Почему ты так поступаешь?

Мэл почти автоматически стряхивает крошки со скатерти после того, как убрали со стола, и его очень раздражает, когда его партнерша Роза забывает это сделать. Розу же раздражает, когда Мэл кладет столовые приборы в раковину, а не в посудомойку.

Калеб считает, что в выходные надо отдыхать и бездельничать. Он ничего не имеет против того, чтобы дети валялись на диване у телевизора, сколько им захочется. Но Лора полагает, что это ужасно, и каждый уик-энд супруги ссорятся из-за этого.

Мэг любит все планировать и покупает билеты в кино и театр очень заранее. Но Питу так жить скучно, он любит более спонтанно проводить досуг.

Нелли и Льюис никак не могут решить, какой отпуск устроит их обоих. Жена не хочет путешествовать вместе с друзьями семьи, потому считает, что не сможет толком отдохнуть, так как придется все время идти на компромиссы с попутчиками. А Льюис уверен, что отпуск существует именно для того, чтобы общаться.

Большинство пар встречаются с подобными расхождениями. Во всяком случае, они были у тех, с кем я работала. И сама я, безусловно, тоже сталкиваюсь с чем-то похожим в своей личной жизни. Снова и снова на консультациях я слышу рассказы о несовпадениях и различных представлениях о том, что и как следует делать. Такие стычки выводят супругов из себя, так что двое приходят к выводу, что совершенно несовместимы. Иногда одна сторона приходит к выводу, что другая эгоистична и безучастна, думает лишь о себе или, наоборот, стремится к тотальному контролю. И все потому, что один из партнеров не хочет или не может поступить так, как его просят. Почему же нам так сложно «влезть в шкуру» другого и понять, что важно для него?

Один из возможных конструктивных подходов к преодолению различий – попытка посмотреть на проблему с точки зрения семейной истории, то есть понять, как стереотипы поведения рождаются из детских впечатлений, системы воспитания и из среды, в которой человек вырос. Иногда мы повторяем то, что было заведено у родителей, а иногда действуем строго наперекор тому, чему они учили. К примеру, Мэг так любит все детально планировать не потому, что так делали ее родственники, а потому, что в их доме вечно царил хаос. И в итоге она твердо решила, что у нее все будет иначе. Нелли выросла в семье, где было принято ездить в совместные отпуска. К тому же у нее было много братьев и сестер, и она вдоволь наелась в детстве коллективных путешествий. А у Льюиса, которого воспитывала одинокая мама, было все иначе. Поэтому он смотрит на перспективу поездки с группой друзей более позитивно.

Интерес друг к другу позволяет лучше встроить прошлый опыт каждого из супругов в их нынешний общий семейный контекст. Тот факт, что мы всегда что-то делали определенным образом, усвоенным в родительском доме, не значит, что это единственно правильный вариант, даже если он нам кажется таковым. Не стоит подозревать, что партнер поступает вам назло (хотя с первого взгляда может так показаться). Он просто другой. Теперь, когда вы вместе, пора расширять кругозор, открываться новому, стараться не проявлять консерватизм в мелочах (про принципиальные вещи поговорим отдельно). Разберем такой пример.

Обычно препирательства в выходные у Калеба и Лоры начинаются так:

Лора: Тебя не волнует, что дети целыми днями тупо глядят в телевизор?

Калеб: Они целую неделю учились! Почему ты не хочешь дать им отдохнуть?!

Лора: Им надо гулять, дышать воздухом, читать или заниматься творчеством.

Калеб: А я считаю, что им нужно расслабиться.

Для детей очень важно, чтобы родители умели конструктивно обсуждать различные мнения. Но Лора и Калеб по итогам таких вот дискуссий лишь ссорятся и злятся. Может, удастся найти выход из сложившейся ситуации, если разобраться, как прошло их детство?

Лора: На самом деле я так переживаю за своих детей, потому что родители при любой возможности усаживали меня к телевизору, чтобы избавиться от моего присутствия. Я часами в полном одиночестве смотрела какую-то ерунду. Не думаю, что это шло мне на пользу. Мне хочется, чтобы в моей семье все было по-другому.

Калеб: Ясно. Но у меня совсем иной опыт. Я сохранил теплые воспоминания о вечерах, когда мы всей семьей усаживались перед экраном. Было так приятно собираться вместе!

Попробуйте отыскать в родительской семье источники своих суждений и стереотипов.

Подобный разговор позволяет понять, почему каждый из партнеров столь категорично настаивает на своем. Когда вы начинаете видеть подобную «многослойность» позиции партнера, взаимное раздражение уходит. Прекращается соперничество, никто не пытается выиграть спор, доказав свою правоту. Вы просто сравниваете различные точки зрения и по-новому оцениваете то, что раньше всегда казалось естественным, абсолютным и не подвергалось сомнению.

Мы вполне уютно чувствуем себя среди привычных идей и знакомых реалий родом из родительского дома. Но в то же время каждый из нас стремится к чему-то новому. Создавая свою семью, мы получаем возможность поучиться друг у друга. В том числе тренируем навык принимать различия без раздражения и обид. Мэг и Пит, к примеру, могли бы извлечь пользу из «обмена опытом»: жена научилась бы действовать более спонтанно, а муж совершенствовался бы в планировании. А дети Калеба и Лоры смогут найти плюсы в подходе каждого из родителей к организации их досуга.

Вопросы для размышления

• Какие из ваших бытовых привычек не совпадают со взглядами и привычками партнера?

• Можете ли вы проследить происхождение некоторых своих стереотипов и отыскать их корни в родительской семье?