Страх одиночества

Эрику трудно принять тот факт, что Дэни делает что-то, в чем он не участвует. Тут всё индивидуально: одним легко дается такое принятие, а другим – нет, а многие даже не могут себе представить, что партнер смотрит на ту же ситуацию совсем с другой точки зрения. Вот еще один пример.

Ян и Франческа живут вместе три года. Они обратились к психотерапевту, так как стали часто ссориться. Причина в основном одна – друзья Франчески, которых та знала до начала взаимоотношений с Яном. Среди них был и бывший партнер Франчески. Ян страдал, когда его половина иногда вечерами уходила гулять с этой компанией, и даже когда видел, что подруга переписывается с ними – до и после встреч. На следующий день после этого в паре, как правило, возникал конфликт. Ян мог дуться и не разговаривать с Франческой следующие несколько суток. А та полагала, что ее несправедливо обижают, а также пытаются контролировать, не имея на то оснований. Обычно между ними происходили такие перепалки:

Ян: Я не понимаю, почему вы встречаетесь так часто.

Франческа: Почему бы и нет? Ты наслаждаешься тихими и спокойными вечерами дома, которые так любишь. А я бываю среди людей и веселюсь от души, то есть делаю то, что мне нравится. Все в выигрыше.

Ян: Не все так просто, как будто ты не понимаешь! Ты думаешь только о себе!

Франческа: Секундочку! Тебя ведь приглашали, но ты всегда отказывался идти со мной.

Ян: Я не хожу, потому что не хочу проводить вечер с людьми, которых я не знаю, а также с теми, кто мне неприятен.

Франческа: Даже ради меня?

Ян: Нет, в любом случае не хочу. На самом деле я знаю, что и ты не желаешь, чтобы я там был.

Такие разговоры не приводят ни к чему хорошему. После ссоры партнеры постепенно «оттаивали», а потом все повторялось вновь. Но один особенно острый конфликт заставил их задуматься, что, возможно, нужна помощь специалиста. Оба отчаянно пытались вырваться из замкнутого круга, напоминавшего «День сурка». Ситуация повторялась после каждого очередного «загула» Франчески. Ян очень болезненно воспринимал то отчуждение, которое устанавливалось между ними в такие моменты. Он не скрывал, что чувствует себя при этом очень потерянно и неуверенно, но подруга принимала подобные сетования за критику в свой адрес. В ходе терапии взгляд Франчески постепенно менялся, и она стала воспринимать слова партнера уже как выражение уязвимости, которую Ян ощущал, когда оставался один и оказывался как бы вычеркнутым из социальной жизни близкого человека. Отчасти это было связано с личной историей Яна. Ребенком он с трудом заводил друзей в школе. Ему вообще было непросто доверять людям. Франческа знала об этом, но не понимала, что ее поведение способно разбередить старые раны в душе близкого человека.

Осознание происходящего помогло ей проявлять бóльшую тактичность. Франческа сказала, что ранее считала, что демонстрировать сочувствие Яну – значит потакать ему. Но на деле все вышло наоборот: когда Франческа стала деликатнее и эмпатичнее, Ян почувствовал себя увереннее. Даже когда пара расставалась на время, каждый ощущал взаимную связь, а значит, и пережить отлучки Франчески было для Яна легче.

И тут выяснилось нечто неожиданное. Когда Ян стал менее зависим и начал меньше жаловаться на жизнь, вдруг выплеснулось на поверхность то, что подспудно все время мучило Франческу. Она призналась, что тоже боялась остаться одна, в стороне от событий, исключенной из сообщества, поэтому считала, что чаще должна встречаться со своей компанией. Она нервничала, что в противном случае останется за бортом. Так вышло, что в этой паре было гораздо больше общих чувств и переживаний, чем казалось на первый взгляд.

Франческа – любительница компаний и шумных вечеринок – столь отчаянно держалась за все это отчасти потому, что втайне боялась одиночества.

Когда между двоими накапливается непонимание и недовольство, у каждого возникает ощущение, что другой думает только о себе. Активнее подавайте сигналы, что вы друг другу небезразличны, учитывайте мнения и прислушивайтесь к переживаниям друг друга, и тогда смириться с различиями будет куда проще.

Этот пример высветил те проблемы, которые могут возникать в связи с активной социализацией одного из супругов (чуть позже подробнее поговорим также о соцсетях). Однако трудности бывают вызваны не только неуверенностью в партнере, который постоянно где-то гуляет, но и просто различным отношением к интенсивности общения. Очень часто один человек в паре оказывается более экстравертным, чем второй. Ему необходимо чаще бывать среди людей, чем партнеру, который больше любит покой. Такое несоответствие порождает трения, связанные с разницей в потребностях. Открытое обсуждение поможет двоим лучше понять друг друга и найти компромиссы. Вероятно, кому-то придется уступить и встречаться с друзьями (или наслаждаться одиночеством дома) чуть реже, чем хотелось бы. Как и с остальными противоречиями, упомянутыми в этой книге, с этой проблемой придется целенаправленно разбираться: не стоит ожидать, что все прояснится и уладится с первого же дня совместной жизни. Однако чем больше мы знаем об особенностях – своих и партнера, – тем больше у нас шансов все отлично уладить.

Позитивен уже сам факт, что люди перестают молча терпеть сложную ситуацию или бесконечно ссориться из-за нее, а начинают конструктивно обсуждать ее. Старые приятели, возможно, будут возражать: раньше их друг или подруга были постоянно доступны, а теперь ему или ей приходится заручаться согласием партнера, чтобы выйти на прогулку. Но такие перемены естественны для того, кто поменял холостяцкий статус на жизнь в паре. Придется пересмотреть точку зрения на многие вещи, исходя из новых приоритетов.

Вопросы для размышления

• Насколько вы болезненно реагируете на то, что не задействованы в каких-то делах партнера? Ваша половина так же чувствительна в этом вопросе?

• Насколько хорошо вы с партнером знаете, каковы у каждого из вас потребности общения?