Не жалея усилий

В начале отношений мы изо всех сил стараемся быть максимально привлекательными для сексуального партнера, но со временем эта задача отходит на второй план. Люди привыкают жить бок о бок, тело близкого человека становится знакомым и привычным, за другими заботами мы забываем о том, как важно поддерживать взаимное влечение. Двоим следует подумать, как воскресить то удовольствие, которое они вместе испытывали на заре своего союза. Иногда усилия, необходимые для этого, кажутся неподъемными. Однако это не так. Иногда достаточно просто открытого и душевного разговора. Вести такие беседы нужно всем, и их необходимость вовсе не означает, что с вашей сексуальной жизнью что-то не так. Приведенные ниже вопросы для размышления подскажут, что следовало бы проговорить, чтобы ваши интимные встречи стали лучше и ярче.

Вопросы для размышления

• Насколько свободно вы можете беседовать о своей интимной жизни?

• Что вам обоим нравится в плане физической близости?

• Как вы относитесь к тому, чтобы проявлять инициативу? Как вы относитесь к инициативе партнера?

• Насколько четко вы договорились о границах допустимого?

• Какие условия вам необходимы, чтобы разгорелось желание? Какое время для вас оптимально? Какой момент и какие ситуации, по-вашему, не располагают к сексуальным контактам?

• Какими путями можно креативно преодолеть различия между вами и партнером?

• Что вас заводит, а что отталкивает?

• Можете ли вы обсудить с партнером, как менялась со временем ваша физическая близость?

Копнуть чуть глубже

Есть некоторые трудно поддающиеся описанию и малозаметные процессы, которые сложно осознать. Это детские переживания, которые не всегда сохраняются в памяти во взрослом возрасте. Пример – Шина, чьи комплексы, связанные с неприятием своего тела, сформировались еще в юности. Они могут помешать реализации ее сексуальности. Примерно то же случилось и с Тоби. Поэтому в случае с Грэмом и Ди мне нужно было выяснить их семейную историю, вероятно, влияющую на взаимодействие супругов в настоящем. Этот бэкграунд мог дать о себе знать не напрямую и, к примеру, наложить отпечаток не на половую сферу и восприятие телесности, а в большей степени на их способность делиться своими желаниями, обсуждать различия в потребностях, в общем, доверять друг другу.

Вглядываясь в прошлое моих клиентов, мы обнаруживали, что каждый из них испытывал трудности с тем, чтобы открыться партнеру. Грэм рассказал, что в доме, где он вырос, действовало правило: «Никогда не жалуйся». Что бы ни случилось, надо молча терпеть. Ди, единственный ребенок в семье, была всегда центром родительского внимания. По ее воспоминаниям, родные всегда угадывали ее желания, поэтому ей никогда не приходилось говорить о них.

У каждого в этой паре в детстве сложилась своя модель поведения, и теперь это мешало им обсуждать потребности. Поэтому, когда они говорили о том, что столкнулись с проблемами «в интимной области» (имея в виду секс), вероятно, речь все же шла о близости в более широком смысле: им было трудно открывать друг другу свои мысли и переживания. Иными словами, трудности в сексе возникали из-за сложностей коммуникации. Для того чтобы изменить ситуацию, обоим надо было «поднять забрало» и сделать шаг навстречу партнеру, чтобы свободно оговорить и обдумать то, что важно для обоих.

Проблемы в сексе возникли из-за проблем в коммуникации: двое не умели откровенно говорить о важном, у них с юности не сформировалось такой привычки.

Ошибочные умозаключения

Когда пара не замалчивает проблемы, связанные с сексом, возникает риск, что каждый из супругов сделает ошибочные выводы о том, почему отношения не ладятся. Наши умозаключения относительно другого человека легко могут стать проекцией собственных комплексов. Простой пример: один не в настроении и не хочет заниматься любовью, а второй решает, что его считают непривлекательным. Или так: у мужчины нестабильная эрекция, а женщина приходит к заключению, что виной тому тот факт, что она растолстела. Или у него ничего не получается с ней оттого, что на самом деле ему нравится коллега по работе. Такие необоснованные догадки опасны: люди перестают инициировать интимный контакт, потому что уверены, что их все равно отвергнут. Как же узнать наверняка, что происходит между вами? Без обсуждения это невозможно. Если что-то идет не по плану и возникают трудности, очень важно все детально проговорить, чтобы исключить беспочвенные домыслы.

Джуд и Бретту чуть за двадцать. Они пришли за помощью, так как в начале локдауна стали хуже ладить друг с другом. На первой сессии Джуд пожаловалась, что их сексуальные контакты почти прекратились. Она не понимала почему. Девушка всегда мечтала, чтобы у них было больше времени на секс, но когда они стали чаще бывать дома вместе, никакого сближения не произошло. Джуд решила, что Бретт просто разлюбил ее. Я задалась вопросом, почему минусы карантина проявились именно в интимной сфере, и мы в ходе беседы пришли к выводу, что сосуществование в тесном пространстве негативно сказалось на общении партнеров. Конечно, не обошлось и без характерных для пандемии стрессов и тревоги, но главная проблема этой пары состояла в том, что из-за постоянного пребывания рядом приятное волнение, которое ранее приносили ежевечерние встречи после дневной разлуки, улетучилось. Все это повлияло на либидо: желания стало меньше, чем в «обычное», «нормальное» время. Когда мы проговорили все это, мои пациенты почувствовали некоторое облегчение. И теперь могли вместе конструктивно решать, как выйти из положения.

Робби и Коннор – еще одна пара, страдающая из-за того, что в интимной жизни все идет не так, как хотелось бы. Они обратились к психологу, когда их перестали удовлетворять открытые отношения, в которых они состояли. Двое, прожившие вместе три года, искали нейтральную площадку, чтобы спокойно и безопасно обсудить этот непростой вопрос. В начале отношений они занимались сексом только друг с другом, и по их собственным словам, это устраивало обоих. Союз был прочным, партнеры доверяли друг другу. Но через пару лет оба начали подумывать о большем разнообразии. Коннор всегда предупреждал Робби, что в какой-то момент ему захочется свободы. Из предыдущего опыта моногамных отношений он понял, что это не лучший для него вариант. Молодой человек полагал, что более широкие сексуальные контакты улучшат, кроме прочего, секс в основной паре. Робби также никогда не выступала горячим сторонником моногамии. Но для нее эмоциональная связь с партнером была намного важнее, чем физическая. И она была готова попробовать перевести их связь в новый формат. Партнеры оговорили правила, которые, среди прочего, предполагали, что перед сексуальным контактом на стороне они спрашивают друг у друга разрешения. Также они обещали быть друг с другом честными, стараться никем другим всерьез не увлекаться, а также всегда заниматься защищенным сексом.

Однако через шесть месяцев такого эксперимента паре пришлось обратиться к психотерапевту из-за того, что Робби испытывала острое чувство ревности, когда Коннор занимался любовью с кем-то другим. У Коннора было больше связей, чем у Робби, и всякий раз после очередного свидания между партнерами возникала отчужденность, длившаяся по несколько дней. Робби была мрачна, скандалы случались все чаще. Несмотря на то, что договоренность об открытости и честности была заявлена изначально, оказалось, что участники отношений не представляли, как это будет работать в реальности. Иногда Коннор чувствовал: оттого, что он все рассказывает Робби, той становится только хуже. С другой стороны, если Коннор пытался что-то скрыть, Робби начинала нервничать, считая, что упускает из виду какую-то важную информацию. Сам Коннор не ревновал, если его подруга занималась сексом с другими любовниками. В общем, в паре сложился некий эмоциональный дисбаланс. Коннора озадачивало, что его подруга так переживает. Сколько бы Коннор ни уверял ее в своей преданности, исправить положение не удавалось.

Мы попытались разобрать ситуацию и выяснили: когда Коннор уходил «на сторону», Робби тут же начинала тревожиться и придумывать негативные сценарии. Она признавалась, что остро ощущает риск потерять партнера навсегда, если тот предпочтет кого-то другого. «Поэтому я постоянно чувствовала себя очень неуверенно… – говорила Робби. – Мне казалось, что он сообщает мне только самое основное, без деталей, а на самом деле там происходит очень много». Коннор возражал: «Сколько раз мне повторять, что никто из нас не собирается влюбляться в кого-то другого?»

Работая с этой парой, я посчитала важным создать пространство, в котором двое смогут посмотреть со стороны на свои чувства и осознать разницу своих подходов к общей проблеме. Терапия обычно фиксирует некоторые границы, служащие опорой тем, кто пытается проанализировать свои ощущения и понять, что они значат для отношений. Мы погрузились в прошлое Робби и Коннора, пытаясь отыскать там истоки нынешних переживаний. Робби рассказала, что ее папа и мама были «очень заняты друг другом и своей личной жизнью, своими личными делами». А дети (она и ее сестра) оказались «предоставлены сами себе». Родители «постоянно были где-то далеко», практически не поддерживали дочь, даже когда она просила об этом. Сейчас она с ними практически не общается. Я попросила уточнить, что она имела в виду, когда сказала, что отец и мать были «заняты собственной личной жизнью». Имели ли они связи на стороне? «Нет, – ответила она со смехом. – Я хотела сказать, что они занимались бизнесом и личными делами. Не думаю, что у них были любовники или любовницы». И все же она немного замешкалась, отвечая на мой вопрос, так что мне показалось, что родители не очень умело скрывали от детей свои похождения. Возможно, в ситуации с Коннором Робби испытывала схожие чувства: встречи Коннора с другими секс-партнерами воскрешали у Робби знакомое с детства чувство, что от нее прячут что-то серьезное. Или что о ней забыли. Поэтому она начинала беспокоиться и переживать, что ее вот-вот бросят.

Когда я высказала такое предположение, Робби подтвердила, что ощущает нечто подобное. Также ее мучили опасения, что Коннору недостаточно отношений с ней. Старый стереотип («меня не ценят», «я никому не нужна») напомнил о себе. Та самая, вроде как не существующая сейчас связь с родителями на деле существовала: она живо проросла в их союз с Коннором, а вместе с ней вернулся и постоянный страх, что близкий человек ее отвергнет.

Коннор в свою очередь рассказал, что его родители были совсем другими. Они проявляли внимание к нему и двум его братьям. Поэтому в целом юноша вырос куда более уверенным в себе, чем его партнерша.

Ничто из того, что мы обсуждали, не стало для молодых людей новостью: они знали о прошлом друг друга, и обоим было известно, что у Робби в семье было неблагополучно. И все же они признали, что очень полезно оказалось связать эти факты с возникшими трудностями и спокойно, а не в пылу ссоры разобраться с ними. Для Коннора важно было понять истоки ревности Робби. Теперь он будет учитывать эти факторы и перестанет считать, что его подруга просто «постоянно ноет и требует внимания».

Ценно, что двое смогли вместе посмотреть на ситуацию немного со стороны. Коннор признался: для него открытые отношения стали возможны отчасти именно потому, что он был очень уверен в партнерше и считал их связь прочной. Робби было очень нужно это услышать. Она заметила, что нуждается в том, чтобы ей время от времени говорили такие слова.

Паре есть над чем работать, в том числе и в интимной сфере. Стоит научиться быть внимательнее к чувствам друг друга и к тому, как поступки одного влияют на другого. Нашим героям предстоит найти новые пути для укрепления и поддержания отношений. Наверное, чтобы остаться вместе, потребуется больше усилий, чем они думали. Но это стоит того.

Ревность, тревожность, постоянная неуверенность в себе и партнере возникают оттого, что человеку не хватало любви и внимания в детстве.