Магия прикосновения

Шина жалуется, что Хэйзел не любит ласку и холоден к прикосновениям. У него нет такой потребности в физическом контакте, как у подруги. В связи с тем, что Шина вообще довольно чутко относится к телесным вопросам и у нее с детства формировали неприятие собственного тела, сейчас у нее складывается впечатление, что Хэйзел ее на самом деле не очень любит.

Однако здесь необходимо учитывать не только опыт Шины, но и восприятие тела, свойственное Хэйзелу, в семье которого тактильный контакт был не принят. Любовь не выражали физически. Поэтому у него не возникает регулярного естественного желания обнять и прикоснуться даже к самому близкому человеку. А Шина, напротив, ищет поддержки и одобрения именно в физическом контакте (которого в детстве девочке недостаточно давала мать).

Правда, в первое время после знакомства физическое влечение было потрясающим. Можно предположить, что оба истосковались по такому виду общения, в том числе и в интимной сфере. Секс был замечательным. Однако после некоторого охлаждения первоначальной страсти пара столкнулась с различиями восприятия телесности, сформировавшегося у каждого из них в ранний период.

Шина: Почему ты не хочешь до меня дотронуться? Иногда мне кажется, что я тебя вообще не интересую.

Хэйзел: С чего ты это взяла? Мы же все это уже обсуждали. Я тебе говорил, что считаю тебя привлекательной. Просто я полагаю, что нам обоим необходимо больше заботиться о фигуре и проявлять внимание к своему телу.

Шина: Мне не хватает проявлений внимания! Ты не видишь, что мне иногда нужно, чтобы меня кто-то обнял?

Вероятно, Хэйзел действительно не замечает потребностей подруги, но у него это не происходит само собой, по умолчанию. Он не испытывает непреодолимого желания обнять свою половину. Ему придется, наверное, напоминать себе о том, что Шине это необходимо. И конечно, всем будет легче, если Шина сама иногда ненавязчиво напомнит о том, что ей необходимо.

Хэйзел: Я так делаю без всякого умысла. Просто это для меня непривычно. Ты же знаешь, в моей семье не любили обниматься.

Шина: Но знай, что это важно для меня.

Хэйзел: А ты мне хоть иногда напоминай.

Шина: Понимаю, хотя мне так не хочется все время намекать.

Хэйзел: Мне жаль, но придется.

Участники разговора выражают огорчение и разочарование, что все не так гладко, как они мечтали. Они сожалеют, что их тела оказались менее совместимы, чем казалось поначалу. Им обоим надо пережить и принять то, что физическое взаимодействие между ними не всегда идеально соответствует внутренним запросам. Но сам факт, что такие разговоры ведутся, дает шанс обоим разобраться, что происходит в душе у каждого, и в итоге достичь компромисса.

Во второй главе я писала про личный опыт из прошлого, уникальный для каждого и связанный с семьей и культурой, в которой человек вырос. Наши представления о своем теле оттуда же родом. Мы на физиологическом уровне помним свои первые контакты с миром и его ответные реакции. Кого-то в младенчестве часто брали на руки, ласкали и вообще баловали физическими проявлениями любви, а другие не получили всего этого. Кто-то привык к активным тактильным контактам, а кто-то – к более деликатным. У кого-то были весьма экспрессивные родные, а у других более сдержанные. Кого-то учили не стесняться своего тела и открыто демонстрировать его, а другие получили противоположные жизненные установки. Мы с детства учимся взаимодействовать с телом, заботиться о нем или, напротив, не замечать его потребности, концентрируясь на чем-то другом.

Многие люди за долгие годы привыкают игнорировать физиологические факторы. Для них все это глубоко вторично. Но есть и более тяжелые случаи, я имею в виду тех, кто рано столкнулся с абьюзом или иным травматичным опытом. Внешний мир бывает как благосклонен, так и жесток по отношению к нашим телам. Начало половой жизни пары, когда обе стороны получают «доступ к телу» – очень интимное переживание, и в нем открывается многое, связанное с личной историей каждого из участников отношений.

Инстинктивно такое знание друг о друге не приобретается. Методом проб мы нащупываем различия и открываем что-то новое, в том числе и то, что важно для интимной жизни. Наше отношение к физической близости в паре формируется нынешними обстоятельствами и прошлым опытом, а также тем, что мы знаем из наблюдений за окружающими. Бытующие в обществе стереотипы о сексуальности и гендере, диктуемые извне стандарты внешности, влияние религиозных идей, степень свободы общения в семье, позволяющей обсуждать вопросы секса, сексуальное образование, опыт, полученный с прежними партнерами – все это аспекты, влияющие на каждого из нас, и нам полезно было бы их осознавать. Вот еще одна история как раз на эту тему.

Тоби и Монетт под шестьдесят. Они живут вместе три года. Пара пришла за помощью, потому что у Тоби не получалось эякулировать во влагалище жены. В прошлом он не раз сталкивался с этой проблемой, но никогда не решался что-то предпринять, чтобы ее преодолеть. Из-за этого его прежние отношения разрушались, и мужчина терял уверенность в себе. Наконец он пожаловался своему семейному врачу-терапевту, и тот посоветовал обратиться к психологу. Изначально Тоби пришел один, но после нескольких сессий стало понятно, что вопрос касается обоих супругов, и они стали ходить ко мне вместе.

Можно наслаждаться половой жизнью, используя множество разных видов сексуального контакта.

Пара рассказывала о своем прошлом и о своих представлениях об интимной жизни. Постепенно картина стала проясняться: в семье, где рос Тоби, разговоры об интимном были «за гранью допустимого». Такие беседы, по его словам, всех ужасно нервировали. Он не представлял, есть ли между родителями хоть какой-то физический контакт, так как те никак не демонстрировали свои чувства. Сын не замечал между ними физической ласки и тепла. Он упомянул также об удивившем его событии. Недавно познакомившись с маленьким внуком Монетт, Тоби был поражен тем, как нежно все с ним обращались. Родня его нынешней подруги не стеснялась физически выражать любовь и привязанность друг к другу. Все это, по мнению Тоби, получалось у них очень легко и естественно. Ему казалось, что он столкнулся с обитателями иного мира. Отчасти именно эта сердечность привлекла его в Монетт. Ему нравилось исходящее от нее ласковое тепло, но при этом он считал, что не сумеет отплатить ей тем же.

Тоби испытывал крайнюю неловкость, обсуждая сексуальные проблемы. Он с ужасом ждал каждой следующей психотерапевтической сессии. Повторю, у него дома такие разговоры не велись. Информацию о сексе мальчик черпал из разговоров в школе. Иногда сведения, полученные там, его пугали или вызывали тревогу. Когда сложился пазл, состоящий из фрагментов его прошлого интимного опыта, Тоби начал понимать, почему ему так трудно расслабиться и отдаться процессу, в итоге приводящему к нормальной эякуляции. От понимания стало легче. Кроме прочего, пациента удивило, что беспокойство по поводу секса испытывает не он один. Монетт призналась, что у нее с этим тоже связаны определенные переживания: с возрастом она стала ощущать себя менее привлекательной и, если уж говорить совсем честно, начала искать поводы, чтобы избежать близости. И очень радовалась, когда они находились.

Мы проанализировали все это, после чего у партнеров появилась надежда, что их трудности преодолимы и не угрожают отношениям. Также оба почувствовали себя увереннее, осознав, что секс не обязательно должен включать в себя проникновение и эякуляцию. В итоге давление обстоятельств исчезло, Тоби и Монетт смогли наслаждаться телесным общением и поняли, как сформировавшиеся еще в юности комплексы мешали им в этом до сих пор. В общем, если вам кажется, что в интимной сфере что-то идет не так (что бы это ни было), следует покопаться в своем прошлом в поисках ключа к решению проблемы.

Вопросы для размышления

• Какие стереотипы о физической близости и сексе сформировались у вас в юности?