Отношения после развода

Мне приходилось много работать с расстающимися супругами. Причинами для развода нередко становились ссоры по поводам, приведенным в разных главах этой книги. Но были и другие причины. Переход от совместной жизни к партнерству только в сфере воспитания детей довольно длителен, и велика вероятность, что в процессе всплывут старые неразрешенные конфликты, которые будут мешать совместному родительству. Если, к примеру, по какому-то важному вопросу между двоими не было согласия, то это скажется на дальнейших контактах. В данном случае отношения строятся уже по-другому: нужен деловой подход, кооперация ради детей, а старые взаимные упреки придется забыть.

Какими бы трудными ни были отношения с ребенком от предыдущего брака партнера, к нему следует относиться как к своему и решать проблемы исходя из этого.

Я оставляю за рамками этой книги вопросы воспитания приемных детей (детей партнера от прошлого брака), но мои клиенты часто во время терапии жалуются, что связанные с этим проблемы вызывают ссоры между ними. Налаживать общение в таких «многосторонних системах» очень трудно для всех их участников. Реальность часто оказывается не такой, какой ее сознательно или подсознательно представляли супруги, повторно вступающие в брак. Понимание этого факта часто бывает очень болезненным и вызывает защитную реакцию и даже протест: «Ужасно, что твой ребенок ведет себя так!»

В подобной ситуации критически важно, чтобы каждый проанализировал свой прошлый опыт, а дальше пара совместно наметила пути выхода из кризиса, причем сохраняя отношение к приемным детям как к своим.

Так что же с мытьем посуды?

С появлением детей посуды станет больше, а времени на ее мытье – меньше. Гора грязных тарелок – символ трудного периода, который семья проходит с изменением своего состава. В дом приходит хаос, и его надо срочно упорядочить. Или можно трактовать эту метафору несколько иначе, как знак изменения приоритетов: тарелки подождут, есть дела и поважнее. Постепенно вы привыкнете к новому образу жизни. Будьте снисходительнее друг к другу и к себе самому, тогда полоса испытаний пройдет легче.

Подведем итоги

В этой главе не удалось, конечно, обсудить все трудности родительства. Но, я надеюсь, мне удалось показать, насколько трудным и комплексным является переход к сосуществованию с ребенком. И что в процессе, весьма вероятно, обострятся те противоречия, о которых мы говорили в пяти предыдущих разделах. Двоим придется поработать, чтобы родительские обязанности не оттеснили все другие виды общения. Также на душе станет легче, если они смогут погоревать вместе о возможностях, утраченных с появлением малыша (а также вместе порадуются всему тому новому и прекрасному, что теперь есть в их жизни).

Поддержание эмоциональной связи, интереса друг к другу, конструктивное обсуждение различий во мнениях, открытие чувств друг другу – все это инструменты укрепления отношений, действующие в любых обстоятельствах. Даже когда заботы о детях отнимают почти все силы. В итоге это пойдет на пользу самим отпрыскам: что может быть лучше, чем родители, показывающие пример, как надо сотрудничать, преодолевать противоречия, вместе искать выход из любой сложной ситуации? Все это создает благоприятный микроклимат для роста и развития маленького человека, а также для процветания семьи в целом.

Вопросы для размышления

• Как бы вы описали атмосферу в вашем доме? Как ее воспринимают ваши дети?

• Реагируют ли как-то дети на то, как вы взаимодействуете с партнером?

Что помогло другим

• Стараться быть добрее друг к другу (и к себе).

• Выделять время на то, чтобы побыть вдвоем, чтобы не забывать, что вы не только родители, но супруги/партнеры.

• Не забывать благодарить партнера за его вклад в семейную жизнь.

• Проанализировать свои воспоминания и ощущения из детства. Понять, что вы чувствовали, когда были ребенком.

• Когда возникают конфликты, связанные с воспитанием, попробовать посмотреть на ситуацию со стороны и понять, откуда берется разница представлений и подходов. Подумать, какие стереотипы заложены в вас родительским влиянием.

• Совместно с партнером выработать рамки и границы, в которые должно вписываться общение с родственниками с обеих сторон.

• Регулярно обсуждать с партнером все изменения, которые связаны с физической близостью.

• Выстраивать сети социальной поддержки.

Для детей полезно

• Видеть родителей, которые умеют сотрудничать и конструктивно разрешать противоречия.

• Видеть родителей, которые находят время на то, чтобы задуматься, как их общение между собой влияет на детей.

Глава 7. Завершение отношений

Я ШЕСТЬ ЛЕТ ПРОРАБОТАЛА ЮРИСТОМ по семейным делам, а затем некоторое время практиковала как психолог-специалист по бракоразводным процессам и потому видела много разных расставаний и способов их урегулирования. Иногда разрыв оказывался полной неожиданностью для одной из сторон и вызывал у нее боль и шок. Иногда все происходило в целом по взаимному согласию, решение созревало постепенно, долгие годы. Бывает, что окончание отношений инициируется одним из партнеров, который долго пытался решить какую-то проблему, не разрушая семьи. Ему кажется, что он годами старается достучаться до своей половины, но безрезультатно. Некоторые клиенты испытывают гнев и возмущение – такова их реакция на разрыв отношений; другие грустят: они, скорее, смирились с обстоятельствами и не винят ни в чем окружающих.

В некоторых случаях происходит конструктивная сепарация: двое уже не живут как пара, но готовы сотрудничать в воспитании ребенка. Однако не всегда все проходит гладко, дети нередко страдают из-за того, что родители ссорятся. Взрослые ругаются, не могут остановиться и так увлечены взаимными нападками, что не в состоянии думать об интересах детей.

Мой выбор пяти ключевых сфер, вызывающих конфликты, отчасти определил личный опыт: расстающиеся пары часто жаловались мне на то, что не могли договориться именно по этим вопросам. Ну, или они постоянно избегали разговора на одну из этих тем. Причиной развода становились трудности с коммуникацией, недовольство выполняемыми в семье ролями, не удовлетворяющий одного или обоих секс, связи на стороне. (В старые времена, когда для развода требовалось веское основание, в исковых заявлениях супруги нередко писали, что противоположная сторона не выполняет домашних обязанностей. И подтверждали это документами! Конечно, на деле вовсе не немытая посуда приводила к распаду семьи, но многие люди были уверены, что дело именно в ней.)