6
Переодетые духи-наставники
Введение в науку о подростках
Он пляшет, порхает, в глазах у него юность, а на устах праздник; он пишет стихами и пахнет духами – не то апрелем, не то маем.
У. Шекспир, «Виндзорские насмешницы»
Раньше, чем многие родители ожидают, и гораздо раньше, чем им хотелось бы, их маленькая ученица начальной школы куда-то пропадает, и появляется девочка почти подросткового возраста. Чаще всего она не улыбается. Особенно вам. И стоит вам предложить относительно разумный план, как избавиться от придуманной ею самой драмы, она убегает к себе в комнату и изо всех сил хлопает дверью. Как же после этого постучаться к ней, чтобы дочка в ярости не выкрикнула: «Ну что еще?!»
А вот ваш сын-подросток. Он уже сидит в своей комнате. Технически попасть к нему можно, но вы все равно колеблетесь. Что там у него происходит? Обязаны ли вы этим интересоваться? Вы редко видите сына, если, конечно, дело не касается еды или транспортировки. Шаркая на кухню за подкреплением сил, он может одарить вас кивком головы или оптимистичной, но немного жалостливой улыбкой. И то далеко не всегда.
И что же, вам теперь пожизненно больше ничего не светит?
В этой главе я предложу вам утешение и совет, как пробраться сквозь дебри общения с тинейджерами, а в последующих двух остановлюсь подробнее на мальчиках и девочках по отдельности. Одно актуально для родителей детей обоих полов. В течение нескольких долгих лет вам придется сопротивляться желанию делать далеко идущие выводы и учиться принимать легкопровоцируемую злобу, волнение, обиду вашего тинейджера (и даже сочувствовать ему), а также масштабные проекции наподобие: «Это все ты! Это ты виновата во всем!»
Вас ждет много сложностей. Не последнее место среди них занимает борьба с чувством собственной беспомощности, паника, ностальгия по славным временам, когда малыш ходил в начальную школу. Вам нужно подбадривать детей, не пытаясь при этом управлять их успехами или пользоваться ими в своих целях. Признавайте их победы, не толкая к победам следующего уровня. Не разговаривайте об этом со всеми своими друзьями. Если вам будет казаться, что вас не любят, терпите. Даже в эту горячую пору старайтесь накапливать социальный капитал, чтобы ребенок мог вами гордиться. И постоянно, не прерываясь, сохраняйте дома атмосферу сдержанности и умеренности, чтобы в любой момент можно было поговорить с ребенком и, главное, быть услышанным.
Нет иного времени в жизни родителей и детей, когда диалог между ними был бы настолько затруднен. Даже младенец лучше слушает то, что мама хочет сказать, и сам умеет донести до нее смысл своего сообщения. Разговор с подростком вообще редко напоминает то, что взрослые назвали бы разговором. Триумф – в маленьких успехах. И даже если вы будете тщательно соблюдать все, что я посоветую вам делать в последующих главах, готовьтесь к сложностям на пути, ибо они нормальны. Если все слишком гладко, значит, что-то пошло не так.
О боже, что вас только ждет!
Все родители подростков, которые приходят ко мне на консультацию, ждут, что я дам им в руки карту, с помощью которой они смогут вернуться к счастливым денькам и, сделав какой-нибудь хитрый крюк, избежать тоски и ужаса, которые на самом деле естественны и неизбежны. Они болезненно переживают душераздирающую потерю любимого малыша (Моя крошка! Мой дружок! Моя маленькая принцесса!) и потерю контроля («Ты хочешь переночевать у Молли? Кто такая Молли? Прости, но мы ведь даже не знакомы с ее родителями»). Ночами их окружают призраки воображаемых опасностей (Эротические сообщения! Секс! Авария из-за того, что она уткнулась в смартфон за рулем!). Но за этими тревогами следуют еще бо́льшие потери: даже если вы рисуете в воображении наклейку на бампере вашего автомобиля, которая на весь мир кричит о семейных достижениях («Хлоя и Йель – почему бы и нет!»), ваш ребенок все равно пойдет в том направлении, которое интересно только ему самому. Сейчас у дочери ужасный характер, а вскоре она и вовсе вас покинет.
Фея или эльф, которых вы знаете с самого рождения, уже не такие симпатичные и милые, но ведь подростки могут предложить вам кое-что другое. Их дикая одержимость определенными музыкальными группами, стилями, едой или желаниями; их великолепное чувство юмора, от которого порой передергивает; их творческая жилка; их любовь к близким друзьям и товарищам по команде – все это может очень вдохновлять взрослых, которые воспитывают тинейджеров.
Я иногда говорю родителям: «Ваши подростки – это переодетые духи-наставники». Если те немного сбиты с толку, то объясняю, что в традиционных культурах считается, что духи-наставники помогают человеческим существам перейти к следующему уровню развития сознания. Они позволяют нам раскрыть в себе и реализовать тот потенциал, о котором мы в противном случае и не догадывались бы. Ваш ребенок в подростковом возрасте – это единственное существо, которое обладает силой, способной практически убить вас, но в то же время усмирить, заставить задуматься о собственной натуре; они владеют какой-то совершенно особой мудростью. Никто официально не поблагодарит вас за то, что вы прошли опасный обряд инициации, которым является подростковый возраст ребенка. Но зато, если вам повезет, однажды вы сможете насладиться компанией любящего и разумного молодого человека или девушки.
Разговор с ребенком подросткового возраста строится по тем же принципам, которые мы до сих пор обсуждали, но новые элементы вашего совместного танца требуют отработки совершенно неизвестных для вас движений. Увлеченность тем, что увлекает вашего ребенка, эволюционирует в положительную оценку его полного событий калейдоскопического мира. Умение уважать границы вашего ребенка и его индивидуальность вырастает в способность «отделяться» от своего подростка с меньшим страхом и большим спокойствием и хладнокровием. Как обычно, напоминайте себе: сегодня – это всего лишь моментальный снимок, а вовсе не киноэпопея жизни вашего ребенка. Ничего из того, что говорит тинейджер, нельзя назвать постоянным, предсказуемым и относящимся к вам лично, так что расслабьтесь и наслаждайтесь шоу. Оно продлится недолго, и количество мест в зале ограниченно.
Современные измерения старого как мир переходного возраста
Психологический процесс сепарации, или отделения родителей и взрослых детей, никогда не был гладким ни для подростков, ни для родителей, но сегодняшним мамам и папам приходится сталкиваться с дополнительными уровнями стресса. Если судить по моему общению с родителями во время консультаций, к этому относится тревога по поводу влияния технологии и социальных сетей на детей и страх за их будущее, особенно в отношении способности заработать себе на достойную жизнь и заручиться стабильной поддержкой любящих людей. Эти волнения заставляют некоторых родителей крепче держаться за детей-подростков. Одна мама поделилась со мной, что испытывала что-то вроде фантомной боли, когда ее дочь поступила в университет и уехала из дома.
Тревоги родителей очень ярко проявляются в процессе подготовки детей к поступлению в вуз. Все общение родителей с ребенком, начиная с девятого класса, строится вокруг желания первых максимально улучшить академические результаты чада, и все эти годы ребенок чувствует, будто его взяли в заложники. Однако – и это менее очевидно, – погоня за местом в колледже или университете также является для родителей поводом (часто неосознанным) сопротивляться сепарации.
Давайте вкратце обсудим все эти элементы. Если вы осознаете, какие силы потенциально влияют на ваше общение с детьми-подростками, вы получите в свое распоряжение что-то вроде кнопки автоматической постановки разговора на паузу. У вас появится несколько дополнительных секунд, чтобы принять решение, прежде чем начать говорить.
Нормальная подростковая сепарация
Во все времена, развиваясь, подросток обязан был пройти процесс отделения от своих родителей, примерить на себя разные ипостаси и присоединиться к жизни племени. Практически в каждой культуре этот переход сопровождается особым ритуалом. Обычно он происходит в возрасте полового созревания, когда мальчика отстраняют от мамы, и он занимает место среди мужчин племени, а девочки начинают готовиться к супружеству и материнству. В прошлом физическая, эмоциональная и когнитивная зрелость подростков обеспечивала их ресурсами, которые отлично соответствовали потребностям их жизни. Мальчики набирались физической силы и отваги, необходимой для охоты и обеспечения безопасности; девочки достигали правильного баланса гормонов и полноты эмоций, чтобы связать свою жизнь с мужчиной, произвести на свет ребенка и заботиться о нем. Племя или сообщество только выигрывало от новых качеств подростков.
Половое созревание в его современной версии, в которой оно часто слишком затягивается, не всегда сопряжено с сепарацией как стадией нормального развития. В нашей культуре ритуалы, связанные с переходом к взрослой жизни – бар-мицва и бат-мицва, кинсеаньера, конфирмация, праздник шестнадцатилетия, – это религиозные или социальные события, которые необязательно свидетельствуют о смене обязанностей или ожиданий ребенка. Настоящая сепарация скорее ассоциируется с такими событиями, как получение водительских прав, первая работа, окончание школы, поступление в колледж или служба в армии. А ведь даже возраст получения водительских прав вырос с шестнадцати до восемнадцати лет, что очень приветствуется родителями, которые скорее предпочтут быть шоферами для собственных детей или оплачивать им проездной на городской транспорт, чем видеть, как кровиночка села за руль.
Но независимо от желаний родителей или требований культуры нормальное с точки зрения психологического развития отделение ребенка от родителей начинается тогда, когда он вступает в возраст полового созревания, который сейчас наступает в промежутке между девятью и одиннадцатью годами. Первый звоночек – смена привязанностей: былая преданность родителям сменяется лояльностью группе сверстников. Тесная дружба с компанией – это своеобразный мостик между зависимостью от мамы и папы и более зрелой индивидуальной идентичностью. В начале периода полового созревания девочки и мальчики начинают распределяться по парам, что сообщает переходному периоду дополнительное напряжение.
Еще один признак сепарации заключается в готовности подростка рисковать. Тинейджеры не просто осознают, что такое риск; они любят рисковать и изыскивают всяческие возможности нарушить рамки. Исследователи считают, что влечение к опасности помогает подросткам отделиться от родителей. И на самом деле это на руку современным семьям: если дети рискуют, все еще находясь под защитой родителей и своего правового статуса, к моменту ухода из дома они приобретают некоторый жизненный опыт и вступают во взрослую жизнь не более чем с (хотелось бы надеяться) незначительными пятнышками на репутации и мелкими проблемами в своей в целом благополучной жизни.
Стереотипные, но совершенно обоснованные жалобы на поведение подростков в стадии сепарации состоят в том, что мальчики уходят в себя, а девочки «когтями продирают» себе путь к свободе, борясь с матерями. Это абсолютно нормально.
Как цифровые новшества усложняют процесс сепарации для родителей
То, что вы считали благами и бичами современных технологий, кардинально меняется, когда дети превращаются в подростков. Ближе к наступлению подросткового возраста многие дети уже свободно изучают киберпространство без посторонней помощи. Так они узнают о соцсетях, порнографии и сомнительных развлечениях, но помимо этого современные технологии открывают им безграничные возможности для творческого развития и обучения. Сейчас, когда все свободное время ребенка расписано по минутам сначала школьными занятиями, а потом кружками, интернет, возможно, остается единственным местом, где дети могут бродить без постоянного родительского надзора. Боязливые родители предпочитают, чтобы их дети сидели в своей комнате, где риски только виртуальны в отличие от опасностей реального мира. Но такой подход лишает подростков возможности узнавать законы уличной жизни, совершать ошибки, сталкиваться с последствиями своих действий и в следующий раз перекалибровывать свое поведение. Самоконтроль – это то, что защитит вашего первокурсника в условиях открытого доступа совершенно ко всему на кампусе.
Родители могут возразить, что виртуальные ошибки тоже «воспитывают» и «обучают», но большинство таких оплошностей («Она отправила своему парню фото груди!») в долговременной перспективе имеют меньше негативных последствий, чем боятся родители. Приключения онлайн не могут заменить того опыта, который подросток получает при личном общении с людьми, во время прогулок по городским улицам и паркам, когда он узнает о погоде, городском транспорте и прочих характеристиках трехмерного мира.
Сотовый телефон – еще одно препятствие нормальной сепарации тинейджеров. Современные телефоны позволяют родителям отслеживать все передвижения детей, шпионить за ними и оставаться полностью погруженными в их жизнь. Такое преследование работает в обе стороны: отец троих детей жаловался, что приложение «Поиск друзей», которое он заставил установить своих дочек, обернулось против него: так дети получили возможность контролировать каждый его шаг. «Они знают, когда я в магазине, а когда на работе. Знают, когда я иду домой. Они отслеживают меня, шлют сообщения и постоянно просят о чем-то. От них теперь нет никакого спасения».
Фактор поступления в университет
Но если у родителей есть полный доступ к жизни своих детей-подростков, обеспеченный мобильным телефоном, то почему же дети не бунтуют, как делали это испокон веков? А они бунтуют, просто не в открытую. Они слишком боятся открытого протеста, так как выросли на мифе, что если они не поступят в хороший университет, то жизнь их обречена на провал. Один подросток из Северной Каролины вовсе не шутил, говоря: «Родители думают, что есть только два пути: или в Университет Северной Каролины в Чапел-Хилл, или на помойку». Процесс поступления в университет слишком сложен и обременителен для подростка, если ему не помогают родители, – привыкли слышать дети. И чаще всего это чистая правда.
Подготовка в университету и череда вступительных испытаний сглаживают многие острые углы сепарации для родителей. У родителей и подростка есть общая цель, и она благородна: с триумфом справиться со всеми академическими, социальными и спортивными трудностями и поступить в топовый вуз. Ребенок плечом к плечу со своими родителями изучает сайты и сидит над заявлениями, они вместе встречаются с репетиторами и консультантами, посещают университетские кампусы. Так родители обеспечивают себе 4–6 дополнительных лет тесного взаимодействия с детьми, но такая вынужденная работа в команде тормозит или искажает нормальный процесс сепарации для подростка.
Поскольку отделение от родителей – самая главная цель подросткового периода, эти современные факторы, препятствующие ему, необходимо держать в уме, когда вы задаете себе вопрос: какой подход к моему подростку оптимален? По поводу чего мы ссоримся? О чем нам стоит разговаривать?
Как разговаривать с подростком: основы основ
Пока ваш ребенок находится в подростковом возрасте, не стоит стремиться к тому, чтобы быть его другом. Клевым для него вы все равно не будете, потому что, претерпевая процесс отделения от вас, ни один ребенок на свете не станет считать вас клевым. Ваша роль – это роль энергичного, но совершенно не модного «старшего», поэтому, если хотите поддержать разговор, старайтесь сохранять вид человека незашоренного и интересующегося делами ребенка, но без фанатизма и фонтанирующего любопытства.
Успех разговора с вашим вечно утомленным и недоверчивым подростком зависит не от того, насколько вы обаятельный человек, а скорее от вашей – и здесь я вынуждена придумать ранее не существовавшее слово – обаяемости. Представьте, что ваш сын – это студент по обмену из Казахстана, а ваша дочь – племянница, приехавшая погостить издалека. Узнайте побольше о замечательных традициях их культуры. Выслушайте и постарайтесь понять, прежде чем делать выводы, судить или пытаться что-то исправить.
Ключевой ингредиент – сдержанность. Ваш спокойный тон, сопровождающийся понижением голоса, и расслабленное выражение лица призывают довериться вам, а доверие влечет на собой откровенность и эмоциональную открытость. Научитесь слышать собственный голос – повышение тона случается гораздо чаще, чем явный крик, и независимо от того, как тщательно вы продумываете слова, напряжение или раздражение в голосе сразу же посылают подростку сигнал, что вам не хватает уверенности в себе. А это, в свою очередь, мгновенно открывает дорогу спорам и протестам.
Тинейджеры воспринимают все, что их окружает, не так, как взрослые. Система межнейронных связей в их мозге еще формируется; исследования, проводимые на базе функциональной МРТ головного мозга, показывают, что подростки более остро реагируют на эмоционально наполненные ситуации и образы, чем дети более младшего возраста или взрослые. Особенно чувствительно они относятся к выражению гнева или отвращения на лице собеседника. Меняется их гормональная система, и это, как показывают исследования, влияет на реакцию подростков на стресс. По этой причине ваш тинейджер может воспринимать несколько раздраженный тон как ор, насмешку или приказ. Вы только закатываете глаза или пожимаете плечами, а он уже чувствует, что вы испытываете пренебрежение или злитесь. Такое восприятие напрямую связано с развитием мозга и тела подростков, даже если вы сами не имеете в виду ничего подобного. Но нельзя сказать, что дети не правы абсолютно всегда: подростки прекрасно ощущают эмоциональный подтекст. Когда ваше выражение лица, поза или тон не соответствуют тому, что́ вы говорите, тинейджеры больше доверяют невербальным сигналам, чем словам, которые слышат.
Лучший способ сохранить мир и покой – контролировать подачу. Ориентируйтесь на опыт мастеров невербального общения, которое призвано подбадривать человека. Я имею в виду барменов, парикмахеров и портье в гостиницах. Сыграть такую роль может быть непросто, если на душе у вас тревожно, но научиться этому необходимо. Если хотите, чтобы подросток откровенно с вами разговаривал, играйте роль безопасной тихой бухты в его бушующей судьбе.
Сдвиг привычного общения начнет происходить, как только ваш ребенок войдет в возраст полового созревания. Дети 10–12 лет – это все беды в одном комплекте: беззастенчивый нарциссизм в них уживается с жестокой самокритикой и неловкостью за сам факт своего существования. Они сохраняют фасад своей «крутизны», чтобы скрыть бушующие внутри страсти, стыд и унижение. Одна милая тринадцатилетняя девочка любила держать маму за руку на улице, но стоило ей завидеть любого другого подростка, даже совершенно ей незнакомого, она шептала: «Отцепись!» Таким был первый урок на очень важную тему, касающуюся общения родителей с подростком: не нужно ничего принимать на свой счет.
Помните эти базовые принципы:
• Признавайте злость, беспокойство или боль своего ребенка-подростка, не бросаясь ничего исправлять. Скажите: «Кажется, это непросто» или «Ты так расстроился» или «И что же ты думаешь об этой ситуации?», но не «Я сегодня же позвоню этому тренеру!».
• Учитесь временно отключать слух, когда звонит ваш телефон. Разговаривая с ребенком, игнорируйте звонок или сигнал нового входящего сообщения. Признайте, что и вы, и ваш ребенок на самом деле мечтаете о спасении от разговора, который вызывает чувство смущения и неловкости.
• Пусть ваш список правил будет коротким, но безапелляционным.
• Принимайте во внимание альтернативные варианты развития событий, предлагаемые подростками.
• Если они выходят из разговора, обидевшись, или, взбрыкнув, уходят в свою комнату, не идите следом.
• Пусть последнее слово будет за ними, даже если ваш отец за такое поведение точно посадил бы вас под домашний арест.
• Когда вы взрываетесь, ваш ребенок делает вывод, что чувство досады побеждает все остальные чувства в душе человека.
Что нам нужно? Свобода! Когда она нужна нам? Прямо сейчас!
Движущая сила большинства разговоров с подростками – это их жажда свободы и ваш противоборствующий инстинкт их защитить. Ситуацию может улучшить чувство юмора и максимальное невмешательство. В том, что касается правил и обязательств, будьте добродушны и последовательны: «Да, таковы правила. Я знаю, что для твоих друзей никаких подобных правил не существует». Если вы будете последовательны, детям не понадобится вас испытывать. Под последовательным поведением я имею в виду не только всегда держать слово, но и быть неумолимо предсказуемыми (даже если сами дети предсказуемостью не отличаются) в отношении таких вопросов, как, например, куда-то отвезти ребенка-подростка и забрать его оттуда вовремя.
Даже не пытайтесь переспорить тинейджера, прибегая к помощи логики, доказательств или дара убеждения. Даже если они понимают смысл ваших увещеваний, сильную позицию терять они не собираются, поэтому вынуждены протестовать: «Но это совершенно нечестно. Ты портишь мне жизнь. Родители НИ ОДНОГО из моих друзей не… [впишите вариант сами]!» Не нужно пускаться в долгие объяснения. У юношей-подростков очень ограничен объем внимания, а девочки начнут раздражаться или используют ваши объяснения как повод для очередного спора. Вместо этого без особых разглагольствований откровенно и честно говорите детям, что будущее расширение свобод зависит от того, насколько часто они демонстрируют, что им действительно можно доверять:
«Докажи мне, что способен возвращаться домой вовремя в этой четверти и на тебя можно положиться в этом вопросе, и мы с папой обсудим возможность более позднего отбоя в течение весенних каникул».
«Давай попробуем так. Мы проверим твои оценки ровно через месяц. Если учителя не будут жаловаться на недостаточную подготовку или на то, что ты не сдаешь работы в срок, я перестану к тебе цепляться по поводу сроков сдачи проектов и домашних заданий. Я даже не буду обсуждать с тобой то, что тебе задали, если ты только сам не захочешь это сделать. Но я все равно буду рядом, если тебе нужна стратегическая помощь. Идет?»
Часто подростки сопротивляются правилам, потому что хотят сохранить свое лицо в глазах сверстников, поэтому можете немного «пожертвовать собой»: «Мы с мамой нормально отнесемся, если все будут считать нас «злыми полицейскими». Так и скажи друзьям: «Моя мама убила бы меня, если б почувствовала, что от меня пахнет сигаретами» или «Мой отец за такое на полгода посадил бы меня под домашний арест».
Не стесняйтесь предлагать и другие варианты оправданий, чтобы стимулировать ответственное поведение. Даже если вам кажется, что ваш ребенок-подросток не слушает, он все слышит. Если бы вы незаметно прицепили на него жучок, то не раз услышали бы из его уст ваши собственные слова. Например, ребенок говорит друзьям: «Я в этом сезоне играю в баскетбол, поэтому пить не буду». Занятия спортом – очень удачный повод избежать сомнительной ситуации, так же как и репетиция, например в драмкружке, рок-группе, или рабочие обязательства в случае, если ваша дочка, скажем, подрабатывает приходящей няней. С подростками такие разговоры можно разыгрывать по ролям. Предложите и такой вариант: вы ответите на закодированное текстовое сообщение, скажем букву «ц», следующим текстом: «Ничего серьезного, но мне нужно, чтобы ты прямо сейчас вернулся домой. Все потом объясню».
Чего стоит избегать
Некоторые поступки родителей либо нервируют подростков, либо рикошетят и вызывают новую волну конфликтов. Старайтесь по возможности избегать их.
Не ругайте детей в присутствии их друзей
Если нужно выразить свое недовольство незамедлительно (например, когда дети грубят и ведут себя недопустимым образом в присутствии других), скажите: «Мы с тобой поговорим об этом позже». А продолжат подначивать – строго произнесите: «Конец дискуссии».
Не пытайтесь обратно завоевать близость ребенка, делясь слишком личными подробностями своей жизни или сплетничая о своих или его друзьях
Подростку со своими бы эмоциями и жизненными перипетиями разобраться.
Не сравнивайте детей с их братьями или сестрами, когда те были в том же возрасте, или их вежливыми и воспитанными друзьями
Сопротивляйтесь желанию сказать что-то наподобие: «Рамона вот разыскивает меня по всей квартире и, прежде чем уйти, благодарит меня за гостеприимство. А ты даже голову не поднимешь, когда я прихожу домой».
Не критикуйте их друзей или тех, в кого они пылко влюблены
Когда ваши дети были еще малышами, этот метод отлично работал в случае, если у них появлялись сомнительные друзья. Еще эффективнее он работает, когда дети превращаются в подростков. Я говорю о том, что держать врагов надо поближе. Вместо того чтобы поднимать пожарную тревогу при виде бойфренда дочери, пригласите его на ужин. Воздаяние не заставит себя ждать: вы сможете наблюдать, как она сама изменит свой взгляд на парня, а вы просто скажете: «Правда? Да, понимаю тебя. Прихвастнуть он любит».
Не стоит сначала что-то делать, а потом ворчать по этому поводу
Будь это стирка, ночные развозы от подружки до дома или пицца навынос, правило одно: или делайте это все любезно и от души, или просто не делайте. Не стройте из себя мучеников. Учитесь говорить «нет» и не чувствовать свою вину.
Не обещайте хранить что-то в секрете от второго родителя
Если подросток говорит: «Мам, я должен тебе что-то сказать. Очень важное. Пообещай только, что папе не расскажешь», можете ответить так: «Я такого обещать не могу, но надеюсь, что ты мне веришь и знаешь, что я человек благоразумный». Лояльность родителей друг другу (независимо от того, продолжают ли они быть вместе) очень важна для душевного спокойствия тинейджера. И скорее всего, ребенок поделится с вами сокровенным даже на ваших условиях.
Не упрекайте, если ребенок опоздал на десять минут
У подростков так мало способов заявить о своей независимости. Если ребенок опоздал совсем чуть-чуть, встретьте его дружелюбным «привет» без признаков раздражения в голосе и недовольной физиономии.
Искусство слышать подростка
Умение слушать дается не без труда: необходимо сохранять спокойствие и быть внимательным даже тогда, когда тебе действительно очень хочется высказаться. Сумбурная и плохо организованная жизнь во многих семьях создает дополнительные препятствия вдумчивым разговорам с подростками, которые ждут, что их выслушают. Вы ждете, когда же иссякнет поток сплетен? Или пытаетесь вытянуть хоть пару информативных предложений? Не важно. И на то, и на другое требуется время. Заложите его в свой расчет. А потом начинайте слушать, не защищаясь, не исправляя то, что было неправильно понято, не извиняясь. Слушайте для того, чтобы понять точку зрения ребенка, а не принять немедленное решение о ее правильности. Помните, что, слушая, вы не обязаны соглашаться.
Вы и ваши дети не можете сравниться друг с другом по уровню амбиций, опытности или уличной смекалки. Вы хотите сохранять близость с ними; они хотят двигаться вперед. Слушая их, помните, что некоторая фальшивость и склонность к манипуляции играют роль пусть не самых устойчивых, но все же трамплинов для процесса сепарации. Заглушите в себе любое желание обличать шитые белыми нитками отговорки или поверхностные автоматические извинения детей, а уж тем более стыдить за них. Так легко занять оборонительную позицию, когда ребенок-подросток выставляет тебя круглой дурой, но оставайтесь мамой и слушайте то, что он говорит («Мам, пап, если б я только знал, что вы так расстроитесь. Да я б никогда не…»). Как бы они ни надеялись на то, что вы лопухи, они точно знают, что это не так. Просто их работа в этом возрасте – стараться выйти сухим из воды, делать подачу и отражать удар. Не принимайте то, что они говорят, за чистую монету, но и не отвечайте ударом на удар, переходя на личности.
Упрочьте свою репутацию человека, по-настоящему умеющего слушать, постоянно предоставляя доказательства. Называйте друзей или соперников своих детей по имени, упоминайте особые ситуации, о которых узнали от детей («Я вот сейчас вспомнила, как вы с Себастианом однажды пешком обошли весь парк “Золотые ворота”»). Если это уместно, вспомните, какими убеждениями поделился с вами ребенок, например, что он считает несправедливым или как относится к карме. Не используйте эти взгляды в качестве доказательства того, что у подростков вечно в голове двойные стандарты, или как повод продемонстрировать свой высокий интеллект. Это просто свидетельствует о том, что вы внимательно слушали своего ребенка и считаете то, что он посчитал нужным вам рассказать, достойным запоминания, а также о том, что и в этот раз вы слушаете очень внимательно.
Вы не обязаны слушать и давать ответы в одном и том же разговоре. Можете на какое-то время оставить свое мнение при себе. Это непростая задача, потому что подростки настойчивы, а их социальная жизнь очень переменчива. Им нужен ответ ПРЯМО СЕЙЧАС! Прервав обсуждение, вы, возможно, огорчите не только своего ребенка, но и ватагу озлобленных зомби подросткового возраста, да и их более гибких и мягких родителей тоже. Не важно. Если вам необходимо время на то, чтобы все обдумать, берите паузу. Подкрепляйте свою уверенность в себе, постоянно вспоминая, что в этом случае вы – прекрасный пример поведения для ребенка. Когда его начнут прессовать ровесники («давай быстрее… сделай это… не тормози…»), он, вероятно, вспомнит, как вы однажды отсрочили свой ответ, и скажет: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать».
Наконец, каким бы критически важным для родителя ни было умение слушать, делать это нужно вовсе не всегда. Иногда можно просто сказать «нет»: «Никто не поедет на этот рок-фестиваль. Никто. И ни при каких условиях».
Вечно орущий предок (то есть вы)
Часто я обнаруживаю, что на приеме пытаюсь увести родителей от края пропасти стыда и чувства вины. Гораздо чаще, чем делаю это с подростками. А в чем причина? В том, что они повышали голос на своих детей. Обычно я говорю что-то вроде: «А что-нибудь новенькое у вас есть? Вы третья мама, которая за сегодняшний день сделала такое же признание, сидя на этом самом диване».
Почему родители злятся на своих детей за то, что сами их разозлили? А потом затаивают обиду, лишают их презумпции невиновности, а в следующий раз злятся еще сильнее? Чувствуют себя омерзительно, но не в состоянии разомкнуть этот порочный круг? Родители срываются на подростков чаще, чем на детей более раннего возраста, потому что они боятся за них и боятся их самих.
Когда ниточка доверия и близости истончается, очень сложно заставить себя еще дальше ее растягивать, вступая в открытую борьбу с провинившимся ребенком подросткового возраста, сокращая карманные расходы, ограничивая его свободу или говоря что-то, что точно его разозлит. Мамы не хотят быть такими мамами, теми, что визжат и не умеют себя контролировать. Папы не хотят быть такими папами, мужчинами, которые не уважают женщин и грубо обращаются с детьми. Но поскольку вы мама или папа, а не детский психолог или кризисный консультант, вы неизбежно выходите из себя.
И к вашему ужасу, ощущения могут оказаться потрясающими! Гнев дает вам гораздо больше энергии, чем печаль, беспомощность или бессилие. Все эти неприятности (ребенок растет, а вы стареете) не так болезненны, когда их затмевает праведный гнев. Если такое случилось, постарайтесь извиниться до конца дня. Не начинайте защищаться или оправдываться, просто скажите:
«Прости, что я разговаривала таким тоном. Я сказала то, что на самом деле не ощущаю, потому что очень забочусь о тебе и хочу [чтобы тебе не угрожала опасность, чтобы ты перестал заниматься самоуничижением, и прочее в зависимости от конкретной ситуации]. И в итоге я высказала то, что, как я теперь думаю, было нечестным и несправедливым».
Если вы время от времени выходите из себя, это вовсе не повод брать самоотвод в воспитании своего ребенка-подростка. Я говорю родителям: «Это ваша работа. Ваши дети слишком умные, при этом иногда страшно тупят, они хитрят и ведут себя опасно, и это именно ваша задача – исправлять их и направлять. Никто в семье, в которой вы выросли, не был мастером дипломатии, так что вам приходится учиться на ходу». Может быть, кто-то и воспитывался в семье, где все проговаривалось, никто не повышал голос, а родители были справедливы и прямолинейны. Но я таких людей пока не встречала. Так что не сдавайтесь, независимо от того, умеете вы держать себя в руках или нет.
Сообщения: помощники или враги?
Сообщения для подростков – это безопасный способ поделиться чувствами, задать неловкий вопрос или признать свою ошибку. На расстоянии проще быть искренним и проявлять чувство юмора, чем при личном общении. Кроме того, с их помощью очень удобно донести хорошие новости.
«Семья Матео хочет снова пригласить меня в Юту этим летом, как в прошлом году!»
«Угадай, кого выбрали Послами на окружной ярмарке и родео? И кто получит грант размером в 1000 долларов на поступление в университет??? Я! Я и Кэти! Да! Мы сделали это, мам!»
Как лучше всего ответить на полное радости сообщение? Несколько эмодзи с поднятым вверх большим пальцем, конфетти или ракетой без примеси этих скучных и прямолинейных «когда» и «где». Они подождут более продолжительной личной беседы, в которой будет место и объятиям, и причитаниям, и самым основным вопросам.
Однако – и я все чаще вижу это в своем кабинете, который когда-то был буквально священным местом для пациентов, – когда приходит сообщение, родители каждый раз морально готовы к воздушной тревоге. Надо посмотреть, что там, ну мало ли что. Родители превращаются в гибрид оператора службы 911 и менеджера фирмы, мгновенно подыскивающей помощников по дому. А ведь только небольшой процент сообщений подростков на самом деле связан с каким-либо чрезвычайным происшествием, но определить, каков этот процент, непросто, потому что (даже если ребенок использовал кучу эмодзи) тон ребенка услышать невозможно. Вы не видите его выражения лица. Нельзя с ходу определить, давится ли ваш ребенок слезами, отправляя вам сообщения, или просто облегчает душу, чтобы продолжить свой день без описанных в них забот. Так что, если ваш подросток не пишет сообщения как настоящий Шекспир, каждое из них лишено контекста для того, кто его получает.
Самый надежный способ помочь молодому человеку стать уверенным в себе и научиться выражать свои мысли – разговаривать с ним. Подростку особенно важно научиться разговаривать со взрослыми. Если тинейджер привык писать родителям сообщения, он с минимальными затратами избегает подобного живого взаимодействия. Сын одной моей клиентки, который недавно сел за руль, однажды на заправке понял, что не знает, как открывается крышка бензобака. И вместо того, чтобы обратиться к кому-то за помощью прямо на месте, он настрочил сообщение маме, которая в этот момент находилась у меня на приеме. Само собой, она тут же проверила входящие и объяснила парню, что ему нужно делать.
Самые работоспособные и уверенные в себе из известных мне подростков и взрослых отключают или игнорируют оповещения о входящих сообщениях, когда находятся за рулем, на встрече или работают над заданием, которое требует полной сосредоточенности. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок постепенно становился независимым человеком, предлагаю такой эксперимент: начинайте выжидать сначала несколько минут, а потом полчаса, прежде чем ответить на взволнованное сообщение или сообщение с вопросом, даже если вы в этот момент ничем не заняты. Эта пауза даст вашему ребенку шанс успокоиться и пересилить острое чувство тревоги или почувствовать мотивацию попросить кого-то о помощи или что-то узнать. (И заметьте: сами они без проблем могут не отвечать на ваши сообщения в течение 15 минут, а то и вообще не отвечать.)
Для большинства родителей сокращение времени, которое они сами затрачивают на сообщения, – это довольно серьезная перемена в привычной жизни, требующая определенных жертв. Я советую родителям сделать паузу, прежде чем отправить сообщение своему ребенку, и спросить себя: «Может ли это подождать? Как скажется на моей дочери – ее независимости, частной жизни, общественной жизни и учебе, – если мама и папа будут постоянно вмешиваться в ее дела?» Да, сообщения – это очень удобно. Небольшой обрывок информации – и вы знаете, что дочка пообедала. Но при этом вы не можете знать, чем она занимается в данный момент. Флиртует? Успокаивает подружку, у которой разводятся родители? Беседует с учителем? Или просто сидит наедине со своими чувствами, думая о чем-то или витая в облаках? А вы собираетесь нарушить ее покой.
Вместо того чтобы предлагать родителям свод железобетонных правил, я предлагаю им взглянуть на сообщения как на нечто находящееся в ответственности членов каждой семьи. Когда дети отправляют их вам, вполне возможно, они отвлекают вас. Когда это делаете вы, то, возможно, вы отвлекаете их. Члены семьи могут обсудить важные текущие события все вместе, а не слать друг другу сообщения в течение всего дня. Основной критерий: «Может ли это подождать, пока мы все вместе не соберемся?» Если совершенно точно нет, то пишите очень кратко и по делу: «Когда мне нужно тебя забрать?» Чем меньше эмоций, тем лучше.
Это правило не подходит для тех случаев, когда подростки шлют сообщения, чтобы рассказать о чем-то очень личном и задушевном, что им тяжело рассказать, глядя вам в глаза. В таких случаях родители могут ответить быстро, прочувствованно, но опять же кратко (частично потому, что цифровая коммуникация все же недостаточно защищена). В сообщении можно поблагодарить ребенка, что он поделился, и запланировать продолжение разговора в частном порядке: «Спасибо, что рассказала. Поговорим вечерком? Целую». Так вы сможете избежать картины, которую я так часто наблюдаю: лихорадочный обмен сообщениями, подросток умоляет или выпрашивает что-то, а мама теряет терпение и в конце концов сдается.
И последнее на эту тему: не надо загонять себя в угол. Обмен сообщениями – прекрасный пример принципа «вы можете, но это совершенно не означает, что это стоит делать». Бешеная переписка ведет к импульсивным ответам, а не к обдумыванию (того, как просьба, выговор или полученная информация заставляет вас себя чувствовать) или поиску фактов (которые подтверждают или опровергают ваши интуитивные догадки).
Потерянные разговоры: побочные эффекты борьбы за высшее образование
Одна пятнадцатилетняя девочка сказала мне: «Разговаривая с мамой, я всегда чувствую себя либо звездой, у которой берут интервью, или преступницей, которую привели на допрос». Тинейджерам нужно физическое и эмоциональное пространство. Им нужно неструктурированное время без контроля взрослых для того, чтобы научиться управлять своим разноцветным внутренним миром и ориентироваться в мире окружающем. Сегодняшним подросткам также необходимо научиться артикулировать свои мысли. Официальные исследования и отзывы работодателей, которые мне доводится услышать, показывают, что нынешнее поколение гораздо свободнее общается посредством сообщений или в сети, чем лично. Умение непринужденно и уверенно разговаривать с людьми – это навык, который непременно даст вашему ребенку преимущества в будущем. Но если вы разговариваете с ними только об учебе и школе, то разговорам суждено быть напряженными и короткими. Подросток предпочтет скрыть то, что на самом деле для него важно, закрыв перед вами дверь в сложный мир его мыслей и чувств, даже если вы очень хотите в него попасть.
В семьях, которые я встречаю у себя в кабинете или во время посещений частных и государственных школ, стали появляться образцы поведения, которые напрямую связаны с одержимостью родителей академическими успехами ребенка и его шансами на поступление в вуз. Подготовка к тестам, баллы за контрольные, а какой факультет, а сколько – эта непрерывная гонка создает напряжение и крадет возможности для глубокого, искреннего, приятного обеим сторонам диалога. Все это катастрофически подрывает качество разговоров родителей и детей.
Мои пациенты-подростки отвечают на подобное давление тем, что становятся маленькими психоаналитиками, способными быстро проанализировать каждый вздох мамы или папы, понять тайный смысл каждой нахмуренной брови. Но спросите их о них самих – и ребята тут же переключаются на вежливый режим собеседования при приеме на работу, формальный и осторожный. Как игроки в покер, они не осмеливаются открыть миру свои первые страсти или мимолетные интересы, боясь, что родители учуют неприятности и накинутся на них («С этим необходимо срочно что-то делать!»). Помню, пришел ко мне один пятнадцатилетний парень, его привела мама, а сама ушла. Ее уже даже в здании не было, не то что в кабинете рядом с нами, но мальчик все же наклонился ко мне и шепотом сказал: «Знаете что? Я сейчас пишу пьесу».
Многие тинейджеры «забивают на себя» из-за того, что их родители требуют слишком многого. Некоторые из них (обычно мальчики) начинают бастовать и отказываются учиться или сдавать выполненные домашние задания. Такое поведение профсоюз называет «злонамеренным соблюдением требований»: они появляются в школе, но не учатся. Другие ребята, которые вынуждены постоянно быть начеку и очень озабочены стремлением родителей к безопасности и стабильному социальному статусу, изводят себя учебой, не приносящей радости, и даже переигрывают (в соревновательных видах спорта и/или в безумной карусели общения), пока их тело и дух полностью не изнашиваются. Как бы мне хотелось, чтобы это происходило только с некоторыми, особенно нежными подростками, но – увы – таковы тенденции, быстро становящиеся абсолютной нормой и наблюдаемые мной на практике.
В погоне за местом в вузе родители теряют шанс пронаблюдать за тем, как развивается и растет их ребенок. Им может показаться, что они хорошо изучили своего сына или дочь во время совместных мозговых штурмов по поводу предметов углубленного изучения или баллов за активную общественную деятельность, но как же они недооценивают своих духов-наставников. Там, куда не дотягивается родительский радар, подростки посещают подпольные концерты, устраивают фотосъемки, снимают видеоролики, варят пиво из хмеля, который высадили у дома. Теперь подростки могут научиться онлайн чему угодно и занимаются тем, что их интересует, развивая самые разнообразные навыки. Те родители, которым удается сохранять спокойствие, могут наблюдать этот карнавал идей, не осуждая и не оценивая их критически, а также не слишком глубоко вникая. Они способны признать, что самовыражение – это вовсе не потеря времени. Будьте участливыми и отстраненными – вот прекрасный способ поощрения попыток подростка познать свое «я».
«Родители пытаются исправить слишком много ошибок до того, как они были совершены. Дайте нам испытать поражение, чтобы потом исправиться! Я хочу хотя бы раз споткнуться и упасть», – пожаловался один двенадцатилетний мальчик, очень четко выражающий свои мысли. Другой сказал: «Я просто пытаюсь размяться, понять, на что я способен». Четырнадцатилетняя девочка выразила отчаяние многих ровесников, вспомнив следующий разговор: «Я сказала маме, что терпеть не могу, когда мои друзья жалуются, что получили четверку. Им кажется, будто их жизнь на этом закончилась. На что мама спросила: “А тебе разве так не кажется?”»
Как подступиться к теме поступления в вуз
Семьи, которые уже заняли дорожку в скачках за право поступления детей в университет, не замечают, как развивают в своих детях чувство стыда и страха (если те не получают место в «правильном» вузе), а также возмущение по поводу времени, затраченного на подготовку к тестам, которые требуют скорее хитрости в запоминании информации, а вовсе не глубины ума. Желая сократить ненужные страдания и защитить подростков от того, чтобы они вынуждены были жертвовать школьными годами в пользу своего будущего, родители могут выступить инициаторами разумной и реалистичной кампании поступления в вуз.
Скорее всего, все ваши ровесники заражены этим вирусом, поэтому ознакомьтесь с другими точками зрения на вопрос, прочитав о финансовой, духовной и моральной цене этой жаркой аттестационной борьбы. Начните с манифеста профессора Йельского университета Уильяма Дересиевича под названием «Идеальные овцы: Плохое образование американской элиты и путь к осмысленной жизни» (Excellent Sheep: The Miseducation of the American Elite and the Way to a Meaningful Life) и книги Фрэнка Бруни «Вы не станете тем, на кого учитесь. Как излечиться от маниакального желания попасть в вуз» (Where You Go Is Not Who You’ll Be: An Antidote to the College Admission Mania).
Готовясь к беседе о выборе университета, раскройте глаза и посмотрите на своего ребенка. Подумайте над следующими вопросами, которые отличаются от привычной анкеты у консультанта по выбору вуза в школе:
• Что любил делать ваш ребенок, когда ему было пять-шесть лет?
• В каком окружении он чувствует себя одновременно расслабленным и воодушевленным?
• Можно ли сказать, что ваш ребенок настаивает на определенном типе вуза, потому что хочет посоревноваться с братом или сестрой или выделиться на их фоне? Или чтобы вы остались довольны? Или чтобы вы остались НЕдовольны?
• Есть ли какая-то сфера знания, к которой он проявлял интерес, но с которой не сталкивался напрямую? Какая-то часть страны или мира, куда его тянет?
После того как вы несколько раз поговорите на эти темы с собой или ребенком, предложите ему книгу, которая поможет ему изучить свои интересы или амбиции. Она необязательно должна быть про университеты; можно дать сыну или дочери книгу о каком-то конкретном городе или предмете изучения. В интернете можно найти столько сведений об университетах, что бумажная книга послужит забавным способом сосредоточиться всего лишь на одном приятном аспекте поиска. Кроме того, этот шаг покажет ребенку, что вы готовы поддержать его индивидуальные интересы и заботитесь не только о ранге вуза. Если в его списке желаемых направлений вдруг окажется что-то совсем уж эксцентричное, пусть попробует (если, конечно, ваша семья потянет финансовую сторону вопроса), но предложите ему самому оплатить регистрационный взнос.
Объезжая вузы в дни открытых дверей, всегда сначала дожидайтесь реакции ребенка и только потом делитесь своими впечатлениями. Внимательно относитесь к его интуитивным выводам о кампусе. Моя младшая дочь почувствовала себя Машей из сказки «Три медведя»: в одном колледже ей все студенты показались «слишком счастливыми», в другом – «слишком грустными». Но уже через полчаса после приезда в свою будущую альма-матер дочь сказала: «Мам, здесь я дома».
Напомните своему подростку, что процесс поступления всегда включает в себя элемент удачи и более глубокие социальные мотивы (например, статус, влиятельность или достаток родителей). Статистика переводов поможет смягчить беспокойство вашего сына или дочери: треть всех студентов колледжа переводится в другой вуз до получения диплома. Вашему ребенку в конечном счете может не понравиться вуз, в который он поступит, но, если это произойдет, он всегда может перейти в другой.
Для студентов процесс принятия решения, куда подать документы, ожидания ответа, приема или отказа сродни тому, чтобы прийти на свидание голым или чтобы тебе публично разбили сердце. Особенно сложно все это переживать потому, что многое зависит именно от их решения, а ведь подростки еще слишком юны. В этом урагане якорем для детей должен стать ваш взрослый взгляд на вещи и уравновешенность.
И последний жизненно важный совет: пусть обеденный стол в вашем доме будет местом, где ни при каких обстоятельствах не говорят об учебе. У вас уже есть правило: не пользоваться телефонами во время еды. Пусть к нему присоединится и запрет на разговоры о поступлении в вуз. Вы сразу увидите, как изменятся ваши беседы и темы станут гораздо интереснее и разнообразнее. Тем же самым запретом вы сократите страхи, которые гарантированно возникнут у более младших детей, только начинающих подготовку к изнуряющему марафону поступления в вуз.
Возможно, вам всего лишь не хватает сна
Наименее признаваемое негативное влияние на отношения между родителями и подростками (после остервенелой борьбы за место в вузе, конечно) оказывает недостаток сна. Не так уж редко родители принимают недосыпание своих детей-подростков за аффективные расстройства, синдром дефицита внимания или нарушение памяти. Родители в панике бегут ко мне на прием, когда настроение или работоспособность детей начинает стремительно ухудшаться или когда любой разговор в конечном счете превращается в ссору. Один из первых вопросов, которые я им задаю, касается сна. Подросткам необходимо спать от девяти до десяти часов в день. Исследования поведения детей и подростков показали, что неправильный режим сна может привести к усилению тревожности, депрессии и импульсивному поведению.
Прикрывать глаза всего на несколько часов и обходиться этим – это теперь не только стратегия управления собственным временем, но и повод похвастаться перед друзьями-подростками. Расспрашивая ребят о том, сколько они спят, я невольно вспомнила о спецназе ВМС или рейнджерах. Один серьезно признался: «Я десять часов», но другие отчитались иначе: «Я шесть», «Я четыре», «Я вообще не сплю!».
Взрослым людям сон помогает не накапливать избыточный вес, позволяя организму более эффективно расщеплять углеводы. Он укрепляет иммунную и сердечно-сосудистую систему и предотвращает депрессии и раздражительность. Сплошная польза. Но для подростков, которые находятся в процессе физического развития и у которых только закладываются нейронные связи, призванные служить им до конца жизни, польза сна еще более существенна. Всего один пример: во время сна электрические сигналы в гиппокампе (центр памяти в мозге) начинают идти в обратном направлении, возвращаясь назад, чтобы «отредактировать» ненужную информацию, накопленную за день, и перезапускают синапсы, чтобы они лучше впитывали новую информацию на следующий день. Это чрезвычайно важно для подростков, которые все еще растут и страдают от большой учебной нагрузки в школе. Полноценный сон также ускоряет реакцию в спорте. Он в буквальном смысле освежает ум подростка, его тело и дух.
Изучая взрослых, ученые пришли к выводу, что люди, которые обычно спят семь-восемь часов в день и затем урезают сон до пяти-шести часов, в конце концов успешно убеждают себя, что привыкли к такому режиму. Но исследователь сна из Пенсильванского университета Филип Герман говорит: «Если проанализировать, как они справляются с тестами на умственную активность и работоспособность, то мы увидим, что результаты стабильно ухудшаются. Поэтому можно сказать, что при постоянном недосыпании наступает точка, после которой мы теряем отчетливое понимание того, насколько сильно оно нам вредит».
Один из способов понять, на самом ли деле подросток страдает недостатком сна, – посмотреть, как часто он болеет, потому что недосыпающие люди более подвержены болезням. Если ваш ребенок-подросток мало спит и часто заболевает, обсудите с ним, какие занятия нужно сократить. Дети могут начать сопротивляться, потому что не осознают, какой вред себе наносят. Путем проб и ошибок все же постарайтесь отрегулировать его режим. Как и взрослые, тинейджеры бывают жаворонками или совами; примите это во внимание, обдумывая режим сна вместе со своим ребенком.
Как успокоить обеспокоенного ребенка и понять, что беспокойство серьезно
Всех подростков порой накрывают темные чувства: стыд, злость, безнадежность и беспомощность. В такие моменты велик соблазн попытаться свести на нет их чувство обреченности и напомнить, как они раньше умели радоваться жизни и, конечно, еще порадуются. Это не помогает, потому что способность логически размышлять в такие моменты блокируется. Ребенок застревает в невыносимом настоящем, а смутно счастливое будущее для него понятие слишком абстрактное.
Джейм Лоу из New York Times в статье под названием «Как разговаривать с тем, кто в отчаянии» (How to Talk to a Stranger in Despair) берет интервью у специалиста по кризисным переговорам сержанта Мэри Данниган и расспрашивает ее о техниках, позволяющих отговорить потенциального самоубийцу и не дать ему совершить непоправимое. Несколько изменим эти стратегии – и вы с удивлением увидите, что они неплохо подходят для разговора с подростками в состоянии эмоционального расстройства. Самое главное – поддерживать разговор даже тогда, когда ребенок переходит к страшным угрозам, начинает прибегать к искаженным или нелогичным аргументам или катастрофизации. Обратите внимание на следующие тактики:
• Внимательно слушайте и не перебивайте.
• Не критикуйте.
• Не пытайтесь обесценить его хандру, взывая к здравому смыслу.
• Не пытайтесь решить проблему в одночасье и прямо на месте.
• Повторяйте простые успокаивающие фразы, например, «Я тебя слушаю», «Ох», «Звучит ужасно».
• Скажите: «Давай на минутку прервемся, потому что мне нужно быть уверенной, что я тебя правильно поняла. Как я поняла, ты имеешь в виду, что у учителя истории есть любимчики. Что-то еще?»
• Аккуратно и плавно предложите более общий взгляд на вещи: «Его занятия закончатся после весенних каникул, и тебе больше никогда не придется с ним общаться, так ведь?»
• Попытайтесь перевести внимание подростка на небольшую проблему или дискомфорт, которые можно устранить прямо сейчас. Не голоден ли он? Весь вспотел? Может быть, поможет душ? («Вы должны заставить их почувствовать холод или голод, чтобы они не думали больше только о своем отчаянии», – говорит сержант Данниган.)
Иногда (но далеко не так часто, как пишут всякие истеричные особи в интернете) подростки впадают в настоящую депрессию. Понять, когда дело зашло далеко и пора начинать волноваться, сложнее в случае с подростками по сравнению с детьми более раннего возраста, потому что первые очень скрытны. И все же некоторые признаки дадут вам понять, что пришло время обратиться за помощью к профессионалу.
Они прячутся у себя в комнате дольше, чем обычно?
Все подростки рано или поздно запираются у себя в комнате, но если вы заметили, что количество времени, проводимого там, существенно возросло, возможно, стоит обратить более серьезное внимание на то, что происходит в жизни вашего ребенка.
Если они поглощены соцсетями или видеоиграми, можно ли сказать, что они по большей части наблюдают без активного участия?
Исследования показали, что подобное поведение свидетельствует о более высоком риске депрессии и повышенной тревожности, потому что в таком случае подростки занимаются социальным сравнением, а не используют сайты для того, чтобы завести новые знакомства. Для того чтобы понять, так ли обстоят дела, вы должны аккуратно расспрашивать детей об их онлайн-занятиях, так как любые важные для них сайты или приложения, скорее всего, будут для вас заблокированы. Слушайте, что они рассказывают о своих открытиях в сети, о том, с кем им удалось познакомиться, чем они занимаются. Покажется ли вам со слов ребенка, что это активный портал, который соответствует его интересам, или скорее его поведение можно назвать пассивным потреблением? Это не всегда очевидно. Например, родителей часто озадачивает интерес детей к просмотру видео, на которых другие люди играют в компьютерные игры. Это занятие пассивное, но довольно забавное, и с его помощью подросток узнает новые стратегии игры. Всегда можно спросить с искренним любопытством в голосе: «А почему тебе так нравится наблюдать за игрой других людей?»
Проявляют ли они активность в классе?
Некоторые школьники более открыты и активны, чем другие. Чтобы узнать, изменилось ли поведение вашего ребенка и не отстранился ли он от жизни класса, поговорите с одним или несколькими его учителями.
Не испортились ли оценки ребенка?
С одной стороны, значительное ухудшение оценок по сравнению с теми, которые обычно приносит в дневнике ваш ребенок, может быть признаком душевных переживаний и волнений, но, с другой стороны, они могут означать, что слишком велика учебная нагрузка на ребенка. Из-за того, что родители так зациклены на самых продвинутых учебных планах из всех существующих на данный момент, дети нередко начинают изучать предметы, к которым еще не готовы по своему развитию. Они переполнены самыми разными чувствами, среди которых стыд и страх, потому что они слепо пошли за толпой. Стресс, стыд и страх могут стать причиной депрессии.
А не перестали ли они общаться с друзьями?
Для учеников средней и старшей школы нормально менять круг друзей, но постарайтесь не упустить из виду чрезмерную тягу к одиночеству.
Как они ведут себя в компании младших братьев или сестер, кузенов или кузин и других родственников?
Продолжает ли ваш ребенок быть ласковым или отстраняется и ожесточается?
Нет ли признаков того, что они наносят себе телесные повреждения?
Эта проблема чаще касается девочек, чем мальчиков. Если они режут себя, то точно предпочтут надеть блузку с длинным рукавом или длинную юбку, когда погода подразумевает более облегченные варианты одежды.
Может быть, они теряют вес или придерживаются экстремальных диет?
Вы заметите потерю веса, но подросток до последнего будет отрицать причины. Тинейджер с пищевым расстройством часто говорит родителям, что уже поел.
Что говорят бабушки и дедушки?
Если ваш ребенок близок с вашими родителями, задайте им вопросы из этого списка. Возможно, они заметили (или ребенок сам им признался) что-то, что вы упустили.
Чтобы убедиться в том, что вашему ребенку полезно будет пообщаться с психологом, понаблюдайте за его поведением в разных ситуациях и разных местах и послушайте мнение как можно большего количества людей, но при этом старайтесь не сильно вмешиваться во внутренний мир ребенка. Если разные фрагменты сведений складываются в тревожный рисунок, запишитесь к профессиональному психологу, специалисту по работе с подростками. На первую консультацию сына или дочь приводить необязательно. Просто расскажите психологу: «Вот что мы наблюдаем. Стоит ли нам волноваться? Нужно ли вам поговорить с моим ребенком лично?»
О чем подростки хотят сказать родителям
Читая лекции, я часто выделяю время на интервью малых групп местных школьников среднего и старшего звена на тему того, что они хотели бы сказать своим родителям. Сначала меня поражали их добродушие, щедрость, чувство юмора и проницательность. Теперь же я ожидаю всего этого и получаю чистое удовольствие. Прежде чем погрузиться в конкретные тактики ведения разговора с мальчиками и девочками подросткового возраста, взгляните, что школьники со всей Америки сказали бы своим родителям, если бы им представилась такая возможность.
О чем ваши родители беспокоятся, а не надо бы?
«Они думают, что плохие оценки как бы стирают хорошие. Не понимают, что если они нас судят, то только присоединяются к хору осуждающих нас одноклассников, учителей, членов приемных комиссий – и нас самих».
«Они беспокоятся, но я уже и так обеспокоена. Или спрашивают, не беспокоюсь ли я о чем-то, когда я твердо решила: “Посмотрю, чем все это кончится”».
«Они ожидают, что я буду такой же умной, как мой брат».
«Они задают слишком много вопросов: “С кем ты сидел за ланчем? Что ты ел? Расскажи обо всем, что с тобой происходило с восьми до трех часов”».
«Они спрашивают: “Кому ты пишешь? А о чем?”»
«Они думают, что, чтобы попасть в Йель, надо как минимум спасти Дарфур».
Какой совет вы дали бы своим родителям?
«Если я прошу проверить орфографию или, скажем, грамматику, то это не значит, будто я хочу, чтобы ты переписала мою работу заново».
«Между давлением и мотивацией есть разница».
«Моя комната – мой храм».
«Не стоит вести себя так, что есть только два варианта развития событий: ты впереди или ты отстаешь».
«Только из-за того, что ты взбесилась, я не убью человека и не заделаю кому-нибудь ребенка».
«Пожалуйста, послушайте вместо того, чтобы придумывать, что сказать дальше».
«Спрашивайте о моей жизни, а не только о моих оценках. Например, “Как твои дела?”».
«Продолжайте делать то, что делаете, но успокойтесь».
(Фраза из КАЖДОЙ школы) – «Расслабьтесь!»
Что такого милого делают ваши родители, возможно, не осознавая, что вы это цените?
«Когда мое любимое мороженое берет и появляется в морозилке».
«Папа смотрит “Ходячих мертвецов” и “Гриффинов” вместе со мной».
Густо покрасневшая шестиклассница: «Знаю, это звучит тупо, но я люблю, когда папа чуть-чуть сильнее подтыкает мне одеяло, если приходит домой поздно. Даже если одеяло мне уже подоткнула мама».
«Когда мама разговаривает со мной о мире, а не только об учебе».
«Она пишет сообщение перед тестом: “Удачи, я люблю тебя”. А не после: “Как ты справился?”»
«Мама готовит мне небольшие сюрпризы, например колечко в форме панкейка с запахом панкейка».
«Папа говорит маме: “Пусть поступает как хочет”».
