На страже приватности

Часто супруги предъявляют друг другу претензии: «Почему ты не разрешаешь мне посмотреть твой телефон (или баланс твоего банковского счета)?» Или наоборот: «Почему ты считаешь, что имеешь право проверять мой телефон?» Поговорим о сохранении приватности. Обязательно следует выяснить, как различаются представления каждого из участников отношений о том, что каждый человек имеет право оставить сугубо личным. Здесь все очень индивидуально. Одному кажется совершенно нормальным заглядывать в память телефона партнера, но второй может счесть это недопустимым вторжением.

Мне всегда особенно интересно, как пары в этой связи решают финансовые вопросы. То, как они управляют своими банковскими счетами, может стать ключом к их пониманию частного и общего. У некоторых моих клиентов одна копилка на двоих, в которой хранятся все средства. Другие разделяют счета, но имеют также и общий, третьи не имеют общего, а распоряжаются деньгами по отдельности. Правил тут никаких нет: разным людям подходят разные варианты. Однако если ваши подходы не совпадают, в какой-то момент может произойти столкновение точек зрения, и надо уметь уладить эту проблему. Иногда финансовый вопрос служит индикатором, обнажающим целый букет страхов и тревог, связанных со сближением с другим человеком, необходимостью открываться и делиться с ним самым сокровенным.

Лиам и Моника во время семейной терапии рассказывали, как они спорят о доходах и расходах. Жена считала, что ее супруг слишком часто тратит деньги, не спросив ее. При этом пара пыталась копить средства, поэтому Монику особенно беспокоило поведение мужа. Лиам, в свою очередь, возражал, что речь идет о его зарплате, поступавшей на его личный счет, и поэтому он полагал, что не должен советоваться с супругой всякий раз, когда хотел что-то купить. По его мнению, контроль Моники был слишком навязчивым. Ей следовало бы верить своей половине. Лиам утверждал, что так же серьезно относился к накоплениям, как и жена, и совершенно не склонен к излишней расточительности. Моника пояснила, что ее критика не была направлена лично против Лиама. Просто ей в целом свойственно беспокоиться из-за денег, а отношения, в которых она состояла ранее, заставили ее считать, что полностью доверять кому-либо в этом вопросе сложно.

Лиам и Моника договорились, какие расходы они считают достаточно большими и требующими взаимного согласия.

Мне показалось, что этой паре надо будет еще долго прорабатывать и обсуждать данную тему, а также постепенно учиться взаимному доверию, причем не только в том, что касается семейного бюджета. А пока, чтобы снизить градус нервозности, супруги решили оговорить, начиная с какой суммы расходов необходимо заручаться согласием противоположной стороны. Значительные траты потребуют консенсуса. Моника и Лиам пришли к выводу, что попробуют следовать такой системе и посмотрят, эффективна ли она в их случае.

Вопросы для размышления

• Какой, по вашему мнению, информацией можно делиться с партнером?

• Что вызывает у вас беспокойство, когда речь идет о том, чтобы открывать близкому человеку какие-то личные сведения? Или, напротив, чем бы вы хотели обязательно делиться друг с другом?

• Как у вас принято распоряжаться деньгами? Была ли выработана система, которой вы следуете, в ходе осознанной договоренности? Легко ли было обсуждать эту тему? Обсуждаете ли вы ее регулярно или временами, по обстоятельствам?

Нарушение «красной линии»

Суть разбираемых в этой главе проблем состоит в том, что пара сталкивается с некой третьей силой, дополнительным фактором, встающим между двоими, будь то телефонная переписка с кем-то, насыщенная социальная жизнь одного из партнеров или его хобби, к которому ревнует второй партнер. Наиболее острые конфликты возникают, конечно, когда в отношения вмешивается не какое-то явление, а третье лицо. Обнаружившаяся измена может и вовсе разрушить союз. Есть тут, впрочем, и «серая зона», в которой парам труднее разобраться. То, что одному кажется приемлемым поведением, может оказаться совершенно недопустимым для второго. Например, один считает, что обмениваться сообщениями с коллегой по нерабочим вопросам или ставить лайки кому-то в социальных сетях – совершенно безобидная практика. А партнер при этом может находить это возмутительным. Иногда пара начинает обсуждать установление границ допустимого только после некого выходящего из ряда вон события.

Лил и Майк, пара пенсионеров, обратились к психологу после того, как выяснилось, что Майк последние два месяца довольно активно переписывался с их общей знакомой, так сказать, подругой семьи. Лил обнаружила эту переписку: в ней не было ничего откровенно сексуального, но при этом обсуждались личные темы. Женщину поразил тон писем – очень искренний и даже исповедальный. Муж честно рассказывал относительно чужому человеку о различных переживаниях, а также о том, как тяжело ему после ухода с работы. Лил была шокирована. Она расценила это как предательство, попросила Майка уйти, и на момент начала терапии тот жил у брата.

С точки зрения жены, муж совершил «эмоциональную измену» (так она назвала обнаруженную переписку). Майк уверял, что ни в чем не виновен перед супругой: он считал, что имеет право на откровения в дружеской беседе, ведь и у Лил есть друзья, с которыми она может поболтать. Мужчина признался, что ему было плохо и нужно было с кем-то поговорить об этом. Обсуждать проблемы с женой не получалось – не хотел огорчать ее и давать повод для беспокойства. По его ощущениям, побеседовать с кем-то другим в данном случае было безопаснее.

Лил вся ситуация казалась очень подозрительной. По ее мнению, муж перешел некую «красную линию». Ей было тяжело узнать, что он так откровенно общается с подругой. Она признавала, что разные люди могут относиться к подобному факту по-разному, но для нее все было ясно. Если мужу грустно и тоскливо, ему следует поделиться своими чувствами с женой. Майк не должен был переживать, что он ее ранит, если расскажет о своих эмоциях. Она бы как-нибудь справилась. Со всем этим пара пришла на семейную терапию, где создавалась безопасная среда для разговора о том, что произошло, и о тех ощущениях, которые появились у каждого из них после выхода на пенсию.

Лил абсолютно четко обозначила, где, с ее точки зрения, пролегает та граница, которую нельзя переходить. Майк согласился, что будет уважать такое решение жены. Для него это оказалось приемлемым, вероятно, потому, что она ясно дала понять: он всегда может открыться ей. Прорабатывая сложившуюся ситуацию, обсуждая связанные с ней эмоции, оба поняли, что смогут стать ближе друг другу. Однако не всегда все так легко решается. Иногда подобные инциденты безвозвратно разрушают семью. В общем, различия в представлениях о том, что приемлемо, а что нет в отношениях с другим человеком, могут проявиться на любом этапе существования союза двоих, и эти разногласия нельзя оставлять без внимания.

Вопросы для размышления

• Есть ли в вашей паре какие-то правила, связанные с тем, что допустимо или недопустимо (прежде всего, в том, что касается общения с окружающими, переписки в мессенджерах, контактов в соцсетях, лайков и другого выражения эмоций)?