Представления о жизни в паре

У каждого из нас свои представления обо всем на свете – от семейного уклада в целом до подхода к повседневным мелочам. Мы знаем, как следует мыть посуду и что готовить на ужин. Столь же по-разному мы относимся и к менее конкретным вещам. Какой должна быть жизнь в паре? Какие отношения считаются прочными, а какие – дисфункциональными? Как мы меняемся с рождением детей? Насколько ценен секс? Особенно важны для нас те идеи, которые мы усвоили в родительском доме. Когда ко мне впервые приходят супруги на семейную терапию, я всегда стараюсь выяснить, какой пример был у них перед глазами ранее. Каковы были отношения их родителей, бабушек и дедушек? Какие ролевые модели они видели и чего не видели? Опыт у участников пары бывает очень, очень разный.

Аня и Бен пришли на терапию, чтобы обсудить различия во взглядах на устройство семьи. Бен очень хотел прочных отношений со взаимными обязательствами. Но его половина не желала спешить, хотя и признавала, что привязана к партнеру и собирается когда-нибудь завести с ним детей. Ей тридцать один, и, по ее собственным словам, времени впереди еще достаточно. А сейчас для нее важнее карьера. Бен полагал, что таким образом она прячет голову в песок. Его волновал возраст подруги: а что, если дальше будет труднее забеременеть? Также он чувствовал себя неуверенно из-за подобного настроя Ани, полагая, что для нее все не так серьезно, как для него.

У каждого из них в сознании задолго до начала совместной жизни сложилась определенная картина отношений. Аня призналась, что между ее родителями всегда был холодок. Она не вполне понимала почему, но ей казалось, что мама против воли ушла с работы, чтобы быть с детьми – дочерью и сыном. Ей не хватало финансовой свободы, хотя отец все время подчеркивал, что все деньги в семье общие. Так или иначе, Аня еще в детстве твердо решила, что будет работать и ни в коем случае не окажется в таком положении, как мать. Былые тревоги снова поднимались в душе молодой женщины, когда она пыталась представить, что станет с ее карьерой, если она сейчас родит ребенка. Аня считала, что сначала надо упрочить свои профессиональные позиции, а потом уже думать о том, чтобы сделать перерыв.

Что до Бена, то он тоже совсем не хотел воспроизводить отношения родителей. По его мнению, те были несчастливы, но оставались вместе ради детей – Бена и его двух братьев. Но как только младший закончил школу, они немедленно разошлись, и это стало облегчением для всех. То, что Аня не хочет рожать детей в ближайшее время, беспокоило ее партнера. А вдруг она не уверена, что он – тот, кто ей нужен? По тому, в какой атмосфере выросли эти двое, вполне понятно, почему они волнуются, как сложится их собственная семья. Было очень важно совместно проговорить все опасения, чтобы соотнести их с реальностью при выстраивании собственной личной жизни. К примеру, Ане просто необходимо было вслух заявить о намерении «ни в коем случае не оказаться в том же положении, что и мать». Это нельзя держать при себе, а надо открыть Бену. А тот, в свою очередь, должен признаться ей в том, чего боится он. Нужно честно сказать, что он не уверен в ней, тогда у нее будет возможность успокоить его на этот счет. Бену обязательно нужно разобраться, какие из его чувств относятся к той реальности, в которой он вырос, а какие – к текущим взаимоотношениям.

Такая работа в кабинете психолога заняла некоторое время. Бен и Аня вместе разобрались с тем, что их беспокоит. Изначально казалось, что их представления о семье диаметрально противоположны (Бен хотел поскорее завести ребенка, а Аня предлагала притормозить), но в ситуации спокойного и безопасного обсуждения идей оказалось, что каждого из них одолевают противоречивые чувства. Выяснилось, что глубоко в душе Ани пряталось желание родить поскорее, но она не вполне его осознавала, а отчасти боялась и потому не давала ему выхода. Ей было достаточно того, что Бен постоянно об этом говорит. Но и у Бена были свои страхи касательно родительства. Откровенный разговор снял многие барьеры, и участники отношений почувствовали, что способны понять и поддержать друг друга.

Я работала с этой парой около года, и в итоге, по их признанию, они стали ближе и осознали: в конце концов надо строить собственную семью, освободившись от страха повторить ошибки предыдущего поколения. Это не значит, что все ответы получены, все решения приняты. Но во всяком случае, ситуация стала понятнее, а дальше Бен и Аня сами всё расставят по местам.

Аня поняла, почему не хочет торопиться с рождением ребенка: она не желает, как мать, лишиться финансовой свободы.

Сложившиеся в юности представления об отношениях могут стать для нас ориентиром, дорожной картой. Следовать ей или нет, вы решаете сами. Но важно помнить о своем бэкграунде и не забыть рассказать о нем партнеру. Тогда вы лучше поймете, как он влияет на ваши ожидания. В открытой беседе вам будет легче решить, хотите ли вы воспроизвести родительскую модель или готовы приложить усилия, чтобы не повторять ее. Впечатления из детства могут напоминать о себе по-разному. Иногда это будет тихий шепот, различимый лишь чутким ухом. Но иногда стереотип оказывается навязчивым и легко заметным. Ниже я приведу вопросы для размышления, которые я часто задаю моим клиентам. Конечно, я учитываю, что у всех разный опыт (кто-то воспитывался в неполной семье, а кто-то жил не с родителями, а с другими родственниками). Однако вне зависимости от того, как сложилась ваша юность, важно понимать, каким будет ее эхо в вашей нынешней семье.

Вопросы для размышления

• Как бы вы описали отношения в семье, в которой вы выросли?

• Сформировала ли эта модель отношений какие-то страхи или ожидания, которые сейчас влияют на вашу личную жизнь?

• Есть ли другие модели отношений, которые вам нравятся? Существуют ли семьи, на которые вы, напротив, ни в коем случае не хотите походить?

• Как ваши родные общались между собой и как это повлияло на ваши представления о семейном общении?

• Как ваши родители решали конфликты, возникающие между ними?

• Как проходил развод родителей, как они его переживали и в чем, на ваш взгляд, были причины расставания (если это актуально в вашей ситуации)?