8
Племянница, приехавшая погостить издалека
Девочки-подростки
Успех – это не прямая линия, а непредсказуемые каракули.
Мадлен Левин,автор книги «Цена успеха» (The Price of Privilege)
Попытки нормально поговорить с сыном-подростком кажутся какой-то досадной телевикториной, в которой невозможно выиграть? Ну что ж, по крайней мере он не загоняет вас в угол. Большинство же девочек-подростков порождают настоящие цунами из словес, направленных на родителей (и чаще всего на маму). Дочь выступает против вас, обижает вас, относится к любому правилу как к грубому нарушению прав человека, но по крайней мере она с вами говорит. И с этим уже можно работать.
Родители переживают чувство одиночества и тоски, когда их обожаемая девчушка вступает в возраст полового созревания, и чувство это не менее сильно, чем когда начинает взрослеть их сын. С девочками ситуация усложняется страхом перед потенциальными опасностями, таящимися на их пути, особенно страхом сексуального принуждения или изнасилования. Постоянные ссоры и выяснения, кто в доме хозяин, часто выводят родителей из себя, ранят или сбивают с толку. Но дальновидные мамы и папы могут дать толчок процессу отделения детей от родителей, и тогда обретение дочерью свободы не будет таким болезненным. Можно научиться отстраняться от драм, но всегда быть рядом, поддерживая дочку своим благоразумием, чувством юмора и большими (но не слишком большими) надеждами на нее.
Мама? Сестра? Закадычный враг?
Когда из школы возвращается ваша дочь, она необязательно сразу бежит к себе в комнату. Довольно часто ее останавливает желание сначала вывалить на маму все, что произошло с ней за день. Глядя друг другу в глаза во время обеда или склонясь над телефоном, мать и дочь по кругу проговаривают все, что вызывает беспокойство девочки, то есть ее внешность, оценки и рейтинг среди одноклассников. Девочку-подростка гораздо проще вывести из равновесия, чем парня. Мальчики могут патологически стесняться своего внешнего вида или ломающегося голоса, но в то же время они думают: «Зато я неплохо играю в волейбол» или «Наша рок-группа скоро ПРОГРЕМИТ на весь город. Я уверен!». Мальчик с меньшей вероятностью, чем его сестра, станет агонизировать по поводу разницы между пятеркой с минусом и четверкой с плюсом или почувствует себя полностью растоптанным, если его не пригласили на вечеринку к Элли. Да сын в любом случае никогда не расскажет маме ни о чем подобном. Дочь же, скорее всего, с ней поделится (а потом поделится еще и еще раз). И точно так же, как было в раннем детстве, мама снова станет воспроизводить и отражать эмоции дочери.
Психолог и знаменитый исследователь подростковой уязвимости и способности к самовосстановлению Суния Лутар выявила, что мамы школьниц среднего звена наименее счастливы среди родителей. «Мамы традиционно первыми реагируют на стрессовые переживания детей, – пишет она, – а теперь им еще приходится выдумывать новые способы успокоить и подбодрить ребенка, потому что старые варианты – обнять, сказать слова любви или прочитать сказку на ночь – больше не работают». Для того чтобы успокоить девочку-подростка, вам понадобится открыть в себе такой уровень чувствительности и терпения, о котором вы раньше и не догадывались. И не существует никакой формулы, ведь девочки так переменчивы. Придется экспериментировать. Удовлетворение приходит к тому, кто готов терпеть. Лутар обещает: «Наши данные демонстрируют, что самые счастливые мамы – те, чьи дети благополучно выросли и стали взрослыми». Это к разговору об отложенном вознаграждении.
За прошедшие годы я заметила тревожную тенденцию: мамы, которые раньше были преданными и дальновидными, полностью теряют ориентиры, стоит дочерям достигнуть подросткового возраста. Сейчас в порядке вещей, что во взаимоотношения мамы и дочери проникает дух и динамика сестринских отношений. Девочки оказываются в позиции одновременно маминого оппонента и ее подруги. Некоторые матери изо всех сил стремятся понравиться друзьям дочери в надежде урвать еще хотя бы пару искр красоты и молодости, послушать их шутки и сплетни. Мало кто из девочек-подростков приветствуют появление такой версии мамы. Не мамы, а старшей сестры.
Свойственное сегодняшнему дню усиление учебных требований еще больше усложняет переход девочек-подростков к самостоятельности. Из-за того, что девочки, в отличие от мальчиков, не могут просто пойти, хлопнуть дверью и самоустраниться, вынужденное взаимодействие с мамой становится более мучительным и затруднительным. Пока мама с дочерью работают в одной упряжке, критические замечания, раздражение и враждебные слова дочери – самый естественный показатель того, что пора отделяться от родителей, – могут восприниматься мамой как серьезное предательство. На таком бурном и страстном фоне традиционно сложные взаимоотношения матери и дочери-подростка стали особенно шаткими.
Отцы и дочери
Папам дочерей-подростков сложно вдвойне. Им приходится, во-первых, сопротивляться желанию отойти в сторону, как только дочь достигает возраста полового созревания, во-вторых, искать способы поддерживать с ней контакт, даже когда мама девочки, кажется, гораздо плотнее встроена в ее жизнь. Часто отцы чувствуют, что им нет места рядом с дочерями, настолько крепка их связь с мамами, даже если она больше напоминает любовь-ненависть. Мама в курсе всех подробностей учебы девочки, потому что ежедневно посещает школьный портал онлайн; а папа вообще едва ли знает о его существовании. Мама часами ходит с дочерью по магазинам и обсуждает детали ее общественной жизни; папа же теряет нить, кто с кем теперь дружит, так часто компании меняются. (Опять же, это обобщения, сделанные на основе информации, полученной от тысяч семей, с которыми я работала долгие-долгие годы. Я сейчас вовсе не имею в виду гендер. Я говорю о домашних и воспитательных ролях и обязанностях.)
Отцы, которые уступают всю территорию матерям, очень глубоко переживают потерю. До наступления подросткового периода дочка всегда была его маленьким другом, почти как мальчишка сорванец, если б не ее пачка и корона. Они могли вместе проводить время, ходить на баскетбольные матчи или на соревнования по фигурному катанию или куда-то еще. Или ходить по супермаркету и пробовать все бесплатные образцы на дегустациях. Дочка могла сидеть у него на коленях, держать его руку, заглядывать через плечо, чтобы почитать его газету. Теперь она выглядит и говорит почти как женщина, ведет себя дерзко и тараторит так быстро, да еще со всеми этими сленговыми словечками, а то и вовсе бойфренда завела. И папе так легко почувствовать себя одиноким и покинутым. В компании дочери он чувствует себя неловко и неуклюже. Но несмотря на то, что, скорее всего, она в этом не признается, девочке-подростку очень нужен отец.
Чтобы быть к ней ближе, выберите из разнообразного меню совместных занятий те, против которых не возражает мама, но сама в них участвовать не горит желанием, например просмотр фильмов ужасов, музыкальные фестивали, поход в мобильную закусочную или в кафе-мороженое, политическая демонстрация или прогулка на роликах к парке. Можете вместе брать уроки банджо или записаться в теннисный кружок. Привычный образ папы как Короля Юмора вовсе не обязательно должен померкнуть, как только девочке исполнится двенадцать лет; просто нужно провести небольшое расследование, чтобы понять, чем теперь интересует дочь.
То, что папа не в курсе подробностей учебной и общественной жизни дочери, – это необязательно помеха. На самом деле это счастливый дар. Присутствие отца может стать пристанищем, в котором девочка чувствует себя свободно, потому что в такие моменты никто не следит за ней самым пристальным образом. Рядом с ним она начинает узнавать, что значит радоваться компании мужчины, который любит и уважает ее. На этом основывается чувство собственного достоинства любой женщины. Именно поэтому мамам, воспитывающим детей без отца, так важно найти мужчину, которому она доверяет (брат, дядя, дедушка, друг семьи), который сможет исполнить эту роль в жизни девочки-подростка.
Точно так же, как мамы делают в присутствии сыновей, папам нужно зажигаться изнутри, когда его дочка заходит вечером домой или садится рядом с ним в машину после школы. Глаза, которые светятся любовью и одобрением, улыбка и теплое приветствие («Привет, милая!») должны быть тем, что гарантированно ожидает девочку каждый день. Общаясь с семьями у себя на приеме, я узнала, что папы иногда отдаляются и перестают разговаривать с дочерями, потому что начинают их бояться. Не имея желания, как мама, погружаться в слишком личные темы («Вы с Коннором уже занимаетесь сексом?»), отец замыкается и замолкает. Парадоксально то, что отстраненный отец (а также тот, кто отсутствует в ее жизни физически или эмоционально) может стать причиной того, что девочка раньше начнет жить половой жизнью, найдя себе «плюшевого бойфренда». Так я называю любое теплокровное существо мужского пола, которое заполняет пустое пространство, оставшееся в жизни девочки-подростка, когда из нее пропадает отец.
Роль мамы в здоровых отношениях отца и дочери заключается в том, чтобы вовремя отступить назад, не пытаться контролировать каждый шаг, не критиковать, если события (особенно связанные с приемом пищи) не разворачиваются ровно так, как она задумала и распланировала. Мудрая мама передаст отцу девочки бразды правления и воспользуется этим временем, чтобы передохнуть. Великодушная и уверенная в себе мама поддержит желание отца свозить дочь на дни открытых дверей в разные университеты, а потом, когда они вернутся, внимательно отнесется к его замечаниям.
Липкие лапы соцсетей
В подростковые годы телефоны влияют на девочек едва ли не сильнее, чем родители. Их общение в соцсетях не заканчивается никогда и измеряется в количестве лайков, подписчиков и прочих цифрах. Рациональная часть мозга девочки понимает, что эти количественные показатели стоит воспринимать в долговременной перспективе, но эмоциональная часть воспринимает их исключительно буквально. Социальные сети запускают механизмы ревности и чувства незащищенности, которые идеально соотносятся с неврологическим развитием девочки-подростка. Она ежеминутно занимается оценкой своей значимости и прогнозами на будущее. Все, о чем вместе беспокоятся мамы и дочери, усугубляется ее интернет-активностью.
Исследование психиатра Рамина Можтабая и других ученых из Блумбергской школы общественного здравоохранения при Университете Джонса Хопкинса показало, что число случаев подростковой депрессии резко возросло в период между 2005 и 2014 годами и пик приходится на 2011 год. Девочек этот процесс затронул сильнее, чем мальчиков. Факторы, которые обычно связывают с депрессией – социальная демография, изменения в домашнем хозяйстве, злоупотребление запрещенными веществами, – не имеют отношения к этому скачку. Полезное замечание: приложения Snapchat и Instagram были выпущены на платформе iOS в 2011 году. Авторы исследования не комментируют возможную взаимосвязь, но, ссылаясь на более ранние исследования, замечают: «Девочки в период полового созревания в последние годы сильнее подвержены факторам, вызывающим риск развития депрессии… Использование мобильных телефонов напрямую связывают с депрессивными настроениями молодежи».
Любовь и внимание родителей может уравновесить влияние соцсетей. Больше всего помогает личный пример, поэтому переводите телефон в бесшумный режим, разговаривая с ребенком подросткового возраста. Необязательно мгновенно отвечать на каждое сообщение или обращаться к поисковику каждый раз, когда забыли имя знаменитости. Вы сами выросли, разговаривая с людьми и не таращась в экран смартфона, – покажите детям, как это делается! Впечатлите их своей способностью болтать, фантазировать и шутить, полагаясь только на свое остроумие и память.
Если вы расскажете подросткам об эффекте, который современные технологии оказывают на развитие мозга, они, возможно, начнут понимать, почему их настроение так кардинально меняется и напрямую зависит от количества лайков, которые они получили или не получили. Сейчас все больше исследователей занимаются этой темой и, если резюмировать, можно сказать, что лайки стимулируют те же участки мозга, которые возбуждаются, когда человек выигрывает денежный приз или ест шоколад. Не нужно читать лекцию о зависимости от гаджетов; просто упомяните в разговоре одно из таких исследований, и у детей появится контекст для восприятия собственных реакций на активность в социальных сетях.
Тактика ведения разговора с девочками-подростками
Разговор с девочками-подростками начинайте с внутреннего диалога с самими собой: я притворюсь, что эта бойкая молодая девушка – это не моя дочь, а моя племянница, которая приехала погостить издалека. Смотри, сколько в ней страсти и энтузиазма! Как ее любят ее друзья. Поразись ее чувству стиля. Обрати внимание, как часто он меняется. Пережди как минимум день, прежде чем высказать свое мнение по поводу любых ее слов. А потом начинайте разговор, держа в уме следующие пункты.
Тон и высота
Избегайте сюсюканья и жалобного нытья, все это раздражает девочек-подростков. Не кричите, даже если она сама уже вовсю на вас орет. В остальном работают всё те же общие правила общения с одной оговоркой: выиграть вам не удастся. Если вы говорите спокойным и ровным голосом, дочка спросит: «Мам, а ты почему как зомби разговариваешь?» Она придерется к тому, как вы подбираете слова, как произносите их, как задаете вопросы. Постарайтесь не пойматься на ее крючок, контролируйте свой тон, но помните, что почва под вами все равно будет дрожать. Игнорируйте ее «подколки» как можно дольше. И не переживайте: она не разговаривает таким тоном с учителями или друзьями. Этот тон достается только вам.
Выражение лица
Постарайтесь найти приятное и нейтральное выражение лица человека, который спокоен и отдыхает. Но помните, что оно может ничем вам не помочь. Все то же, что справедливо в отношении внимательности мальчиков к выражению лица собеседника, относится и к девочкам, но девочка-подросток, скорее всего, станет нападать, а не отходить назад («Почему у тебя такое выражение лица? Мам. Я не слепая. Что не так?»)
Темп
Как и девочки более младшего возраста, девочки-подростки разговаривают очень быстро и страстно отстаивают свои принципы и убеждения. Возьмите в привычку осознанно напоминать себе, что не следует ускоряться, когда это делает дочь. Разговаривайте в своем обычном темпе. Возможно, вам поможет практика глубокого дыхания, пока дочь говорит. Оно сгладит напряжение, которое является естественной реакцией одного человека на возбужденный монолог другого.
Время разговора
Не нужно заводить серьезный разговор с дочерью, когда она вот-вот выбежит из дому, очень занята, ссорится с подругой или когда ей только что разбили сердце. Но существует ли время, когда у нее нет никаких срочных дел? Между ее действиями может полностью отсутствовать пауза, так как девочки часто строчат сообщения, общаются по Facetime или используют другие цифровые приложения. Старайтесь улучить время, когда дочь отдохнула и не опаздывает. И не забудьте попросить ее перевести телефон в бесшумный режим, пока длится ваш разговор.
Обстоятельства разговора
Будьте с ней рядом, когда дочь собирается в какую-нибудь поездку, не давая никаких советов, пока она сама не попросит. Будьте рядом, когда она наклеивает накладные ресницы или меняет шнурки («Боже, ну зачем?!») на новеньких ботинках Doc Martens. Заведите привычку обмениваться парой коротких фраз, пока идете от магазина А в магазин Б (у нее все-таки пока хорошая память, нить разговора она вряд ли потеряет). Повторяйте как мантру: племянница приехала погостить издалека, племянница приехала погостить издалека, и уточните, почему она так зафанатела от… (от чего бы то ни было).
Избегайте обстановки, которая может привести к взрыву, например, не стоит заводить с дочерью разговор в ее комнате, если она любит «творческий беспорядок», а вы от природы тянетесь к чистоте и порядку. Увидев, что ее дорогое платье, которое она умоляла купить и которое нельзя стирать в стиральной машине, лежит на полу под грязным ботинком, а на прикроватном столике валяются сразу две открытые пачки чипсов, вы, возможно, неосознанно повернете разговор куда-нибудь не туда. Вместо этого лучше найдите дома нейтральную территорию.
Она крепкий орешек
Содержательные разговоры с дочерью-подростком, проникнутые любовью и взаимным уважением, – это явление довольно редкое. Разумеется, они случаются, и вы смело можете записывать их к себе в актив. Но чаще вам придется сражаться с «Лизой, великой и ужасной», как назвала свою дочь одна их моих пациенток. В одно мгновение дочь может разозлиться на вас, оскорбить, засыпать по самую макушку смесью разумных аргументов и полнейшей чепухи:
«НЕЧЕСТНО! Александре разрешали не спать допоздна, когда она была в моем возрасте. Меня не волнует, что она подрабатывала няней. Я говорю о времени на часах».
«Ты придумываешь все эти строгие дурацкие правила, потому что у тебя у самой куча личных проблем. И все об этом в курсе. И все об этом постоянно говорят».
«Устала? А с чего это ты так устала? Что ты сегодня такого сделала? Ты ходишь на работу и занимаешься там интересными вещами. А у меня сегодня была физкультура, и тренер по волейболу у нас чистый садист!»
«Ты что, думаешь, мне надо купить эти ботинки? Да ты с дуба, что ли, рухнула? Видимо, да. Сумасшедшая. Не видишь, как блестит змейка?»
Через пять минут она попросится посидеть у тебя на коленях или расчесать тебе волосы. Спросит, как тебе ее «прикид». Начнет умолять приготовить попкорн и посмотреть с ней новый фантастический сериал. Радуйтесь этим моментам дружбы и относитесь к ним как к анонсу взаимоотношений, которыми вы будете наслаждаться, когда дочь будет приезжать на каникулы из колледжа. Но будьте готовы к тому, что маятник ее настроения может качнуться в любой момент.
Девочки-подростки умеют очень шустро и хитро защищать свои позиции. У меня за время практики накопились сотни примеров, от которых глаза лезут на лоб, но я вам сейчас расскажу свою любимую. Однажды утром один мужчина, живущий в Чикаго, был вынужден залезть в кошелек к своей пятнадцатилетней дочери, чтобы забрать свою кредитку, которую давал ей на время. В кошельке он обнаружил водительские права, выданные в штате Техас, с фотографией его дочери и совершенно чужим именем. Возраст: 21 год. Мужчина разбудил жену, вместе они подняли дочку, показали ей права и потребовали объяснений. Ни на секунду не задумываясь, девочка сказала: «Да, это фальшивый документ. Я его сделала, чтобы ходить по барам с Хейли, Карли и Ридом. Но я там не пью! Я хожу в бар, потому что, если бы я этого не делала, мне бы пришлось ходить на домашние вечеринки, где все употребляют наркотики и никто за молодежью не присматривает. Так что вы должны радоваться! В барах есть охрана и надзор. Мам, пап, я клянусь, что не пью алкоголь».
И родители отдали ей права обратно.
Несколько лет спустя, когда отец рассказывал мне эту историю, он все еще не мог поверить, что они с женой «купились» на нее. «Но она говорила так убедительно», – сказал мужчина, и в его голосе явно слышалось восхищение. С дочками все сложно.
Установите правила цивилизованного общения
«Она ходит за мной из комнаты в комнату и орет».
«Вы бы знали, какие ужасные вещи она говорит о моем внешнем виде. Я начинаю чувствовать себя полным дерьмом. Как я вообще могла воспитать такого монстра?»
«Я себя чувствую так, будто я ее боксерская груша. И сама на грани того, чтобы нанести удар ЕЙ в челюсть».
Девочки-подростки так плохо себя ведут по отношению к мамам, потому что испытывают давление буквально со всех сторон (общество, школа), а мама – это человек неопасный. Такая динамика ничем не отличается от того, что творилось в вашей семье, когда девочка была маленькой, но теперь это воспринимается куда больнее. Лиза Дамур, автор книги «Освобожденная: как помочь девочкам-подросткам преодолеть семь переходных периодов и стать взрослыми» (Untangled: Guiding Teenage Girls through the Seven Transitions into Adulthood), предлагает блестящий подход к этой проблеме. Она проводит границу между уважением и вежливостью. Она говорит: девочкам не надо уважать своих мам, и мамам не надо требовать от дочерей уважения. Девочки могут чувствовать абсолютно все, что хотят. Но если они хотят обладать вашим долгожданным и таким ценным вниманием, пусть выполняют одно требование: разговаривают вежливо.
Каждая семья будет вкладывать в это слово свой смысл, но вот несколько общих правил общения, исполнение которых должно быть обязательно для обеих сторон диалога:
• Нельзя срываться на крик.
• Не прибегать к обобщающим оскорблениям (Как их распознать? Да это все предложения, которые начинаются с обвинительного «Ты всегда» или «Ты никогда»).
• Нельзя перебивать, когда собеседник уже начал говорить.
• Всегда до конца выслушивайте аргументы, с которыми вы не согласны.
Можете познакомить дочь с этими правилами и пояснить: «В этом доме все разговаривают друг с другом как цивилизованные люди». Но помните, что это обязательно должно быть правдой. Работая с семьями, в которых родители часто относятся друг к другу критично и не по-доброму в присутствии детей, я напоминаю им, что, пока они сами постепенно привыкают к тому, что их перебивают и чуть что устраивают перепалку, дети начинают понимать, чего можно ожидать от взаимоотношений с людьми.
Ядовитые замечания часто идут от мамы, которая критикует отца за то, что он говорит дочери то, что, предположительно, нанесет ей непоправимый урон. Это несправедливо, но, как и в случае с детьми более раннего возраста, папам позволяется гораздо больше, чем мамам. Я говорю мамам: «Простите, но он имеет право немного подразнить дочь, и это будет выглядеть чем-то очень милым и безобидным и даже укрепит между ними связь. То же самое, сказанное вами, может сильно задеть чувства девочки». Когда мама становится более терпимой к вербальным подколкам отца, часто вся семья сразу выходит на более высокий уровень учтивости и вежливости в отношениях.
Если и вы, и ваш партнер вежливы по отношению друг к другу и к детям, вы имеете полное право требовать того же самого от дочери. Она не обязана одобрять ваш вкус, вашу одежду, вопросы, которые вы ей задаете, или то, что вы сегодня подали на ужин. Помните, что ничто в ее поведении нельзя назвать постоянным или предсказуемым. Используйте перечисленные ниже фразы, чтобы установить правила цивилизованного общения и завершать разговор тогда, когда этого хотите вы.
Что говорить, когда ваша дочь…
Грубит или вредничает
Дочка кричит, выкрикивает ругательства, обижает вас. «Я знаю, что ты очень расстроена, но это нельзя назвать разговором. Больше похоже на атаку, и она ни к чему хорошему не приведет, потому что я не собираюсь это выслушивать. Когда сможешь сказать то, что хотела, более спокойным тоном, я готова тебя послушать». И перестаньте ей отвечать. Не поддавайтесь соблазну броситься в контратаку.
Отстаивает принципы, которые не кажутся вам разумными
Ваша дочь-девятиклассница говорит: «Не о чем волноваться. Брат Уилла Майлз подвезет нас на музыкальный фестиваль. Он правда хороший. Ты что, мне не доверяешь?» Можете ответить одним из этих способов (на самом деле их, конечно, больше):
«Я тебе доверяю, и твои суждения обычно просто безупречны. Чему я не доверяю сейчас, так это ситуации».
«Возможно, все в полном порядке, но соблазн (или риск, или отсутствие контроля) – это совсем не то, о чем я могу спокойно думать».
«Не теперь. У тебя хорошая репутация и хороший жизненный опыт, и я уверена, что рано или поздно ты так и поступишь. Но пока я к этому не готова».
Так вы все-таки мотивируете дочь, чего не скажешь о фразе: «Ты шутишь, что ли? Может, через пару лет!»
Отказывается оставить какую-то тему
Это означает, что иногда дочь начинает преследовать вас по всему дому, требуя вашего активного внимания. Можете сказать: «Этот разговор нужно немедленно прекратить. Я сейчас не способна ясно мыслить. Еще немного – и я скажу что-то, о чем потом пожалею». Понять, что у вас кончается эмоциональное топливо, не сложно: вы начинаете все слишком обобщать, а фантазии о наказании становятся совсем абсурдными и примитивными: «Она нарочно халтурит и не делает домашнюю работу по французскому как следует, чтобы меня вывести из себя. Запру ее дома на месяц. Заберу телефон и не отдам до самого Рождества».
Не критикуйте ее стиль, ведите разъяснительную работу
Что до ужасающего вкуса вашей дочери во всем, что касается маникюра, лаков для ногтей, прически и одежды, мой совет: держите язык за зубами. Она пытается отождествить себя с кем-то новым, как делала это еще маленькой девочкой, переодеваясь в разные костюмы. Если ее стиль станет слишком уж кричащим и непотребным, школа вернет ее в нужное русло. Возможно, дочь уже и не станет больше интересоваться вашим честным мнением, но, случись такое и окажись оно негативным, используйте те же техники, которые вы применяли в более раннем возрасте дочери. Или сыграйте карту «необъекивной мамочки» («Ты для меня всегда красавица»), или обобщайте («Это не совсем тот стиль, который мне в принципе нравится у женщин»).
Неприглядный стиль в одежде дочери может причинять вам определенную душевную боль, но подросток в этом случае ничем не рискует. Но что, если она одевается слишком соблазнительно? Может случиться, что то, что вы воспринимаете как явно вызывающую одежду (крошечные шортики, глубокое декольте, в котором виден бюстгальтер-балконет, футболка в обтяжку), вашей дочери вовсе не кажется чем-то непристойным. Для нее это просто мода. Если вы начнете навязывать свои правила, она все равно переоденется в то, что ей нравится, как только повернет за угол. Я не предлагаю вам разрешать ей носить что хочет. Я просто констатирую, что родительские полномочия имеют границы. Отправляя дочь в комнату переодеться во что-то не такое откровенное, можете попробовать оказать на нее влияние, сказав озабоченным тоном: «Такая короткая юбка точно привлечет внимание мужчин всех возрастов, среди которых будут и жуткие взрослые». Не ожидайте, что она станет вас благодарить за подобное наблюдение. Ваша цель – заронить ей в голову мысль, которая в идеале вырастет из крошечного семечка сомнения в крепкий цветок женского самосознания.
Девушки подросткового возраста хотят носить модную одежду и ощущать силу своей сексуальности, но они не способны до конца понять, какой эффект обтягивающие или слишком открытые наряды могут оказать на мальчиков и мужчин. Социальные сети подрывают их уверенность в своей внешности, в то время как все средства массовой информации пропагандируют образы, окутанные флером сексуальности. В то же время в обществе сейчас растет информированность о повсеместном сексуальном насилии и об угрозе наказания за нарушение прав женщины и ее чувства собственного достоинства. Молодых женщин это сбивает с толку (да и взрослых не меньше). Как поощрять стремление дочери исследовать свою сексуальность и искать свой индивидуальный стиль, чтобы он при этом не обесценивал ее тело, превращая его исключительно в объект желаний?
Один из подходов – рассказать о собственных эстетических слабостях и пристрастиях. Какой стиль вас восхищает? Существуют десятки фильмов, в которых главные герои – женщины; они помогут вашей дочери расширить взгляд на женщин и моду. Посмотрите несколько таких фильмов вместе. Не стоит ожидать, что она сегодня же согласится с вашим вкусом, хотя может случиться и такое. Вы даете ей пищу для размышлений на завтра.
На сайте есть список классических и современных фильмов в замечательной категории, названной «Фильмы о сильных женщинах». Посмотрите эти фильмы вместе и постарайтесь не позволить запланированным разговорам на тему пробуждения женского самосознания испортить вам удовольствие.
Что не стоит говорить девочке-подростку
«Мама Оливии сказала мне, что Оливия этим летом поедет в такой специальный учебный лагерь, где будут тренировать навыки прохождения вступительного собеседования. Тебе не кажется, что это очень хорошая идея?»
Не надо сравнивать дочь с другими подростками и думать, что подобные намеки так уж ее вдохновят.
«Ну хватит уже этой вопросительной интонации!»
«Мы собирались встретиться в кино, но она встречу отменила? И нам пришлось назначать новое время?» – большинство девочек перерастают эту привычку.
«Ты говоришь таким голосом, будто ты персонаж реалити-шоу, которому все надоело».
Низкий скрипучий голос и монотонная манера бесит многих взрослых. Молодые же люди воспринимают это иначе и, возможно, считают, что с помощью этой манеры приобретают дополнительный вес и авторитет в обществе.
«Ты знаешь, как часто произносишь “типа”, “ну” и “хм”? И заканчиваешь предложения фразой “вот это всё”?»
Оставьте ее в покое насчет слов-паразитов и сленга. Опять же, это всего лишь фаза развития и она пройдет.
«Прекрати грызть ногти, крутить прядь, играть с кончиками волос…»
Психологи воспринимают подобное поведение как продукт избыточной энергии, данной подросткам от природы, притом что деть ее им особенно некуда. Вынужден сидеть на уроке биологии вместо того, чтобы охотиться, собирать коренья или гоняться за маленькими детьми? Постукивание ногой, беспрерывная болтовня во время перемены и покачивание на стуле, грозящее падением назад, снимает часть напряжения. Подросткам необходимо движение. Все эти привычки, скорее всего, позже пропадут сами собой.
Что стоит говорить девочке-подростку
Хвалите то, что она выбрала, а не то, как она выглядит
Если вы что-то одобрите, девушка, вероятнее всего, это отвергнет. Сопротивляясь вам, она становится сильнее. Так что, если вы хотите сказать ей комплимент, сделайте его на основе конкретных фактов, которые наблюдаете, а не на основе своих личных суждений. Не нужно говорить: «Ты в этой куртке выглядишь просто шикарно» или «Мне нравятся эти серьги». Вместо этого скажите: «Эта кожаная куртка такая мягкая на ощупь» или «Эти серьги очень красиво сочетаются с цветом твоих темных волос».
Запоминайте темы, которые она поднимала в разговоре с вами, и интересуйтесь ими, не осуждая и не давая советов
«Я знаю, что математика на прошлой неделе тебя очень расстроила. Как тебе новый раздел?»
«Ты уже решила, какой глазурью хотела бы покрыть свой салатник?»
Ходите окольными путями
Разговоры на неловкие темы или замечания о нежных чувствах лучше вводить, ссылаясь на персонажей кинофильмов или телевизионных программ. Вам не нужно первым указывать на сходства вашей дочери и этих вымышленных людей или уподоблять ее ситуацию той, что происходит в кино. Если она сама упомянет подобную связь или поделится своими ощущениями, аккуратно поддержите разговор. Это те самые ценные и интимные моменты, когда ваш лучший вклад в разговор – внимательно слушать и время от времени бормотать: «Вот это да. Интересно».
Будьте открыты всему новому
«Тогда я об этом не подумала» – это мощная фраза, дарующая освобождение. Можете подавать пример того, как можно слушать и менять свое мнение, сказав: «Хороший аргумент» или «Я не сразу поняла, что на вечеринке будут взрослые, контролирующие все события. А вот теперь, когда ты мне все подробно рассказала, я точно разрешаю тебе туда пойти».
Как завоевать расположение девочек-подростков
Существуют надежные способы накопления неплохих активов в банке расположения девочки-подростка, и они на удивление просты.
Умейте хранить секреты
Дочери будут чувствовать себя в безопасности, рассказывая вам о своем стыде, гордыне, любовном разочаровании, одиночестве, первой любви или о том, как сильно они ценят друзей – а иногда даже совета могут у вас попросить и последовать ему, – если они будут уверены, что сказанное наедине маме или папе дальше мамы или папы не пойдет.
Заведите домашнего питомца. И не просите дочь о нем заботиться
Точно так же, как в случае с мальчиками, для девочек подросткового периода домашние животные – это настоящее терапевтическое средство. Собака или кот никогда не критикуют ее вес и не разводят за ее спиной сплетен. Их любовь безусловна и всегда доступна. Их можно обнимать и гладить, сколько угодно. Даже спать с ними не запрещается. Но помните: одни девочки мечтают заботиться о животном, другие же таким желанием не горят. Некоторые и вовсе считают уклонение от ухода за домашним питомцем способом укрепить свою независимость. Но так же, как в случае с сыном, не настаивайте, чтобы дочь ухаживала за животным… Просто будьте благодарны коту или собаке за ту эмоциональную поддержку, которую они оказывают вашей девочке.
Позвольте ей украшать свою комнату так, как она хочет
Вы вовсе не обязаны купить ей спальню ее мечты, но пусть дочь «отрывается» в пределах семейного бюджета, который вы готовы ей выделить на обустройство своей комнаты. Пусть господствует там совершенно безраздельно, ведь в других сферах жизни она чувствует себя совершенно беспомощной и бесправной.
Делайте дочери небольшие сюрпризы
Это, конечно, рисковая задача, если вспомнить, как часто у нее меняются вкусы, но мысль очень ценная, особенно в те моменты, когда дочери особенно тяжело. Скажите: «Я помню, как эта вещица понравилась тебе тогда в торговом центре. Но если вдруг она тебе больше не нужна, ее легко вернуть».
Не сдерживайте себя, когда дочка делает что-то с мыслью о вас
Видя ее щедрость или доброту, всегда благодарите: «Милая, огромное тебе спасибо. Ты так подняла мне сегодня настроение. Спасибо! Ты лучшая дочка на свете».
