Еда

Питание – это та сфера, в которой различные привычки участников отношений дают о себе знать особенно ярко и многообразно. Разногласия могут возникать по десятку поводов: любимые продукты и их хранение, время принятия пищи, способы ее приготовления, уборка, манеры за столом. Некоторые аспекты взаимоотношений с едой связаны с детским опытом, полученным в родительском доме. Часть этих ранних впечатлений скрывается в подсознании, так как они приобретены до того, как ребенок начинает осознавать себя. Как нас кормили, легко ли проходил процесс, что именно готовили при этом взрослые – все это оказывает влияние на формирование личности. У каждого из нас строго индивидуальные взаимоотношения с едой, а связанные с нею стереотипы пронизывают повседневную жизнь и быт. Когда двое сходятся и начинают жить вместе, питание становится общим делом, не переставая быть очень личным вопросом. Вдруг оказывается, что в покупке продуктов, их приготовлении и поглощении, а также в наведении порядка после еды должны участвовать оба члена семьи. (Мне ли рассказывать все это вам, дорогие читатели, пережившие локдаун!)

Наблюдение за тем, какие взаимоотношения складываются у вашего партнера с едой, – очень интимный момент. (Кто-то с умилением смотрит, как любимый человек поглощает пищу, а кто-то с отвращением слушает звуки, которые сопровождают этот процесс, но об этом подробнее мы поговорим в главе 5.) Иногда в паре возникает удивительная связь благодаря обсуждению еды: люди получают чувственное удовольствие от совместной трапезы, на этой основе формируются традиции, сближающие двоих. Но случаются на этой почве и серьезные раздоры из-за разницы во взглядах и подходах к питанию.

Ли и Конни пришли за помощью, потому что стали слишком часто ссориться. Они считали друг друга очень разными и сомневались в том, что вообще совместимы.

Одним из поводов для конфликтов стало отношение к разговорам во время еды. Ли считал, что Конни не желает беседовать с ним во время совместного ужина. Ли хотелось сесть и поесть вместе с партнершей в конце дня, а Конни говорила, что устала, и ей совсем не хочется такого общения.

Судя по рассказам, Ли очень хорошо готовил и вкладывал в это много сил и энергии. По его словам, он усвоил такое отношение к приготовлению пищи в семье, в которой вырос. Когда я попросила его описать какую-нибудь картину из детства, первое, что он вспомнил, это как все в конце дня собираются вокруг кухонного стола. Мама готовила ужин к приходу отца с работы, и все тут же садились есть. Это позволяло родным оставаться в курсе дел друг друга после долгого дня. И эту традицию, признавался Ли, ему хотелось воссоздать в своем «гнезде».

Но у Конни сложились совсем иные отношения с едой. Ее родные не придавали особенного значения семейным ритуалам. В доме было пятеро детей: кто-то приходил раньше, кто-то позже, родители работали в разные смены. Каждый сам себе что-то готовил из того, что находил в холодильнике. Времени для совместных застолий не было. Иногда Конни сердило, что Ли так упорно настаивает на совместном приеме пищи и всегда хочет сложных и необычных блюд на ужин. Для Конни еда не была основой домашнего уюта. К тому же ей не нравилось, что после кулинарных экспериментов всегда нужно было отмывать всю кухню.

Разбор проблемы в свете сформировавшихся у участников пары детских стереотипов открыл обоим глаза на то, что происходит. Это не только помогло им лучше понять друг друга, но также обнажило совсем иные переживания Ли. Он признался, что очень скучает по семье, которая осталась в другой стране. И сказал, что тоскует по дому не только потому, что в Великобритании другая застольная культура, но и потому, что здесь все другое, а родственники и друзья далеко. Конни заверила, что хочет сделать все возможное, чтобы близкий человек чувствовал себя уютно, живя с ней, но для Ли пока это ощущение было недоступно. Беседа о разных взглядах на организацию семейного ужина вылилась в обсуждение куда более острых и болезненных вопросов. Однако в них просто необходимо было разобраться. Иногда через рутинные мелочи мы открываем для себя что-то более важное. Вскрыть глубоко запрятанные эмоции можно, внимательно присмотревшись к партнеру и задумавшись, куда уходят корнями наши разногласия.

У Ли и Конни были и другие конфликты помимо этого, но именно обсуждение еды позволило копнуть глубже и осветить серьезную сторону отношений, ранее игнорируемую. У пары появилась возможность более осознанно искать компромиссы. Конни поняла, как важно для Ли поесть вместе, и сказала, что теперь готова приложить усилия, чтобы поддерживать такую традицию. Но только в том случае, если Ли признает, что беспорядок, связанный с готовкой, очень сильно раздражает его партнершу. Вот пример того, как взгляд на проблему через призму семейных стереотипов каждого из участников спора остудил накал страстей и позволил найти выход из трудной ситуации.

Вопросы для размышления

• Какое место еда и застолье занимали в вашей семье? Какое место в вашей жизни занимают вопросы, связанные с едой? Есть ли какие-то семейные предания, так или иначе связанные с вашим питанием?

• Какие чувства и переживания связаны с едой и застольем в ваших нынешних отношениях?

• Связаны ли нынешние переживания с теми привычками и стереотипами, которые вы усвоили в родительском доме?

Проявления любви и заботы

В родительском доме мы получаем самый первый опыт заботы и внимания (или невнимания и заброшенности). Из этого нередко делаются выводы на будущее: «Я хочу, чтобы в моей собственной семье любовь проявлялась так-то и так-то».

Лиза и Элиот обратились за помощью к психологу, так как жена ощущала одиночество и недостаток поддержки. В ходе терапии на поверхность всплыло вот что: супруги очень по-разному относились к проявлениям чувств. Лиза часто жаловалась, что Элиот никак не выражает их. Женщина привыкла думать, что ее не ценят, не замечают, в то время как она все время демонстрирует свою любовь к мужу. Я спросила Элиота, достаточно ли, по его мнению, он выражает чувства. «Забавно, – ответил он. – Мне всегда казалось, что я стараюсь изо всех сил, но, что бы я ни предпринимал, этого всегда недостаточно». К примеру, возвращаясь домой, он регулярно убирает раскиданную на полу в прихожей детскую обувь и рюкзаки. Это делается, чтобы Лизе было приятно, ведь она ненавидит беспорядок. Муж старается для нее и не требует никакой благодарности, однако ему обидно каждый раз выслушивать, что он никак не выказывает заботу.

Бывает, разобравшись с прошлым, мы избавляемся от взаимных претензий в настоящем.

Когда я стала расспрашивать, как было принято проявлять внимание в семьях, где они выросли, Лиза рассказала, что у нее дома часто дарили подарки. Вне зависимости от финансовой ситуации, которая не всегда была благополучной, отец, если он куда-то ездил по работе, всегда старался привезти что-то дочери – небольшой сувенир или хотя бы воздушный шарик, чтобы показать, что думал о ней. Лиза с грустью говорила об этом, и было видно, как она тоскует по уже ушедшему из жизни папе.

Элиот ответил, что в его семье все было не так. «Проявлением любви считался сам факт, что ты трудишься, делаешь, что должен, и не создаешь проблем», – вспоминал он. В доме его родителей, как и у Лизы, распределение ролей было традиционным: отец много работал и содержал всю семью. Именно по его поступкам все понимали, как он любит родных. Подаркам особенного значения не придавали. Отсюда и ролевая модель, которая сложилась у молодого человека: выполняй свой долг, работай, помогай семье оставаться на плаву, поддерживай порядок в доме (например, убирай детскую обувь).

Откровенная беседа о прошлом и настоящем помогает паре изменить динамику отношений и осознать важную вещь: иногда только кажется, что партнер делает все не так, как надо, но, по сути, его действиям можно дать разумные объяснения. Ясно, почему некоторые, демонстрируя любовь и заботу, все время бьют мимо цели. А ведь это очень важный вопрос. Одна из самых глубоких наших потребностей – потребность во внимании. Поэтому каждый надеется, что любимый человек сможет предоставить нам то, чего мы жаждем, хотя мы не поясняем в деталях, что именно необходимо.

Следует быть готовым к тому, что избранник или избранница не воспримут проявления заботы, даже если, как вам кажется, она прольется на них дождем. И все потому, что они представляют себе проявления любви совсем по-иному. Вы поймете это, если у вас возникнет чувство: «Что бы я ни делал, все мало», – это явный признак того, что имеет место несовпадение ожиданий. Виной тому могут быть иные причины (я немного скажу об этом позже). Но, так или иначе, для начала двоим надо обсудить, какую демонстрацию теплых чувств они бы хотели видеть. К примеру, это могут быть небольшие знаки внимания, скажем, подарки, то есть нечто материальное и осязаемое, или нежные слова, или усердный труд на благо семьи (уборка в доме), или что-то еще, связанное с вынесенными из детства представлениями о заботе или ее отсутствии.

Вопросы для размышления

• Как было принято проявлять любовь и заботу в доме, где вы выросли?

• Есть ли в этом вопросе разница между вашими представлениями и стереотипами, сложившимися у партнера?

• Какие знаки внимания вам хотелось бы получать?