Бесчувственный эгоист

Чтобы сохранить личное пространство, оставаясь при этом в отношениях, требуются договоренности. Одному хочется больше свободы, другому принципиально проводить больше времени вместе. Каждый имеет право на то, чтобы как минимум высказать свои пожелания. Об этом – в приведенной ниже истории.

Мэтью много работает, а в конце недели ему хочется отдохнуть и переключиться. Лучше всего ему в этом помогает велосипедная прогулка, и он запланировал ее на субботнее утро. Однако его жена Кэсси мечтает провести первую половину выходного дня с мужем и нормально пообщаться с ним после тяжелых трудовых будней. Мэтью считает, что она слишком требовательна, а Кэсси обижается и считает проявлением эгоизма то, что муж планирует провести утро без нее.

Мэтью: Я бы очень хотел покататься на велосипеде завтра.

Кэсси: Тебе это так уж необходимо?

Мэтью: Почему твоя первая реакция всегда негативная?

Кэсси: Твои желания всегда на первом месте, не правда ли?!

Мэтью: Наш брак почему-то предполагает, что я на все должен просить у тебя разрешение. Мне иногда нужно хоть немного личного времени!

Кэсси: Таким образом ты хочешь сказать, что не желаешь проводить время со мной? А как же мои потребности? Мне бы хотелось побыть немного с тобой завтра утром.

В этом диалоге участники исходят из того, что в данной ситуации могут быть удовлетворены потребности только одного человека. Однако если посмотреть на отношения с другого ракурса, супруги увидят совсем иную картину. Им необходимо преодолеть противоречия и различия, которые вскрылись во время спора. Вряд ли Мэтью готов радикально изменить свой образ жизни и навсегда отказаться от велосипедных прогулок. А Кэсси вряд ли откажется от удовольствия провести время с партнером и поболтать с ним.

Если эти двое начнут думать не только о личных потребностях, но и о потребностях брака в целом, состязательность снизится: каждый уже не будет тянуть одеяло на себя. Чтобы отношения были устойчивыми, супругам придется адаптироваться к обстоятельствам. Оба должны быть уверены, что смогут самореализоваться в этом союзе. Но при этом нужно найти реализации подходящее время и место. Мэтью не нужно постоянно кататься на велосипеде, но это не значит, что он должен вовсе забросить это занятие. Также и Кэсси нет необходимости круглые сутки наслаждаться обществом мужа, но ему все же надо будет регулярно находить возможность побыть с ней.

К тому же в нынешнем их конфликте, похоже, проявились некоторые страхи обеих сторон. Кэсси кажется, что Мэтью не хочет уделять ей время, а Мэтью беспокоится, что она стремится к полному контролю над ним. Налаживание коммуникации в этой ситуации поправит дело: будет больше доверия и меньше взаимных претензий.

Мэтью: Как ты отнесешься к тому, что я завтра покатаюсь на велосипеде? Я знаю, это не то, о чем ты мечтаешь, но мне это очень нужно. У меня была очень тяжелая неделя. После того как я немного проветрюсь, с удовольствием проведу с тобой время.

Кэсси: Было бы здорово побыть утром вместе дома, но я понимаю, что тебе нужна эта прогулка. Так что ладно, поезжай.

Этот диалог показывает, что супруги лучше прислушиваются друг к другу и больше понимают, что каждому из них необходимо. А значит, их шансы найти компромисс повышаются.

Конфликт в данном случае возник не только от того, что каждый настаивал на своем. Пары неизбежно сталкиваются с необходимостью отыскать баланс между независимостью и единством. Эту проблему нужно решать сообща, рассуждая с позиции «что выгодно обоим». Тогда найдется место и для свободы, и она привнесет в отношения нечто очень важное. Даже делая что-то в одиночку, человек нередко действует на пользу браку, так что подобную самостоятельность можно включить в уравнение по поиску равновесия. Велосипедная прогулка улучшит самочувствие и настроение Мэтью, и Кэсси благодаря этому тоже выиграет. Это лишь единичный пример того, как достигается компромисс. Наивно было бы полагать, что всегда достичь согласия легко. Кому-то приходится иногда уступать, и процесс выяснения, кто именно вынужден подвинуться, часто оказывается болезненным.

Супругам нужно поддерживать постоянный контакт, чтобы обсуждать разногласия, вести переговоры, учиться доверять друг другу. Когда кто-то из них действует в своих интересах, он должен давать аналогичную возможность своей половине. Там, где есть дети, процесс несколько усложняется, но подробнее мы остановимся на этом в главе 6.

Личное пространство

Бену и Муне – под шестьдесят. Они встречаются уже десять лет, но все это время жили отдельно друг от друга. Однако пара решила, что с возрастом следует больше времени проводить вместе. Муна переехала к Бену. Поначалу оба радовались этим переменам, но на деле оказалось, что приспособиться к новой жизни труднее, чем они ожидали. Мужчина признался своей подруге, что ему бывает нужно в выходные побыть дома в одиночестве. И что с ним случаются приступы клаустрофобии из-за того, что постоянно рядом кто-то есть. Новая реальность вызывала у него панические чувства. Муне тяжело было все это слышать, она страшно расстроилась: все вышло не так, как она мечтала. Обоим было больно, и они решили обратиться за помощью к психологу.

В совместной жизни все ищут баланс между автономностью и единством. Решить дилемму легче, если исходить не из частных потребностей каждого, а из общих интересов.

Разница в восприятии совместной жизни, обнаружившаяся у этих двух людей, пожалуй, может служить примером самого сокровенного, то есть глубинных желаний и страхов, знакомых почти всем: мы хотим близости, хотим заботиться и получать заботу, но боимся лишиться личного пространства, возможности жить привычной жизнью, потерять свободу. Такие опасения лежат в основе самых разных конфликтов, описанных в разных главах данной книги. Рассматривая проблему близости и дистанции, мы не можем не анализировать то, чего боимся, и не говорить о том, как все это влияет на отношения.

В ходе беседы с Беном я узнала, что в детстве ему очень не хватало автономности. Он вырос в семье со строгими порядками: предполагалось, что ребенок в точности выполняет все, что ему говорят. Понятно, почему его до сих пор так беспокоило любое, даже самое незначительное ограничение свободы. Впрочем, подобные тревоги поначалу никак не проявлялись при контактах с Муной, но с изменением обстоятельств они всплыли на поверхность. Муна, со своей стороны, до встречи с Беном пережила тяжелый развод, после которого не спешила снова связать себя брачными обязательствами. И все же она надеялась, что на этот раз все сложится лучше, чем в предыдущий. Ее беспокоило, что паника Бена указывает на то, что тот не считает их союз достаточно серьезным. От этой мысли женщину охватывала тоска.

В данном случае трения в паре, вызванные тревогами каждого из партнеров, стали следствием естественного развития отношений. Такие споры необходимы, с их помощью регулируется совместный быт. Бен и Муна предельно сблизились, поэтому и проявились сложные глубинные переживания, с которыми необходимо разобраться.

Бен сказал, что ему будет легче, если Муна покажет, что понимает его беспокойство из-за того, что «она вошла в его пространство». Да, он боится нарушения личных границ, но это вовсе не значит, что их связь прекратит существовать. Подруге нужно просто потерпеть и подождать, пока партнер привыкнет к ее присутствию. Удивительно, но когда накал страстей снизился и мужчина умерил свои запросы, касающиеся абсолютной автономии, Муна вдруг почувствовала, что ей самой тоже нужно больше независимости. Похоже, их страхи были довольно схожи. Первым их высказал Бен, но на самом деле проблема была актуальной для обоих. Этим двоим было трудно. Погружаться в тревоги противоположной стороны – очень непростое дело. Тут важно было не сворачивать с выбранного пути и понять, что такое узнавание друг друга – неизбежная часть налаживания совместного существования.

Данный пример иллюстрирует, какие разногласия могут возникать, когда выстраивается дистанция между двумя участниками отношений. Стоит обдумать и вместе решить, какие границы приемлемы, каким образом обеспечить каждому хоть немного личного пространства. Возьмем, к примеру, приготовление еды. У моих клиентов «совместная кухня» бывает устроена очень по-разному. Некоторые готовят вместе, помогая друг другу по ходу дела, но нередко хозяйки предпочитают действовать у плиты в одиночестве, чтобы партнер им не мешал (ну или включался только тогда, когда надо, к примеру, помочь убрать после трапезы). Есть люди, равнодушные к любым кухонным ритуалам, а также те, кто не любит жестких правил и предпочитает менять подход в зависимости от настроения. В идеале каждый должен получить необходимую ему дозу автономии (или единства) в повседневной жизни. Тогда в доме воцарится мир и любые разногласия будут решаться легко и быстро.

Вопросы для размышления

• Каким образом вы с партнером оговариваете потребности каждого в личном пространстве, свободе, сохранении дистанции? Как вы работаете над укреплением близости и единства? Принято ли у вас обсуждать эти вопросы?

• Расходятся ли ваши взгляды? Возможно, одному хочется больше времени проводить вместе, а другому необходимо больше уединения. Как преодолеваются противоречия?

• Как вы себе представляете единство в паре? Это эмоциональный или физический фактор, или и то и другое вместе?

• Какая дистанция между партнерами вам представляется оптимальной?