Восстановление отношений

Когда вы начнете разбираться с ошибочными умозаключениями и стереотипами, перед вами встанет проблема правильного выстраивания дискуссии с партнером, что возвращает нас к первой главе. Каждый из нас имеет собственные представления об удовольствии и любовной игре в широком смысле слова. Кого-то сближает юмор, кого-то – общие хобби или другие совместные занятия. Секс можно считать кульминацией интимного общения двоих. Но в любой игре важно иметь право на ошибку и возможность учиться на собственных промахах. Когда у двоих что-то не получается в постели, – они не могут подстроиться друг под друга, интенсивность сексуального желания не совпадает, одного или обоих постоянно что-то отвлекает (к примеру, скрип кровати) или регулярно возникают неприятные инциденты, которые выбивают из колеи (к примеру, порвался презерватив), и так далее, или когда партнеры постоянно обижаются, как это было у Робби с Коннором, – во всех этих и во многих других случаях требуется провести «восстановительные работы», позволяющие вернуть отношения в норму.

Иногда достаточно просто вместе посмеяться над неудачей (к вопросам телесности просто необходимо подходить с юмором). Или просто поговорить с близким человеком и обсудить то, что только что произошло. Не надо переживать случившееся молча! Ведь при этом каждый начнет строить в своей голове собственные объяснения, часто не имеющие отношения к реальности. Тут, как и во всех других ситуациях, все упирается в умение коммуницировать.

Вопросы для размышления

• Умеете ли вы вести восстанавливающие отношения беседы на самые интимные темы, то есть открыто разговаривать с партнером о проблемах, возникающих в сексе?

Сексуальная жизнь изменилась

Люди, научившиеся регулярно обсуждать свою сексуальную жизнь, способны лучше переносить происходящие в ней перемены – как неожиданные, так и закономерные. Например, постепенное затухание страсти, которое неизбежно в долгосрочных отношениях, а также естественное старение тела. Сейчас в общем доступе есть много информации, которая помогает преодолеть трудности, о которых мы говорим здесь, а также многие другие, остающиеся за рамками этой книги. Но, с моей точки зрения, для начала очень важно прежде всего наладить коммуникацию, творчески подойти к поиску путей преодоления трудностей, постоянно задавая друг другу вопрос: «По-прежнему ли работают привычные способы взаимодействия, а если нет, как нам с этим быть?» (Это как раз тот конструктивный диалог, который необходим любой паре.)

Рождение детей и прохождение через менопаузу, старение и снижение либидо, болезни, побочное действие лекарств, проблемы с простатой у мужчины или с болями в области тазового дна у женщин, гормональные сбои и изменения фигуры – на все эти вызовы судьбы партнерам придется реагировать. И тут требуется активная позиция, позволяющая находить новые способы для поддержания физического контакта.

Что до более непредсказуемых и тяжелых переживаний: смерти близких, травм, тяжелых разочарований, – то в такие моменты сексуальное общение может оказаться невозможным или неуместным. Придется вместе горевать: на время именно это иногда остается единственной формой связи в паре. Но проговорить такие моменты также бывает не лишним. Таким образом приходит более глубокое осознание и принятие того, что в период печали некоторые аспекты обычной жизни приходится поставить на паузу.

Вопросы для размышления

• Задумайтесь, какие аспекты вашей интимной жизни менялись со временем?

Слишком много порнографии

Для каких-то пар просмотр порно может стать совместным удовольствием, вносящим разнообразие в половую жизнь. Но я в своей практике слышу в основном жалобы: обычно один из партнеров недоволен тем, что второй слишком много внимания уделяет материалам для взрослых. Первому обидно, он считает, что таким образом его игнорируют и даже отвергают. Иногда пациенты рассказывают, что порнография негативно влияет на их секс. Открытый разговор между двоими участниками отношений, как правило, помогает разобраться, чего не хватает каждому из них. Универсальных рекомендаций здесь нет и быть не может. Если появляются явные расстройства или просто обсуждение проблемы никак не складывается, паре понадобится профессиональная помощь.

Отголоски других проблем

Я неоднократно повторяла, что коммуникация лежит в основе поддержания сексуальной активности и она помогает решать проблемы в интимной сфере. Но обратное тоже иногда верно: проблемы половой жизни могут сигнализировать о каких-то иных неполадках во взаимоотношениях. К примеру, если не удается выплеснуть гнев или неудовлетворенность или если выплеск эмоций есть, но партнер не слышит того, кто страдает, то нередко подключаются физиологические механизмы, транслирующие на ином уровне те же чувства. Так, холодность в постели может рассказать очень многое о том, что происходит между супругами в целом.

Допустим, двое никогда не ведут необходимых споров на важные темы, о которых я говорила в предыдущих главах. Тогда загнанная глубоко внутрь боль может перетекать в область интима. Вспомним еще раз основные темы этой книги.

Семья: причиной сексуальных проблем нередко становятся конфликты с родителями жены или мужа, особенно когда один в паре не в состоянии противоречить маме или отцу и ведет себя как ребенок, а не как взрослый, отстаивающий права своего полового партнера.

Распределение ролей: конфликты в постели могут возникать из-за недовольства слишком большим грузом домашних забот, усталости от выполнения обязанностей. Иногда трудно подобрать слова, чтобы выразить эти чувства. Или слова находятся, но противоположная сторона их не слышит. И эмоции находят выход через телесное отторжение партнера – холодность, отсутствие желания.

Близость и дистанция: тело может вполне позитивно реагировать на расставания и встречи, если союз двоих в целом благополучен. Но если есть какая-то недоговоренность, отчужденность, то все это отражается на интимном контакте.

Во всех описанных случаях очень важно выявить глубинные причины происходящего, а не ограничивать фокус своего внимания исключительно зоной спальни. Ведь с физиологической точки зрения всё очень индивидуально. Некоторые пары продолжают нормально заниматься любовью, даже когда между двоими есть существенные разногласия. С одной стороны, хорошая коммуникация может поддержать сексуальную активность даже в трудные времена, с другой – качественный секс поможет вам обоим действовать сплоченнее в борьбе с трудностями в других сферах жизни.