Болевые точки и старые раны

Выше шла речь просто о поведенческих шаблонах, среди которых вы выросли и которые стоит подвергнуть критическому анализу. Однако у каждого человека в его индивидуальном семейном опыте есть особенные зоны чувствительности – уникальные болевые точки, следы пережитых обид и разочарований. Иногда они дают о себе знать только при очень тесном контакте с партнером, в близком общении пары. Живая память о прошлом рождает в нас серьезные опасения и страхи за будущие отношения. Бывает, что ставится даже под вопрос возможность создания своей семьи. Тревожность может выйти на поверхность в любой момент. К примеру, если вы росли с сознанием, что вами никто из родных не интересуется, то, став взрослым, будете очень требовательны к проявлениям внимания со стороны партнера. Он всего лишь отвлекся, чтобы посмотреть что-то в телефоне, а вам уже кажется, что вас игнорируют. Помните Эшли и Иви? Эшли считает, что Иви придает слишком большое значение оставленной в раковине посуде. Но у Иви, возможно, в прошлом был опыт, заставляющий расценивать этот жест как пренебрежение. Или представим, что кто-то вырос в обстановке насилия и агрессии. Такому человеку любая гримаса на лице партнера может казаться устрашающей и несущей угрозу жизни.

В беседе со мной пациенты часто говорят о поведении партнера: «Так странно: я никогда так ни на кого не злился/не обижался». Старые раны начинают кровоточить не сами по себе, а когда их разбередил кто-то очень близкий. Тот, кто рядом, способен причинить большую боль, иногда вовсе не осознавая того.

Трудно сосуществовать с гиперчувствительной личностью, не зная «расположения» ее болевых точек. Представьте, что едете на машине по бездорожью, не зная, где выбоины и ямы, и опознавая их, только когда уже в них проваливаетесь. Так же и с партнером: печально узнавать о его ране тогда, когда он уже страдальчески вскрикивает.

Построение отношений – долгий процесс, в ходе которого идет «ориентация на местности» и попытка освоиться в этом пространстве. Заявляя своему супругу: «Твои родственники сводят меня с ума», – вы тем самым клеймите и его самого как носителя травмы, неотделимой от истории этой семьи. Приобретенный в детстве опыт становится неотъемлемой частью нас, и он обязательно проявится в семейном союзе.

Нейтан и Элла пришли на терапию, чтобы поправить отношения, которые они считали в целом хорошими, но иногда безмятежную жизнь пары все же омрачали острые и драматичные стычки. Нейтан часто сетовал, что подруга все время опаздывает и вообще она довольно неорганизованная. Ему, видимо, было трудно с этим примириться. Он полагал, что ей надо «повзрослеть» и стать более ответственной. Мужчина не готов был постоянно терпеть бессистемность и беспорядочность, при условии, что его никто не благодарил за такое долготерпение. Нейтану действительно приходилось нелегко: для него невыносим был тот факт, что Элла не замечает, как ее поведение сказывается на партнере.

Я спросила, считает ли сама Элла все это своей насущной проблемой. Та ответила, что родные всегда подшучивали над ней по этому поводу. Так что она привыкла считать себя слегка безалаберной – в отличие от брата, который казался более собранным и серьезным. У девушки действительно сложился стойкий комплекс: мол, брат во всем лучше – эдакий золотой ребенок. Когда Нейтан указывал Элле на ее недостатки, ее это страшно расстраивало. Она знала свои слабые места, но надеялась, что они не помешают взаимоотношениям. Все время оправдываясь, она лишь обостряла проблему, которая действительно стала для пары камнем преткновения, и в ней следовало разобраться. Разгадка нашлась при более глубоком анализе взаимодействия Эллы с братом. Девушка призналась, что давно сжилась с мыслью, что она безнадежна и не идет ни в какое сравнение с ним. А то, что Нейтан начал высказывать недовольство, подлило масла в огонь. Слушая его, Элла вскипала: старая обида из-за соперничества с братом поднималась в душе, и казалось, что та же история повторяется с партнером.

Ей было плохо, и она пыталась защититься от этого чувства. Вникнув в эту «многослойную» драму, Нейтан сможет корректнее строить аргументы, предъявляя подруге свои претензии. Он признал, что ему следовало действовать мягче. Тогда Элле не пришлось бы отгораживаться и отбиваться от его нападок. Диалог складывался бы спокойнее и давал пространство Нейтану для высказывания тревог, связанных с тем, как на его жизнь влияют постоянные опоздания его девушки. Иногда он просто впадал в панику, а она этого и не замечала. И непреднамеренно всякий раз задевала одну из его болевых точек. Так что этим двоим было очень полезно узнать о сферах уязвимости каждого из них. Новое знание помогло сделать их общение куда более мирным.

Постоянное соперничество с братом сформировало у Эллы комплекс, что она безнадежна: несерьезна и неорганизованна. Теперь это мешает ей в общении с партнером.

Интересно было также понять, почему эти двое решили быть вместе, несмотря на различия, кажущиеся на первый взгляд непреодолимыми. Они выбрали друг друга и старались развивать отношения, чтобы победить несовместимость. Элла знала, что Нейтан тепло относится к ней несмотря на то, что некоторые ее привычки выводили его из себя. Со временем она стала серьезнее относиться к тайм-менеджменту, чтобы не ранить партнера. Нейтан в ходе терапии также смог открыться своей половине, продемонстрировав эмоции, которые обычно скрывал. При этом он понял, что такая откровенность нормальна и приветствуется.

Очень полезно изучать «карту чувств», характерных для партнера, и мысленно наносить на нее его болевые точки. Пользуясь таким руководством, живущие вместе люди будут реже причинять друг другу дискомфорт и смогут аккуратнее обходить незажившие раны. Наблюдение за реакциями близкого человека очень помогает избежать таких болезненных эксцессов.

Я не случайно использовала карту в качестве иллюстрации. Вспомните, как вы изучаете спутниковый снимок, постепенно приближая интересующий объект. И в итоге способны различить даже самые мелкие детали. В тесном общении происходит то же самое, но этот процесс требует времени. Мы лучше узнаем себя и другого, а также поэтапно передаем ему информацию о себе. Так повышается общая осознанность в паре, «карта местности» становится все более проработанной. Часто супруги испытывают облегчение, когда понимают, как отзываются их слова и действия, какое влияние оказывают они на партнера. Знание помогает измениться, если это необходимо, ну, или хотя бы отдавать себе отчет в том, какие поступки могут ранить того, кто рядом.