7

Студент по обмену из Казахстана

Мальчики-подростки

Никто меня не любит кроме мамы,

Да и она, возможно, только врет.

Би Би Кинг,

«Никто меня не любит кроме мамы» (Nobody Loves Me but My Mother)

Его неуклюжая фигура вновь и вновь появляется в ситкомах, кинофильмах, блогах и комиксах. Он избегает прямых разговоров со взрослыми, особенно с родителями, с тринадцати лет и до начала подготовки к университету. Темы любых добровольных высказываний с его стороны очень ограниченны: трюки в скейтбординге, уникальная, придуманная им лично стратегия игры в Clash of Clans, катарсис и истина в хип-хоп-песнях. Заставить его ответить на прямой вопрос практически невозможно. Расшифровка смыслов, скрытых в шуточках, которые он бормочет себе под нос, и в сленговых словечках – это что-то вроде налогового бремени. Но что же вы получаете в качестве прибыли? Скорее всего, еще одну отговорку или отказ, привычное притворство или неприкрытую ложь, выкрикиваемую из-за закрытой двери.

Все эти стереотипы прекрасно подходят для создания сатирического образа, но основаны они на данных науки, а именно нейробиологии нормального развития ребенка. По мере того как мальчик растет в высоту, сокращается его уважение к родителям. Как самый лучший в мире папа мог преобразиться в безрассудного тирана? А самая милая мамочка – в назойливую пилу? Он не знает. Но зато он знает, где найти надежнейшее укрытие от их приставаний. Короткая остановка у холодильника – и вот он уже снова прячется за закрытой дверью своей комнаты. Свобода от публичного унижения в случае неожиданной эрекции… любимая кровать со старым изношенным пледом с рисунком «Звездных войн». Наушники! Рай компьютерных игр! Родная гитара! Один, никто не капает на мозг. Ааа, восторг!

Постоянное молчание мальчиков-подростков и их стремление отгородиться от посторонних глаз вынуждает родителей включать воображение и заполнять информационные пробелы самостоятельно. СМИ только провоцируют новые страхи, давая понять, что каждый парень-подросток способен, стоит ему расстроиться, застрелить своего одноклассника, пойти в тюрьму за сексуальное домогательство или так увлечься сетевыми играми, что погрязнет в долгах и в буквальном смысле повредится умом. Громкие тревожные сигналы извне сливаются с тихим криком отчаяния в сердцах родителей. Они горько оплакивают потерю того сладкого сорванца, который умолял родителей прилечь рядом, пока он засыпает, прочитать еще одну сказку или послушать самую смешную в мире историю! Того мальчугана больше нет, на его место пришел настороженный угрюмый парень, который отводит глаза и напрягается каждый раз, когда вы хотите его обнять.

Для мальчика, находящегося на пути превращения в собранного и щедрого молодого мужчину, сдержанность и скрытность в порядке вещей. Ему требуется большее пространство для маневра, чтобы уместить в своей жизни и ватагу любимых друзей в школе, и товарищей по спортивной команде, и важных вдохновителей, которые появились совсем недавно, и, возможно, девушку. Если вы не будете принимать его грубость близко к сердцу, разговоры с сыном-подростком могут оказаться забавнее и познавательнее, чем с кем бы то ни было в вашей жизни. Но не забывайте об определенных правилах и условиях. Когда дело касается разговоров с мальчиком-подростком, помните о том, что динамика развития его отношений с мамой и с папой очень сильно отличается. Давайте посмотрим как.

Моя нервная мать, вечно сующая нос не в свои дела

У мальчика-подростка сильно ограничен ресурс самоконтроля, и все его тайные запасы обычно исчерпываются еще до обеда. Весь день парень ловко подстраивается под сложные правила, требующие постоянной смены кода: с уважением обращается к учителям; точно рассчитывает пропорции хвастовства, дружеского плеча и чувства юмора, чтобы гарантировать себе место в компании друзей; внимательно слушает утонченную, но жизненно важную критику дирижера оркестра, тренера по плаванию или репетитора. Он приходит домой полностью опустошенным из-за умственных и физических нагрузок. Но подождите. Кто это там маячит около двери в его комнату? Женщина, ранее известная как «мамуля», которая хочет немедленно знать ВСЁ: «Итак! Как, по-твоему, ты справился с тестом по обществознанию? Ты решил, хочешь ли поучаствовать в мюзикле? Морально готов к встрече в субботу?»

Мальчик знает, что мудрее избегать таких разговоров, потому что честные ответы («Я не знаю. Пока нет. Честно, не очень») одновременно расстроят маму и вызовут у нее подозрения, которые она, разумеется, передаст отцу. А отец все это истолкует как призыв «взяться за оружие». Поэтому парень просто что-то бормочет, или притворяется спящим, или пытается увернуться от ответа наименьшим количеством слов: «Попозже, мам, у меня куча домашки».

Мальчики, вступившие в период полового созревания, уходят от физического контакта с мамой, потому что она женщина. У нее есть грудь, которую он чувствует во время объятий или даже видит, когда мама наклоняется, чтобы проверить домашнюю работу. Не имея возможности предсказать, как отреагирует его тело, парень старается держаться на безопасном расстоянии от источника неловкости.

Но дело не только и не столько в гормонах. Все устроено сложнее. Мамино стремление по умолчанию защищать своего ребенка, естественный и понятный всем инстинкт, заставляет ее смотреть на то, что рассказывает сын с точки зрения потенциальной опасности этих событий и явлений, а не просто реагировать с нейтральным любопытством. Мальчики знают, когда они с радостным волнением рассказывают о предстоящей поездке с ночевкой в заповедник с учителем биологии, папа, вечно занятый своими делами, скорее всего, ответит: «Классно!», а мама скажет «Классно», а потом обрушит на голову сына лавину вопросов и рассуждений о погоде, комарах, подходящей одежде, пище, способе транспортировки школьников. Маме трудно скрыть настороженность в голосе, даже если она научилась контролировать свои слова. Вам придется отказаться от этих привычек, если вы действительно хотите убедить своего сына, что разговаривать с вами безопасно и ничем ему не грозит.

В течение всего подросткового периода мальчик хочет чувствовать уверенность в маминой любви и привязанности. Иногда мама дарит ее легко, в других случаях ей нужно принять в расчет опыт личных травм, которые наносили ей в жизни мужчины: братья, которым было позволено над ней издеваться и жестокость которых оставалась безнаказанной; эмоциональная пустота, которая была вызвана отсутствием отца в ее жизни; недостаток сильных и добрых мужчин в ее детстве или в рабочей среде на данный момент. Такая инвентаризация собственной жизни и памяти позволяет маме защитить сына от свойственных ей самой предрассудков и проекций. Кроме того, так снижаются шансы того, что мама невольно начнет относиться к сыну как к козлу отпущения, удобной мишени для мести за свою боль.

Разговаривая с сыном, сопротивляйтесь соблазну при каждой встрече заваливать его вопросами и вообще – словами. Пусть у вас всегда будет время «на разогрев». Расслабленное лицо и теплый взгляд посылает простой невербальный сигнал: я так рада тебя видеть. Тарелка с едой, протянутая сыну вместо расспросов о том, голоден ли он, может обрушить все его защитные бастионы. Чтобы разговор тек легко и непринужденно, важно выбирать ключевые слова, быть немного сыщиком и демонстрировать увлеченность текущими интересами и пристрастиями сына. Посмотрите на список продуктов, который шестнадцатилетний мальчик однажды протянул своей маме, когда та спросила, что купить ему в супермаркете:

• брокколи и цветная капуста, органические, с местных полей;

• органическое протеиновое миндальное молоко, обязательно неподслащенное;

• масло кешью, сырое, органическое;

• говядина – травяного откорма.

Мама, получившая такой список продуктов, позднее разговаривала со мной: «Вы можете вообще в такое поверить? С каких это пор он так полюбил все экологическое? Еще позавчера он, как волк, набросился на мексиканские тако из ларька на улице, а сегодня “говядина травяного откорма”, которая стоит в два раза дороже обычной говядины!»

Несмотря на то что такой список может показаться маме совершенно несуразным и чудны́м, это именно тот случай, когда можно искренне поинтересоваться взглядами сына на мир, если только вы сможете сдержаться и не закатить глаза. Почему говядина должна быть именно травяного откорма? Дело в экологичности производства? Или во вкусе говядины? Вероятность того, что коров зернового откорма содержат в более гуманных условиях, чем коров, которые живут на обычных агрофермах и едят обычные корма? Ответы мальчика многое расскажут вам о его текущем восприятии мира, и ваши вопросы укрепят его уверенность в том, что вы цените его точку зрения.

Дома вы можете попробовать один из способов завести разговор. Первый – как бы случайно, – мальчик заходит в кухню, вы готовите ужин и говорите ему: «Помоги мне, пожалуйста, нарезать вот эти овощи. Спасибо тебе!» И если, например, сын забыл, что вы предпочитаете, чтобы все кусочки моркови были одного размера или нарезаны по диагонали, лучше не стоит ему об этом напоминать. Или так: «У нас есть двое граблей и горы листьев во дворе. Давай попробуем убрать». Или так: «Нужно сложить вот эти полотенца», «Помоги мне отсортировать, какие журналы выбросить, а какие пока оставить». Во время совместного занятия ребенок начнет говорить. Вы же слушайте, иногда что-нибудь мычите, проявляя интерес, или задавайте вопрос, непосредственно касающийся того, о чем подросток говорит (а не уводящий разговор в ту сферу его жизни, которая вас в данный момент беспокоит).

Более запланированная версия такого развития событий – это семейные дела, от которых не освобождается ни один ребенок, как бы он ни был занят в школе. Ваш сын должен иметь домашние обязанности, и, пока он их выполняет, можете быть рядом, занимаясь своими делами. Не устраивайте расспрос. Вместо этого отпускайте общие замечания о чем-то, что напрямую не касается сына, например, расскажите последние новости или местную сплетню. Даже если на его голове наушники, ваше присутствие в комнате может достаточно испортить радиосигнал, чтобы парень выключил плеер и вставил свои пять копеек в ваши рассуждения.

Единственное, от чего я предостерегаю мам, – это слишком часто требовать от сыновей технической поддержки. Так же как я всегда спрашиваю родителей маленьких детей: «Какую долю вашего общения с ребенком занимают придирки, напоминания или выговоры?», я спрашиваю родителей мальчиков-подростков о том, как часто они просят сыновей о помощи с починкой техники и гаджетов. Если это происходит слишком часто, парни могут начать чувствовать, что их эксплуатируют.

Для мам мальчиков, таким образом, основной задачей является поиск возможностей пообщаться с сыном на интересные ему темы и побороть свою природную склонность к волнениям и заморочкам. Надежное противоядие от повышенной тревожности: посоветоваться с подругой или родственником (не второй половиной), который хорошо знаком с вашим сыном. Взглянув на него глазами любящего стороннего наблюдателя, вы сможете сменить ракурс, что, возможно, позволит вам спокойно спать по ночам.

Мой странный, слишком категоричный папа

Мальчики-подростки отдаляются от отцов, потому что, с их точки зрения, «папа офигеть как изменился». В пять лет мальчики смотрят на отцов как на героев, парящих в небесах, особенно когда они возят сыновей на плечах. Даже находиться рядом с папой – это привилегия и честь. Играть в Монополию вдвоем с папой, вместе выгуливать собаку в парке и заходить в кондитерскую на пути домой или вообще привязывать к багажнику велосипеды и ехать на озеро! Все это придает мальчишкам силы и вселяет в них чувство защищенности.

Потом, когда мальчик достигает возраста от девяти до четырнадцати лет, слепое восхищение начинает блекнуть. Начинают расходиться природные ритмы ребенка и мужчины. Теперь рыбалка отца с сыном рискует оказаться безобидным, но тягостным похищением. Замедленное, можно даже сказать одинокое времяпрепровождение. Отцовский музыкальный вкус, его любимые фильмы, гордость, с которой он угадывает, кто вылетит в плей-офф… ну так, не очень прикольно, на фоне любви парня ко всему, как выражается психолог Карл Пикхарт, «нонконформистскому, урбанистическому и сотрясающему основы». Сейчас он восхищен диджеями на YouTube, тем, как тренер постоянно матерится, и, разумеется, всем, что касается его девятнадцатилетней кузины Каи, она такая клевая, просто идеальная, и – в отличие от папы – «прикольная и понимающая».

Дело не только в том, что теперь у папы и его сына-подростка может быть меньше общих интересов. Когда парень проводит время с папой, он нередко слышит негативные оценки в свой адрес, потому что отец так старомодно смотрит на… да буквально на все! И все же, даже притом что подросток уже смотрит на отца без прежней экзальтации, он по-прежнему жаждет папиного одобрения и боится его критики.

А папы действительно имеют тенденцию более критично относиться к сыновьям по мере того, как мальчики растут. Намерения у них самые добрые – они хотят удостовериться, что сыновья смогут постоять за себя в мире. Но часто отцы не осознают, насколько сильно пошатнулась почва под ногами их мальчиков (и это еще далеко не конец изменений). Американский образ жизни традиционно диктует, что новое поколение должно превосходить поколение предыдущее, но как же мальчикам превзойти своих отцов? Отцы уверены, что их собственный путь к успеху – это самый надежный путь для их сыновей, но этого пути, вероятно, уже вообще не существует, по крайней мере в том виде, в котором его привыкло видеть поколение отцов. Родители не понимают ничего в новой экономике, отцы зачастую не представляют себе, кто теперь считается перспективным кандидатом для поступления в колледж. Сыновья это знают, но в то же время, сравнивая себя с отцами, думают: как же сделать так, чтобы он гордился мной? Вся эта ситуация невыносима, и самый простой выход для мальчика – самоустраниться.

Как же папе найти контакт с этим уязвимым, но в то же время колючим существом? Делая то, что всегда получалось у них лучше всех: тусуясь и весело проводя время вместе. Многие отцы, которые обожали лоботрясничать с сыновьями, когда те под стол пешком ходили, не осознают, что совместный досуг с подростком так же жизненно необходим, чтобы поддерживать с ним связь. Пересмотрите свой взгляд на старые хобби и привычки: например, подарите ему на день рождения велосипед с фиксированной передачей, чтобы вы могли кататься вместе и он выглядел крутым, в то же время практикуя новые навыки. Если вы катаетесь на лыжах, а сын на сноуборде, выбирайте те склоны, где можно кататься и на том и на другом.

На домашнем фронте можете запоем вместе смотреть его любимое шоу, стараясь вникнуть в юмор, испытать этот трепет и эмоции. Закажите пару пицц. Успокойтесь. Делать это каждый день вам не придется, но этот совместный опыт предоставит новый набор отсылок и понятных вам двоим шуток, то есть того, что интересует вашего сына и о чем можно с ним поговорить. Такое занятие потребует от папы исключительной осознанности и твердости, ведь оно выходит далеко за пределы привычного для отцов «режима решения проблем с подростком».

Отцы, которые боятся, что никогда не смогут вернуть уважение и восхищение сыновей, могут утешиться знаменитым изречением Марка Твена: «Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом его выносил. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был поражен, насколько старик поумнел за последние семь лет».

Тактика ведения разговора с мальчиками-подростками

Чтобы подготовиться к общению с сыном-подростком, повторяйте про себя короткое напутствие, которое должно вселить в вас уверенность в себе: я притворюсь, что этот молодой человек – студент-иностранец. Он держится уверенно, но не знает ничего о стране пребывания наверняка. Вон сколько у него энергии и энтузиазма! Но не путай его физические размеры и интеллект со зрелостью.

Эффективно общаться с мальчиком-подростком – значит говорить коротко и прямолинейно. Они не выносят долгих лекций и скучных объяснений. Будьте краткими, но не резкими: можно говорить прямолинейно, оставаясь при этом тактичным. Чувство юмора немного снимет напряжение, только если шутить вы будете не над сыном. Даже если раньше вы очень любили перебрасываться шутками, а с друзьями они и теперь только и делают, что друг друга поддевают, на этой стадии ваш сын очень чувствителен к эмоциональному озорству со стороны родителей. Саркастические замечания из уст мамы или папы могут вызвать чувство стыда и обиды.

Настроениями и желаниями вашего сына теперь управляет гормон тестостерон. Его сильно расстраивают и обескураживают изменения, происходящие в его теле: то откуда ни возьмись начинает вылезать какая-то поросль и ломаться голос, то месяцами не происходит совсем ничего и парень не вырастает ни на сантиметр. Часто в душе возникают глубокие чувства и эмоциональные реакции, но их надо скрывать, а все страхи – подавлять. Но нет худа без добра: если раньше, когда сын был маленьким мальчиком, вам приходилось разговаривать с ним глаза в глаза и громким голосом, то в этой новой фазе жизни он все прекрасно слышит и прекрасно владеет языком. То, что он не отвечает на «элементарный, черт возьми, вопрос», не означает, что он не услышал или не понял вас. Это означает, что он обдумывает ответ или не хочет отвечать. Поэтому, по выражению самих тинейджеров, вам необязательно так орать.

Будьте готовы к тому, что вы начнете ревновать. Раньше вы были его героем, а теперь ваш сынок ищет вдохновения у других людей. Его способность привлекать внимание наставников – твердый показатель того, что в будущем его ждет успех, так что советую по умолчанию подбадривать его, а не кидаться в подозрения, когда сын начинает перечислять сногсшибательные качества его любимого учителя, тренера, старшекурсника или новой подружки.

Говорите (правда, не очень часто) о собственных промахах и слабых местах. Делитесь такими историями легко, принимая и транслируя тот факт, что и взрослые совершают глупые ошибки и тоже чувствуют себя неловко.

Всегда будьте готовы к свободному общению. Если сын начинает разговор, отложите гаджет или отвернитесь от экрана компьютера. Позвольте ему говорить, пока он сам не закончит свой рассказ. Когда сына переполняют отрицательные чувства, например он жалуется на придурков одноклассников, несправедливую систему оценивания или то, что у учителя опять появились любимчики, считайте, что, придя к вам, он делает вам большой комплимент. Приветствуйте то, что он выпускает пар дома. Если его история скучна, слишком длинна или лишена харизмы рассказчика, слушайте, слушайте, слушайте, а потом задайте пару вопросов, чтобы продемонстрировать свой интерес, а также аккуратно подать пример того, как можно резюмировать долгую историю.

Мама: Говоришь, хочешь быть диджеем?

Сын: У меня все для этого есть! Джасперу заплатят за то, чтобы он был диджеем на дне рождения Софи, а ведь у него всего пять часов музыки в неделю.

Мама: А у тебя в запасе целых четыре дня!

Не стоит прибегать к логике или приводить доказательства, чтобы опровергнуть его невежественные взгляды, гиперболизированные или искаженные представления. Не бравируйте своими принципами и не грузите сына вариантами развития событий по предложенной им теме.

Глуповатый разговор, который происходит между вами сегодня, – это только фундамент. На нем вырастут ваши будущие серьезные обсуждения чувств, обмен мнениями, просто для этого нужно доказать ребенку, что вам можно доверять. Этот процесс требует времени и терпения.

Каждый раз, заводя разговор с сыном-подростком, помните о том, что написано ниже.

Тон и высота

Мягкий и тихий голос успокаивает, вселяет уверенность, говорит об уважении к собеседнику, даже если вы, по сути, делаете ребенку выговор. Вместо того чтобы переходить на крик, попробуйте повторить то, что уже сказали, более нежным тоном. Или оцените важность вашего вопроса или комментария. Подумайте, нельзя ли без него обойтись.

Если сын разговаривает с вами свысока, продолжайте отвечать ему по-доброму. Несмотря на то что он строит из себя фанфарона, его гордость в этом возрасте чрезвычайно легко задеть. Язвительный и саркастический тон только подпитывает издевки парня над самим собой, которые он так хочет подавить, когда просыпается и видит на лице угревую сыпь, какой еще в жизни не видел, или осознает, что он уже в восьмом классе, а все еще второй с конца по росту в классе, или расстраивается, что его в этом году не взяли в бейсбольную команду. Вежливый же тон означает уважение. Уважение, которое подпитывает его самоуважение.

Если сын-подросток не выполнил обязательство или не смог соблюсти договоренность, постарайтесь избежать негодования и раздражения. Просто скажите:

«Мы договорились, что я не буду больше проверять твою домашнюю работу, если у тебя будут стабильно хорошие оценки. Но оценки ухудшились, так что я снова начну контролировать, как ты проводишь время».

«Мне жаль, что ты себя неважно чувствуешь, но нужно выбросить мусор».

Когда сын говорит о своих чувствах, используйте принимающий, заинтересованный, почти осторожный тон: «Кажется, Картер тебя разочаровал?» Будьте готовы к тому, что ваше толкование может быть ошибочным, но если вы все-таки правы, сыну может быть только больнее. Если же он отпирается, признайте: «Меня там не было, так что подробностей я знать не могу. Уверена, тебе контекст более понятен».

Темп

Говорите медленнее, если не хотите, чтобы сын почувствовал, что его приглашают к спору. Сделайте паузу, прежде чем отреагировать на его вопрос, враждебный выпад или просьбу. Так у вас появится время на размышление, пусть даже всего полсекунды. Когда сын нетерпеливо требует: «Скажи мне прямо сейчас!», вспомните, что у вас есть полное право на то, чтобы все обдумать.

Выражение лица

Несмотря на то что маленькие мальчики часто слишком заняты тем, что носятся по дому и сосредоточены на своей игре, чтобы обращать внимание на выражение лица мамы или папы, у мальчиков-подростков появляется жутковатая способность считывать ваши невербальные сообщения чуть ли не сквозь стену. Если ваш сын находится достаточно близко, чтобы увидеть, пусть самым краем своего периферийного зрения, как вы поморщились или ухмыльнулись, будьте уверены, что он все заметит. Иногда можно выразить свое отношение одним только взглядом. В других случаях старайтесь так же осознанно и благоразумно относиться к своему выражению лица, как относитесь к словам.

Язык тела

Мамы: короткое нежное поглаживание по спине, руке или голове (с поправкой на то, насколько сын комфортно чувствует себя при тактильном контакте), возможно, весьма приемлемо во время разговора с мальчиком. В остальном советую держать уважительную дистанцию. Не думайте даже его тискать или поудобнее устраиваться рядом с ним на диване.

Отцы, иногда вам придется крепко обнимать сына. Вспомните это спонтанное движение футболистов друг к другу, когда они празднуют крупную победу: медвежьи объятия, шлепки, резкие выкрики, радость, бьющая через край, – и вот эти красавцы уже теряют равновесие и валятся друг на друга в настоящую кучу-малу. Если вы с сыном празднуете какое-то совместное достижение – «Папа! Мы все-таки уложились в три часа и обогнали этого сопляка!», – можете отпустить себя, завопить и обнять его. Если же даже в минуту триумфа мальчик сторонится прямого физического контакта, ограничьтесь улюлюканьем и просто от души «отбейте пять».

Время разговора

Если беседа очень важна и потенциально может принять неожиданный поворот, выберите для нее время, когда ваш сын не будет голоден или устал. Большинство людей не самым лучшим образом чувствуют себя по утрам, и уж тем более это касается мальчиков-подростков перед школой. Оптимальное время разговоров, которые ему хорошо бы запомнить, зависит от режима сна и внутренних часов вашего сына. Обратите внимание, когда он выглядит и ведет себя наиболее спокойно и в целом полон сил, и, исходя из этого, выбирайте время для общения.

Обстоятельства разговора

Большинство мужчин предпочитают разговаривать с собеседником, который сидит с ними рядом или вместе с ними занимается спортом, а не продолжительно смотрит им в глаза. Слушайте или озвучивайте свои идеи, когда находитесь за рулем, гуляете, сидите на трибуне стадиона, ждете начала киносеанса, вместе готовите, бросаете палку собаке или находитесь в его комнате, когда свет приглушен. Тусклый свет или полная темнота служат подросткам хорошим щитом от родителей, которые хотят иметь возможность уловить любую мелочь в их выражении лица: «Мне кажется, или я вижу слезы?», «Это, случайно, не презрительный взгляд?». Стеснительному мальчику, который испытывает неловкость за свои неидеальные пропорции, прическу или подростковое акне, темнота тоже очень на руку.

Что не стоит говорить мальчику-подростку

«Чем ты там так долго занимаешься за закрытой дверью?»

«Почему ты ничего не сказал?»

«Как Саймон и Джек справились с тестом?»

«Что с тобой происходит?»

«О чем ты только думал?»

«И что же ты можешь сказать о маме Тайлера?»

Разведывание информации о друзьях и их семьях вызовет подозрения. Зачем вам нужно это знать? Вы что, не уверены, что он сам может выбрать себе круг общения?

«Посмотри, на что ты способен, если приложишь усилия!»

«Ты просто невероятен! Какой же ты одаренный!»

Парадокс мотивации мальчиков заключается в том, что, говоря, как парень талантлив, вы, скорее всего, расхолаживаете его. Так происходит потому, что он сомневается в себе. Отсюда недалеко и до бунта.

«Поверить не могу, что тебе нравится эта группа! Да они ж бездарные».

Не обесценивайте его вкус. Это то же самое, что критиковать его друзей, ведь так вы критикуете его самого. Можете добродушно сказать: «Должна признаться, я эту музыку пока не понимаю». Так вы берете на себя ответственность, и ваш сын так рад, что вы признаете, каким непостижимым и самостоятельным он стал.

«Нам нужно поговорить».

Эти слова заставят вашего сына поморщиться и затрястись. Устанавливая новые правила или отрицательно реагируя на что-то, просто начните разговор и объясните все самыми простыми словами.

Что стоит говорить мальчику-подростку

Говорите четко и по делу

Прямой профессиональный подход работает лучше всего, когда вам нужно транслировать сыну его обязанности, расспросить об учебных делах или обсудить любые рутинные вопросы. Старайтесь не умолять, не учинять допрос и не напоминать в напряженной манере о том, что он обещал делать. Отцепитесь вы от парня! Торгуйтесь и давайте ему право выбора, когда это уместно. Искренним и серьезным тоном интересуйтесь, каковы его планы на ближайшее время.

Будьте прямолинейными

Когда даже тело юноши может его подвести и ему нельзя доверять (угревая сыпь, эрекция, ломающийся голос), совершенно естественно, что у него начинает развиваться излишняя подозрительность. Мальчик-подросток постоянно подозревает, что у родителей есть скрытые мотивы. Общаясь просто, честно и без подтекстов, вы принимаете во внимание подозрительность и твердолобость сына в этот период.

Ведите себя расслабленно и естественно, а комплименты говорите совершенно конкретные

Чтобы свести смущение сына на нет, хвалите его в импровизированной манере: «Ты сегодня классные пассы на поле отдавал». Благодарите от души и всегда за что-то конкретное: «Вы с другом замечательно справились с уборкой после вечеринки».

Выражайте согласие и одобрение

Находите возможность сказать:

«Конечно».

«Да».

«Само собой».

«Да, скажи только когда».

«Спасибо».

«Хорошая идея. Я об этом не подумала».

Помогайте ему расширять свой эмоциональный лексикон

Точно так же, как вы делали, когда он был маленький, во время его рассказов о чувствах проговаривайте, что, по-вашему, испытывает сын, но выходя за границы базовых слов «грустный, злой, довольный».

«Ты говоришь как человек, который испытал большое облегчение… гордится собой… благодарен… смущен… чувствует себя одиноко… ощущает свое бессилие».

Несмотря на то что подростки, разумеется, знают определение этих слов, им, возможно, все еще требуется помощь в том, чтобы связать их с конкретными эмоциями.

Давайте ему понять, что любите его и его компанию

В противовес нашей культуре, постоянно дискредитирующей мужчин, а также просто потому, что вы это чувствуете, говорите сыну: «Я люблю тебя». А еще:

«Мне так повезло, что я выбрала именно тебя в мальчуковом отделе».

«Голоден? Что тебе приготовить?»

«Приглашай своих друзей на ужин, мы будем рады».

Начинайте каждый день с приветливого «Доброе утро» и улыбки

Даже если он надулся и вышел к вам мрачнее тучи. Поприветствуйте его тепло. Похлопайте по плечу или взъерошьте волосы (если, конечно, он только что их не уложил).

Намекайте, что думали о нем в течение дня

Говорите: «Я сегодня о тебе вспоминала…», а вслед за этим что-то, что ему точно будет приятно. Это такая небольшая любовная записка детям обоих полов и всех возрастов.

Как завоевать расположение мальчика-подростка

Самая ценная валюта в мире тинейджеров – это уважение. Уважение к его частной жизни, его силе, его мнениям и проблемам, количество которых только растет. Вот как можно выразить свое уважение, чтобы банк расположения вашего сына-подростка постоянно пополнялся.

Стучите в дверь и никогда не заходите, пока сын не разрешит

Это тройная гарантия расположения всех подростков. Кроме того, так вы увеличиваете вероятность того, что парень будет уважать правило закрытой двери вашей спальни.

Доверяйте ему

«Я сегодня встретила Луизу, она спросила, не сможешь ли ты погулять с ее собакой, пока она будет в отъезде в выходные. Не бесплатно. Она оставила инструкцию на столе в кухне, а ключ от входной двери под ковриком. Вот ее номер. Набери и дай знать, если ты сможешь оказать ей такую услугу».

Позволяйте ему разглагольствовать, не прерывайте

Вы не журналист, который обязан проверять каждое слово на достоверность, и не полицейский. Навсегда уберите из своего лексикона унизительную фразу «самоутвердиться за чужой счет», которую обычно относят к мужчинам, которые все объясняют женщинам слишком подробно. Учитесь различать безобидные враки и утверждения, которые призваны скрыть какой-то серьезный проступок. Начинайте расспрашивать только во втором случае.

Не принимайте его сдержанность и высокомерие на публике близко к сердцу

Постарайтесь не чувствовать себя отвергнутой, если сын притворяется, что не знает вас, когда вы идете ему навстречу по улице. Так он тренируется быть независимым. Дополнительные баллы получите за то, что не станете вообще упоминать об этом эпизоде, когда вы оба вернетесь домой.

Купите собаку. И не просите его о ней заботиться

В глазах мальчиков собака – это полная противоположность родителям. Собаки не разговаривают. Не суют нос не в свое дело. Можешь просто чесать им пузо – и они уже счастливы. У них бархатные ушки. Их можно трогать, сколько угодно (а мамины волосы уже не потрогаешь так, как делал это в детстве). Можно рассказать собаке обо всех своих печалях, а она просто лизнет руку и не будет лезть с советами. Можно пойти с собакой на прогулку и в кои-то веки не чувствовать стыда, что идешь один, как будто у тебя друзей нет. Можно пойти в парк или другие места, где будут человеческие существа, которые в основном будут смотреть на твою собаку и не спрашивать, в каком ты классе и будешь ли поступать в университет.

Почему забота о собаке не может стать одной из домашних обязанностей вашего сына, как было бы, когда он был совсем ребенком? Ведь для подростка собаки и кошки являются настоящим лекарством от стресса и самой экономичной и забавной терапией, которую только можно себе представить. Ничто другое не послужит этой цели так же хорошо.

Будьте гибкими

В ответ на требование жесткого подчинения неизбежно происходит бунт. Примите за норму приблизительность, которая будет вежливой и коллегиальной. Всегда помните, что, несмотря на то, что сын, может быть, уже выше вас на голову, во всех аспектах взрослой жизни он пока всего лишь новичок. Так что если он не заметил, что бензобак пустой, не ругайте его за этот недосмотр в самый первый раз.