Неочевидные обязанности и психологические роли

Мы поговорили о ролях и различных представлениях о распределении труда в паре. Это широкий вопрос, касающийся и домашнего хозяйства, и планирования расходов, зарабатывания денег на жизнь всего семейства. Но есть и другие виды нагрузки, которые двое также делят между собой, иногда, впрочем, не осознавая этого.

Так, например, в некоторых парах один часто беспокоится и следит, чтобы все делалось в срок, а другой более спокоен и расслаблен. Или так: один любит следовать четкому распорядку, а другой склонен подстраиваться под сверстанные планы. Некоторые люди считают, что именно на них в семье возложена обязанность вести себя как ответственные взрослые. То они берут на себя роль человека, который говорит за всех, находясь в гостях: «Нам пора». Или в другой ситуации выносят вердикт: «Нам это не по карману». Один любит деловую активность, а другой всегда робок и застенчив. Кто-то из читателей наверняка уверен, что именно он заботится об отношениях, задумывается о них, а его партнер этого не делает. Иногда осознание такого рода психологических амплуа происходит уже после расставания или после того, как близкие уходят в мир иной. Тогда становится очевидно, какой именно функции не хватает, и приходится решать, кто ее восполнит.

Один из двоих берет на себя роль «старшего» в отношениях – проявляет инициативу, принимает решения, несет больше ответственности.

Различия в подходах к жизни или, если так можно сказать, в компетенциях, могут быть взаимодополняющими. Поэтому, наверное, так часто противоположности сходятся. Иногда разделение зон ответственности складывается само собой. Но некоторым требуется время, чтобы достичь равновесия, устраивающего обоих. Однако и тут может возникать чувство несправедливости. Точно так же, как некоторые думают: «Я тяну на себе слишком много домашних дел или забот о ребенке или финансовой ответственности», – других беспокоит, что они «все время за всех думают, беспокоятся, планируют, все организовывают, выступают с инициативой». Например, предъявляют претензию: «Почему именно я всегда должен (должна) беспокоиться, чтобы мы приехали в аэропорт вовремя?!» Подобные роли менее конкретны и очевидны, а эффект от их выполнения сложнее взвесить и измерить. Именно поэтому их сложнее заметить и договориться об их распределении.

Сэм и Ваз – типичный пример такого рода (финансовые противоречия добавляют ситуации остроты). Сэм очень разозлился, когда узнал, что жена забронировала им номер в отеле, чтобы они могли побыть наедине без детей. Ваз не могла представить, что муж так болезненно отреагирует на ее поступок.

Ваз: Что бы я ни придумала – все не годится! Я стараюсь сделать тебе что-то приятное, но ты ничего не ценишь!

Сэм: Тебе ведь не приходится думать о деньгах, правда? Для нас это слишком дорого. И потом, кто останется с детьми?

Ваз: Я посчитала, что нам это необходимо! Ты стал таким занудным, почему ты не можешь иногда веселиться, как раньше?

Сэм: Мне вовсе не хочется отказывать нам обоим в маленьких радостях. Не то что я не желаю веселиться. Но ехать в гостиницу – это как-то слишком. И я не представляю, как мы за такое короткое время найдем няню на одну ночь.

Данный конфликт вскрывает очень важный момент: чувства и ощущения у супругов очень разные, они уперлись каждый в свою проблему, и из-за этого им трудно принимать общие решения. Сэм считает, что должен служить в семье «демпфером», постоянно беспокоящимся о финансовом благополучии. А Ваз впала в другую крайность и полагает, что только она ответственна за спонтанные развлечения и маленькие радости, придающие особенный вкус жизни.

Если супруги смогут взглянуть на этот спор как на указание на различное понимание ролей в семье, им будет проще разрешить сложную ситуацию.

Сейчас Сэм фактически констатирует: «Ты же знаешь, я тоже люблю отдых и развлечения. Просто я не доверяю тебе в серьезных вопросах, например когда речь идет о расходах».

Для того чтобы выйти из тупика, ему придется научиться хоть немного (не теряя чувства безопасности) доверять своей половине. А Ваз должна показать, что она, со своей стороны, тоже полагается на него.

Ваз: Как сделать так, чтобы ты мне доверял?

Сэм: Не знаю. Наверное, я привык считать, что ты легкомысленна и во всех серьезных решениях зависишь от меня.

Ваз: Вообще-то, да, хотя бы потому, что ты лучше умеешь ориентироваться в сложных вопросах.

Сэм: Да, но я устал постоянно это делать.

В данном случае Ваз осознает, что муж возражал ей потому, что это его обязанность в семье – анализировать непростые шаги, в том числе с финансовой стороны. Если участники конфликта будут готовы хоть немного изменить соотношение ролей (например, из-за того, что один из них устал отвечать за финансы), тогда, наверное, спор стоит продолжать, и у него есть перспектива завершиться конструктивно.

Когда один из двоих находится в тупиковой ситуации, требуется прежде всего осознать происходящее. Без некоторого потрясения устоев не обойдется. Кому-то придется подвинуться – сменить удобную позицию и взять на себя, хотя бы отчасти, то, что он ранее не делал. И тут очень важно в деталях оговорить все эти перемены и связанные с ними трудности.

Сэм: Мне трудно доверить тебе сложные решения. Само собой это не произойдет. Но если мы будем чаще обсуждать, к примеру, денежные вопросы, я пойму, что ты в курсе дела, и мне станет легче.

Ваз: Я обычно избегала таких разговоров, так как боялась, что ты будешь смеяться надо мной из-за того, что не могу все схватывать так быстро, как ты. Но если ты проявишь терпимость, я, безусловно, готова попробовать в этом разобраться.

В данном случае Ваз выказывает готовность больше вникать в семейные финансы, а значит, у Сэма будет возможность разделить с ней ответственность за них. Новые взаимоотношения потребуют усилий от обоих: Сэму надо быть терпимее и сдерживать раздражение, если жена будет слишком медленно вникать в новую для нее тему.

Нередко случается, что более беспокойный и тревожный член семьи берет на себя больше ответственности. Иногда мы сами отходим в сторону и позволяем партнеру проявлять инициативу, особенно в неприятных нам делах или в областях, где мы не чувствуем себя компетентными. А бывает, наоборот, сами проявляем инициативу и с готовностью беремся за то, что кажется знакомым или важным для нас самих. Стереотипы прошлого тоже имеют значение: тот, кто с детства привык быть «старшим», продолжает это делать и дальше, в новых отношениях. Примерно так же поступает и тот, кто с юности чувствовал себя одиноким, предоставленным самому себе, и понимал, что другие, скорее всего, о нем не позаботятся.

Каждый из нас мог бы многому поучиться у человека, который находится рядом с нами и отличается от нас. Или у того, кто имеет опыт в той области, которая для нас неведома. В этом вся прелесть жизни в паре: когда приходится выходить из зоны комфорта, кто-то поможет и поддержит.

Думая об этом, я представляю качели-балансир с двумя партнерами на разных концах. Бывает, что такая конструкция зависает в определенном положении: один застрял внизу, другой – вверху. Чтобы качаться, обоим надо начать как-то двигаться (одному больше, другому меньше) или даже слегка подпрыгнуть. Так и у Сэма с Ваз: первому нужно немного отступить, а второму – сделать шаг вперед.

Бывает, что изменение ролей невозможно. К примеру, один хочет этого, а другой – нет. На самом деле такой момент временами становится важной развилкой. Иногда надо осознать, что желание нереализуемо, погоревать о нем и двигаться дальше. Возьмем ту же пару, о которой говорилось выше. Допустим, Сэм начал чаще доверять Ваз самостоятельно действовать в важных вопросах. Однако она раз за разом подводила его, делала ошибки, совершала глупости. Пришлось бы заново пересматривать договоренности или решать, насколько Сэм способен мириться с тем, что происходит.

Представим себе иную ситуацию. Скажем, кто-то из вас всегда берет на себя ответственность за прибытие вовремя куда бы то ни было. Эту роль как минимум надо проговорить, чтобы тот, кто выполняет эту обязанность (иногда без всякого удовольствия), хотя бы знал, что его замечают и ценят.

Ссоры из-за распределения ролей являются ранними симптомами «болезней роста» в совместной жизни, когда двое впервые замечают, что есть груз общих забот, которые кто-то должен нести. По мере того как жизненный уклад отлаживается и вырабатывается привычный ритм, приемлемый для обоих обоими, острота противоречий уходит.

Осознанность – первый шаг к тому, чтобы разумнее распределить обязанности в паре и вместе найти компромисс.

Рик часто ссорился с Сэйди из-за ее необязательности. Началось все с того, что он как-то вдруг осознал, что если не будет все время следить за временем, Сэйди никогда не соберется выходить. До встречи с ней он не сталкивался с подобной неорганизованностью. Рик всегда был пунктуален, а теперь оказалось, что он живет с женщиной, у которой вечные проблемы с хронометражем. Они стали ругаться, причем конфликт проходил по одной и той же схеме: мужчина пытался внушить подруге, что ей надо лучше следить за временем. Но она была не в состоянии измениться. Понемногу Рик начал понимать, как трудно ей действовать по-другому. Конечно, ему не нравилось быть для нее «палкой», но на деле выходило, что легче трансформировать собственное отношение к этому вопросу, чем повлиять на свою половину. В итоге, правда, на всякое дело приходится отводить больше времени, чем, по его мнению, необходимо. Задачу облегчает то, что Сэйди начала осознавать свой недостаток. Раньше она как-то не замечала его за собой, но теперь, когда Рик постоянно на него указывал, она стала обращать внимание, что ее поведение негативно влияет на близких. Усилия, которые она прикладывала, чтобы скорректировать свои привычки или хотя бы лучше осознавать их, были небесполезны.

В общении двоих случаются кризисные ситуации, из которых трудно, почти невозможно найти выход. К примеру, когда один пьет, а второй либо вынужден время от времени приводить его в чувство, либо просто постоянно ощущает, что партнер находится на грани срыва. Или когда один в депрессии, а другому не хватает сил, чтобы заботиться о нем. В таких крайних случаях нужна поддержка профессионала: он поможет переосмыслить и переформатировать роли и понять, как вместе двигаться по жизни дальше.

Вопросы для размышления

• Есть ли в ваших отношениях неочевидное распределение ролей?

• Проговорены ли эти роли или существуют по умолчанию?

• Связаны ли нынешние роли с теми ролями, которые вы усвоили раньше, в раннем возрасте?

• Комфортно ли вы себя чувствуете, выполняя их?