Глава 2. Семья

(«Твоя мама меня бесит»)

СКОЛЬКО ЖЕ ШУТОК СУЩЕСТВУЕТ про тещу и свекровь, однако многим парам эта тема кажется совсем не смешной. Контакты с родителями жены или мужа порождают множество ссор и часто действуют супругам на нервы.

Вот пример такой семьи: Бина и Марко. У них есть двухлетний сын Тео, а сейчас Бина ждет второго ребенка, она на шестом месяце беременности.

Мать Марко, София, долгое время жила в другой стране, но сейчас приехала к детям и собирается провести месяц с ними в их лондонской квартире. Изначально предполагалось, что она поможет Бине присматривать за Тео – беременной стало трудно возиться с малышом целыми днями. Однако приезд бабушки не облегчил паре жизнь, а породил целую череду неловких ситуаций. Каждый вечер, когда София отправлялась спать, Бина и Марко ругались. Невестке не нравилось, как с ней обращается свекровь. Она считала, что София поступает невежливо, постоянно указывая, что следует есть женщине, ожидающей ребенка, а от каких продуктов воздерживаться. Бабушка говорила, что младенцу повредит, если будущая мать будет часто употреблять чипсы или шоколад. Вот когда Марко был маленький, добавляла она, ему никогда не давали столько сладостей, сколько Тео. И поэтому Марко, как хороший мальчик, все съедал за завтраком, обедом и ужином, в отличие от Тео, который казался пожилой женщине слишком переборчивым.

Бину раздражало такое вмешательство, но еще более она негодовала от того, что Марко не вставал на защиту своей жены. Какое право его мать имеет распоряжаться здесь? Это ведь дом Бины! Марко, со своей стороны, был совершенно растерян и не понимал, что делать. Он оказался между двух огней: что ни скажи, обязательно заденешь либо супругу, либо мать.

В этой главе мы подробно обсудим проблему взаимоотношений со старшим поколением. Она вызывает много споров и относится к условной категории «конфликты, которые придется пережить и научиться преодолевать». Но мы посмотрим на этот вопрос шире: что каждый из нас привносит в супружескую жизнь из семьи, где прошло детство?

Я слышала много историй, подобных той, что рассказана выше. В приведенном мной примере хорошо видно, как возникают неизбежные противоречия, когда мы сталкиваемся с иными привычками и традициями укоренившимися в семье партнера. Мама Марко привыкла все делать не так, как это заведено у Бины. Но проблема не только в этом, но еще и в том, как навязчиво свекровь продвигает свое мнение. Бина не знает, как этому противостоять. Молодым супругам нужно решить, до какой степени они готовы позволить традициям семьи Марко вторгнуться в их нынешнюю семейную жизнь. Этот вопрос не исчезнет с повестки дня сам собой, даже когда старушка уедет. Ведь воспитание, которое она дала сыну, и усвоенные им с детства стереотипы стали частью его самого.

Знакомство с родителями

Момент первого знакомства с родителями партнера всегда считался очень важным событием. Однако это лишь начало долгих и сложных взаимоотношений, частью которых является изучение того, как устроена другая семья – по сути, иной мир. Теперь сформировавшийся в ней уклад не будет для вас чужим. Он не останется за закрытыми дверями чужой квартиры, но проникнет в вашу жизнь.

Случающиеся из-за этого столкновения, о которых супруги рассказывают во время терапии, часто оказываются очень болезненными. Трудно не принимать их близко к сердцу, ведь прошлое очень глубоко укоренено в нас.

И в то же время эти споры жизненно необходимы паре, чтобы она могла, оттолкнувшись от родительского опыта, выстроить свой собственный мир на основе того, что подходит именно им. В идеале все это должно работать не только во взаимоотношениях внутри пары, но и при контактах с родственниками с обеих сторон.

В этой главе мы разберем некоторые конфликты, связанные с «семейным бэкграундом» супругов. Иногда они не так просты и поверхностны, как кажутся. И не всегда все упирается в вечную «ссору из-за тещи» (или свекрови). Я покажу, что происходит на глубинном уровне. Мы разберем, какого рода трения на этой почве могут считаться нормальными и даже полезными. Они, в частности, сплачивают и улучшают взаимопонимание. А к Бине и Марку мы еще вернемся.

Ты с какой планеты?

Представьте себе пару, которая постоянно спорит из-за того, набирать ли воду в раковину или мыть посуду проточной водой. Они относятся к таким препирательствам с юмором, сами подшучивают над этим. И в то же время иногда они кажутся друг другу слишком разными, чтобы жить вместе, и это не может не огорчать.

Не зная контекста отношений и не понимая, в какой среде сформировалась та или иная личность, мы не сможем определить источник конфликтов и разобраться в том, откуда берутся устоявшиеся и с трудом поддающиеся коррекции привычки и взгляды. Допустим, женщина выросла в сельской местности, где не было водопровода. Воду ценили, а мать ежедневно много раз напоминала дочери, как важно ее беречь. Девочка выросла и нашла себе пару, но ее муж ни с каким дефицитом воды не сталкивался и не привык задумываться об этом.

Оказывается, привычка ставить затычку в раковину для экономии воды – это наследуемое качество характера!

Сталкиваясь с подобной разницей между своими представлениями о мире и взглядами партнера, мы открываем для себя старый как мир факт: в другой семье все делается не так, как в нашей! С одной стороны, весьма вероятно, что изначально нас в другом человеке привлекает именно то, чем он отличается от нас. И в то же время так трудно все это понять и принять! Как сказал один мой пациент: «Иногда кажется, что мы с разных планет!»

Некоторые пары это реально беспокоит. Они считают, что должны быть полными единомышленниками для идеальной совместимости. Но даже у людей, выросших на одной улице в соседних домах, в одной и той же среде и культуре, бывает очень непохожий домашний уклад.

Помню свои впечатления от общения с друзьями, когда и мои, и их дети были маленькими. Речь идет о близких мне людях, с которыми у меня очень много общего, однако к воспитанию мы подходили очень по-разному. Различия были во всем: как кормишь, берешь на руки, разговариваешь, играешь с ребенком. У нас было разное чувство юмора и разный подход к тому, как утешить расстроенного малыша или убаюкать его перед сном. В доме у каждого сложились свои негласные правила, свое отношение к тайм-менеджменту. И что немаловажно, у нас был разный уровень терпимости к беспорядку. Кроме того, все по-разному общались с родителями, ругались с ними или принимали их помощь. При этом не возникало сомнений, что все мы любим своих детей и стараемся дать им самое лучшее. Однако, повторю, в каждой семье у каждого был свой взгляд на то, как организовать быт здесь и сейчас и какое будущее мы хотим дать своим чадам.

Время летит быстро, и вот уже эти малыши стали взрослыми и сами образуют пары и пытаются преодолеть различия в привычках в самых основополагающих сферах жизни, тесно связанных с самоидентификацией. Они создают свою неповторимую атмосферу, свой уникальный климат, придумывают свои правила. Ребенок неизбежно впитывает этот «дух семьи» – так формируются представления о том, как устроен мир. Из этой питательной среды личность получает всё – от стереотипов, связанных с питанием, до способов демонстрации любви и привязанности (или нежелания демонстрировать все это). Даже представление о том, сколько времени следует проводить в туалете, дети получают от родителей. Оговорюсь, что далеко не всегда они хотят соглашаться с правилами, которые устанавливают взрослые. Со временем у юного существа формируется собственная точка зрения: что-то он сохраняет, от чего-то отказывается. Но усвоенные с детства идеи и прошлый опыт оставляют свой след глубоко в душе у человека, даже когда он становится самостоятельным. И когда вышедшая в большой мир личность встречает другую неповторимую личность, этим двоим неизбежно приходится работать над тем, чтобы преодолевать разницу уже сформировавшихся позиций. Подобная нестыковка несет в себе большой потенциал для взаимообогащения и расширения кругозора. И в то же время есть риск, что столкновение миров не пройдет абсолютно безболезненно, и каждому в какой-то момент придется пережить своего рода культурный шок.

Различия иногда связаны с общественными установками или с особенностями конкретного семейства (которые тоже могут быть национально или географически определены). Чтобы в деталях изучить эти подводные камни и распознать унаследованные каждым из партнеров модели поведения и образ мысли, требуется пройти большой путь навстречу друг другу.