Глава 5. Секс

(«Об этом так трудно говорить»)

НА ПРИЕМЕ ПАРА, Грэм и Ди. Им чуть за тридцать, и они впервые пришли на консультацию. Грэм с явной неохотой начинает рассказывать, почему они решили обратиться к психологу: «У нас проблемы… в интимной жизни…, ну… с сексом». Ди начинает плакать. Оба сидят неподвижно и прямо, будто проглотив аршин. Видно, что им очень неловко. Пока женщина всхлипывает, повисает пауза, затем Грэм подает ей бумажные носовые платки из коробки, которая стоит между ними.

Пока еще совершенно непонятно, что именно у них случилось и как им помочь. Зато мне сразу ясно, насколько не по себе этим двоим от того, что нужно говорить на щекотливую тему. Оно и понятно. Открывая тайны своих сексуальных неудач третьему лицу, испытываешь ужасный дискомфорт. Но заметно также и еще кое-что: им и между собой неловко обсуждать чувствительную и табуированную тему. Когда пара сталкивается с разногласиями в интимной сфере, это вызывает обиду и чувство отверженности. Проблема начинает казаться неразрешимой. Тут уже не просто разница во мнениях. Противоречия переживаются на физическом уровне, что нередко заставляет людей думать, что они несовместимы или с ними что-то не так. Виной многих разочарований также становится стереотипное изображение секса в кино, сериалах и порнографии. Там он предстает как некое спонтанное и разворачивающееся по идеальному плану действо между довольно молодыми и страстными любовниками.

В этой главе мне бы хотелось дать обзор трудностей, с которыми моим клиентам приходилось сталкиваться в интимной жизни, а также указать некоторые пути, как можно их преодолеть.

Спор, который необходим (но вы не решаетесь его вести)

В сексе нет правильного и неправильного. К примеру, не существует положенного количества интимных контактов – можно не иметь их совсем, иметь много, вести моногамную жизнь или состоять в открытых отношениях. Все зависит от того, что оба считают безопасным и приемлемым. Однако если в паре нет согласия по этому вопросу, то его обязательно нужно обсуждать. Вам может казаться, что некорректно высказывать недовольство по такому деликатному поводу. Одно дело, к примеру, жаловаться, что муж не выносит мусор, и совсем другое – сетовать, что его тело с чем-то не справляется. Или предъявлять претензии, что он слишком много хочет от вас в физическом плане или, наоборот, дает вам меньше, чем требуется.

Есть те, кто тревожатся, что, поднимая скользкую тему, как бы принуждают партнера или партнершу заниматься любовью, да еще и делать это определенным образом (всерьез задумайтесь, возможен ли в вашей паре такой сценарий). Также надо учитывать, что охлаждение в постели может быть физиологическим сигналом о том, что есть иные сложности в отношениях, в которых необходимо разобраться. Проблема может лежать вне сексуальной сферы, но будет создаваться впечатление, будто что-то неладно именно в спальне.

Когда партнеры не обсуждают возникающие в сексе трудности по мере их возникновения, со временем «неполадки» могут как бы исчезнуть с радаров, стать незаметными, «слиться с фоном» отношений. И это нормально, если обоих подобное положение устраивает. Но зачастую оказывается, что недовольство сохраняется и накапливается физическая отстраненность друг от друга. Зреет подозрение, что чего-то не хватает. И если не заниматься этим вопросом, он будет становиться болезненным. Так что ниже речь идет о сложных темах, на которые тем не менее необходимо все-таки разговаривать.

Трения в интимной сфере – обычное дело. У всех у нас разная физиология, и разница неизбежно проявится при контакте двух тел. Тут важно уметь вникнуть в возникающие проблемы. Как мы уже не раз говорили, все упирается в коммуникацию. То, о чем мы упоминали в первой главе, будет актуально и здесь.

Контекст, в котором происходит половая жизнь, изменчив. Отношения проходят разные стадии: от новизны к большей стабильности и долгосрочной упорядоченности. Наше тело постоянно меняется. Появление детей (или даже само по себе планирование семьи) тоже вносит свои коррективы. Все это влияет на секс, и иногда парам приходится пересматривать ранее выработанные установки в ответ на текущие проблемы. Без налаженного общения вносить такие коррективы будет непросто.

Меня раздражает твое тело

Начать размышлять о таком комплексном предмете, как секс, я хотела бы с рассмотрения того, что собой представляет наше тело. Некоторые влюбляются во внешность партнера, но тело может сводить с ума и совсем в другом, менее позитивном смысле. Я уже говорила в предыдущих главах (хотя понимаю: некоторые читатели решили начать сразу с этой), что многие проблемы растут из детства. Наше воспитание тесно связано с нашими физическими и эмоциональными реакциями на совместную жизнь с партнером. Напомню, как работает наша телесность. Мы физиологически откликаемся на присутствие рядом другого человека, это происходит автоматически на сенсорном уровне. Вам может нравиться, как выглядит человек, и в то же время могут быть отвратительны производимые его организмом звуки или запахи. Так или иначе, наши тела в любом случае будут реагировать на того, кто находится близко. Нас раздражают храп, покашливание, чмоканье и чавканье, громкие разговоры по телефону, (не хочется об этом, но все-таки…) несвежее дыхание, неприятный запах из туалета… И даже хобби любимого человека, требующее шумной работы с инструментами.

Жизнь бок о бок с другим потенциально несет в себе дискомфорт. Любая критика в этой сфере воспринимается очень лично. Надо быть тактичным, и в то же время уметь оговаривать некоторые вещи, которые невозможно терпеть. Хотя вообще-то тема настолько чувствительная, что стоит десять раз подумать, за что стоит воевать, а за что – нет. К примеру, храп или несвежее дыхание могут сильно подпортить отношения, если ничего с этим не делать. Тут надо проявить деликатность, формулировки должны быть очень мягкими: «Тут такой очень тонкий вопрос… мне неловко и дискомфортно, а может быть, и тебе тоже. Нам нужно это обсудить – это необходимо для нас обоих, для наших отношений».

В кино и сериалах секс выглядит как идеальное спонтанное действо между двумя понимающими друг друга без слов любовниками.

Карантин стал суровым испытанием для многих пар. Люди оказались запертыми в одном пространстве, а баланс близости и дистанции, выстроенный ранее, оказался разрушен. Многие вдруг поняли, что именно постоянное физическое присутствие другого, пусть и близкого человека, труднее всего переносить.

Вопросы для размышления

• Знаете ли вы, какие из ваших телесных проявлений сильно раздражают партнера?