Почему ты так остро реагируешь? (опять тот же вопрос)

Возможно, нам следует больше задумываться о том, как мы подсознательно воздействуем друг на друга на телесном уровне. В первой главе я уже предупреждала: если мы хотим улучшить коммуникацию, надо перестать надеяться, что партнер сумеет прочитать наши мысли. Вместо этого надо учиться эмпатии и методом проб и ошибок пытаться понять, как устроен эмоциональный ландшафт вашей половины. С телесностью происходит примерно то же самое, и так же нам предстоит разбираться во всех слоях взаимодействия. Откажитесь от презумпции, что партнер сможет естественным образом на чисто физиологическом уровне уловить все ваши потребности. Придется рисковать и пробовать вслепую, познавая эмоциональное и сенсорное устройство близкого человека. Будьте открыты, изучайте различия, интересуйтесь глубокими, а не поверхностными ощущениями супруга, и тогда споры в сексуальной сфере станут конструктивными и помогут вам обоим лучше узнать, как устроены ваши тела и их чувственные зоны. Проиллюстрирую свою мысль примером.

Хэйзел сказал Шине, что той стоит больше заниматься спортом. Разговор получился неприятным.

Шина: Как ты смеешь мне указывать, как мне обращаться со своим телом! Я тебе таких замечаний не делаю.

Хэйзел: Неужели так уж неприлично упоминать о том, что надо следить за собой?

Шина: Получается, если я не хожу на тренировки, то становлюсь для тебя менее привлекательной?

Хэйзел: Нет! Я вовсе не это пытаюсь сказать! Жаль, что я поднял эту тему. Все это не так важно!

Но для Шины все серьезно. Она выходит из себя, когда ей намекают, что надо что-то менять в своей фигуре. Такие разговоры действуют ей на нервы. Когда она была подростком, мать часто повторяла, что девочке следует заняться спортом, чтобы «скинуть несколько килограммов». И теперь от подобных слов у нее возникает ощущение, будто она вернулась в прошлое и опять вынуждена слушать нравоучения старших. Протест в этом случае возникает почти рефлекторно.

Хэйзелу стоит учитывать такие детали, в противном случае весьма вероятно, что больная тема станет предметом их регулярных конфликтов. К примеру, таких.

Шина: Не могу поверить, что ты несколько дней назад призывал меня заниматься спортом!

Хэйзел: Что ж, честно признаюсь: я действительно так думаю.

Шина: Ты что, не видишь, что меня это бесит? Мне начинает казаться, что ты считаешь меня непривлекательной. Как можно указывать кому-то, как ему надо выглядеть? Думаю, тебе следует подумать о себе и пересмотреть свой подход к этому вопросу. С меня хватит и того, что общество диктует мне, какой должна быть моя внешность. Мне не нужны дополнительные раздражители.

Хэйзел: Не знаю, что тут еще сказать. Я уж такой, какой есть.

Шина: Да! И я такая, какая есть, а ты, похоже, не в состоянии это принять!

Попробуйте уважать чувства другого человека, в том числе и его представления о своем теле, и постарайтесь понять его эмоции (а изучение эмоционального склада партнера – длительный процесс). Тогда проблема утратит остроту.

Хэйзел: Я не осознавал, что мои слова так ранят тебя.

Шина: Мне было больно.

Хэйзел: Я неправильно выразился. Я вовсе не хочу сказать, что у тебя некрасивая фигура. Я не имел в виду ничего дурного: просто я знаю, что после тренировок у тебя улучшается настроение. Я действительно замечал такие перемены.

Шина: Для меня это такая болезненная тема! Ты же знаешь, какой была моя мама. Она умела заставить меня ненавидеть свое тело. И все время критиковала меня. Твои слова немедленно вызывали у меня те же чувства, которые я испытывала в детстве. Я не могу жить с человеком, который все время побуждает меня что-то поменять в своей внешности. Понимаю, что у тебя другая точка зрения, но ты должен понимать, что со мной все это не пройдет.

Хэйзел: Окей. Тебе это действует на нервы. Но я хочу просто уточнить: речь не идет о моих чувствах к тебе. Просто для меня важно, чтобы каждый из нас заботился о своем здоровье. Меня это тоже касается. Я тоже чувствую, что я не в форме. Может, я завел весь этот разговор отчасти потому, что задумался, как мы живем и стоит ли что-то поменять в этом образе жизни. Перестань слушать голос своей матери, услышь то, что говорю я.

Шина: Я и не знала, что тебя все это беспокоит.

Вероятно, конфликт не испарится после одной такой беседы, и партнеры продолжат спорить, как Хэйзел должен выражаться, чтобы не задеть чувства подруги. И все же в последнем диалоге мы видим, как налаживается коммуникация: партнеры начинают распознавать болезненные зоны и стараются быть деликатными ради сохранения отношений. Это куда конструктивнее, чем просто констатировать: «Вот я какой. Принимай меня таким, а если не желаешь – твои проблемы».

Имеет ли право другой человек, даже очень близкий, указывать мне, как надо выглядеть и как именно заботиться о своем теле?

В ходе разговора Шина также узнала кое-что новое о Хэйзеле: оказывается, для партнера важно заботиться о своем теле и думать о здоровье. Возможно, его комментарии по поводу тела Шины стали проекцией мыслей о себе. Этот спор отражает то, с какими ловушками мы можем столкнуться, когда обсуждаем внешность друг друга. Вправе ли тот, кто находится рядом с вами, иметь собственные представления, каким должно быть ваше тело? Допустимо ли, чтобы ваш партнер давал вам советы, что делать с вашим организмом? Тело – это что-то очень личное. С ним связаны наши самые ранние впечатления, как физические, так и эмоциональные. Не всегда этот опыт можно передать словами. Но в союзе двоих оно также становится территорией, на которую должны распространяться заранее оговоренные правила. То, что одному может показаться вполне уместным выражением заинтересованности и заботы («сходи обследуйся», «не ешь это»), другой воспримет как критику и вторжение в личное пространство. С другой стороны, такие конфликты могут быть необходимы, так как в ходе спора один может открыть, что именно его волнует в плане физического здоровья, а второй поймет, как себя в связи с этим следует вести. Зная «чувствительные места» друг друга, мы сможем эффективнее строить диалог.

Вопросы для размышления

• Как вы воспринимаете свое тело, какие эмоции с ним связаны? Что вам в нем нравится, а что нет? Насколько хорошо вы его знаете, умеете его слышать? Как все это может быть связано с вашим прошлым – детством, юностью?