные усилия не дают результата, стоит всерьез подумать о помощи специалиста. Это может быть необходимо не только для поддержания отношений, но и при их завершении. В каком-то смысле можно сказать, что все пары, обращающиеся к психотерапевту, хотят что-то «завершить». Они хотят новой жизни, обновления уклада – вместе или порознь.
При этом им все равно придется сотрудничать, чтобы понять, что между ними происходит. Трудный разговор дается нелегко, но он необходим. Без него невозможно двигаться дальше. Даже если расставание неизбежно, после улаживания конфликта (с помощью профессионала или без него) общение будет проходить более гладко и естественно, не причиняя боли и страданий.
Завершение значимых отношений – это кризис, который может вызывать у его участников очень разные реакции. Многое зависит от характера человека и его прежнего опыта.
Если проработать чувства, связанные с расставанием, это может помочь сохранить дальнейший контакт, что особенно актуально для пар, у которых есть дети. А неразрешенные конфликты, напротив, скорее всего, помешают кооперации в вопросах воспитания.
Меня часто спрашивают, бывает ли, что я четко вижу: этой паре лучше расстаться.
В крайних случаях, действительно, сразу ясно: двоим не следует оставаться вместе. Это небезопасно для жизни и здоровья супругов, а также для психики их детей. Во всех остальных ситуациях, когда прямой угрозы нет, я вообще так не ставлю вопрос. Все зависит от самих людей, от их представлений, целей, возможностей и желаний. Конечно, цели и желания каждого из супругов могут отличаться. Здесь нет никакого стандарта, нет правильного и неправильного. У всех разные установки, приоритеты, границы допустимого, внутренние ресурсы, способность меняться. Разный опыт переживания потерь и унаследованные из родительской семьи стереотипы. И все это влияет на то, как они видят расставание. Если уж отвечать на поставленный вопрос, то примерно так: «Нет, почти всегда не очевидно, расстанется ли эта пара или останется вместе».
Вот какие вопросы я задаю клиентам, собирающимся разводиться, и мы вместе размышляем о них. Приведу приблизительный список:
• Что, по-вашему, не так в ваших отношениях?
• Что вам хотелось бы завершить, от чего избавиться? Поможет ли расставание достичь этой цели?
• Какова ваша роль в возникновении этой проблемы?
• Как развивались события, как вы пришли к нынешней точке?
• Пытались ли вы говорить об этом друг с другом? Если нет, что мешало?
• Почему вы готовы говорить об этом сейчас?
• Каких еще трудных тем вы избегали? И если такие есть, как они связаны между собой и как влияют на нынешний кризис?
• Как нынешняя ситуация соотносится с вашим прошлым опытом? Были ли случаи разрыва отношений у близких родственников? Были ли в семье случаи успешного прохождения кризиса, когда вашим родным удалось сохранить брак?
• Как сейчас можно было бы конструктивно обсудить проблему с партнером?
• Хотели бы вы попробовать решить ее вместе? И если да, как вы себе представляете этот процесс?
• Что для вас самое трудное в расставании?
• Каково ваше отношение к разрыву отношений или разводу? Как оно соотносится с вашим воспитанием, традициями семьи, культурными традициями?
• Как вы планируете позаботиться о психологическом состоянии детей? Как помочь им принять и пережить развод родителей?
Моя задача как семейного терапевта состоит не в том, чтобы помочь людям остаться вместе. Скорее, я должна помочь им преодолеть то, что они считают проблематичным, и завершить то, что, по их мнению, более не должно существовать между ними. А также продумать вместе оптимальные пути для движения вперед вместе или по отдельности. В следующей главе я подробнее расскажу о том, где и как искать поддержку, если вам она необходима.
Задача семейного психолога не в том, чтобы непременно сохранить пару. Скорее, я помогаю избавиться от того, что мешает людям жить – вместе или порознь.
С одной стороны, безуспешные попытки разрешить противоречия, возникающие в одной из пяти сфер конфликтов, нередко приводят к расставанию двоих. С другой – окончание отношений иногда может высветить те или иные трудности в одной из пяти областей, ранее остававшихся незамеченными.
Трудности общения не испарятся волшебным образом сразу после того, как двое перестанут жить вместе. Если есть дети, весьма вероятно, что родителям придется научиться поддерживать контакт на новом уровне и в новых обстоятельствах.
Необходимо продумать, как информировать друг друга о том, что происходит в жизни ребенка. Бывшим партнерам придется договариваться о тысяче мелочей: давать и получать инструкции, как собирать портфель, обсуждать происшествия в школе, согласовывать, кто заберет чадо из школы. Все эти детали, возможно, не требовали такой проработки, когда мать и отец обитали под одной крышей. При наличии доброй воли любые недоразумения и недопонимания преодолимы, и все же после расставания сохранение коммуникации потребует больше усилий, чем раньше.
Также весьма вероятно, что бывшим супругам потребуется высказать негативные чувства и взаимные претензии, связанные с разводом. Дам один совет, основываясь на собственном опыте: эффективнее говорить о переживаниях при посредничестве семейного психолога. Судиться в любом случае выйдет дороже! (Тем самым я вовсе не утверждаю, что вы гарантированно обойдетесь без судебных разбирательств.)
Отношения с родными также могут пострадать после развода. Близкие с обеих сторон по-своему переживают распад пары и очень по-разному выплескивают свои чувства. Одни борются с разочарованием, погружаясь в собственную семейную жизнь, другие начинают активные боевые действия против «бывших» родичей. Под лозунгом «кровь не водица» они бросаются в атаку, защищая «своих». Конечно, для детей лучше, если бабушки и дедушки и более широкий круг родственников настроен миролюбиво и в целом в семье поддерживаются цивилизованные контакты. В благоприятной среде даже взаимное недовольство расстающихся мужчины и женщины может проявляться умереннее. И конечно, ребенку в сложный транзитный период особенно необходимо ощущение стабильности.
Возможно, придется искать скрытые источники нынешних разочарований, если расставание не приносит обоим или кому-то одному ожидаемого облегчения. Причины, из-за которых распадается брак, часто уходят корнями глубоко в прошлый опыт, полученный задолго до установления текущих отношений. В ряде случаев развод становится плодом каких-то давних переживаний, связанных с семьей, в которой человек вырос. Иными словами, нынешний разрыв отношений как-то соотносится с предшествующими потерями и травмами. Тут много тонких моментов – вспомните, к примеру, историю Вики и Шина из главы 2. Для глубокой и детальной проработки запутанных чувств и семейной истории требуется индивидуальная психотерапия.
Разделение труда (имеются в виду и бытовые обязанности, и более тонкое психологическое распределение ролей) после расставания придется корректировать. И тут нередко делаются неожиданные открытия. Скажем, один из партнеров вдруг обнаруживает, что понимает в хозяйстве больше, чем думал, когда перекладывал все эти дела на свою половину. Или наоборот: вдруг выясняется, что какие-то дела совершенно непереносимы, но теперь приходится с этим мириться и выполнять то, что вызывает дискомфорт.
При расставании речь идет в основном о том, как больше дистанцироваться друг от друга. Этот процесс может быть очень болезненным. Как я уже говорила, при этом легко разбередить старые раны, всколыхнуть далекие воспоминания о травмах и потерях. Если в семье есть дети, супруги вынуждены будут регулярно встречаться, что тоже порождает массу противоречивых чувств. Постоянные контакты продлевают боль, не дают забыться и двигаться дальше. Каждый раз приходится сталкиваться с «бывшим/бывшей» и новыми реалиями его или ее жизни, вновь и вновь переживая разрыв.
Зачастую люди говорят, что лучше было бы совсем не видеться. Так боль проходила бы быстрее. Однако это не всегда возможно.
К моменту расставания близости в паре может уже и не быть, но переживание ее утраты способно сохраняться довольно долго. В любом случае нужно время на горевание по поводу потери и адаптация к изменившимся условиям сосуществования двух тел в одном пространстве. Сразу перестроить образ жизни довольно трудно. Не всегда получается оперативно выехать из общего дома, чтобы не возвращаться туда. Тяжело бывает принять тот факт, что доступ в какие-то зоны для одного из партнеров теперь ограничен. Большой внутренней перестройки требует также тот факт, что теперь надо контактировать со своей половиной уже лишь в плане совместного родительства, а никак не любви. Нелегко принять новость, что у бывшего партнера появился кто-то другой. Ко всему этому предстоит долго привыкать. Физический разрыв значим сам по себе, но он также становится зримым символом растущей эмоциональной дистанции между людьми, когда-то любившими друг друга.
Разведенные супруги, вынужденные поддерживать контакт ради детей, говорят, что легче было бы расстаться раз и навсегда, тогда боль прошла бы быстрее.
Войти с помощью соц. сетей: