9

Мнение, которое имеет значение

Как действовать сообща со своим партнером, своим бывшим, бабушками, дедушками и «мамой Оливии»

Мы живем в эру изобилия всевозможных ресурсов, которые становятся доступными при одном-единственном прикосновении к экрану. Когда мы перестаем нуждаться в онлайн-экспертах или специалистах из реальной жизни, которых призвали на помощь, все они вежливо удаляются и ждут, пока в них вновь не возникнет надобность. Дело обстоит иначе со вторым родителем вашего ребенка или его бабушками и дедушками. У них всегда есть свое мнение, которое вам придется услышать. Не говоря уже о замечаниях других мам, которых вы ежедневно встречаете на площадке или когда забираете ребенка из школы.

Справедливости ради скажу, что второй родитель ребенка заслуживает равноценного участия в воспитании вашего сына или дочери. Бабушки и дедушки любят внуков и зачастую могут подбодрить их, не беспокоясь о возрастных нормах развития или результатах контрольной. А среди других мам вам попадутся не только закомплексованные выскочки, но и яркие, щедрые и вполне надежные женщины, которые могут стать вашими близкими подругами. Эти «знающие люди» – ваш внутренний круг общения. Наблюдая за тем, как вы взаимодействуете внутри этого круга, ваш ребенок обретает понимание человеческих взаимоотношений. Человеческих – значит, неидеальных, полных надежды, выходящих из ряда вон, не исключающих ошибок. Это работа, находящаяся в процессе совершения.

Как говорить о ребенке со своим партнером

Перетягивание каната между матерью и отцом – забава, старая как мир, но раз в десять лет человечество пересматривает свой взгляд на это занятие. Их роли в семье меняются, что и неудивительно: нуклеарные семьи стараются дать достойный ответ современным вызовам, и понятию средней семьи теперь не чужды две мамы или два папы, выпускники университета, которые возвращаются жить в отчий дом, и матери в качестве кормильцев семьи. Однако, несмотря на эти перемены, большинство семей все же продолжают состоять из двух родителей, что означает существование двух точек зрения на воспитание детей, помноженных на тысячу разногласий.

С младенчества и до окончания школы ребенок вас слушает. Когда вы сами взрослели, то постоянно следили за тем, как родители сегодня поприветствовали друг друга после долгого рабочего дня; чувствовали их теплоту или напряжение по отношению друг к другу, и это вселяло в вас уверенность или беспокойство. Вы знаете, что ваши дети занимаются тем же самым, поэтому стараетесь быть примером зрелости и терпения независимо от растущей горы обид или разочарований, которые вы прячете подальше. А потом проклинаете себя за то, что не смогли спасти семью. Чего же логично ожидать от самих себя? Или от вашего партнера?

Давайте начнем с того, что оказывается необязательным для того, чтобы быть успешными мамой или папой. Необязательно быть правым во всех ваших решениях, касающихся воспитания детей. И я не имею в виду «правым в сравнении с вашей второй половиной». Я имею в виду «правым». И точка. Нет ничего «правильного» в этом процессе. Идеальные решения по поводу кризиса, случившегося на этой неделе, могут не сработать в будущем. Или сработают для одной семьи, но не сработают для всех остальных. Они возымеют эффект в понедельник, но будут совершенно бесполезны во вторник. Семья – постоянно эволюционирующий организм.

Нет необходимости идти на ребенка «единым фронтом». Существует миф, что если дети обнаруживают трещину в стене, построенной мамой и папой, они непременно либо начинают манипулировать ими, либо пугаются, но все ведь зависит от того, как вы друг с другом не соглашаетесь. Цивилизованный спор и поиск компромисса – навык, который неплохо бы передать детям, и сделать это на своем примере.

Необязательно все время заглушать споры. Некоторые семьи легковоспламеняемы, другие – прохладны. У одних дома постоянный шум и словесные перепалки, у других – тишь да гладь. Одни семьи любят по-доброму друг над другом насмехаться, другие предпочитают черный юморок. В семьях всему есть место до тех пор, пока дома царит взаимное уважение.

Когда дело доходит до воспитания детей, ни одна пара не может похвастаться совершенно одинаковым взглядами на допустимый порог риска, шуток, манер или карманных денег для ребенка. Но когда один из родителей изо всех сил старается достать для него из-под земли все самое лучшее и начинает хаотично метаться между разными вариантами, менее склонный к подобной лихорадке родитель часто воспринимается не как разумный, а скорее как незаботливый и неблагонадежный человек. Очень часто во время общения с родителями на приеме я ловлю себя на фразе: «Это не имеет значения». Но ведь мы сейчас живем в мире, где родители ведут себя так, будто значение имеет буквально всё. Будто каждое их решение – это вопрос жизни и смерти.

Мы, родители, вносим огромный вклад в качество жизни наших детей. Но порыв этот нельзя назвать абсолютно благородным: желание дать детям благополучную жизнь стало индикатором наших страхов по поводу будущего и нашего недовольства собой, партнером, работой, сексуальной жизнью, старением, родственниками и финансовым положением. Все это вымещается на детях, и споры на эти темы заменяют все прочие разговоры, которые должны вестись в семье. Ситуация усугубляется безумными скоростями, свойственными нашей цивилизации. Срочность стала нормой жизни. Стоит возникнуть разногласию с партнером, как мы в тот же миг несемся его разрешать. Некогда ни подумать, ни решиться на компромисс. Нет сил на то, чтобы спросить себя: а что, если муж / жена прав(а)? Почему я так реагирую?

Борьба за контроль и как ее распознать

В среднестатистической семье (в которой никто не страдает психическими заболеваниями, зависимостями или склонностью к насилию) большинство споров по поводу воспитания детей – это борьба за контроль. Ее обычно вызывают к жизни эмоциональные травмы детства (часто неосознаваемые). Вы вновь переживаете и пытаетесь скорректировать ошибки своих родителей, и ваш партнер занимается ровно тем же. Женщины (и некоторые мужчины тоже) привыкают чувствовать себя жертвой, и эта привычка преследует их с самого детства, когда они не пользовались особым влиянием или уважением. Мужчины (и часть женщин) чувствуют, что ими помыкают, что их постоянно ограничивают, отчего страдает их уверенность в себе, чувство юмора и резвость, и все эти проблемы уходят корнями в детство, в котором они так старались угодить вечно критикующим их родителям. И это всего лишь два примера, которых на самом деле не счесть.

Невозможно очистить память и нервную систему от прошлого опыта и подходить к решению каждой дилеммы вашего ребенка с позиций чистого разума. Кроме того, эти воспоминания не только причина ваших неврозов и озлобленности. Именно они делают вас тем проницательным, терпеливым и эмоциональным родителем, которым вы являетесь в свои лучшие дни. В то же время можно научиться распознавать, когда вполне закономерное беспокойство о своем ребенке переплетается с болезненными явлениями прошлого или другими не относящимися к делу вопросами. Лучше всего, если вы научитесь ловить себя на подобном проецировании до того, как начать обсуждать проблему со своим партнером, но в то же время эту связь проще установить, когда вы объясняете свои чувства вслух.

Как обычно, первое предупреждение – это ваш тон. Становится ли ваш голос выше? Не звучит ли ваш голос пренебрежительно или обиженно? Что вы ощущаете в организме? Не колотится ли ваше сердце, не сжимается ли горло? А может быть, вы сжимаете кулаки, трясете головой или в нетерпении сучите ногами? Не начинаете ли вы поверхностно дышать? Прислушайтесь к своим словам. Произносите ли вы фразы: «Вечно ты… Ты никогда… Я тебе не верю…»?

Заметив эти симптомы, остановитесь. Поставьте разговор на паузу. Это может оказаться невероятно сложной задачей, потому что вся проблема станет казаться вам полной катастрофой, а вы куда-то опаздываете, и зачем же колебаться, если вы совершенно уверены, что правы? Тем больше причин подождать, пока в ваших графиках не возникнет окно, когда и вы, и ваша вторая половина будете сыты, выспитесь и сможете посвятить 15 минут своего времени важному разговору. Подождать может практически все, если только речь не идет о срочной медицинской помощи.

Введение в хорошие манеры и уроки голоса для родителей

Моя мантра и для мам, и для пап одинакова: перестаньте беспокоиться о влиянии, которое оказывает на ребенка второй родитель, и сосредоточьтесь на своем поведении. Например, понимание того, что ребенок легче переносит папины грубые слова, чем мамины, может помочь вам сменить режим тревоги на режим размышления: «Тааак. Только что он рявкнул на нее, чтобы она перестала залезать на холодильник, как обезьяна, и катилась к черту с кухни. Я бы так не выразилась, конечно, но тон его был вполне спокойным. Посмотрим, как она отреагирует». Чувство юмора и уверенность в добрых намерениях второй половины – это фундамент дома, в котором царит веселье и любовь.

Самый надежный способ поддерживать здоровое отношение друг к другу – наблюдать, какие манеры существовали у прошлых поколений. Например, мама всегда делала вид, что не замечает дурацких комментариев, точно так же, как папа никогда не относился к ней как к служанке, не подшучивал над ней и не поправлял ее. Родители всегда относятся друг к другу с глубоким почтением. Они не прибегают к оскорблениям, не бранятся и не издеваются друг над другом. Так формируется подходящая модель поведения для детей, и им становится понятно, что родители играют за одну команду, даже если иногда не согласны друг с другом. В результате дети чувствуют себя защищенными.

Хорошие манеры важны для родителей независимо от того, живете ли вы вместе одной семьей или нет (при условии, что объективная третья сторона считает обоих родителей приличными людьми, которые хотят только самого лучшего). Это не значит, что вам нужно фальшиво улыбаться или целовать бывшего при встрече, но все равно можно относиться к нему вежливо и уважительно. Поведение связано с манерами, а не с чувствами.

Традиционно под хорошими манерами понимали в первую очередь массу правил, которые выглядели несколько искусственно: как к кому обращаться, кто первым встает из-зи стола, кто кому отодвигает стул. И хотя эти правила кажутся необязательными, они означали, что каждый член общества знает, как себя вести. Они смазывали социальные механизмы. Точно так же существуют фундаментальные правила поведения и речевого общения, которые помогут вам поддерживать более нежные отношения со своей половиной, которые будут приносить радость и удовлетворение вам обоим:

• Говорите громко и ясно, но не повышайте голос.

• Избавьтесь от привычки кричать из соседней комнаты.

• Держите плечи в расслабленном положении. Не нужно тыкать пальцем, раздраженно пожимать плечами и прибегать к непотребной жестикуляции.

• Говорите слова «спасибо» и «пожалуйста» автоматически и как можно чаще.

• Называйте собеседника по имени или используйте нежное прозвище в начале или в конце каждой реплики или вопроса.

• Когда муж или жена уходит, всегда говорите «до свидания».

• Приехав домой, переждите пару минут в машине или на улице. Сделайте несколько глубоких вдохов. Наполните тело и мозг кислородом. Заходя домой, оставляйте за порогом все сложности, связанные с работой.

• Когда муж или жена возвращаются домой, отвлекитесь от экрана телефона или компьютера и поприветствуйте его. Обнимите, поцелуйте, погладьте. Если вы заняты разговором по телефону, постарайтесь повесить трубку. Делайте это, даже если в этот момент разговаривали с мамой о своем ребенке.

• Не надо приветствовать пришедшего с работы мужа или жену списком домашних дел или отчетом о плохом поведении ребенка или его очередном кризисе.

• Старайтесь не перебивать человека, когда он что-то рассказывает. Даже если вы эту историю уже слышали. Слушайте и не выхолащивайте все, что могло бы шокировать ребенка. Не спорьте по поводу фактов и не сбивайте собеседника в кульминационный момент.

• Пусть у каждого члена семьи за столом будет свое место. Детям нельзя разрешать сидеть на стульях родителей. Пусть с нетерпением ожидают момента, когда сами станут родителями, чтобы удостоиться такой чести.

Тон и язык тела играют более важную роль, чем содержание беседы. Тяжелые вздохи, громкие выдохи и ухмылки мгновенно сообщают о вашем презрении, подозрительном или снисходительном отношении. Чего еще стоит избегать:

• Невнятного бормотания или слишком тихой речи. Настолько тихой, что собеседнику приходится подходить к вам ближе, чтобы расслышать ваши слова.

• Туманных или ни к чему не обязывающих фраз наподобие: «Прекрати волноваться! Все разрешится».

• Промедлений с принятием решений.

• Постарайтесь не забывать, о чем договорились.

• И не говорите то, что гарантированно вызовет раздражение, например, «Прекра-асно!» или подростковую фразу «Да без разницы».

Междоусобицы

В браке партнер всегда предстает крупным планом. По мере того как изображение становится резче, в глаза начинают бросаться недостатки. Вы-то думали, что муж или жена навсегда сохранят в себе качества, за которые вы их полюбили. А вместо этого оказывается, что оба вы с годами меняетесь. Трения в семейной жизни неизбежны.

Вас ждут разногласия, но ссориться вовсе не обязательно. И не нужно скрывать разногласия от детей: им пойдет на пользу наблюдение за тем, как вы решаете конфликтные ситуации. Ваш союз в глазах детей – это не только парадный фасад из плотно сжатых в улыбке челюстей и строгих правил, а стойкая привычка уважительного отношения друг к другу и вежливого общения.

Начните с внимательного отношения к невербальным сигналам. Не согласны со своей второй половиной – проговаривайте это прямо и без обиняков, а не стройте гримасы и не закатывайте глаза, чтобы это видели дети. Не надо хвататься за голову, как будто поверить не можете, что мужчины могут быть так тупы. Не надо поднимать брови или удивленно открывать рот, глядя на детей, когда ваш муж или жена выходят из комнаты. Не нужно делать из своего ребенка союзника в борьбе против его второго родителя. Если же вы не можете не выразить удивление или огорчение из-за того, что сказал или сделал ваш партнер, выразите его тет-а-тет и, по возможности, с ноткой юмора: «Ёлки! Ты сейчас повезешь детей в бассейн? Твои родители придут сегодня на обед. Ты что, не хочешь их видеть?» Будьте великодушны. Возможно, ваш партнер просто забыл о ваших планах.

Если критиковать партнера все же приходится, сначала проговорите, что́ он или она сделал правильно. Ваша цель – быть откровенными и не озлобляться. Если вы уже рассержены или чувствуете приближение «битвы за контроль», скажите: «Я почти уверена, что если мы будем продолжать в том же духе, я скажу слова, о которых потом пожалею». Или: «Мы не сможем сегодня ни до чего договориться. Я слишком устала. У меня был тяжелый день. Но к этому вопросу мы точно вернемся. Поговорим, когда дети уснут (или завтра, или в выходные)».

Если же вы не согласны, но не хотите дальше спорить или откладывать беседу, скажите: «В этом я, пожалуй, тебе уступлю. Не уверена, что это лучший вариант развития событий, но давай попробуем».

Если вас слушают дети: «Мы с мамой по этому поводу не согласны, а тема очень важная. Мы все еще раз подумаем, обсудим и потом дадим вам знать, что мы решили». Не нужно относиться ко второй половине как к глупому клоуну, который отказывается прислушаться к вашей исключительной мудрости, или как к человеку, постоянно «обламывающему кайф» и не дающему хорошо провести время.

Постоянно повторяющиеся неприятные ситуации дают вам право отвести ребенка в сторону и поговорить с ним о темпераменте второго родителя, не забывая об уважении. «Ты же знаешь, как папу выводят из себя пробки. Так что лучше не разговаривай с ним, когда он за рулем». Или, например: «Ты же знаешь, как мама себя чувствует перед тем, как начать преподавание в новой группе. Она пытается сосредоточиться и из-за этого не может уделить тебе все свое внимание. Обращайся ко мне, если тебе нужна помощь или возник какой-то вопрос». Детям может быть сложно самим отслеживать эти предсказуемые варианты поведения, поэтому подобный разговор с близким и любящим человеком, который учит их чутко относиться к темпераменту и характеру другого человека, – это отличный способ избежать взрывов эмоций.

Когда разногласия с партнером начинают разгораться, самый лучший способ не допустить серьезного скандала – начать активно слушать собеседника. Это значит уделять ему все внимание, а не ждать любого удобного случая, чтобы вставить свой комментарий или слушать лишь избирательно, пытаясь выудить только те слова, которые подтверждают, как муж или жена неправы. Психолог Харриет Лернер, автор классической книги «Танец гнева» (The Dance of Anger), утверждает, когда мы злимся, мы автоматически выискиваем в том, что слышим, неприятное и негативное. «Можно понять, что вы заняли оборонительную позицию, если вы начинаете слышать только неточности, искажения или преувеличения вместо того, чтобы слышать то, с чем согласились бы». Необязательно исправлять все, с чем вы не согласны. Необязательно подвергать человека перекрестному допросу или цепляться к мелочам. Помните о презумпции невиновности. Скандала легче всего избежать, если вы приучите себя не нырять в спор с головой, стоит ему только начаться, а ждать, пока вы оба немного остынете. А если вы все же в конце концов сказали то, о чем тут же пожалели, всегда можно спросить: «Можно я исправлюсь?»

Сцены из жизни современной семьи

Так по поводу чего же мы спорим, когда дело касается детей? О, да по любому поводу: оценки, питание, их друзья, способности к спорту, сколько времени он может сидеть у телевизора, можно ли ему пользоваться гаджетами, во сколько идти спать, важно ли заниматься религиозным воспитанием, сколько денег на него тратить. Когда ребенок становится подростком, разногласия касаются того же плюс сколько должны составлять его карманные расходы, во сколько он должен быть дома по вечерам, что он должен носить, можно ли ему садиться за руль и как его контролировать. Часто один из родителей оправдывает ребенка или игнорирует плохое поведение, в то время как второго родителя до глубины души поражает, что первый не видит, что ребенок уже давно катится по наклонной.

Не существует никаких специальных заповедей, которые разрешили бы десять самых насущных споров мам и пап, но родители могут постараться расчистить эти дебри, чтобы разговоры на эти темы стали более приятными. Большинство пар, с которыми мне приходится встречаться, разделяют больные места и предположения по поводу чувств и мотивов действий друг друга. Их истории больше похожи на куски театральных пьес: одни и те же сюжеты и слова, только актеры разные. Часть подобных сцен напрямую касаются сна и времени отхода ко сну. Другие же сценарии так глубоко укоренились, что родители уже не осознают, что блокируют сами себе путь к более плодотворному обсуждению. Вот ситуации, которые я чаще всего наблюдаю на практике.

Колыбели с музыкой, или ритуалы отхода ко сну

Ночью ребенок перебирается в кровать к родителям, и папе приходится уходить спать на диван. Или ребенок чего-то пугается во сне, и папе приходится перебираться к нему в кровать. Подводным камнем в жизни семьи в этом случае является ритуал отхода ко сну.

Папа: Наша пятилетняя дочь Исла не может заснуть без довольно сложного ритуала, который исполняет моя жена. Она поет определенные песенки в определенном порядке, помогает Исле рассадить все мягкие игрушки в ногах кроватки, полчаса читает дочери книжку и напоследок проверяет под одеялом и в шкафу, нет ли там монстров. Каждый вечер ритуал все больше и больше затягивается.

Я: Насколько затягивается?

Папа: Аж до полутора часов. А потом Исла просыпается ночью и приходит к нам в комнату. И настаивает, чтобы обратно к себе в спальню ее проводила мама.

Мама: Она кричит, если я не успокаиваю ее перед сном. Девочке страшно. Не знаю, почему Джеффу так трудно это понять.

Папа: Мне тоже страшно. Мне страшно за наш брак. И я не знаю, почему тебе это так трудно понять.

Предметом спора в этом случае является чувство собственного достоинства и взаимное уважение. Все так боятся сильных эмоций (как будто ни одному малышу нельзя бояться темноты и ни одному родителю нельзя рано или поздно столкнуться со страхами своего ребенка), что выбирают самый простой путь, а именно просто превратиться в детское одеяльце. Потом это превращается в привычку, и все это ценой родительского сна и необходимого им уединения. В некоторых семьях все соглашаются на совместный сон, но в парах, с которыми я работаю, отцы испытывают сильное негодование, когда дети начинают покушаться на спальню родителей. Ночные страхи ребенка – это еще и удобная маскировка для тех семейных пар, в которых интимная близость медленно сходит на нет.

Игра в бадминтон взаимными обвинениями

Часто родители считают, что проблемные черты характера ребенка – это результат дурного поведения второго родителя, которое рассматривается исключительно как осознанный выбор. Но правда ли поведение вашей жены или вашего мужа так безалаберно, опасно или жестоко? Или все-таки он или она просто делают все иначе, чем сделали бы на их месте вы? Наша культура заставляет нас поверить, что один неверный шаг навсегда ломает жизнь ребенка, поэтому родители направляют свои претензии друг на друга, часто в очень саркастической манере и на глазах у детей.

«Отличный ход! Твой “честнейший” ответ на вопрос, что случилось с головой пленника, когда ее отрезала гильотина, останется в памяти сына навсегда».

«Я смотрю, ты поддался ее уговорам и дал ей вафли. Ну что же, когда ее рот полностью поддастся воздействию кариеса, пенять будешь на себя».

«Ты что, все еще не надел ему носки и ботинки? Как это вообще возможно?»

Обвинять другого – занятие очень соблазнительное, потому что создается впечатление, что вы предпринимаете какое-то действие в ситуации, в которой на самом деле от вас мало что зависит. Родители совершенно бессильны во всем, что касается фаз развития детей и того, как они их переживают. Они не могут изменить темперамент детей или повлиять на внешние силы (будь те хорошими или плохими), которые на них воздействуют. Один из парадоксов родительства заключается в том, что вы можете только частично контролировать происходящее, но при этом чувствуете свою ответственность абсолютно за всё. Поэтому обвинения и начинают летать туда-обратно, как воланчик.

Мама любит своего сыночка, а папа в пролете

Сильнее всего обижаются и замыкаются папы в том случае, когда мамы явным образом предпочитают проводить время с сыновьями. Причина такой тотальной зачарованности женщин частично заключается в том, что ребенок – это более молодая, милая и поддающаяся влиянию версия их мужей. Стиль родительства, модный в настоящее время, ничем не ограничивает время, которое мама может провести с малышом, и это тот новый соус, под которым подается в современной семье древнее соперничество отцов и детей за любовь матерей. С дочерями мамы тоже очень близки, но с ними они все-таки скандалят, да и папа чаще всего разделяет глубокую привязанность и любовь к маленькой девчушке. Соперничество, если оно и существует, ослабевает.

Консультируя пары, которые ссорятся из-за маминой слепой любви к своему сынуле, я иногда говорю женам: «Поймите, Эйден однажды вырастет и влюбится в девушку. А Том тоже ничего, и именно он останется тусоваться с вами, когда это произойдет». Если луч, который освещает вашего ребенка, так ярок, что муж остается в тени, подумайте, не пора ли вам сменить положение и всем вместе оказаться в поле света?

Сделай что-нибудь! Но что?

Мама жалуется отцу на ребенка или на какое-то событие, связанное с ним, и отец начинает думать, что ему нужно что-то предпринять. Он не знает, что именно нужно делать, и не до конца уверен, что это вообще необходимо, поэтому разгорается спор. Однако нередки случаи, когда маме просто нужно, чтобы муж ее послушал. Стереотип гласит, что мужчины действуют, а женщины ведут себя более осмотрительно, но в современных семьях роли часто меняются местами, и мамы становятся теми, кто, чуть что, готовы ринуться вперед и моментально решить любую проблему. В таких случаях вариант поведения отца (или, если говорить шире, более спокойного партнера) – просто тихо оказывать поддержку и произносить что-то, ни к чему не обязывающе: «Я не до конца понимаю, что тебя так расстроило, но уважаю твое мнение».

Непрерывная череда раздраженных сообщений

Иногда родители привыкают писать друг другу сообщения сплошным потоком, жалуясь на ребенка или что-то, что с ним напрямую связано: «Она оставила ракетку на корте… Стелла говорит, что Мона запостила у себя на странице ее уродливое фото… Сейчас у нее температура 38…» Делая это, вы отдаете на сторону свои стрессовые переживания, возникшие из-за того, что вы либо не успели переварить все эти проблемы, либо попытались решить их в одиночку. Эта непрерывная лента новостей постоянно разжигает родительскую тревогу и не дает супругам соскучиться друг по другу. Когда они снова воссоединяются в конце рабочего дня, о чем они говорят? О тех же несущественных проблемах.

Современные технологии в спальне

Заныривая с головой в мир онлайн, вы отправляетесь в путешествие в одиночку. Иногда, может, и покажете смешное видео партнеру, но потом вас снова затягивают с головой социальные сети, новостные сайты, сообщения с работы. Несмотря на то что люди делают это ненамеренно, привычка отключаться друг от друга, распутывая эти сети, может привести к тому, что один или даже оба партнера начинают чувствовать, что их забыли и оставили в стороне.

Всем парам необходимо сразу решить, как они будут уравновешивать тягу к интернету с тягой к человеку, с которым они вместе идут по жизни. Когда вы в первый раз отложите в сторону телефон, ложась в постель, вы, возможно, почувствуете себя странно, но эти ежедневные несколько минут наедине друг с другом слишком ценны, чтобы от них отказаться.

Как разрядить атмосферу дома

Все мы обожаем своих детей и прикладываем много усилий, чтобы помочь им развить навыки социального общения, учебные и творческие навыки. Потом мы смотрим на свою вторую половину и устало пожимаем плечами. У взрослых не остается энергии, чтобы уделять внимание друг другу и друг друга баловать.

Чтобы разрядить атмосферу дома, нужно начать посвящать часть своего времени партнеру, а не все время безраздельно отдавать ребенку. Блестящий пример предлагает наставление, найденное мной в христианской образовательной литературе: каждое утро перед тем, как расстаться, муж и жена спрашивают друг у друга: «О чем сегодня для тебя помолиться?» Этот вопрос дает им возможность соприкоснуться душами, прежде чем один из них покинет тихий и безопасный дом и выйдет в мир, а другой останется ухаживать за детьми и домашним хозяйством. В конце дня родители вновь сядут рядом и обсудят, помогли ли им сегодняшние молитвы.

Этот небольшой ритуал напитывает супругов тем, в чем они больше всего нуждаются в своих взаимоотношениях. А нужен им любящий партнер, который по-настоящему заботится о них, но не чувствует себя ответственным за их трудности. Бог в этом разговоре может быть только метафорой, поводом задать утренний вопрос: «Что у тебя на уме?», а когда муж или жена вернутся домой, спросить: «Как прошел день?» Эти же вопросы родители могут задавать друг другу независимо от того, молятся они или нет.

Решив изменить свой внутренний диалог, вы тоже можете немного разрядить атмосферу дома. Вы же тренируетесь смотреть на детей с несколько отстраненным интересом антрополога. То же самое можно делать и со своим партнером. Как вообще живет это странное племя? Работая с клиентами, я обратила внимание, как разница точек зрения может привести к укоренению самых разных представлений. Отцы говорят: «Моя жена слишком много знает о детях. Она не может быть объективной. Она все преувеличивает» или просто «Она совсем рехнулась». Мамы говорят: «Все напрямую связано с тем, как к нему относились родители в детстве», или «Да у него точно расстройство аутистического спектра», или «Он никогда не проводит время с детьми и не знает, о чем говорит». Вместо этого, когда ваш партнер говорит или делает что-то, что разжигает вашу родительскую тревогу, подумайте: это интересно. А партнеру скажите: «Расскажи побольше» или «Не думала об этом в таком разрезе. Помоги мне понять».

Несколько снисходительных физиономий или слов могут существенно навредить вашим взаимоотношениям, но не меньшую силу, только со знаком плюс, имеют и крошечные проявления благодарности. Еще одна привычка, которая улучшает атмосферу дома, касается даже разведенных родителей. Будьте внимательны к событиям или чертам характера, за которые ребенок на самом деле ценит своего второго родителя. Говорите ему / ей:

«Я так рада, что он унаследовал твой музыкальный слух».

«Когда она вернулась домой, она так радовалась, что снова ходила с тобой на каток».

«Ему понравился фильм – спасибо, что взял его с собой».

«Ты научил ее пользоваться перфоратором! Как жаль, что мой папа меня в свое время этому не научил».

Если вы в разводе, вам может показаться, что эти слова звучат фальшиво или что ваши ремарки не возымеют никакого эффекта. Но на самом деле они обезоружат вашего бывшего или бывшую, снизят уровень напряжения, помогут укрепить доверие между вами и увеличат шансы того, что он или она станут принимать в расчет вашу точку зрения и пойдут навстречу, если у вас внезапно изменятся планы и вам придется оставить ребенка у его второго родителя.

Мой последний совет в отношении того, как улучшить погоду в доме, таков: сопротивляйтесь нездоровому желанию пуститься в подробные обсуждения успехов вашего ребенка и надежд, которые вы на него возлагаете. Оживленные дискуссии на темы, которые не касаются вашего ребенка, гораздо важнее, чем детальный анализ талантов его учителя в третьем классе. Учителя, друзья и идефиксы ребенка скоро растворятся в волнах истории, в следующем году их заменят новые издания, дополненные и переработанные. Подумайте, возможно, вам стоит говорить о своем чаде меньше, а не больше.

Как разговаривать со своим бывшим партнером

Тем, что ты воспитываешь ребенка в одиночку, теперь никого не удивишь, но это вовсе не значит, что делать это стало проще, чем десять лет назад, когда развод сопровождался целым шлейфом неприятных предрассудков. Некоторым бывшим супругам удается по прошествии времени создать добродушную смешанную семью, другие продолжают воевать, но сразу после развода, когда еще не установились правила и распорядки, большинству родителей приходится нелегко. Вы остаетесь мамой и папой, но уже не являетесь женой и мужем, потому что невыносимые конфликты, разочарования, предательства или невозможность полноценно общаться разлучили вас. Стоило вам освободиться от старых расстройств, как – добро пожаловать! – на пороге стоят новые беспокойства. Что справедливо? Как определить понятие «вовремя»? Что такое «чистый»? А «Отдохнувший»? «Защищенный от нездорового влияния»?

Чтобы общение с бывшим супругом или супругой было эффективным, нужно быть дипломатом. А чтобы быть дипломатом, нужна стратегия. Даже если у вас все еще разбито сердце, кружится голова и раны еще свежи. Полезная установка, которая поможет вам придерживаться благосклонной и безопасной линии поведения в разговоре с бывшим мужем или женой о детях: представьте, что ваш ребенок – собака. Когда вы отдаете своего песика на попечение подруги на выходные, ваши инструкции могут выглядеть примерно так: «У Маззи в последние дни проблемы с животиком. Возможно, дело в еде. Но сейчас ей уже лучше. Сегодня утром я сходила с ней погулять. Увидимся в воскресенье вечером, и – спасибо!»

Некоторые родители склонны к тому, чтобы особо не откровенничать с бывшими супругами о кризисах развития или болезнях общего ребенка. Никто не хочет, чтобы его бывший или бывшая решили, что что-то пошло не так под его присмотром. Другие склонны к чрезмерному контролю и раздаче приказов. Уловка с песиком позволяет вам предоставлять самые базовые инструкции и потом осуществлять контроль: «Я хотела тебе сказать, что после расставания с Люком она плачет по вечерам. Это может продолжиться, но, возможно, ей станет лучше в новой обстановке». Или: «Она очень волнуется по поводу экзамена по истории, поэтому и выглядит такой напряженной». Но не так: «Поэтому тебе нужно проследить, чтобы она вечером хотя бы пару часов позанималась. Я ей в сумку положила карточки. Раздели их на две стопки. Пусть она хотя бы раз в день пробегается по всему набору».

Ребенку нельзя становиться курьером или шпионом

Родители в разводе иногда стараются избежать прямого контакта и предпочитают общаться посредством детей. О вреде такого подхода предупреждают абсолютно все семейные психологи, но порой для этого требуется почти сверхчеловеческая самодисциплина. Ведь так просто сказать: «Напомни своей маме, что в следующие выходные меня не будет в городе». Что в этом такого уж плохого? На первом месте в длинном списке стоит то, что ребенок может забыть.

Рациональный способ обойти эту проблему – сообщения, но помните, что отправлять сообщение можно только в рамках ранее оговоренных параметров: когда конкретно нужно забрать ребенка из школы, адрес подружки, у которой сегодня осталась дочь, или – и это самый крайний случай общения, для которого подойдет такая переписка, – просьба об изменении заранее договоренного расписания, разумеется оформленная со всем уважением к бывшему мужу или жене: «Если тебе это удобно и не мешает другим твоим планам». Никогда не пишите сообщения на эмоциях. Я постоянно вижу эти войны в сообщениях между бывшими супругами – армия Мужа и его новой чрезмерно самоуверенной подружки против армии Жены со всеми ее подругами и, возможно, мамой. Все они садятся и проводят детальнейший анализ сообщений и ищут скрытые смыслы. Сообщение – это импульсивный вид общения; электронное письмо – вещь более холодная. Поэтому, если вам сложно контролировать себя, напишите лучше короткое, но дружелюбное электронное письмо или позвоните. Не нужно только использовать своего ребенка в качестве связного.

Когда ребенок возвращается домой после выходных в компании второго родителя, вас так и подмывает начать допрос под личиной беззаботного разговора: «И где, ты говоришь, вы обедали? Что ты заказал? А мамин новый бойфренд остался ночевать?» Детей невозможно обмануть, хоть вы и лезете из кожи вон, чтобы слова ваши звучали небрежным экспромтом. Дети понимают, что от них требуют быть шпионами, и поэтому они чувствуют себя предателями или попавшими в капкан зверюшками. А критикуя бывшего мужа или жену, вы заставляете ребенка вставать на защиту мамы или папы, что, в свою очередь, вынуждает его слишком рано примерять на себя роль взрослого.

Делиться с ребенком сокровенными мыслями о разлуке, разводе или продолжающихся трениях с бывшим супругом или супругой тоже является нездоровым поведением. Даже при том, что дети никогда не станут протестовать, могут дать блестящий совет или даже начать чувствовать себя особенным и взрослым, такая роль неизбежно станет их тяготить, крадя беззаботные мгновения детства. Их и так было немало потеряно, когда семья начала распадаться.

Не вмешивайтесь, но интересуйтесь

Вы заработаете дополнительные очки и благодарность, если будете воздерживаться от того, чтобы позвонить или отправить сообщение ребенку или его второму родителю, когда они вместе. Очень легко убедить себя разумным доводом о том, что это не более чем успокаивающая доза любви – Спокойной ночи, милая! – но на самом деле она может быть расценена как вторжение. Вы не знаете, какое занятие в этот момент прерываете. Выходя с ребенком на связь, вы показываете, что не доверяете ему, и иногда это желание вызвано бессознательной завистью или неожиданно болезненным уколом одиночества. Кроме того, в постоянном контакте нет необходимости, ведь дурные новости распространяются мгновенно. Если вы им понадобитесь, то узнаете об этом быстрее всех.

Еще одна привычка, которая только увеличит ваш счет в банке расположения и вашего бывшего или бывшей, и вашего ребенка: воспользуйтесь моментом, когда забираете ребенка или подвозите его, чтобы инициировать короткий разговор о чем-то, что никак не связано с ребенком или логистикой. Он может продолжаться ровно столько, сколько вы оба сможете поддерживать дружеский тон, тридцать секунд или тридцать минут – не важно. И на прощание не поскупитесь на один из самых искренних комплиментов, которые связаны с вашим ребенком: «Даже не представляешь, какую модель улицы она смастерила! Кажется, она унаследовала твой талант к конструированию».

Налаживание связей с бабушками и дедушками

Шеф-повар Массимо Боттура признается, что любовью к приготовлению пищи он обязан своей любимой бабушке, с которой он был очень близок. Он вспоминает о временах, когда его старшие братья его изводили: «Моим убежищем всегда было место под столом в кухне, где бабушка раскатывала тесто». Она отпугивала братьев своей огромной скалкой почти в метр длиной, крича: «Оставьте его в покое, он же маленький!» Сидя под столом, Массимо наблюдал, как на пол сыплется мука, и, когда его бабушка отворачивалась, чтобы взять какой-то ингредиент, он высовывал руку и воровал свежую тортеллини.

Слушая, как Боттура рассказывает о кухонном столе как о месте, где он чувствовал себя в безопасности и никогда не оставался голодным, я подумала о разделении эмоционального труда в семьях. Бабуля не чувствовала себя обязанной влиять на формирование характера своих внуков («Мальчики, сядьте и послушайте. Нехорошо пугать своего младшего братика. Как бы вы чувствовали себя, если бы кто-то поступал так с вами? Массимо, нельзя воровать еду»). Вместо этого она продолжала заниматься своим делом, одновременно выступая за любовь и свободу и прикрывая уязвимые места самого младшего.

В самом лучшем сценарии, при котором ваши родители живы, активно вовлечены в жизнь вашей семьи и находятся в твердом уме, они и должны дарить именно такую незамысловатую и ничем не осложненную любовь и привязанность к вашему ребенку. Но иногда это совсем не просто. Изменение ценностей и отношения к понятию здоровья и безопасности детей выбивает почву из-под ног обеих сторон: бабушки и дедушки считают беспокойства и ограничения родителей весьма странными, а родители считают непросвещенность и беззаботность бабушек и дедушек просто-напросто опасными. Ваших родителей может задеть или озадачить то, что вы игнорируете их советы и настаиваете, чтобы они подчинялись вашим правилам. «Почему наша дочь такая нервная, строгая и подозрительная? Можно есть только органическую пищу? Может, и хлопок должен быть исключительно органический, а?» А когда дети подрастают: «А что плохого в том, чтобы пить из садового шланга? Или строить крепость из настоящего дерева, пользуясь гвоздями? И узнавать законы улицы непосредственно на улице?»

Некоторые темы – например, пищевая аллергия, репетиторы и летние лагеря со специализацией – вызывают особенно много споров. Бабушек и дедушек сводит с ума то, какими «нежными» стали дети и какими «невротиками» их родители. Стоимость репетиторов и летних лагерей кажется некоторым бабушкам и дедушкам просто возмутительной, а в необходимости и того и другого они искренне сомневаются. Еще одно яблоко раздора – лечение ребенка. Бабушки и дедушки могут относиться к одной из двух школ, и ни одна из них особенно не сострадает родителям. Первый вариант: «А чего ты раньше этого не сделала?» Второй: «Ты с ума сошла, что ли? Все дети этим болеют. Своим лечением ты только усугубляешь ситуацию». Тем временем родители считают бабушек и дедушек настолько далекими от современных сложностей воспитания детей, что их мнение практически не принимается в расчет.

Чистая правда, что мир, в котором росли вы, очень сильно отличался от того, в котором вы воспитываете своего ребенка, и бабушек с дедушками легко сбить с толку этими изменившимися проблемами. Они считают, что вы преувеличиваете трудности, и в некоторых случаях они совершенно правы, а в других – нет. Но у этого конфликта поколений есть и светлая сторона: ваши родители и ваши дети имеют самые лучшие из возможных в мире взаимоотношений, потому что у них есть общий противник (вы) и ни тем ни другим не хочется тратить время на тревоги по поводу сахара или содержания парабенов в шампуне. Плюс они любят друг друга. Поддерживая эту любовную связь, вы можете получить огромную выгоду, да и ваш ребенок тоже.

Если не записывать в общий зачет тот неприятный факт, что ваши родители не являются в точности такими же людьми, как вы, большинство бабушек и дедушек прекрасно исполняют свою роль. У них хватает терпения слушать болтовню дошкольника, в которой отсутствует логика. Их ожидания в отношении ребенка необычайно низки: «Посиди-ка рядом со мной на диване, детка, и расскажи мне о своем новом хомячке». Бабушки и дедушки могут раскрыть внукам секрет, какими вы сами были в детстве: проделки, страстные увлечения, ситуации на грани катастрофы, которые происходили, «когда твой папа был семилетним мальчишкой, прямо как ты сейчас!». А еще они могут рассказать удивительные истории о жизни в прежние годы, когда они сами были маленькими: «У нас не было компьютеров и интернета не было. Нам разрешали весь день бегать самим по себе по окрестностям! Сотовых телефонов не было, и мамы выходили на улицу и выкрикивали имя своего ребенка, когда наступало время ужина».

Есть еще одно скрытое преимущество того, что дети проводят время с вашими родителями. Даже те малыши, которые обожают бабулю с дедулей, заново проникаются теплом к своим родителям (то есть к вам), находясь вдалеке от них в течение дня или даже целых выходных. Это можно прочитать на их счастливых лицах, когда они уезжают домой на плечах у папы, пусть при этом они уже начинают мечтать о следующей поездке к бабушке с дедушкой.

Так ли важно, что бабушка игнорирует ваши правила?

Однажды в терминале аэропорта я услышала, как мужчина разговаривал с парой, которая вот-вот должна была отправиться за своим пятилетним внуком. Очевидно, это был первый раз, когда им доверяли заботу о мальчике на целых несколько дней. Мужчина сказал: «Все просто. Вот что нужно делать. Родители дадут вам список. Изучите его очень внимательно, как будто это Конституция. Часто кивайте головой и слушайте, когда они будут перечислять подробности. Но как только они выйдут за дверь, немедленно выбросите этот список и делайте что хотите».

И ведь это потрясающий совет. Почему? Потому что дети адаптивны. Они легко привыкают к разным правилам, которые нужно соблюдать в разных домах, точно так же, как в школе они хорошо знают, как разговаривать с учителями и в то же время общаться со сверстниками. Дети разведенных родителей хорошо ориентируются в том, как нужно себя вести в семьях каждого из родителей. Поэтому если бабушка с дедушкой не станут требовать от ребенка соблюдения каждого правила в вашем списке, это необязательно повлияет на то, как ребенок ведет себя с вами. Обычно дети слишком умны, чтобы говорить: «Бабушка мне это позволяет!», но если они вернулись домой с какими-то новыми потребностями, можете просто ответить: «Я знаю, что это очень весело, но у нас дома другие правила».

Конечно, бывают исключения: если бабушка с дедушкой алкоголики (или, например, состоят в браке с людьми с алкогольной зависимостью), у которых есть во дворе неогороженный бассейн и непредсказуемый пес, если дедушка имеет привычку громко оскорблять бабушку, если они оба халатно относятся к здоровью ребенка, им нельзя разрешать проводить время с детьми без вашего надзора. Если же они разумные люди, которые испытывают слабость к просмотру дурацких программ по телевизору в прикуску с конфетками M&M’s, не запрещайте им этого. Помните также, что они на поколение старше вас и устают долго следить за маленькими детьми. Отсюда такая тяга к телевизору.

Как реагировать на раздражающие комментарии бабушки или дедушки

Предложения, коррективы или открытое неодобрение могут действовать раздражающе, и особенно чувствительны к критике мамы бывают женщины. Вместо того чтобы поддаваться гневу, можете научиться справляться с подобными комментариями. Вам нужно стремиться выработать такую манеру, при которой ваш голос будет звучать уважительно, бодро и уверенно, а также демонстрировать, что вы открыты к советам родителей, но это вас ни к чему не обязывает. Вот типичный разговор матери со взрослой дочерью и варианты дипломатичных ответов.

– Джесс, я беспокоюсь, что из-за своего вегетарианства Майя станет слишком разборчивой в еде. Она может нагрубить первому, кто предложит ей гамбургер, или пасть духом от голода. Ты уверена, что хочешь именно этого? [Обратите внимание на этот досадный риторический вопрос.]

– Мам, я понимаю, что тебя волнует, но мы же предлагаем дочери самую разную пищу на выбор. Нас это не беспокоит. Ты где-нибудь слышала или читала, что дети-вегетарианцы вырастали в приверед и всю жизнь от этого страдали?

Вряд ли у бабушки есть научные доказательства, чтобы подкрепить свои убеждения. Так что ее ответ скорее будет начинаться с фраз «Всем очевидно…» или «Каждый знает…». А может быть, она просто покачает головой. Признать справедливость ее беспокойств, не вступая в жаркие споры, – это проявление доброты. Ей больше не представится шанса воспитывать своих детей или изводить их.

Еще один возможный подход – обратиться к ней за консультацией. «А ты помнишь, какие продукты я слишком сильно любила в детстве, а какие вообще отказывалась есть? Как ты с этим справлялась?» Если вы были привередой, начнется разговор о том, что делала ваша мама, но без особого толка (например, заставляла вас давиться зелеными овощами). Или мама может предложить вам какой-нибудь свежий совет, который ей действительно помог. Если же она не помнит, что, воспитывая вас, заботилась о чем-то подобном, то в разговоре может возникнуть пауза, во время которой она молча признает про себя, что дельного совета из первых рук у нее нет.

Вы с мамой, возможно, даже отклонитесь от темы и начнете вспоминать какие-то ваши детские проделки за столом или любимые лакомства ее детства. Беспокойство по поводу питания вашего ребенка, вероятно, является остаточным явлением ее детства, так как вопросы питания в некоторых семьях уходят корнями глубоко в прошлые поколения.

С годами к вам придет понимание того, как выслушивать ремарки людей более старшего поколения, не разжигая споров и не уступая. Не думайте, что вам удастся их изменить или чему-то научить, но сохраните за собой возможность научиться чему-то из их жизненного опыта.

Отпустите старые обиды

Когда вы разговариваете с матерью или отцом, на самом деле между вами происходят сразу два разговора. Один из них протекает в вашем сознании и рождается из детских воспоминаний о вашей семье. На подсознательном уровне вас может тянуть назад во времена, когда вам делали больно, когда вы злились или чувствовали, что с вами поступают несправедливо. Не осознавая этого, вы все еще пытаетесь исправить эти несправедливые ситуации, часть которых вы могли преувеличить, а часть по-прежнему остаются актуальными.

Это внутреннее повествование оказывает влияние на ваши диалоги с родителями в реальности: на слова, которые вы выбираете, на тон, частоту разговоров и то, чего вы стараетесь не говорить. Старые обиды становятся глубоко укоренившимися убеждениями. Пока у вас нет детей, эта проблемная ситуация в первую очередь затрагивает вас, ваших родителей, братьев или сестер. Но когда вы сами становитесь родителями, у вас появляется новый мотив улучшить ваше общение с собственными мамой и папой. Оставьте все свои живучие жалобы и недовольства позади, и вы покажете хороший пример своим детям. Также у вас должен появиться свежий мотив установить четкие границы, настоять на том, чтобы к вам относились с уважением, или вообще перестать поддерживать отношения с родителями, если они отказываются признать свою роль в несправедливых ситуациях прошлого и плохо относятся к вам, вашему партнеру и детям. Каким бы ни были ваши взаимоотношения с родителями, цивилизованная манера общения с ними – ваша инвестиция в будущее, потому что то, как вы разговариваете со своими родителями, скорее всего, будет похоже на то, как взрослые дети станут разговаривать с вами самими.

Постоянные стычки с родителями мешают вам быть энергичными и заботливыми мамой и папой. Ваши запасы эмоционального топлива ограниченны. Они истощаются и вновь возобновляются в зависимости от вашего режима сна, питания и физической активности; от того, получаете ли вы удовольствие от дневных занятий; от качества ваших взаимоотношений с людьми. Детям достается щедрая порция вашей энергии. Если вы тратите ее на чувства обиды и возмущения, стресс или исполнение бесконечных требований родителей, ее перестанет хватать на сказки на ночь или рассказ вашего ребенка о собаке его лучшего друга.

Если вы запутались в собственных чувствах к маме или папе, проверьте себя. Когда вы смотрите на экран телефона и видите звонок или сообщение от одного из родителей, о чем вы думаете в первую очередь? Как реагирует ваше тело? Чувствуете ли вы себя легче после разговора, испытываете ли вы чувство благодарности за теплое дружеское общение с ними? Или вы чувствуете себя злыми, униженными, слабыми и пристыженными? Если второй вариант – про вас, попробуйте что-то изменить. Поговорите с психотерапевтом. Или снимите часть напряжения, установив четкие границы: «Мам, прошу, не звони и не пиши мне сообщения, пока я на работе, если нет ничего особенно срочного. С радостью поболтаю с тобой в выходные». В некоторых семьях аккуратные выражения и смягченный тон не могут изменить взаимоотношения к лучшему, и в таком случае контакты с родителями вам придется ограничить.

Денежные обязательства

То, что вы время от времени принимаете подарки или другую финансовую помощь от бабушек и дедушек своих детей, вовсе не обязательно должно быть для вас проблемой. Люди более старшего поколения порой оплачивают своим внукам обучение в университете, потому что могут себе это позволить, а высшее образование стало чрезвычайно дорогим. Другие с радостью предлагают свою помощь в качестве временной няни, потому что им нравится проводить время с внуками. Но во многих семьях этот вопрос более сложен с психологической точки зрения. Ко мне приходят люди, которые принимают деньги от своих родителей, потому что убеждены, что обучение в элитной частной школе или смена в дорогостоящем летнем лагере с особой программой – вещи, предопределяющие будущие академические успехи детей и их благополучную социализацию. Я спрашиваю таких родителей: «Вы что, готовы продать часть души за эти деньги? Лишиться чувства собственного достоинства и авторитета?»

В таких семьях бабушки и дедушки нередко воспринимают родителей как людей бессильных, и все из-за их зависимого положения. Они больше уважают внуков, чем собственных детей. Такое случается не только в семьях с высоким достатком; борьба за авторитет может начаться и тогда, когда бабушки и дедушки предлагают регулярную помощь с внуками или забирают внуков к себе на время отпуска родителей, даже если это отпуск очень скромный по всем понятиям. Если телефонный тест показывает, что ваш физический и эмоциональный отклик на родителей скорее отрицателен, то обязательства слишком вас гнетут.

Мои вторые родители

На протяжении всей истории человечества браки молодежи устраивались старшими поколениями. Теперь взрослые люди в западных странах заключают брак, с кем захотят, и это пугает родителей. Возможно, это такой защитный видовой инстинкт, но родители мужа и жены обычно скептически настроены к человеку, которого выбрал их ребенок для семейной жизни. Это недоверие может вновь вспыхнуть с новой силой, когда появляются внуки.

Чтобы поддерживать хорошие отношения с родителями мужа или жены, я советую относиться к ним как к высокопоставленным гостям. Соблюдайте внешние приличия. Когда оказываетесь на их территории, забудьте на время о своих эксцентричных предпочтениях («У меня лично голова болит от освежителей воздуха», «Мы дома никогда не пьем содовую») и даже вполне обоснованные жалобы («Не могли бы вы сделать телевизор потише, ПРОШУ!»). Когда же вы у себя дома, пара жестов в таком же ключе (например, всегда держать в холодильнике кока-колу) заработают вам не одно дополнительное очко.

Я узнала некоторые тактические ходы в общении с родителями мужа или жены от группы бизнес-леди из Китая, которые посетили мой недельный семинар для родителей в Пекине. Многие из них постоянно проживали со своими свекровями, которые помогали воспитывать внуков. Я попросила их сыграть роль своей свекрови, и они моментально включились в работу: «Как ты можешь предлагать моему сыну такой завтрак? Ты же знаешь, на завтрак он любит яйца! Знаешь, как их нужно готовить, чтобы ему понравилось. Он так много работает, а ты даже не пытаешься принимать во внимание, что он любит. Совершенно очевидно, что никто в мире не будет понимать его так же хорошо, как я!»

Все женщины были высококвалифицированными профессионалами в своей профессии и отличались замечательной самодисциплиной. Они по восемь часов в день сидели в актовом зале гостиницы и даже редко отходили в дамскую комнату из уважения к моему времени и роли преподавателя. Точно так же каждая из них чувствует себя по отношению к своей свекрови. В ответ на замечания по поводу завтрака они обычно говорят что-то вроде: «Для меня большая честь научиться чему-то от Вас и понять, как я могу стать самой лучшей женой для Вашего сына». Когда эта фраза написана на бумаге, она выглядит весьма раболепной, но в жизни она звучала просто прелестно.

Китаянки объяснили мне, что таким образом они обезоруживают мам своих мужей и снимают напряжение, которое, по их мнению, вызвано тем, что свекрови завидуют молодости и возможностям своих невесток. Многие из них выросли в крестьянских семьях, а значит, вели бедную деревенскую жизнь. В Китае различия в социальном положении разных поколений так велики, что молодым женщинам нетрудно быть щедрыми и проявлять сочувствие.

В западных странах вежливо и уважительно отреагировать можно в форме вопроса. Как только свекровь начала критиковать ваш выбор, можете уклониться от ее оценочных суждений, сказав тоном, в котором не должен быть слышен вызов: «Расскажите, как вы воспитывали Джона. У него были какие-то обязанности по дому? Вы его наказывали? Если бы можно было все повернуть вспять, вы бы что-нибудь изменили?»

Такие вопросы дают более пожилым дамам шанс не только поделиться своим опытом, но и подумать о своих принципах и убеждениях. Вы спрашиваете: «Что происходило, когда моему мужу было семь и ему нужно было делать домашнее задание? Как вы его сажали за уроки?» А в ответ можете получить: «Да семилетним детям раньше вообще никакой домашней работы не задавали!» Вот именно. Теперь у свекрови появится хотя бы проблеск представления о том, какие проблемы стоят перед вами.

Банк расположения бабушек и дедушек

Мы так много внимания уделяем детям, что наши родители порой чувствуют, что их доброту воспринимают как должное, или им вообще кажется, что их дети относятся к ним как к нанятым помощникам. Расположением бабушек и дедушек можно заручиться, признав их важность и почаще проявляя свою любовь и благодарность.

Отправляйте открытки (бумажные, а не электронные) и включайте в их текст небольшое теплое воспоминание из детства

Теперь, когда вы сами стали родителями, собственные детские воспоминания будут все чаще возникать в памяти. Бабушки и дедушки будут перечитывать ваши открытки, показывать их друзьям и держать на самом видном месте.

Попросите родителей чему-нибудь научить внука или внучку

Первое, что приходит в голову, – это приготовление любимого блюда по бабушкиному рецепту, но ведь у ваших родителей за жизнь накопилась целая бездна талантов и фокусов: у дедушки своя тактика завязывания галстука или настройки гитары; у бабушки – свой способ борьбы с пауками или перемешивания колоды карт.

Когда моя дочь Эмма училась в старших классах, они с друзьями тратили по два часа на дорогу до моих родителей, чтобы те поучили молодежь танцевать. Дети готовились к вечеринке и знали, где найти экспертов. Мои родители познакомились «вслепую»: их общий знакомый посчитал, что они хорошо подойдут друг другу, потому что оба здорово танцевали. Я знаю, что Эмма очень ценит эту часть своей семейной истории.

Попросите своего ребенка записать интервью со своей бабушкой или дедушкой

Если бабуля или дедуля предпочли бы не появляться на видео, предложите просто записать их на диктофон. Почти все любят вспоминать свою жизнь. И если память пожилого человека не нарушена какой-нибудь болезнью, долговременные воспоминания остаются яркими до самой смерти. Внуки – это слушатели новые и беспристрастные, поэтому бабушкам и дедушкам будет проще открыться именно им. Такие интервью могут записывать даже относительно юные существа. Поищите список вопросов в сети, чтобы им было на что опереться.

Подумайте, как еще можно задействовать пожилых родителей в жизни вашей семьи (и про дедушку не забудьте)

Что еще умеют делать ваши родители кроме того, что сидят с вашими детьми в ваше отсутствие? Дедушки тоже во внуках души не чают, но про них так часто забывают в этом соревновании, кто сильнее любит малыша и вообще лучше всех все знает, мама или бабушка. Я заметила, что многие дедушки гораздо сильнее хотят участвовать в жизни внуков и заниматься ими, чем хотели этого в отношении собственных детей (возможно, это побочный эффект снижения уровня тестостерона в крови, а вместе с ним и соревновательного духа!). К тому же у пожилых людей часто бывает особое чутье на то, что может привести в восторг маленького ребенка. Когда мои дочери были совсем малышками, они обожали вставать на ступни моему отцу, и он ходил вместе с ними по комнате, тихонько напевая: «Па-бам, па-бам». Стоило ему остановиться, девчонки начинали кричать: «Еще па-бам! Еще па-бам!»

Как разговаривать с «мамой Оливии»

Вместе с детьми у вас обычно появляются новые знакомства. Детские развивающие курсы, площадки у дома, экскурсии, в которых вам приходится сопровождать школьников, – все это настоящие порталы в мир мам. Пара новых знакомых станут вашими союзницами на всю жизнь, и эта связь переживет дружбу ваших детей. Некоторым родителям вы станете доверять, вы начнете прислушиваться к их советам и обращаться к ним за помощью. Другие же заставят вас подвергать самих себя таким сомнениям, каких вы не помните со времен средней школы. (Я неоднократно выслушивала на приемах мам, которые буквально агонизировали по поводу того, что надеть на школьное представление и где сесть, боясь, что компания, в которую они стремятся попасть, не примет их в свой круг, стоит им сделать неправильный выбор.)

В школе у моих дочерей было так много Оливий, что казалось, так зовут половину девочек в классе. Постоянно можно было услышать, как «мама Оливии» говорит: «Не представляю, как Оливия это делает! Она занимается даже тогда, когда мы уходим спать, а просыпаясь утром, видим на столе приготовленный завтрак для всей семьи, а дочка уже и собаку выгуляла! Она открыла небольшую негосударственную организацию, фонд помощи женщинам из коренного населения Колумбии [название страны “мама Оливии” непременно произносит с испанским акцентом], а Дартмут, кажется, берет ее в группу по дайвингу». «Мама Оливии» необязательно врет. Возможно, дочь действительно разок приготовила завтрак для всей семьи и несколько дней подряд погуляла с собакой, но потом забросила это дело. Они с мужем надеются, что ее возьмут в команду колледжа по дайвингу. Если бы я по долгу службы не слышала истории о внутренней жизни большого количества семей, я бы, возможно, и испытала разочарование, сравнивая моих дочерей с Оливией.

Сегодня в гораздо большей степени, чем раньше, школьные сообщества становятся центром общественной жизни родителей. Близость к другим детям и родителям ведет к тому, что у мам и пап обостряется чувство незащищенности и просыпается дух соревнования. Другие родители могут начать казаться вам барометром ваших родительских навыков и социального положения, который суют вам прямо под нос. Минутные успехи их детей становятся золотым стандартом, с которым вы сравниваете своего ребенка. Мои выводы по результату долгих лет психотерапевтической практики: родительские описания семейной жизни примерно так же правдивы, как их страницы на Facebook.

До тех пор пока ребенок не перейдет в пятый класс, вам, вероятно, придется каждый день взаимодействовать с другими родителями. Может быть, вы будете волноваться точно так же, как волнуется ваш ребенок у ворот школы в первый учебный день или на дискотеке по поводу возвращения в школу. Вам захочется, чтобы вас приняли в свой круг другие мамы, вы смутитесь и перестанете понимать, что говорить. Хороший совет: знакомясь с другой мамой, положитесь на свою интуицию, как сделали бы при знакомстве с любым новым человеком. Если вам нужно быстро наладить близкие отношения или добиться популярности, у вас появится соблазн слишком быстро поделиться слишком многим. Не продавайте секреты своего ребенка, чтобы добиться чужой дружбы взамен. Небольшой тест: как бы вы себя почувствовали, если бы вас подслушивал ребенок? Всем нам нужны друзья, которые могли бы помочь оценить поведение своего сорванца, но остановитесь на мгновение и подумайте, достоин ли этот новый человек вашего полного доверия. Уверены ли вы, что эта женщина не расскажет ваш секрет своему ребенку? Потому что, стоит ей это сделать, ваш ребенок наверняка тоже об этом узнает.

И наконец, не поддавайтесь искушению и не делайте из кого-то козла отпущения, чтобы сблизиться с другими родителями, и не присоединяйтесь к восстанию самоуправцев, разгоревшемуся вокруг решений школьной администрации, действий учителей, допустивших минимальную оплошность, или дурного влияния одного трудного ребенка на весь класс. Только ради кратковременного душевного подъема и трепета вы ухудшите атмосферу в школе и усложните жизнь другого ребенка. Оно того не стоит.

Нам необходимо сообщество других родителей. Мой совет: найдите маму ребенка, который немного старше вашего и который неплохо успевает в школе, сохраняя при этом энтузиазм и реалистический взгляд на мир. И когда у вас возникнут сомнения по поводу решений относительно своего ребенка, обратитесь именно к этой маме, а не устраивайте социологический опрос на детской площадке. Родители, которые не стали вашими близкими друзьями, все же могут быть ценным источником новостей и мнений об учителях, тренерах, репетиторах и других взрослых, которые заботятся о вашем ребенке. То есть о тех, кому вы регулярно доверяете своих детей. О них пойдет речь в следующей главе.