Помощь специалиста

Иногда нашим физическим отношениям, равно как и нашему организму, требуется «профессиональное техобслуживание». Когда в сексе что-то не складывается так, как вам хотелось бы, или не соответствует общепринятой норме, для начала надо посоветоваться с терапевтом и пройти обычное медицинское обследование, чтобы исключить чисто физиологические причины. Если вы замечаете такие симптомы, как боль во время близости у женщин или регулярные трудности с эрекцией у мужчин, обратитесь сначала к врачу. Все эти признаки могут свидетельствовать о сосудистых заболеваниях, требующих внимания. Однако очень часто нам мешают в постели вовсе не болезни сами по себе, а скорее объективные обстоятельства, о которых семьям следует помнить. К примеру, на либидо может влиять побочный эффект от принимаемых лекарств или послеродовая гормональная перестройка в женском теле.

Реализовать свои желания в постели нам мешают не сами по себе болезни тела, а комплекс внутренних психосоматических проблем и внешних обстоятельств.

Говорить о сексе на приеме у медика трудно, к тому же такого рода трудности разрешаются не просто и не быстро. В случае с Грэмом и Ди простая семейная психологическая терапия позволила супругам научиться лучше коммуницировать в интимной сфере, постоянно обсуждать то, что происходит. Все это в комплексе дало возможность поправить ситуацию. Однако некоторым парам необходима более глубокая проработка проблем у сексолога, который оценит положение и постарается понять, коренится ли проблема в других областях жизни партнеров или является специфически половой. Мои коллеги психологи-сексологи имеют опыт в этой сфере, они помогают пациентам лучше раскрыть свою сексуальность. Полезной оказывается проработка чувств, связанных с восприятием собственного тела, поиск возбуждающих и отталкивающих триггеров, а также исследование средств стимуляции желания. Повышение осознанности становится основой общения партнеров в рамках специальной поведенческой программы. Консультация подобного специалиста, работающего на стыке психологии и сексологии, станет хорошим стартом для тех, кто недоволен своими интимными контактами, но не знает, с чего начать работу с этой проблемой.

Секс и мытье посуды. При чем здесь это?

Вымыть посуду – небольшой знак внимания, позволяющий показать партнеру, что он вам не безразличен. Иногда проявление такой заботы может вызвать волну позитива. У многих это влияет на возбуждение. И наоборот: переутомление от домашних дел, постоянное недовольство тем, что приходится нести на себе их тяжкий груз, может снижать интерес к сексу. К чему все это баловство, когда тело и так измучено?

Возможно, перед вашим мысленным взором разворачивается такая стереотипная картина, растиражированная в фильмах и сериалах: жена моет посуду, муж подходит сзади и обнимает ее, начинает целовать, страсти накаляются, они направляются в спальню… В жизни все происходит не так, как в кино. Тот, кто моет посуду, может быть совершенно не настроен на любовный лад именно потому, что сейчас сфокусирован на уборке. Партнеру, ощутившему прилив желания, придется проявить терпение. Моментальная ответная реакция – редкое явление, вопреки тому, что показывают нам на экране.

Секс чем-то напоминает мытье посуды. Недовольство может касаться реальных интимных проблем (или немытых тарелок и чашек), но может вскрывать проблемы совсем другого порядка и указывать на неразрешенные конфликты в других сферах отношений. Физиология – фундаментальный уровень в любом союзе, и она чутко откликается на неблагополучие в смежных областях.

Подведем итоги

По специальности я не сексолог, а психолог, занимающийся терапией отношений. Но когда двое ощущают, что у них в интимной жизни что-то не так, им стоит задуматься о качестве своего общения в целом, а не только о физиологических моментах.

Физические контакты украшают совместную жизнь. Их можно считать прекрасным символом единения двоих. Когда все идет гладко, людям хорошо, у них много сил и творческой энергии. Но иногда этот прекрасный механизм ломается. Временами все гладко, а временами – не очень. Или одному человеку остро необходим секс, а второй в данный момент не хочет близости. Тут требуется гибкость. То же самое касается внешних обстоятельств, которые нельзя не учитывать. Нужно приложить усилия, пройти разные этапы отношений, проанализировать разный опыт и понять, что подходит именно вам. Весьма вероятно, что без откровенного разговора здесь не обойдется, так что не стоит надеяться, что тело само все «угадает» и сделает за вас. Обсуждать секс сложно (для некоторых это становится самой трудной темой из всех возможных), но жизненно необходимо.

Что помогло другим

• Прикладывать усилия, чтобы лучше узнать свое тело и тело партнера, анализировать свои телесные ощущения – сексуального и несексуального характера.

• Чаще использовать лубрикант (а если вы им еще не пользовались, хотя бы подробнее узнать о том, в каких случаях он может быть полезен).

• Обязательно обсуждать вопросы контрацепции и сексуального здоровья.

• Заранее продумывать время и место для сексуальной игры, планировать интимные контакты, особенно если в семье есть дети (одно из важных практических решений – установить замок в спальне).

• Относиться к близости как к легкой и веселой игре, не бояться ошибаться, пробовать новое.

• Честно и открыто говорить о своей неудовлетворенности и ее причинах, чтобы партнер не терялся в догадках и не придумывал собственные фантастические объяснения тому, что происходит между вами.