А при чем здесь вообще немытая посуда?

Трудно постоянно, изо дня в день сталкиваться со взглядами и привычками партнера, отличающимися от ваших. Каждый просто хочет сделать что-то по-своему, и все. Почему бы не помыть тарелки так, как это удобно вам, не выслушивая альтернативную точку зрения? Приятно хоть в этом вопросе проявить самостоятельность.

Однако пребывание в единстве и общении тоже чрезвычайно важно. Если постоянно демонстрировать, что мы думаем о своей половине, учитываем его или ее чувства, нам будет легче пережить тот факт, что временами мы то отдаляемся друг от друга, то снова сближаемся. (Это возвращает нас к изложенным в главе 1 рассуждениям о способах коммуникации.) Уехать на какое-то время или заниматься своими делами вдали от дома будет проще, если вначале продемонстрировать свое неравнодушие к тому, кто остается вас ждать. Мне кажется, вечные споры о том, кто и как должен мыть посуду – это символ того, что в отношениях есть сквозные, вечные темы и постоянная работа, которая должна вестись их участниками. Всякий раз, когда кто-то из вас идет к раковине или посудомоечной машине, он проявляет заботу и трудится ради поддержания союза двоих.

Можно сформулировать эту мысль и по-другому: тот, кто уходит по своим делам или садится на диван с телефоном в руках, не думая о немытых тарелках, сам создает себе проблемы (вместо грязной посуды можно подставить любое другое из рутинных хозяйственных дел, которых полно в быту)!

Забота о чистоте тарелок в каком-то смысле символизирует труд, связанный с поддержанием здоровых отношений. Простое бытовое действо поможет наладить взаимодействие пары, стимулировать общность, не жертвуя при этом базовой автономностью каждого из членов семьи. Если супруги едины на высшем психологическом уровне, то один из них, даже покидая семейное гнездо, будет всегда оставаться на связи.

Мытье посуды можно также считать символом наведения порядка во внутреннем, интимном мире двоих, противостоящем внешнему миру. Ссоры у входной двери возникают чаще всего тогда, когда один надолго уходит во внешнюю среду, а второй остается дома (моет тарелки, убирает) и, возможно, немного завидует тому, кто получает новый опыт. Конечно, партнер, покидающий гнездо, отправляется вовсе не на увеселительную прогулку, а тоже преодолевает трудности. Но я просто хочу подчеркнуть, что, на мой взгляд, конфликты происходят именно из-за разницы переживаний двух людей, выполняющих разные роли в семье.

Подведем итоги

Если у двоих совсем нет близости и единства, то вряд ли можно говорить о том, что они состоят в отношениях. С другой стороны, не может существовать и союз, где всякая «отдельность» (любое проявление независимости или временные расставания) воспринимается как угроза. Все-таки в брак вступают две самостоятельные личности. Каждому требуется кто-то родной, с кем есть много общего, однако подлинная соединенность предполагает наличие терпимости как к предельной близости, так и к неизбежной дистанции, которая периодически возникает с партнером.

Взгляд взрослого человека на временное расставание с супругом и на необходимость делить его с кем-то (с родными, друзьями, коллегами) может быть продиктован прошлым опытом. Мы все вынесли из детства какие-то сложные и неоднозначные эмоции. Но чем больше двое знают о чувствах и тревогах друг друга (иногда довольно глубоко запрятанных), тем выше их шанс найти устраивающее обоих решение проблемы. Их связь и взаимопонимание станут залогом того, что они смогут без проблем расставаться и снова воссоединяться.

Когда мы улаживаем связанные с близостью и дистанцией конфликты, а также решаем, где быть полностью откровенными с партнером, а где нет, у нас получается нечто вроде масштабной диаграммы Венна. Каждый участник пары – отдельный круг, и нам надо понять, где окружности пересекаются, а где – нет. Как каждый из нас воспринимает эти различия? Как мы относимся к индивидуальным особенностям, делающим нас непохожими на других? Разбираясь в этих вопросах, двое становятся ближе, даже если речь идет об отличиях и, как следствие, увеличении автономности каждого. Однако кроме индивидуальных потребностей надо не забывать о потребностях двоих как общности. Необходимо видеть широкую картину отношений, а не превращать совместную жизнь в постоянную конкуренцию частных интересов.

В определенном смысле можно сказать, что проблема единства и автономности так или иначе лежит в основе всех конфликтов, описанных в этой книге. Прочитав все приведенные здесь кейсы, вы, вероятно, решите, что единственный возможный однозначный ответ на все семь бед: «Уйди из моего личного пространства!» Быть соединенным с кем-то означает принимать его мировоззрение и отчасти отказаться от своего «идеального плана развития события». Причем отказаться не просто так, а ради союза с партнером. Отдаление и приближение можно рассматривать не только как физическую дистанцию, но и как принятие или отклонение каких-то идей и привычек. Расставаться иногда приходится не с человеком, а со своими стереотипами и давно устоявшимися взглядами. Только так можно сохранить любовь и подлинную близость.

Что помогло другим

• Договориться о рамках и границах, в которых можно пользоваться телефоном и соцсетями. Это помогает сохранить мир в семье.

• Заранее обсуждать те чувства, которые вызывает у каждого из двоих предстоящее расставание, особенно если разлуки случаются регулярно.

• Находить способы показать, что вы думаете друг о друге, даже когда находитесь на расстоянии.

• После разлуки стараться находить дополнительное время, чтобы побыть вместе (если в этом есть потребность).