Глава 8

«Если хочешь поиметь меня, поимей меня всю»

Каролина считает себя фигуристой женщиной. «Глядя на меня, нетрудно догадаться, что я люб лю тортики и другие углеводы. У меня ушли годы на то, чтобы искренне полюбить своё тело». Она бисексуальна и любит БДСМ. Во время нашей переписки Каролина вспомнила о бесчисленных выпадах, касающихся её лишнего веса: «У меня были знакомые, которые грубо высказывались о тех частях моего тела, которые считаются уродливыми с точки зрения современных стандартов красоты». Пережитое обращение повлияло на то, как Каролина интерпретирует ухаживания мужчин. «Я так привыкла к подобному отношению, что теперь, когда ко мне подходит мужчина, мне кажется, что он просто хочет „присунуть“. Мне и в голову не приходит, что он, возможно, видел, как я танцую, или ему понравилась моя улыбка».

Каролина говорит, что постоянно сталкивалась с нарушением границ во время секса с мужчинами. В ходе БДСМ-практик её сексуальные партнёры игнорировали стоп-слова. «В БДСМ-сообществе стоп-слова придумываются специально для того, чтобы контролировать ситуацию, если воздействие становится нестерпимым. Как оказалось, я произнесла стоп-слово недостаточно громко и его попросту „не расслышали“».

Также от неё требовали определённых действий сексуального характера. «У меня были мужчины, которых заботил только собственный оргазм, и они требовали, чтобы я ублажала их ртом, обещая ответить мне тем же, и никогда не выполняя обещаний». По её словам, во время половых контактов её потребности нередко игнорировались: «Бывают мужчины, которые думают, что секс заканчивается в момент наступления их оргазма. Каждый раз».

Некоторые женщины, которые считают себя плюс-сайз, полными или фигуристыми, отмечают, что сталкивались с намеренным игнорированием их более мясистых частей тела со стороны партнёров. Женщины, с которыми я разговаривала, сообщали, что их партнёры избегают прикосновений к их животу или жировым складкам на лобке. Мари Саутард Оспина, писательниц и блогер, которая пишет о бодипозитиве и обличает фэтшейминг, рассказала мне, что намеренное избегание прикосновений происходило во время подавляющего большинства её сексуальных контактов в течение первых пяти лет, когда она начала экспериментировать со своей сексуальностью. «К примеру, первый же человек, с которым я уединилась, намеренно избегал самых мягких частей моего тела: живота, ляжек, полных рук и зад ницы. Он настолько явно не хотел трогать меня там, где я была особенно полной, что возникла неловкая ситуация, потому что на самом деле большая часть моего тела довольно мясистая. И что ему оставалось трогать? Разве что плечи и грудь». По её словам, такое поведение продолжалось с разными партнёрами обоих полов.

Писательниц Джина Тоник написала статью для журнала Vice под заглавием «Как заниматься сексом с полными девушками», которую всем стоит прочесть, посвятив её этому типу микрооскорблений. Каков её совет? Потрогайте жировые складки на лобке. «Всем полным девушкам известно, что жировые складки на лобке – самая пугающая часть нашего тела. Я знаю это, к моим складкам на лобке прикасались так редко, что удивлена тому, как они не скукожились и не отвалились», – пишет она. «Если хотите меня поиметь, то имейте меня всю… Вы удивитесь, насколько возбуждающим может быть прикосновение к мягкой плоти, когда наконец преодолеете себя, крепко схватите её и погрузитесь в пышное тело девушки, с которой занимаетесь сексом».

Избегание прикосновений – лишь одна из форм мик рооскорблений, с которыми полные женщины зачастую сталкиваются. Саутард Оспина объясняет некоторые из них так: «Полным женщинам приходится мириться с всевозможными формами оскорблений в собственной спальне. Некоторые партнёры настаивают на выключенном свете, потому что им кажется, что так мы будем „чувствовать себя увереннее“. Другие не хотят, чтобы мы были топлесс, потому что вид нашего живота внушает им отвращение. Есть и такие, кто избегают трогать за мягкие места, боясь смутить нас, но тем самым они лишь дают понять, что нам следует стыдиться своего тела».

Она продолжает: «Микрооскорбления могут быстро превратиться в серьёзные, крупные. Я знаю так много полных женщин, которых используют и унижают в спальне, а после внушают, что им очень повезло, ведь больше никто к ним не притронется. Я знаю полных женщин, которые подвергались изнасилованию и слышали, что должны быть благодарны за это зверство. В сложившейся культуре наши тела считаются отталкивающими и непривлекательными, и это даёт множеству людей повод окончательно нас растоптать».

Фиона, ещё одна женщина плюс-сайз, с которой я общалась в рамках моего исследования, вспоминает о том, как во время полового контакта партнёр грубо схватил её, причинив боль. «Один парень схватил меня за живот, поскольку у меня есть лишний вес, он немного свисал, – и начал тянуть за него, заставляя меня подниматься и опускаться. Мне было больно, я чувствовала себя чудовищно уязвимой». Это был не единственный случай, когда Фиону унизили во время секса. «В тот день я была пьяна, и мой сексуальный партнёр на одну ночь заставлял меня перемещаться по всему дому и даже выходить на улицу. Оглядываясь назад, я почти уверена, что там были другие мужчины, которые смотрели на меня без моего согласия».

Джина Тоник сказала мне, что природа оскорблений зависит от партнёра, с которым вы занимаетесь сексом. «Худой человек может заявить, что у него никогда не было секса с такой крупной женщиной. Полный партнёр может указать на то, как вы оба непривлекательны. Самое большое оскорбление мне нанёс парень, который хотел, чтобы я была сверху, и в ответ на мой отказ начал убеждать меня, что я „не раздавлю“ его, хотя до этого мысль о том, что я могу кого-то раздавить ни разу не приходила мне в голову».

Элис в течение двух с половиной лет состояла в отношениях с мужчиной с «очень директивными сексуальными наклонностями». «Всё началось с фетишей: в нашу первую ночь он достал из сумки часы и попросил меня надеть их», – рассказывает она. – «Не вполне трезвая и изнемогающая от желания, я согласилась. Вскоре это вошло в привычку, как и целый перечень других вещей: позиции, в которых я должна была лежать, так чтобы он видел мои складки – у него был фетиш на полных женщин – то, как я должна делать эпиляцию, и множество других правил, основанных на его сексуальных желаниях, но не моих».

Элис привыкла к этим требованиям и подстраивалась под них, имея низкую самооценку. «В конце наших отношений я начала испытывать боль во время секса, и он заставил меня показаться врачу, который сказал мне, что моя вагина отвергает его и навязываемый им агрессивный секс. Это было началом конца».

На вопрос о том, как она себя чувствовала во время этой связи, Элис отвечает одним словом: «Использованной». – «То, чего он просил во время секса, было никак не связано со мной, а только с его желаниями. Я была для него лишь приспособлением для получения удовольствия, а не человеком со своими потребностями. Думаю, из-за него я чувствовала себя дешёвкой. Вероятно, не все фетиши так работают, но в данном случае моего партнёра возбуждала не я, а его фетиши, и из-за этого наш сексуальный контакт был совершенно обезличен».

Элис рассталась с ним и обратилась к психотерапевту. Если бы не это решение, последствия тех отношений были бы ещё более разрушительными для неё. «Мне всё ещё нелегко даётся близость, и, если в отношениях что-то идёт не так, я сразу объясняю это тем, что мужчинам нужно только моё тело как способ получения сексуального удовлетворения», – признаётся она. Элис уже удаётся побороть эти мысли, но процесс требует немало труда и осознанности.

Когда речь идёт о фетишах и кинках, согласие – это не простая вежливость или приятный бонус: оно обязательно. Мари Саутард Оспина поделилась со мной своим мнением: «В фэт-фетишизме, как и во всех остальных фетишах и кинках, самое главное, по моему мнению, это согласие. Никого нельзя воспринимать как фетиш, пока он сам этого не захочет. И, конечно, никого нельзя манипуляциями заставлять пить белково-углеводную смесь, принуждать к роли фидера или фиди, если только сам человек не находит это сексуально привлекательным». Джина Тоник соглашается с этим, утверждая, что честность – лучшая политика: «Честность абсолютно необходима, когда речь идёт о фетишах, особенно в том случае, когда фетишем становится человек».

Слова имеют значение. И последствия. То, что мы называем фетишем влечение к полным людям, многое говорит о том, насколько глубоко предрассудки, связанные с лишним весом, укоренились в нашей культуре. Таким образом сексуальное влечение к полному человеку позиционируется как нишевое сексуальное предпочтение и выносится за рамки того, что считается общепринятым. «Никто не называет людей, которые встречаются или спят только со стройными партнёрами, фетишистами, потому что стройность в нашей культуре одобряется и считается нормальной», – говорит Саутард Оспина. – «Мы думаем, те, кто восхищается полнотой, странные, потому что воспринимаем саму полноту как отклонение».

Хотеть худого или стройного человека = норма. Испытывать влечение к человеку плюс-сайз = фетиш, отклонение. Давайте будем честными: тот факт, что наша культура не воспринимает сексуальное влечение к полным людям как норму, говорит о фэтфобии, другими словами, о предвзятом отношении к людям с лишним весом.

Если вы когда-либо видели сюжет о фэт-фетишизме по телевизору, то, вполне вероятно, он был преподнесён как зловещее и девиантное предпочтение. Мари Саутард Оспина протестует против очернения и патологизации этого фетиш-сообщества. «Есть ли в этом направлении сексуальности „паршивые овцы“? Разумеется. „Паршивые овцы“ есть во всех формах сексуальности», – говорит она. Но существует заблуждение, что якобы полные люди, которые спят с фэт-фетишистами и фидерами, ущемлены в правах. Джина Тоник говорит: «Представление о том, что людям не нравится, когда их фетишизируют, в корне неверно. Существует целое сообщество людей плюс-сайз, сексуальные предпочтения которых заключаются в том, чтобы их обожали, боготворили и продолжали кормить в спальне, дабы их вес продолжал расти».

Защищая права людей с избыточным весом, мы говорим, что им нужно «полюбить своё тело». Почему же тогда нельзя любить его в сексуальном контексте, спрашивает Саутард Оспина. «Я за многое благодарна фэт-фетиш сообществу, особенно моделям BBW (Большая Красивая Женщина) и SSBBW (Очень Большая Красивая Женщина.) С их помощью многое узнала о собственной сексуальности. Я научилась видеть красоту в своей полноте. Научилась заводить себя. Я полюбила свои складки и научилась позволять людям любить их».

Полным женщинам, которые хотят стать увереннее в себе, она советует: «Не сбрасывайте любителей полноты со счетов». Сама Саутард Оспина встречается и занимается сексом исключительно с фэт-фетишистами. «Я больше не хочу мириться с микрооскорблениями, которыми была переполнена ранняя эра моего сексуального пробуждения», – заявляет она. Саутард Оспина прошла долгий путь, чтобы полюбить своё тело, и хочет, чтобы её романтический и сексуальный партнёр тоже его любил. «Я не хочу, чтобы меня желали, „несмотря на“ моё тело, хочу получать удовольствие от собственного тела, и чтобы мои партнёры испытывали то же самое».

Хотя нам не следует демонизировать фэт-фетишизм, важно помнить о том, что не каждый человек с лишним весом желает стать фетишем. Журналист Бэт Эшли, которая часто пишет о сексе и бодипозитиве, говорит, что сталкивалась с фетишизмом во время секса. «Я 54-го размера. Моё тело таково, что отношусь к категории плюс-сайз. У меня очень-очень большая грудь и очень полные ноги. И моё тело определённо фетишизировали во время полового контакта». Она добавляет, что в сравнении с другими её опыт был не так плох: «Некоторые из моих более полных подруг испытывали огромные трудности в отношениях».

Эшли говорит, что, если вы хотите иметь хорошие отношения с партнёром плюс-сайз в спальне, обращайтесь с ним так, как вы обращались бы с любым другим человеком. Для начала следует открыто поговорить о своих намерениях, стараясь при этом проявлять чуткость и такт. «Не думайте, что любой полный человек готов стать вашим фетишем. Я знаю много полных женщин, которым нравится быть, как BBW, чьим-то фетишем и заниматься сексом с людьми, которые называют себя фидерами и любителями толстушек. Им нравится эта фантазия и они готовы быть её частью. Но предполагать, что это нравится всем женщинам плюс-сайз, опасно. Вы можете травмировать полную женщину, если привезёте её домой и просто вывалите на неё эти фантазии. Ведь, возможно, она хочет просто заняться сексом, без разговоров о её теле».

К слову, о разговорах: упоминание худых или стройных женщин во время секса с полными женщинами тоже является формой микрооскорбления. Эшли описывает такую ситуацию: мужчина, с которым она спала, постоянно сравнивал её с «тощими девушками» во время секса.

«Однажды я занималась сексом с парнем, который непрестанно повторял, что всегда хотел переспать с пышной женщиной и предпочитает фигуристых женщин худышкам. Я вообще не люблю, когда меня сравнивают с худыми женщинами. И уж точно не во время секса».

Джина Тоник затрагивает тему разговоров о худых девушках в руководстве по сексу с полными женщинами: «Я вижу, как эти слова вертятся у вас на губах, готовые сорваться. Вы не можете выбрать между „Я всегда хотел переспать с толстушкой“ и „Твои изгибы нравятся мне больше, чем худые тела“. Если вы ищете способ убить настроение, то вот он. Нет ничего особенного в том, чтобы хотеть переспать с полной девушкой. На Pornhub тонны видео с воплощением подобных фантазий. Кроме того, ни одна девушка не почувствует себя особенной, узнав о том, что единственная причина, по которой с ней хотят переспать, это её размер».

Эшли считает, что причиной упоминания худых девушек во время секса с полными является усвоенная фэтфобия. «Они думают, что наши тела нужно усердно нахваливать, иначе мы будем не уверены в себе. Предполагать, что полная женщина не может считать себя красивой и сексуальной – это мерзко и отвратительно».

В романтических отношениях полные женщины нередко сталкиваются c оскорбительными предубеждениями партнёров против лишнего веса и, следовательно, с жестоким, бесчувственным обращением с их стороны. Как пишет Стефани Йебоа, автор книги «Толсто и счастливо», в статье для журнала Stylist: «полная девушка в романтических отношениях может рассчитывать на один из трёх вариантов: унижение, игнорирование или фетишизация». В этой статье Йебоа рассказывает об унизительном общении с человеком, который, как она позже узнала, участвовал в пранке «вытащи свинью». «Я пару раз встретилась с парнем, который показался мне весьма приятным, и мы с ним больше не общались. Впоследствии я узнала от его друга, что он заключил с друзьями пари на 300 фунтов – и, очевидно, выиграл его, пообещав, что сходит на свидание с толстушкой». По словам Йебоа, сначала она почувствовала себя униженной, растоптанной и подавленной. «Мне приятно осознавать, что сейчас я достаточно уверена в себе и непоколебима, чтобы не позволить этому происшествию определять мою женскую сущность. Но тех из нас, кто ещё только учатся любить себя, ситуация, в которой их воспринимают как эксперимент, может сбить с пути».

Йебоа не единственная, кто пережил такое обращение. В трогательном эссе для BuzzFeed писатель Лора Богарт признаётся, что для неё, женщины с лишним весом, сексуальная жизнь обернулась «потоком унижений». После этого она решила на один год полностью отказаться от секса и свиданий. В итоге этот год растянулся на 10 лет…

Она вспоминает о том, как однажды после секса лежала рядом с партнёром, положив голову ему на грудь. Она спросила его, не хочет ли он сходить на свидание в музей. Он ответил: «Да, круто». И вдруг его лицо приняло виноватое выражение. «Вынужден предупредить тебя», – сказал он, – «я не хочу держаться за руки. Но это не потому, что… ну ты сама знаешь».

«Я знала», – пишет Богарт. – «Я прекрасно знала, почему он не хотел держать меня за руку на людях, и почему этой ночью потрескивание электрического заряда между нами вдруг сменил знакомый, скучный гул унижения».

Одиночество, которое она испытывала в начале этого десятилетия, напоминало ей о том, что она чувствовала, лёжа в постели с мужчинами, которые были готовы проводить с ней время наедине и заниматься сексом, но отказывались выходить в свет вместе: «Ничто не сравнится с тем одиночеством, когда понимаешь, что ты чей-то утешительный приз, даже если в тот момент кто-то лежит рядом с тобой».

Говоря о том, как следует вести себя во время секса с полной женщиной, Бэт Эшли обличает людей, для которых интимная близость с женщиной плюс-сайз – что-то вроде вызова или пари. «Это ужасно, но я должна сказать об этом: не спите с полными женщинами ради смеха». Сама мысль о сексе ради шутки вопиюще бесчеловечна. Однако помимо пранка «вытащи свинью», жертвой которого стала Стефани Йебоа, существует такое понятие как «хоггинг». Этот термин обозначает ситуацию, в которой токсично маскулинные мужчины намеренно склоняют полную женщину к сексуальной связи, чтобы посмеяться над ней вместе с друзьями. Учёные считают, что хоггинг является симптомом общепринятой культуры запрещённой и подавленной мизогинии и фэтфобии.

Эшли пишет: «Если вы подкатываете к полной женщине только ради смеха или пари, или потому что все стройные уже уехали с другими мужчинами, просто отвалите от неё. Не делайте этого». Она вспоминает о том, как во время свидания её парень получил сообщение от друга. «Мы только уехали домой, оставив его одного в баре, и он написал моему парню: „вы меня бросили и оставили с этой толстухой, и сейчас мы едем к ней домой. Из-за вас я вынужден спать с этой свиньёй“. Я знаю, что многие мужчины позволяют себе подобные высказывания в адрес крупных женщин. Если вы занимаетесь сексом от безысходности, в качестве забавного эксперимента, потому что ваш безбашенный друг затеял челлендж „вытащи свинью“ или подобную злую шутку, вам не стоит заниматься сексом ни с кем, пока вы не вырастете и не проделаете внутреннюю работу над тем, в каком свете вы видите людей».

Онлайн-знакомства тоже могут вызвать определённые трудности. Эшли упоминает о том, что полные женщины часто испытывают потребность разместить в своём профиле «предупреждение» о своём лишнем весе, потому что боятся, что при личной встрече новый знакомый разочаруется и отвергнет их. «Также они постоянно думают, почему он хочет встречаться с толстушкой? Не фетиш ли это? Или я правда ему интересна? Поэтому полные люди зачастую занимаются сексом только с полными партнёрами, не желая ввязываться во всю эту политику».

Многие типы поведения, описываемые в этой главе, основываются на фэтфобии и женоненавистничестве. Однако целиком возложить вину за поведение отдельной личности на культуру – значит снять с человека ответственность за собственные действия. Если вы занимаетесь сексом с партнёршей категории плюссайз, обсудите с ней ваши сексуальные границы. Спросите её, какие прикосновения ей нравятся, каковы её предпочтения, какие грязные словечки допустимы и недопустимы для неё. Узнайте о том, как проявляется фэтфобия, и как вы можете нанести оскорбление своим сексуальным поведением. Если вам никогда и в голову не приходило встречаться или спать с полным человеком, спросите себя почему. Как советует Эшли: «Работайте над своей внутренней фэтфобией. Если чей-то лишний вес является для вас препятствием к началу общения, вам явно нужно что-то менять в своём отношении к этой теме».

Женщинам категории плюс-сайз, которые хотят стать увереннее в себе во время секса, Мари Саутард Оспина советует не заниматься сексом с теми, кому не нравится ваше тело, и кто заставляет вас его стыдиться. «Такой секс никогда не придаст вам сил и уверенности в себе. Поймите, что в этом мире есть множество людей, которые сочтут вас невероятно горячей и сексуальной, они только и ждут, чтобы вы с ними повстречались».

Она продолжает: «Во-вторых, занимайтесь сексом с собой, и почаще. Не избегайте прикосновений к самым полным частям вашего тела. Почувствуйте изгибы живота, мягкость предплечий, ощупайте складки на лобке. Научитесь наслаждаться своей мягкостью, чтобы не прятаться, когда другие люди тоже попытаются это сделать».

Джина Тоник говорит, что первый шаг к сексуальности и уверенности в себе заключается в том, чтобы найти силу в себе. «Если вам неловко быть обнажённой и сексуальной наедине с собой, присутствие другого человека лишь усилит неловкость. Проводите больше времени без одежды – и в сексуальном, и несексуальном контексте. Заполните свой альбом скриншотов и ленту в соцсетях людьми, которые внешне похожи на вас. Смотрите порно с актёрами категории плюс-сайз, подписывайтесь на плюс-сайз инфлюенсеров, найдите в них то, что вам нравится, и что есть в вас самих».