А что же с мытьем посуды?

Если бы мне пришлось представить себе ситуации, которые разбирались в этой главе, применительно к отношениям Иви и Эшли с их вечными спорами о грязных тарелках, или к Лейле, с демонстративным звоном загружающей посудомоечную машину, я бы подумала, что посуда – прекрасный индикатор, выявляющий разногласия и обиды, связанные с распределением труда в паре. Наверное, тут стоило бы задаться следующими вопросами:

• О чем говорит этот спор о грязной посуде? Может, проблема шире и стоит разобраться с распределением обязанностей в целом?

• Есть ли у участников отношений возможность и желание проявить гибкость и отказаться от жесткой позиции, связанной с привычным взглядом на то, что и как нужно делать?

• Как в этой ситуации проявляются стереотипы поведения, усвоенные каждым из партнеров в родительской семье или в том обществе, где он вырос?

• Существует ли негласная договоренность о том, кто и что делает, которую сейчас стоит пересмотреть? Действительно ли Иви несет на себе весь груз забот, а Эшли просто стоит в сторонке? Или каждый из них как-то участвует в семейном быту?

• Правда ли, что Иви действительно чаще моет посуду, чем Эшли (то же самое с уборкой Лейлы), и если это так, какие чувства она испытывает по этому поводу?

Незаметный труд

Когда кто-то моет посуду, это трудно не заметить, но есть обязанности, которые не так очевидны. Мне нередко приходится выслушивать жалобы тех, на чьи усилия не обращают внимания. Поэтому уделю перечислению таких не всегда заметных забот небольшой раздел в этой главе.

Вот приблизительный список забот, которые часто оказываются недооцененными во взаимоотношениях двоих:

• Беспокойство о деньгах/будущем семьи.

• Забота о здоровье (запись членов семьи к врачу, а питомцев – к ветеринару, покупка лекарств и контроль их приема).

• Поддержание здоровых отношений в семье и создание благоприятного психологического климата.

• Поддержание связей с родными, помощь тем из них, кто переживает трудности. Поздравления с днями рождения и праздниками.

• Поддержание социальных связей (общение с родительским комитетом в школе или детском саду, с соседями, контакты в местном сообществе и т. п.).

• Планирование и организация отпусков и поездок.

• Стирка – сортировка белья, замачивание, загрузка-разгрузка стиральной машины, раскладывание чистых вещей по местам. Отдельный подвиг – поиск парных носков!

• Планирование встреч с друзьями, застолий, организация дней рождения и других праздников.

• Замена перегоревших лампочек.

• Обслуживание автомобиля, поддержание запаса бензина.

• Расчет налогов и получение налоговых льгот.

• Поддержание порядка в доме и раскладывание вещей на места, организация мест хранения.

• Чистка и стирка одежды, из которой дети выросли, передача ее в другие руки.

• Взаимодействие с учителями, проверка уроков.

• Покупка бытовой химии и хозяйственных товаров.

Некоторые из перечисленных пунктов могут показаться мелочами. «Как мы можем все это учесть? – подумаете вы. – Если измерять каждую толику вклада каждого из нас в отношения, не останется времени ни на что другое». Но когда один постоянно берет на себя сразу несколько таких небольших заданий, и при этом никто не ценит его труд, в его душе может накапливаться недовольство и разочарование.

Вопросы для размышления

• Хотели бы вы добавить еще что-то в этот список? Пора задуматься о таких важных мелочах!

Подведем итоги

Жить вместе – значит делить между собой большое количество обязанностей (поддерживать порядок в доме, зарабатывать деньги, заботиться о многих материальных вещах и психологическом комфорте). Когда в этих сферах все благополучно, совместное существование доставляет море удовольствия. Как правило, такая идиллия не складывается сама собой, она требует плодотворного сотрудничества, командной работы. Необходимо наблюдать за отношениями и анализировать, насколько эффективно ваше разделение труда. Не исключено, что, пытаясь отладить этот процесс, вы столкнетесь с рядом неожиданностей и разочарований. Но он в любом случае будет очень познавательным: вы узнаете, какие роли вам по душе, а каких вы избегаете; что готовы делать, а что лучше уступить партнеру.

Распределение семейных забот редко проходит абсолютно гладко. Столкновение мировоззрений и представлений о том, что и как нужно делать, часто бывает драматичным. Действия партнера не всегда соответствуют вашим ожиданиям. Стоит все наладить, как внешняя ситуация меняется и приходится снова менять договоренности. Иногда трудно отстоять те роли, которые мы хотим выполнять, и «отбиться» от того, чего мы делать не желаем.

С разделением труда в семье связан целый спектр эмоций – огорчение, недовольство, чувство несправедливости, досада (это связано в основном с принятием ответственности за трудновыполнимые функции – бывает, что-то делать сложно или просто не лежит душа). Все это способно отравить отношения, если никак не пытаться разобраться с проблемой. В общем, отлаживать взаимодействие в этой сфере – отдельная задача, в дополнение к большому списку обязательных дел, с которыми и так сталкиваются пары.

Что помогло другим

• Ценить то, что делает другой, показывать, что замечаешь его усилия и они для тебя значимы.

• Не руководствоваться собственными заключениями о том, насколько загружен или не загружен партнер, а расспросить его об этом.

• Не ждать, что партнер прочитает твои мысли и сделает то, чего ты хочешь. Как всегда, прямая коммуникация очень помогает наладить любой процесс.

• Пользоваться внешней поддержкой: надо уметь отдыхать и отключаться от домашних проблем, например в кругу друзей.

• Быть готовым пробовать делать что-то непривычное.

• Регулярно обсуждать с партнером нагрузку, которую несет каждый из вас.

• Понимать и принимать различия мнений по разным поводам и быть готовым обсуждать эти различия.

• Осознавать, что какая-то роль или обязанность может оказаться для вас слишком сложной, и предвидеть последствия.