5
Тяжелые темы
Как говорить с детьми о сексе, смерти и деньгах
«Мам, что тут делает эта рыбка? У нее ДВЕ черных полоски и кружок вокруг одного глаза. А где Голди? Голди что, умерла, мам? Да, она умерла! А ты врешь! А сама всегда говоришь, что врать – это плохо».
«Но ПОЧЕМУ их называют половыми органами? Как они вообще связаны с полом?»
«А мы богатые? А семья Захария богата? Кто богаче? У нас две собаки, зато у них есть своя личная горка на даче!»
Во времена, которые теперь кажутся нам древними, как стационарный дисковый телефон, серьезные вопросы детей о сексе, смерти и деньгах взрослые либо игнорировали, либо отвечали на них странными шаблонами. Детей приносил аист. Предлагать честные и подробные ответы о сексе и чувствах, его сопровождающих, считалось рискованным: знает – может начать делать, а там и до неприятностей недалеко. Если умирал кто-то из родственников, детям могли сообщить, что они отправились в далекое путешествие или что Богу понадобился еще один ангел. Вопрос денег попадал в особую категорию. Родители накладывали табу на обсуждение денег, не объясняя это совершенно ничем, кроме того, что «говорить на эту тему невежливо».
Эти запретные зоны лишали детей необходимых знаний о мире, а родителей – возможности поделиться с отпрысками своими ценностями и поддержать разговор о самых волнующих в мире вещах. Современные родители не так щепетильны, но вовсе не обязательно более откровенны. И если прошлые поколения на вопросы о сексе, смерти и материальных благах отвечали уклончиво и следовали принципу невмешательства, то сегодняшние родители просто столбенеют на месте. Они признают, что взять и отмахнуться от этих тем – значит лишить ребенка правды и даже подвергнуть опасности, но их загоняет в угол страх того, что они скажут что-то не то, а дети начнут повторять это на каждом углу и запустят процесс гонений со стороны школы и других родителей.
Еще родители боятся, что, если они позволят детям делиться самыми глубинными чувствами и откроют им мир, в котором есть место душевному трепету, физиологическому возбуждению или грусти, дети могут испугаться. Хотя верно как раз обратное: поговорив с родителями о таких таинственных вещах, дети больше не ощущают себя наедине с чудищами у себя под кроватью.
Детям во все времена нравилось приобретать чувственный опыт («О, что это такое теплое, мягкое у меня между пальцев? Тяну себя за член, как будто играю с игрушкой, которая всегда под рукой. Так смешно!») Их завораживает тело как система («Когда в мамином животике растет малыш, как он там кушает? И он что, прямо там какает?»). Их вниманием завладевает цикл жизни и смерти («Голди? Дедуля? МАМА ЛЕО?»). Дети решительны и любопытны, так что родители, не занявшиеся этими вопросами с готовностью и самообладанием, не оставляют детям другого выбора, кроме как обратиться к менее добросовестным источникам.
В итоге они увидят, что такое секс, сквозь грубую призму онлайн-порнографии или на беспристрастных и пугающих занятиях по половому воспитанию в школе. Смерть они увидят в фильмах о супергероях и в видеоиграх, которые учат, что убивать своих противников – это клево и прикольно. Они научатся у нашей потребительской культуры хотеть вещей и услуг, оставаясь в полном неведении, как на самом деле работает денежная система. И все это в довесок к обычной дезинформации, которая циркулирует в компании сверстников от начала времен.
В разговорном репертуаре каждого родителя должны иметься слова для комфортного обсуждения неудобных тем. Конечно, есть замечательные книги, которые возьмут часть груза на себя, но в конечном счете ваш ребенок обратится именно к вам за ответами, и философскими, и практическими. Во всех обсуждениях на эмоционально заряженные темы добраться до глубин вам поможет тактичность. Будьте открытыми, внимательно слушайте и руководствуйтесь вопросами своего ребенка.
Как много дети понимают?
Как только дети начинают говорить, они могут застать вас врасплох вопросами, ответить на которые спонтанно не так-то просто. Ответ должен быть правдивым, но при этом он не должен настораживать. С взрослением детей вы научитесь чувствовать, как они обрабатывают информацию, и найдете самый лучший подход к вашему конкретному сыну или дочери. В возрасте от четырех до одиннадцати лет дети проходят через фазу колоссального когнитивного развития, и ваши ответы должны эволюционировать соответствующим образом. Однако – и это чрезвычайно важно – вы не обязаны сразу давать идеальные ответы.
Частично широко распространенная в наши дни тревога родителей связана с так называемым неразрывным стилем родительства. Смысл в том, что каждое решение должно сразу быть правильным, что мама не может через какое-то время вернуться к разговору с ребенком и сказать: «Ты знаешь, я вот подумала о том, что тебе вчера сказала, и у меня появился более точный ответ». Или: «Я еще подумала над твоим вопросом, и на самом деле у меня совсем другое мнение». А между тем такой гибкий подход – замечательная модель поведения, которую дети могут использовать со своими друзьями: менять свое мнение не запрещено. Кроме того, это единственный реалистический подход в общении с маленьким человеком, чье восприятие и понимание мира меняется практически каждую неделю.
Даже если мама или папа разбирается в основных стадиях когнитивного развития, никогда нельзя со стопроцентной вероятностью судить о способности ребенка схватывать и усваивать информацию. Посмотрите, сколько переменных участвует в этой формуле: возраст и пол ребенка; глубина его интереса к научной стороне вопроса, а также «чернушной», художественной, духовной или практической его сторонам; продолжительность его концентрации внимания; что в первую очередь подтолкнуло его задать этот вопрос; и является ли вопрос, который он задает, именно тем, что он хочет знать. Дети иногда задают хитро закрученные вопросы, которые не имеют большого отношения к тому, о чем они на самом деле думают. Если вы не напрягаетесь, слыша такие вопросы, а проявляете любопытство и спокойствие, ребенок рано или поздно перейдет к сути дела, например, арестуют ли его за то, что он стянул упаковку чипсов из чьего-то ланчбокса.
Стадии когнитивного развития детей
Многие родители знают основы когнитивного развития маленьких детей, например, знакомы с концепцией постоянства предметов. Новорожденный немигающим взглядом смотрит на то, как вы играете с ним в «ку-ку», никак не реагируя. Через несколько месяцев эта игра уже приводит его в восторг, а в возрасте от восьми месяцев до года весь восторг проходит. Малыш начинает понимать, что предметы продолжают существовать, даже если он их не видит.
Другие стадии когнитивного развития не так очевидны. Психолог Дебора Рофман пишет книги, полные поистине незаурядной мудрости. Она очень поэтично описывает одно когнитивное достижение, которое свойственно детям в самый ранний период жизни: «Я не составляю одно целое с вселенной, с моими родителями. Люди – это тела, которые имеют свои конец и начало; мы существуем в пространстве как отдельные существа». Признание этого факта естественным образом влечет за собой протест. «Что-о-о-о? Я не хочу, чтобы ты оставляла меня одного с няней!» Но оно же дает ребенку и чувство освобождения: «Если я спрячусь в шкаф и буду сидеть не шевелясь или, например, укроюсь за полкой с одеждой в гипермаркете, то меня никто не увидит. Ух ты!»
К возрасту пяти лет большинство детей уже понимают, что время имеет начало и конец. Они лучше понимают прошлое, потому что с ним у них связано больше опыта. Будущее продолжает оставаться абстракцией: очень скоро, скоро, завтра, долго – эти слова реже способны приободрить малыша, который очень чего-то хочет или обеспокоен тем, что ждет впереди. К возрасту шести лет дети приобретают способность более глубоко понимать концепт расстояния. Некоторых буквально завораживает мысль о движении сквозь время и телепортации.
Помните об этих стадиях развития представлений о пространстве, времени и расстоянии у детей, оценивая их реакции, особенно реакции на необычные или травмирующие события. Какими бы ни были представления вашего ребенка об этих понятиях, они совершенно точно отличаются от ваших представлений, поэтому неразумно предполагать, что ребенок слышит ровно то, что вы имели в виду. По этой причине тоже научитесь говорить: «Я обдумала наш разговор, и у меня на днях возникли новые идеи. Давай еще раз поговорим на эту тему, хочешь?»
Эх, раз, да еще раз…
Решившись поговорить с чадом на щекотливые темы, родители иногда пытаются уместить всю эту сложную историю, включая детали и подробности, в один напряженный и продолжительный разговор. (Фух! Разделаемся с этим одним махом.) Нет, так дело не пойдет. Дети не умеют долго концентрировать внимание на чем-то одном, их способность воспринимать новые понятия и слова тоже ограниченна. Они просто физически не могут впитать всю информацию зараз. Дети любого возраста не способны запомнить всю информацию, которую вы попытаетесь загрузить им в голову за один разговор. Даже самый блестящий ученик забудет подробности урока, содержание которого его обескураживает, смущает или кажется ему гадким. Это самое основное, что вам нужно помнить, приступая к сложным темам. Не существует такого понятия, как Разговор о Важном. Существует один первый разговор и много последующих.
Лучше всего делать так: терпеливо отвечать на вопросы вашего ребенка по мере их возникновения, чем чаще, тем лучше. В некоторых случаях вы будете заняты чем-то другим или выбиты из колеи, ведь ребенок вступил на незнакомую территорию (вы сами, будучи ребенком, в жизни не обратились бы с подобным вопросом к родителям или другим взрослым). Возможно, вы испугаетесь, что скажете что-то не то, не будете уверены, что это лучший из возможных ответов. В любом случае можете сказать: «Вот это вопрос так вопрос! (Дети любят эмоциональные заявления.) Мне нужно немного времени, чтобы подумать над ним. Обсудим его чуть позже». И обязательно вернитесь к нему позже, а иначе ребенок решит, что определенные темы закрыты для обсуждения. Говоря «Дай мне немного подумать», вы спасаете себя от импульсивного ответа в шутливой, насмешливой или нервной манере. Вы приобретаете время для того, чтобы освоиться с темой и снизить дискомфортность ситуации для самих себя.
Обсуждая щепетильные темы, представляйте, что вы вместе с ребенком медленно едете по дороге. Ваши разговоры будут более эффективны, если вы лишите их формальностей, не станете излишне их удлинять или склоняться к проповеди. Ребенок поймет, что вы надежный источник информации, если вы будете встречать его вопросы дружелюбно, а ваши ответы будут точными и краткими. Всегда можете задать вопрос наподобие:
«Что тебя интересует?»
«Расскажи, что ты уже знаешь, чтобы я знала, с чего начать». (В этом месте будьте готовы к исправлению ошибочных представлений. «Я не удивлена тем, что ты говоришь. Многие люди так считают, хотя на самом деле…»)
«Интересно. Хмм… Откуда ты об этом узнал?»
«Тебе любопытно узнать что-то еще?»
«Понятно ли тебе то, что я говорю?»
Отвечать на эти вопросы – ваша ответственность
Не нужно думать, что в школе вашим детям предложат что-то большее, чем самые базовые объяснения по вопросам сексуального воспитания и прочим провокационным темам. В основном программы сексуального воспитания нацелены на профилактику беременности и заболеваний, передающихся половым путем: «Есть такое средство защиты, оно не дает ни заболеть, ни забеременеть». Второй вариант: «Не хочешь проблем – воздерживайся». У учителей нет стимула рассуждать на темы, которые могут вызвать полемику, потому что они боятся встревожить некоторых родителей и навлечь гнев администрации. Интимные отношения и любовь; природа жизни, такой бесценной и такой короткой; связь между деньгами, классовой мобильностью и успехом – эти интригующие темы обходят стороной почти во всех школах.
С одной стороны, это и хорошо. Так у вас появляется шанс просветить своего ребенка по некоторым интереснейшим вопросам, передать ему свои ценности, держать руку на пульсе по мере его взросления. Но, с другой стороны, как и все родители, занимающиеся домашним обучением, будьте готовы к сложностям. Нужно хорошо обдумать свою личную историю. Какой болезненный опыт из вашего детства может заставить проявлять гиперопеку или даже паранойю в отношении нормальных вопросов и действий ребенка? Или его наивных, соответствующих возрасту убеждений? Чему вам самим еще нужно научиться, чтобы воспитать мудрого ребенка в постоянно меняющемся мире?
Ответы на вопросы детей, конечно, дают вам почувствовать, что́ он уже способен понять, но вам необязательно ждать вопросов, чтобы начать любой разговор первыми. Пищу для размышлений можно найти буквально везде. Вы едете в автомобиле или на автобусе, и с каждого билборда ребенку в глаза бросаются сообщения о сексуальности, распитии алкогольных напитков, болезнях, беспризорниках. Заметив, что ребенок засмотрелся на один из таких плакатов, спросите: «О чем ты думаешь?» Телевидение, кино, видео и реклама дают вам возможность обучить ребенка медийной грамотности. Пусть он поймет и признает то, что многие рекламодатели ставят свою прибыль выше благополучия людей. Если ваш ребенок узнал что-то из интернета, можете объяснить, что мотивом людей, занимающихся созданием веб-контента, является привлечение внимания подписчиков, даже если само сообщение нельзя назвать справедливым, добрым или хоть сколько-нибудь правдивым.
Прогулка по городу может ненароком навести вас на разговор на непростую тему: пожилые люди, люди в инвалидных колясках, семьи, которые ссорятся на публике. Возможно, вы не сможете ответить на самые сложные вопросы детей об этих людях или сценах, но будьте всегда открыты к диалогу.
Еще один навык, которому вам придется научить ребенка, находясь в публичном месте, – это умение следовать правилам этикета. Все дети иногда довольно громко произносят что-то вроде: «А почему эта женщина такая толстая?» или «Почему у тебя кожа коричневая, а у твоей мамы – белая?». Не начинайте сразу стыдить ребенка, а лучше дайте ему понять, что существует разница между тем, о чем мы можем говорить дома, и тем, что люди обсуждают в общественных местах. Если ваш малыш еще очень мал, помогите ему понять, когда не стоит комментировать ситуацию, установив простые ограничения: «Невежливо говорить что-то о внешности и поведении человека, если только ты не собираешься его похвалить».
Когда ребенок немного подрастет, добавьте контекста. «Мы же не хотим смутить человека, поставить его в затруднительное положение или задеть его чувства. Например, дядя Сал всегда говорит, что хочет похудеть, но все же невежливо напоминать ему, что он только что съел два хот-дога».
Подготовьтесь к возможным ненамеренным оплошностям вашего ребенка, условившись о каком-нибудь кодовом действии. Например, если вы тянете себя за мочку уха, то это означает «Немедленно перестань говорить. Объясню позже». Смутить ребенка вы не хотите, но развить в нем осознанность – да. Хорошие манеры – это то, что не дает задеть достоинство людей, а это все-таки абстрактное понятие. Чтобы ребенок понял его суть, должно пройти время.
Купите книжку: первый подход к сложным темам
Какие заковыристые темы может подбросить вам ваше чадо? Посмотрите:
«Ной сказал мне, что переспал со Скарлет».
«А почему Эдди можно здесь ночевать, но при этом ты всегда против того, чтобы я оставалась у нее с ночевкой? Так нечестно. У нее дома так весело. Родители милые и добрые. А друзья ее брата все такие умные, потому что учатся уже в седьмом классе».
«Август говорит, что папа Джексона может скоро оказаться в тюрьме. Говорит, что он уже пытался покончить с собой».
«У мамы Люси больше нет волос на голове. А еще нет бровей и ресниц. На голове у нее был платок, но все равно все видно».
«А дедушка Марк уже выйдет из больницы в день открытых дверей в нашей школе? Хочу, чтобы он посмотрел на мою картину. Лодка на ней как будто бы правда далеко-далеко в океане. Это дедушка Марк научил меня рисовать линию горизонта».
Незамысловатые ответы наподобие «Ночевки лучше всего устраивать, когда детки одного пола» или «Мы пока не уверены, что дедушку Марка уже выпишут» чуть-чуть приоткроют дверцу, но любопытный ребенок будет толкать ее дальше и дальше, пока вы не расскажете больше. Эта глава предлагает небольшое руководство и самую базовую технику общения на сложные темы, но советую также воспользоваться помощью прекрасных детских книг по практически любому деликатному или необычному вопросу. Такие книги адаптированы для ребенка нужного возраста и опираются на обширный спектр политических и культурных концепций.
За этими книгами идите в магазин, а не в библиотеку. Лучше, чтобы они всегда были под рукой, ведь невозможно угадать, когда в них снова появится надобность. Не советую покупать в интернет-магазине: вы не сможете оценить книгу по достоинству. (Слишком длинные статьи! Больше похоже на книжку картинок для младенцев. Слишком мелкий шрифт.) Или наоборот. (О, а вот это интересно. Так и тянет открыть и погрузиться с головой!)
Изучите все параметры книги, учитывая дизайн, иллюстрации и общий дух, а не только ее содержание. Ваша дочка любит викторины и тесты? Выберите рабочую тетрадь. Вашему сыну кажется, что юмор делает удобоваримыми даже самые неловкие темы? Тогда выберите книгу с остроумными мультяшными картинками, или пусть она будет написана веселым и беззаботным языком. Вы сами сможете понять, какая книжка заинтригует, а какая сразу отправится пылиться на полку за то, что скучная, нравоучительная или слишком категоричная.
Что такое секс? Что значит быть сексуальным? И откуда берутся дети?
Вот когда дети начинают спрашивать родителей о сексе:
• В более раннем возрасте, чем вы спрашивали об этом своих родителей (если вы вообще это делали), потому что сейчас детям доступно больше информации, связанной с сексом, в СМИ, рекламе, например билборды с соблазнительными изображениями или строгими, но таинственными предупреждениями о вреде для здоровья.
• Когда мама беременна и детям становится любопытно, что вызвало такое состояние мамы; когда это состояние закончится и мама снова сможет ползать, скакать и играть с ним, как прежде; а также когда и как маленький братик или сестричка выберется наружу из маминого живота.
• Когда они хотят узнать всю правду о том подозрительном («Или это правда так, мам?») явлении, о котором приятель рассказал ребенку в школе.
• Не раньше четвертого или пятого класса, когда дети изучают на биологии размножение животных и растений и начинают размышлять о том, как этот процесс устроен у людей.
Одна из причин, почему секс окружен ореолом такой таинственности для детей, в том, что это слово имеет несколько значений. И если ребенок не живет в затворничестве, он с самого раннего возраста слышит, как его тиражируют направо и налево. В своей книге «Секс – это смешное слово» (Sex Is a Funny Word) Кори Силверберг и Фиона Смит объясняют, что «некоторые слова всегда означают одно и то же (например, солнце или цветной карандаш). У других слов много значений (например, игра)… Sex – это такое же слово, как слово игра».
Авторы дают три определения английского слова sex, которые можно резюмировать так:
1. Этим словом мы описываем характеристику своего тела, то есть наш пол. Он может быть женским или мужским.
2. Еще это процесс, которым люди занимаются вместе, и их телам от этого становится хорошо. Еще благодаря этому процессу люди становятся ближе друг другу. Взрослые называют его «заниматься любовью».
3. Занимаясь любовью, взрослые могут зачать ребенка. Назовем это явление репродукцией (воспроизведением).
Дети часто спрашивают, что такое «сексуальный». Первой реакцией порой бывает выдать лекцию на тему того, что не является таковым. «Ну, во-первых, сексуальная девушка – это не значит, что у нее лицо раскрашено до неузнаваемости!» Есть другая опция – расширить взгляд ребенка на мир. Можете сказать так: «Для каждого это понятие имеет свой смысл. Сексуальный – это так же, как замечательный или забавный: почти у каждого в мире свое определение. Это когда человек считает кого-то другого привлекательным или особенным, а возможно, это слово связано с очень приятными ощущениями в теле. Кто-то может посчитать сексуальным человека, потому что ему очень нравятся его волосы или глаза, а может быть, у них похожее чувство юмора».
Практические вопросы, касающиеся репродуктивной системы человека, сложнее обойти относительно деликатно. Даже если ваши родители называли части тела какими-нибудь детскими словечками, вам самим необходимо в разговоре с ребенком о сексе использовать нормальные «взрослые» слова. Тогда ваш сын или ваша дочь будут подготовлены, если в школе или с другими ребятами у них зайдет речь о том, что допустимо или недопустимо трогать другим. Непросто произносить вслух слова вагина и пенис. Потренируйтесь, когда будете одни, как вы это делаете с фразами на незнакомом языке перед дальней поездкой.
Вы заступаете на территорию, которая прежде была в каком-то смысле запретной. Ведь самое большое, что говорили родители и учителя, – это то, что интимные части тела обязаны быть чистыми и что это очень личные места. «Закрой дверь! Смой за собой! Помой руки с мылом! И не разговаривай об этом с другими людьми!» Внезапное повышение тех же самых органов до главных ролей в волшебной Истории о Том Самом дети считают слишком радикальной сменой стратегии. Адаптируйте приведенные ниже объяснения к возрасту вашего ребенка и его уровню понимания на момент, когда подобный вопрос возникнет в его голове.
Откуда берутся дети?
Наши тела – это удивительные фабрики по производству клеток. Если ты нечаянно порежешь пальчик, то твое тело сначала создаст корочку из клеток на месте пореза, а снизу, под этой корочкой, начнет образовываться новая кожа из новых клеток. У каждой группы клеток своя особая работа. Когда мальчики начинают превращаться в мужчин, их тела вырабатывают тысячи сперматозоидов, или мужских половых клеток. У них такие хвостики, как у головастиков, чтобы они могли быстрее плавать. Девочки рождаются с приблизительно миллионом клеток, которые называются яйцеклетками. Когда девочки становятся женщинами, яйцеклетки начинают расти в их теле, причем созревают они ровно по одной в месяц. И вот женщина с мужчиной начинают целовать друг друга и крепко обнимать. Пенис мужчины входит в вагину женщины, и из него выплывает много-много сперматозоидов, которые начинают двигаться в направлении яйцеклетки. Когда сперматозоид достигает цели, две эти клетки сливаются и начинают производить ВСЕ виды новых клеток, которые превращаются в ребенка.
Воспользуйтесь одной из книг, приведенных в разделе «Рекомендованная литература», чтобы ответить на вопросы о других способах появления детей.
Как ребенок появляется из маминого живота? Как он там помещается?
Сначала новая группа клеток имеет размеры не больше макового зернышка. Но она вырастет до размера арбуза в специальной части маминого тела, называемой маткой, которую еще называют утробой. В утробе малыш плавает в специальном мешке, наполненном теплой водой, который ограждает его от ударов и слишком громких звуков.
Малыш растет, и матка раздувается, как шар. Требуется девять месяцев, примерно столько же, сколько длится твой учебный год, чтобы ребенок вырос и смог самостоятельно дышать и пить молоко. Когда малыш готов родиться, он выходит из матки по специальной трубе, которая называется родовыми путями, вниз к шейке матки. Там есть особые мышцы, которые могут растягиваться и растягиваться, так что большая головка ребенка выпрыгивает прямо из маминой вагины.
Как малыш питается внутри? И он что, и какает там же?
Малыш и мама связаны друг с другом специальным проводком. Он называется пуповиной. Чтобы ребенок питался и рос, вдыхаемый мамой воздух и пища, которую она ест, попадают к нему через пуповину. Мама ест пиццу – и малыш, получается, тоже. Все отходы, которые больше не нужны ребенку после того, как он переварил пищу, такие как твоя моча или какашки, – все это тоже выходит через пуповину. Когда малыш рождается на свет, вместе с ним наружу «выходит» и пуповина. Доктор, акушерка или сам папа перерезают ее, и место разреза заживает. А пупок – это то место, где раньше находилась твоя пуповина, представляешь!
Уточняющие вопросы, или как оградить свою личную жизнь от излишнего любопытства
Когда в своем рассказе вы доходите до того места, где пенис попадает в вагину, большинство детей отказываются в это верить: «Фу, какая гадость! И вы с папой это делали?! Мерзость какая, фу, фу, фу!» А через неделю или две ваше чадо может добавить: «И что, вы с папой делали это больше чем два раза?» Однако все дети разные. Одни сначала испытывают отвращение, другие охвачены энтузиазмом, третьи зевают от скуки, кто-то еще дождаться не может момента, когда поделится этими новостями с друзьями. Обычно проходят месяцы, а то и годы, прежде чем дети предложат родителям вернуться к разговору на более глубоком уровне.
Запомните два полезных варианта ответа, если дело доходит до разговоров о сексе. Один таков: «Я подумала и решила, что хочу добавить кое-что еще». Например, если у вас ребенок более старшего возраста, вам, возможно, захочется расширить свой ответ и включить пару слов о том, как появляются дети у родителей-одиночек или тех, кто физически не может зачать.
Еще одна полезная фраза: «Об этом я стараюсь не разговаривать с другими людьми» или «Мне хотелось бы сохранить это в секрете». Так вы установите границы (и подадите пример, как это делать) общения с детьми любого возраста, включая развитых не по годам подростков, которые без зазрения совести могут спросить, когда вы занимались сексом в первый раз, а потом еще захотят узнать, сколько вам было лет, какими были ваши взаимоотношения с партнером, при каких обстоятельствах это произошло и даже понравилось ли вам. Когда очень честные родители интересуются, нужно ли быть с детьми откровенными, разговаривая на подобные темы, я в ответ задаю вопрос, чувствуют ли они себя обязанными отвечать, если ребенок спросит, когда они в последний раз занимались сексом. Ваши дети не обязаны знать всё о вашей половой жизни, если только вы сами не хотите с ними этими историями делиться.
Половое созревание и то, что следует за ним
Ближе к возрасту десяти или одиннадцати лет большинство детей начинают интересоваться сексом более подробно. Сейчас дети вступают в пору полового созревания раньше, чем это происходило с людьми предыдущих поколений, поэтому им необходимо понимать, какие изменения будут происходить с их телом, эмоциями и физическими ощущениями. Что-то необходимо донести прямолинейно: когда у девочки начинают расти волосы на лобке и набухать грудь, ей лучше привыкнуть носить ежедневную прокладку, чтобы быть готовой к менструации. Маленькую девочку такая новость может ошеломить, и в идеале мама (или другая близкая ей взрослая женщина) должна лично объяснить подробности этого процесса, имея под рукой пачку прокладок, чтобы показать, как ими пользоваться.
Когда период полового созревания останется позади, подросткам захочется узнать практическую информацию о сексуальной жизни во всем ее многообразии. И лишь немногие из них жаждут, чтобы обо всех этих чудесах им рассказали «предки». Даже если вам удастся усадить своего ребенка ровно на пять минут, чтобы в красках описать, как надевается презерватив, неизбежное чувство унижения не даст ему как следует вникнуть в ваши слова. Вместо этого дайте ребенку актуальную и продуманную книгу о сексе и скажите: «Эта книга объяснит тебе, как меняется тело, что такое секс и для чего он нужен. Она даст ответы на твои вопросы, но, если тебе будет интересно узнать что-то еще, можешь спросить у меня. А если стесняешься, напиши записочку, и я тебе отвечу так же, в письменной форме». Так у вашего ребенка появляется надежный источник информации, к которому он может обратиться, когда пожелает, и родитель, готовый прояснить или подробнее что-то обсудить.
Как любовь побеждает порнографию
Разве нет какого-то способа оградить ребенка от порнографии? Нет. Даже если вы переедете куда-нибудь в глушь или в Северную Корею. Я говорю это с глубоким сожалением, но это чистая правда. Даже маленькие дети, которых отпускают только на тщательно контролируемые встречи с друзьями, могут увидеть порнографические картинки и видео, потому что у кого-то из друзей есть старший брат или сестра, а у них – гаджет, подключенный к Wi-Fi. Или, например, при подготовке домашнего задания ваш ребенок внезапно обнаружит, что, перепутав домен и набрав, скажем, com вместо. gov, он попал на сайт, на котором можно найти ссылку на видео сексуального характера.
То, что вашему ребенку случайно или нарочно оказались доступны подобные материалы, необязательно означает, что он обречен представлять секс таким, как он описан в альтернативной реальности порнографии. (Женщины! У них нет волос нигде, кроме головы, и с ними можно делать все, что тебе нравится, и не важно, мужчина ты, женщина или дикий зверь! В любое время. И им это нравится. Еще как!) Это значит, что помимо добротных книг про секс и политики «открытых дверей» в отношении механики этого процесса вам как родителям необходимо дать определенные вводные о самоуважении, нежности и любви, делая ударение на положительной стороне вопроса. Даже самые современные книги, включающие в себя главы о гендерной идентичности, обычно не останавливаются подробно на теме получения удовольствия, интимной близости и тесной связи. На том, почему взрослые хотят заниматься любовью больше двух раз в жизни, и не только для того, чтобы заводить детей.
Один из способов передать ребенку такие ценности, как уважение и верность, – вести себя с ним и с другими членами семьи так, чтобы своим примером показывать важность любви, преданности, тепла, сострадания, терпения, веселья и эмпатии. Вы закладываете основу для физического контакта и обмена словами любви без сексуальной подоплеки: именно эти эмоции ребенок будет считать нормальными и знакомыми в любовных отношениях, когда вырастет.
Еще один способ поделиться своими ценностями – это прибегнуть к помощи своей семейной истории. Рассказывайте о том, как вы познакомились со вторым родителем ребенка (если вы все еще живете вместе и относитесь к нему с теплом). Как вы поняли, что влюбились? Куда ходили при первом свидании? Как вы узнали, что вы тоже этому человеку небезразличны? Если же вам кажется, что эти разговоры излишне откровенны, расскажите, как познакомились или полюбили друг друга дедушки и бабушки ребенка или даже родственники, которых давно нет в живых. Как прошла их жизнь? Кто их познакомил? А может быть, это был брак, который запланировали родители жениха и невесты, и брак этот оказался очень счастливым? Еще один повод для интереснейшего разговора.
Можете начать беседу с обсуждения песни, стихотворения, картины, кинофильма или книги. Почитайте вместе с ребенком сказки о любви и разочаровании, об умных и глупых жизненных решениях, желании, восторге, о том, как романтическое чувство любви способно раскрасить жизнь человека. Из большинства современных мультфильмов, как и из традиционных сказок, дети узнают о том, за что можно полюбить человека помимо физической красоты. Храбрость, верность, доброта, веселый нрав, самопожертвование и сострадание к другим практически всегда являются частью сюжетной канвы сказок.
Неожиданным источником вдохновляющих историй любви являются… некрологи. У этих историй есть неоспоримое преимущество – они правда случались на свете, и, когда ваш ребенок повзрослеет, именно это свойство станет значить для него очень много. Некрологи отдают дань памяти тем, кто ушел из жизни, и в них часто можно встретить трогательные воспоминания о важной роли второй половины усопшего человека в его или ее жизни. Учителя на уроках истории тоже будут рассказывать о подлинной любви. Еще один потенциальный источник таких историй – полка с биографиями в детской библиотеке. Попросите библиотекаря подобрать книги или фильмы о парах, которые вместе отправлялись в путешествия, вместе делали значимые открытия, творили в интересном художественном стиле или боролись за социальную справедливость. Вы учите своего ребенка языку любви в самых разных фазах: не только первым вспышкам влечения, но и романтике длительных близких отношений, разделенной страсти к чему-то в мире и взаимному уважению.
Если в вашей семье кто-то заболел
Существует немало неловких тем, но некоторые разговоры просто мучительны. Одной из самых серьезных проблем, с которыми вы как родитель должны быть готовы столкнуться, может стать объяснение, что мама или папа, брат или сестра, а также другой любимый родственник заболел. Как и любая другая сложная тема, болезнь близкого потребует больше чем одного серьезного разговора, но слова для того, чтобы впервые сообщить неприятные новости, особенно сложно подобрать.
В одном сомнений быть не может: вы должны как можно скорее рассказать детям, что происходит в семье. Они чувствуют изменение вашего настроения, слышат телефонные звонки от врачей, разговоры шепотом, то, как бесшумно вы стараетесь закрывать дверь. Если вы не будете честны с детьми, их воображение само заполнит эти пустоты сценариями, которые могут оказаться страшнее правды. Например, ребенок может начать винить себя: «Мама всегда говорила, что я ее с ума свожу, и вот она по правде заболела!»
Дети относятся ко всему, включая болезнь любимого человека, с точки зрения того, насколько эта ситуация коснется их лично. «Что же будет со мной?» – это фильтр, который ребенок накладывает на всю входящую информацию. Поэтому, рассказывая о болезни в самый первый раз (и в каждый последующий разговор), помните, что завершить свой рассказ нужно тем, как ситуация отразится на ежедневной жизни ребенка. Что изменится? Что останется прежним? Убедите детей, что, по сути, их жизнь останется все той же знакомой размеренной жизнью.
Бетси Броун Браун, писатель и специалист по детскому развитию, предлагает родителям заранее продумать, что и как они расскажут ребенку. Это нужно сделать как можно более простыми словами, подбирая их исходя из уровня понимания ребенка. Поскольку обстоятельства могут быстро изменяться, нет смысла вводить ребенка в курс всех подробностей. Для того чтобы ребенок мог понять, что конкретно вы имеете в виду, пользуйтесь простыми словами. Например:
«Маме стало сложно дышать, и доктор будет делать специальный снимок ее легких, чтобы понять, чем вызвана эта трудность. Маму на несколько дней положат в больницу. Как только мы узнаем, чем можно помочь маме, я сразу тебе скажу. А пока мама в больнице, из школы тебя будет забирать мама Кармен. Во вторник ты, как обычно, пойдешь на танцы, а я каждый вечер буду с тобой ужинать и обсуждать, что случилось за день».
Есть болезни, при которых нужна операция, а после нее организму требуется восстановление. Тогда ситуацию относительно просто объяснить ребенку. Другие заболевания протекают длительно и становятся неотъемлемой частью семейной жизни. Рак – это темная лошадка. Часто пациентам приходится проходить несколько курсов лечения, и все это нужно объяснить ребенку, притом что положительный исход никто гарантировать не может. В любом случае беспокойство больного скрыть будет невозможно. Один из способов борьбы со страхом – признать его, сказав: «Нам страшно, но, несмотря на это, мы полны надежды. Оба этих чувства – правда. Одновременно».
Во время болезни родителя старайтесь поддерживать привычное течение жизни ребенка. Маленькие жесты внимания могут стать надежным противовесом в семье, находящейся в состоянии кризиса. Одна мама, чей муж проходил реабилитацию после операции на сердце, каждый день сажала плюшевого медведя на подушку дочери, а в лапах у медведя каждый день была новая игрушка. Независимо от того, насколько разбалансировалась жизнь семьи, мама всегда убирала ее кровать, и когда девочка возвращалась из школы, ее всегда ждал медвежонок как молчаливое послание от мамы: «Можешь на меня рассчитывать. Я всегда думаю о тебе, пока ты в школе».
Не стоит думать, что ваш ребенок лишен чувствительности, если он не реагирует на кризис так, как это делают взрослые. Если он не плачет, не ходит с грустным лицом, ведет себя так, будто обо всем забыл или хочет играть на улице с друзьями. Такая реакция вполне нормальна для ребенка, так же как и дурное поведение.
Когда человек заболевает, основной причиной беспокойства и депрессии для него и его семьи является потеря контроля над жизнью. То же самое можно сказать и о детях. Родители могут приободрить ребенка, если дадут ему почувствовать, что что-то находится в его власти. Например, ребенок может помогать ухаживать за больным, принимать участие в работе по дому или стать самостоятельнее. Легче всего решить: «О, бедный мой сынок, теперь мне нужно еще сильнее о нем заботиться и во всем ему потакать». Но так вы полностью исчерпаете собственные ресурсы и не дадите малышу шанса почувствовать себя важной деталью в механизме семьи. Рассмотрите такие варианты: ребенок может ходить в аптеку за лекарствами, читать больному вслух или взять на себя часть домашних обязанностей. Скажите ему:
«Мне теперь приходится принимать столько решений. Нужно быть готовой поговорить с врачом, когда бы он ни позвонил, и проводить много времени в больнице. Ты очень мне поможешь, если возьмешь на себя Рекса и будешь гулять с ним, кормить его и следить, чтобы у него не заканчивался корм».
Не стесняйтесь также просить помощи у взрослых. В нашей культуре человек привык чувствовать стыд за то, что болен и слаб. Опытные сиделки знают, насколько глупа такая позиция. Показывая своим примером, что в сложные моменты совершенно естественно обращаться за помощью и поддержкой к друзьям и родственникам, вы формируете у ребенка здоровое отношение к болезни.
Смерть члена семьи
Потеря любимого родственника, например тети или дедушки, оказывает глубокое и продолжительное влияние на ребенка, а потеря родителя, брата или сестры – это трагедия, которая, несомненно, меняет его взгляд на мир и воздействует на эмоциональное развитие. Правда и то, что дети более гибки и выносливы, чем родители способны осознать. Они хорошо переживают потери, которые вовсе не всегда меняют их к худшему. Зрелость, сострадание, терпеливость и другие достойные черты характера часто являются побочными продуктами печальных событий в семье. Конечно, нельзя сказать, что это достаточное утешение, и вы вряд ли пожелаете своему ребенку пережить смерть близкого. Однако этот опыт может в результате сделать жизнь маленького человека более осознанной.
В прошлом люди старались прибегать к эвфемизмам и не говорили о смерти напрямую, стараясь защитить ребенка от стресса. Но сегодня мы хорошо понимаем, что детей скорее пугают и сбивают с толку фразы наподобие: «Господь забрал твою сестричку к себе, потому что очень сильно любит ее» (и ребенок думает: «Что же это за злой Господь такой?»). Гораздо лучше работают честные, подробные и прямые объяснения. Попробуйте использовать слово «очень», чтобы подчеркнуть, что произошедшее явление нестандартно и радикально: «Случилось кое-что очень печальное. Умерла тетя Лора. Она очень-очень сильно болела, и больше мы ее не увидим. Но будем помнить, за что мы ее так сильно любили. И конечно, будем очень скучать по ней».
Слово «очень», употребленное несколько раз, помогает разграничить обычные болезни и травмы и этот конкретный случай, который привел к смерти человека. Подобная граница снимает у детей страх еще одной неминуемой смерти и потери. Внушите ребенку, что он или она здоровы и то же самое можно сказать обо всех остальных членах семьи. Перечислив дорогих ему людей, вы немного его успокоите: «Я недавно сама проверилась у доктора, и я совершенно здорова. И папа, и твой братик. Дедушка с бабушкой тоже в полном порядке».
Позвольте ребенку посетить церемонию прощания или похороны. Это может помочь ему осознать и принять то, что произошло. Дети старше шести лет обычно достаточно зрелы, чтобы не прерывать церемонию, поэтому предложите им пойти вместе с вами (дети могут несколько раз передумать, поэтому, если они все же решат не идти, уважайте их желание). Воображение иногда рисует картины пострашнее любой реальности, и то, что дети увидят и услышат на похоронах, станет ответом на многие их вопросы. И так же, как и взрослым, им будет интересно узнать удивительные и трогательные вещи, которых они не знали об усопшем, из надгробных речей его родственников и друзей.
Как дети переживают горе
Джон Боулби, разработавший психологическую модель теории привязанности, описал три фазы детского горя. Сначала ребенок отказывается верить, что человека больше нет; он ожидает увидеть, найти, вернуть себе потерянного близкого. Затем он начинает испытывать боль и отчаяние и чувствовать, что привычная ему жизнь рассыпается на глазах. В третьей фазе ребенок способен заново выстроить жизнь без человека, которого не стало. Эти стадии проходят у детей по-разному в зависимости от возраста, уровня когнитивного развития и темперамента.
В возрасте от трех до пяти лет ребенок обычно не понимает, что смерть конечна, и, наоборот, рассматривает ее как состояние обратимое. Он может пуститься на поиски умершего, ходить из комнаты в комнату, искать глазами в толпе или в проезжающих мимо машинах.
В возрасте от пяти до девяти лет дети уже знают наверняка, что смерть – это навсегда. Несмотря на это, они могут питать несбыточные надежды, что умерший человек вернется, и отказываются принять, что смерть на самом деле забрала кого-то из членов их семьи. Лавина вопросов и болезненные фантазии – в порядке вещей. В этом возрасте дети испытывают тоску, страх, сильное желание вернуть усопшего, смятение или чувство вины. Пытаясь защитить себя от слишком сильного эмоционального перегруза, дети иногда игнорируют, отрицают эти чувства или хоронят их глубоко в душе. Вместе с пониманием, что смерть реальна, приходит беспокойство. Раз кто-то близкий умер, значит, они сами могут умереть. И эта мысль внушает детям глубокий страх.
Для детей совершенно нормально сомневаться, не виноваты ли они в смерти близкого, как и беспокоиться о том, что сами они смертны. Нормально и то, что горюющий ребенок может казаться на удивление отстраненным, как будто смерть родственника никак его не затронула. Беспечное с виду поведение, например желание погонять мяч с приятелями сразу после похорон, необязательно означает, что ребенок отрицает факт смерти. Дети живут одним моментом, поэтому мяч, солнечный денек и друг могут на несколько минут заставить его забыть о том, что папы больше нет. Взрослых это сбивает с толку, но, с точки зрения детей, в этом нет ничего необычного.
Стоит ли делиться своим горем с ребенком?
Общепринятое мнение – горе, как и любые другие чувства, нельзя прятать от своих детей. Открыто разговаривая с ним о своей печали, вы показываете ребенку, что и ему необязательно маскировать свое состояние. Это правда: дети не должны чувствовать, будто им необходимо скрывать свои эмоции, чтобы защитить чувства родителей или по любой иной причине. Опыт проживания горя может включать в себя гнев, что ребенка бросили, чувство вины за смерть близкого, идеализацию умершего и даже некоторые физические проявления («Я не могу дышать!», «У меня кости болят, как у дедушки!»). Им также может быть стыдно («Не хочу отличаться от своих друзей, у которых папы живы»). Взрослые, находящиеся рядом, скорее всего, сами будут испытывать эмоции, как на американских горках, особенно в период непосредственно после смерти близкого. В эти дни самое лучшее, что могут предложить детям переживающие горе родители, – это атмосфера любви и терпимости к необычным проявлениям эмоций со стороны и детей и взрослых.
Но время идет, и появляется риск того, что принцип «Не прячь своих чувств» может быть неверно истолкован как «Нельзя скрыть ни единого чувства». Что, если, как обычно бывает, чувства мамы или папы по поводу усопшего более сложны, чем непосредственная печаль? Что, если они чувствуют гнев, вину, что, если почва выбита из-под ног и они ощущают, что их бросили одних на свете? Чему малыш должен быть свидетелем, пока родители проживают свою скорбь? Огромным стрессом для детей могут стать регулярные слезы родителей по любому крупному и мелкому поводу, их сомнамбулическое состояние, явная потеря способности поддерживать в порядке дом.
Дети заставляют нас быть более ответственными взрослыми. Когда в семье происходит трагическое событие, вы просто не имеете права ходить весь день в пижаме и пассивно наблюдать, как дом превращается в руины. Если вы оказываетесь не способны нормально функционировать и вести хозяйство, обратитесь к психологу-консультанту ради себя и ради ваших детей. В такие моменты хорошо помогают семейные группы по преодолению горя, откуда потерявшего радость жизни родителя могут при необходимости направить за психиатрической поддержкой. Кроме того, помните: время лечит, пусть медленно, но верно, если вы найдете правильные способы поделиться своими чувствами с ребенком (но при этом не перегрузить его).
Есть вещи, которые помогут и вам, и вашему ребенку пережить горе вместе. Храните память об умершем родственнике, делая то, что характеризовало его в жизни. Например, можете сказать: «Давай сходим сегодня на пляж в память о тете Лоре? Мы с ней так любили пикники на песке, и сегодня мы можем устроить что-то подобное в ее честь». Или: «Давай не будем запускать папин сад. Сходим в питомник, купим пару новых томатов, а еще удобрение, чтобы подкормить цветы. Папа так их любил».
Еще один способ выразить свою любовь к усопшему и показать, как сильно вы скучаете, – предложить ребенку помочь вам с созданием особого места памяти в доме. Например, можно расставить фотографии на книжной или каминной полке, украсить ее вазой с цветами или еще каким-нибудь пустячком, который будет напоминать ребенку о любимом родственнике.
Дайте ребенку понять, что, когда бы он ни захотел поговорить о своих чувствах, вы всегда будете готовы его выслушать. Можете сказать:
«Мы будем говорить об этом, когда захочешь, но хочу заранее тебя предупредить: в некоторые дни мне будет намного грустнее, чем обычно. Уверена, ты заметишь это по голосу. Я не могу точно сказать, когда именно это произойдет. Тебе это чувство тоже, наверное, знакомо. Я не могу предсказать, когда меня накроет тоска, но это не означает, что мы не сможем с тобой обо всем поговорить».
Несколько советов на время, пока вы вместе с ребенком адаптируетесь к новому порядку жизни:
• Будьте готовы выслушать. При этом готовых ответов у вас может и не быть.
• Не нервничайте, если ребенок станет повторять одни и те же утверждения и вопросы по кругу.
• Постоянно убеждайте ребенка, что он в безопасности и что его здоровью ничего не грозит так же, как и здоровью и благополучию других членов семьи.
• Внимательно следите за ребенком, обращайте внимание на крайние реакции, при этом помня, что возвращение к отправной точке в беседах, апатия и злость совершенно нормальны.
• Если другие дети начинают считать вашего ребенка «экспертом по смерти», напомните ему, что он вовсе не обязан отвечать на все вопросы без исключения.
И наконец – и это самое главное, – разрешите скорбящему малышу снова почувствовать себя счастливым. Многие взрослые и дети боятся, что предадут умершего человека тем, что внезапно начнут снова смеяться и вернутся к привычным ритмам жизни. Может показаться, что вы забываете его, а тем самым снова и снова его теряете. Это предсказуемая фаза горя. Убедите ребенка (и себя), что человек, которого не стало, хотел бы, чтобы вы были счастливы. Покажите малышу пример, снова начав с энтузиазмом участвовать в жизни, прежде чем перейти к мучительному отрезку своего семейного путешествия.
Когда умирает домашний питомец
Возможно, первый опыт потери придет к вашему ребенку со смертью не человека, а рыбки, собаки или кота. Чувство скорби малыша в этом случае очень глубоко, и родители в связи с этим испытывают сильнейший стресс.
Мама пятилетней Лили: Голди, рыбка моей маленькой дочки Лили, сегодня всплыла брюшком кверху. Она всего пять дней у нас прожила! Я знала, что Лили очень-очень расстроится, поэтому я пошла в зоомагазин и заменила рыбку на живую, пока Лили была в детском саду.
Я: Обманули ее? Но Лили слишком хитрая, представьте, какой пример вы ей подадите, если она обнаружит вашу уловку. К тому же вы упустите шанс поговорить с ней о смерти.
Мама: Но я волнуюсь, что дочка почувствует свою ответственность за смерть рыбки. Голди жила у нее в комнате, и Лили никому не разрешала ее кормить, делала это сама.
Я: Когда Лили сегодня вернется домой, объясните ей, что некоторые животные проживают короткую, но очень счастливую жизнь. Скажите: «Ты была хорошей мамой для Голди. Я купила тебе еще одну рыбку, и, возможно, она будет так же довольна жизнью в твоей комнате».
Решение прервать жизнь серьезно больного питомца теперь сопряжено с еще бо́льшим стрессом, чем раньше, потому что на рынке появились предложения сложных медицинских манипуляций для животных. Химиотерапия, пересадка костного мозга и другие крайние меры могут причинять животным сильную боль, и многие ветеринары сомневаются относительно этичности такого лечения. У каждой семьи имеются свои ограничения в вопросах того, сколько они готовы заплатить за такие операции и как они определяют качество жизни животного. Ребенка не нужно делать участником подобных обсуждений и принятия решения взрослыми. Сыну или дочери не стоит сопровождать вас к ветеринару, если есть вероятность, что врач посоветует вам либо усыпить питомца, либо прибегнуть к лечению, которого вы не можете себе позволить, да и вообще не ясно, улучшит ли оно качество жизни животного.
Обратитесь к лучшему посреднику – иллюстрированной книге. Она поможет ребенку пережить горе от потери питомца, а вам – завести разговор со своим малышом. Хорошо, если в книге будет герой или героиня одного пола с вашим ребенком. Если у вас девочка, выберите «Прощание с Лулу» (Saying Goodbye to Lulu) Коринн Демас. Если мальчик, хорошо подойдут «Собака вроде Джека» (A Dog Like Jack) Дайэнн ДиСалво-Райан или классическая книга Джудит Виорст о мальчике и его коте «Десятая хорошая черта Барни» (The Tenth Good Thing about Barney). Книга Марджори Блейн Паркер «День Джаспера» (Jasper’s Day) деликатно описывает решение усыпить домашнего любимца.
После того как питомца не стало, можно предложить ребенку сделать декоративный памятный альбом или небольшой мемориал, украшенный любимыми игрушками питомца и фотографией в рамке.
Когда моей дочери было четыре года, друг нашей семьи пригласил ее на выставку насекомых. Домой малышка вернулась с самкой мексиканского тарантула, покрытой коричневыми волосками. Когда Транки впервые покинула свой панцирь и вылезла из него, оставив скорлупу в целости и сохранности, мы испытали шок. Она что, клонировала себя? Через шестнадцать лет, когда паучиха умерла, мы сохранили ее тело вместе с коллекцией из восьми предыдущих «версий» Транки в коробке и выделили этой коробке почетное место на полке в кабинете. Было в этом что-то от сценариев Гильермо дель Торо, но на самом деле так мы проявили свою любовь и уважение к долгожительству нашей любимицы.
Дети и деньги
Людям как биологическому виду свойственен инстинкт к охоте и собирательству. Мы – как сороки, которых притягивают блестящие предметы, и мы ровно так же тащим их к себе в гнездо. Поэтому совершенно естественно, что дети начинают умолять, ныть и впадать в истерику, когда взрослые игнорируют их запросы. Эту детскую жажду к собирательству и коллекционированию эксплуатируют рекламщики, которые собаку съели на том, как раскрутить взрослых на удовлетворение детских нужд. Крик «Я хочу!» сквозной нитью проходит через все детство, так же как и внутренняя борьба родителей и непонимание, как лучше поступить: отказать или согласиться.
Отсутствие денег, особенно в сравнении со сверстниками ребенка, часто является источником страха и стыда для родителей. Они беспокоятся, что не смогут защитить своего ребенка не только в прямом смысле, имея в виду жизнь в безопасном районе рядом с хорошей школой, но и в полуиллюзорном мире социальных ролей, когда важен выбор будущего для своего ребенка, его допустимый внешний вид и возможность попасть в желаемые группы сверстников. Все это, как кажется многим, напрямую зависит от денег, и подобные требования социума проникают в ткань семейной жизни в форме детских запросов на игрушки, определенную одежду, обувь, поездки, лагеря, спортивную экипировку, видеоигры, гаджеты и многое другое.
Разговоры с детьми на денежные темы сложны во многих смыслах и в каждом из возрастов. Сказать «нет» своему ребенку на самом деле сложно. Когда их благополучие, как кажется, настолько зависит от вашей возможности предоставлять им товары и услуги, сложно честно ответить себе на вопрос о том, сколько вы можете себе позволить. Быть честным на этот счет со своим ребенком тоже непросто. Сложно сравнивать себя с друзьями, соседями, родственниками и родителями одноклассников вашего ребенка. Если же вы достаточно обеспечены, сложно так ограничить затраты на ребенка, чтобы он сохранял мотивацию и ценил ваши усилия. При такой густоте эмоций большинство родителей просто не могут определиться, как говорить с детьми о деньгах, и часто предлагают им непоследовательные, противоречащие друг другу представления.
Разумеется, безопасное место проживания, доступ к качественному медицинскому обслуживанию, хорошо оснащенные школы, при необходимости – репетиторы, а также профессиональные тренеры в спортивных секциях – это хорошо и полезно для детей. Все это замечательно работает в качестве щита, ограждающего ребенка от неясного и ненадежного будущего. Но для того, чтобы ваш ребенок жил, имея цель, не теряя благоразумия и радости жизни, ему необходимо понимать свое место в структуре общества и развивать эмоциональную зрелость, а значит, уметь сдерживать свои желания, воспитывать более широкий взгляд на понятие богатства, признавать, что, помогая другим, ты не только берешь на себя ответственность, но и получаешь моральное вознаграждение. С чего начать культивирование этих качеств у ребенка? Конечно, с разговора о деньгах! Каков же первый шаг? Показать ему разницу между тем, чего он хочет и в чем на самом деле нуждается, а также почаще напоминать себе, что является вашими обязательствами по отношению к ребенку, а что – приятным, но все же бонусом.
Бюджет: черные дни, солнечные дни и польза от помощи другим
Основой для всех ваших разговоров о деньгах является понятие бюджета. (Оно работает, даже если на самом деле вы не планируете семейные расходы.) Вот какими словами можно говорить о нем с ребенком.
Бюджет. Когда люди работают, их труд оплачивается деньгами. Бюджет – это то, как мы распределяем деньги на разные вещи, например на еду, оплату отопления и воды в доме, на одежду и игрушки. Рубли – это деньги. Кредитная карточка – это тоже деньги.
Черный день. Мы откладываем часть зарабатываемых денег на случай непредвиденных расходов. Это называется «откладывать на черный день». «Черный день» наступает, например, когда ломается машина и ее необходимо чинить или у кого-то в семье разболелся зуб и приходится оплачивать услуги стоматолога.
Солнечный день. Но откладываем мы не только на черный, но и на хороший солнечный денек. Это может быть отдых, вечеринки по поводу дня рождения, различные празднования и спонтанные подарки – например, если мы случайно увидели в магазине что-то, что точно понравится близкому человеку.
Благотворительность. Часть наших денег мы отдаем в продовольственные банки или приюты. В этих местах получают пищу люди, у которых нет денег на то, чтобы купить ее самим, или те, у кого нет дома, чтобы самим себе приготовить поесть. Иногда так случается, потому что люди теряют жилье при наводнении, а иногда – потому что не могут найти работу. Еще мы отчисляем деньги в организации, которые стоят за те же идеи, в которые верим мы, например идею, что ко всем людям следует относиться одинаково.
Приведенные выше слова и понятия бросают свет на мир материальных вещей, который постоянно влияет на детей. Вместо того чтобы говорить: «Мы не можем себе этого позволить» (что вообще это значит?), опирайтесь на контекст. Детям может надоесть без конца слышать от вас: «На это в нашем бюджете средств не заложено», но по крайней мере так они узнают, что у вас есть определенный генеральный план. Не забывайте напоминать детям, что в этот план входит и совместный отпуск, и подарки, и празднования.
Пользуясь этим словариком, вы сможете научить ребенка разнице между желаниями и потребностями, когда разговор принимает подобный поворот:
Ребенок: Я хочу Хубба-Буббу!
Родитель (бодрым, нейтральным тоном): Нет, она не заложена в наш бюджет.
Ребенок: Но мне она НУЖНА!
Родитель: Тебе нужно правильное питание, одежда, теплая кроватка, а также мама и папа, которые любят тебя больше всего на свете. Пачка жвачки тебе не нужна, ты просто ее хочешь. Большая разница, чувствуешь? [Обратите внимание: не употребляйте название конкретной конфеты, в нашем случае Хубба-Буббы. Это название специально придумано, чтобы вызывать смех. Выберите самые скучные слова: «пачка жвачки». Но не стоит и стыдить ребенка, называя жвачку токсичным куском сахара.]
Ребенок: Хорошо, тогда я ее ХОЧУ!
Родитель: Я знаю, но покупать ее необязательно. Это всего лишь пыльца на цветке твоей жизни. Только цветной узор на хвосте павлина.
Ребенок: Чего?
Важно, чтобы этот разговор был немного шутливым и продолжался подольше. Во-первых, этим вы отвлекаете ребенка и превращаете ситуацию в игру. Во-вторых, если вы находитесь в магазине, то, отвлекая малыша, вы уводите его подальше от объекта его желаний. В-третьих, такой разговор вам обеспечен сотни раз, и, не усложняя его, вы потратите меньше энергии и проявите больше гуманности, чем если начнете злиться и критиковать дурной вкус своего малыша.
Суперсила, которая питает все крестовые походы детей с самыми разными целями, – это их кипучая энергия. Уставшие и ослабленные родители монотонно твердят «нет, нет, нет», а потом опускают руки и говорят: «Ну ладно». В поведенческой философии это называется «подкреплением через нефиксированные интервалы», что является мощным стимулом для ребенка пытаться вымотать вас снова и снова. Задействуется тот же психологический механизм, который намертво приклеивает игроманов к игровым аппаратам. Поэтому советую стараться изо всех сил: если уже дали свой отказ, держитесь до последнего и не попустительствуйте. А ощутив чувство вины, вспомните, что ваш ребенок говорит вам «нет», не задумываясь ни на секунду.
Большинство родителей обожают удивлять своих детей небольшими подарками в течение года, без особого повода, и это замечательная традиция. Мой совет – пусть эти сюрпризы будут маленькими и душевными, но необязательно дорогими. И еще избегайте таких ситуаций: недавно вы отвечали на просьбу ребенка бесконечным «нет», а потом удивляете его тем самым предметом, о котором он вас умолял. В этом случае подарки тоже могут стать подкреплением через нефиксированные интервалы.
Более широкое понятие о семейном бюджете
Дети растут и начинают давить на вас еще сильнее, чтобы убедить вас купить им определенные вещи. Их аргументы становятся более хитрыми, но в то же время схема, по которой дети действуют, часто бывает совершенно прозрачна и незамысловата.
«Ты даже не представляешь, как я порой несчастен. Эта компьютерная игра [или тату, или пирсинг] поможет мне стать более популярным».
«Я всех стесняюсь в школе, но вот если у меня будет такой рюкзак, то, чувствую, я смогу спокойно общаться с кем угодно».
«Эти кроссовки – классное вложение денег! Это специальная серия, коллекционные кроссовки! Скоро они будут стоить кучу денег».
«У всех такие есть, и только у меня их не будет».
Фраза «у всех есть» стара как мир, но все же она поразительно эффективна. Время от времени этот аргумент вполне законен – у всех действительно есть тот или иной предмет, и ваш ребенок будет чувствовать себя изгоем, если он у него не появится. Так вы оказываетесь перед выбором: заплатить 70 долларов за кроссовки, из которых он вырастет через три месяца, или заплатить в десять раз больше за сеансы психотерапевта (и для себя, и для ребенка!). Иногда разумнее все же купить пару обуви.
Но есть и хорошая новость. Ребенок, который достаточно зрел, чтобы сказать: «Мне это нужно, потому что это есть у всех», сможет понять и более сложное определение планирования бюджета. Объясните ему, как ведется домашнее хозяйство и каким образом он может внести свой вклад. Я не имею в виду, что ваш ребенок должен «заработать» на особую пару ботинок, помогая по дому. Это просто ежедневный вклад в жизнь семьи каждого ее члена.
В более широком смысле бюджет складывается из поступлений и трат усилий, времени и денег. Дети не могут выплачивать кредиты или водить автомобиль, но зато могут помочь семье, начав самостоятельно делать то, что обычно вы делаете за них. Людям свойственно думать о домашних обязанностях в несколько устаревшем смысле, который неприменим к детям в наши дни. Они не развозят по домам газеты, и очень мало кто косит лужайку соседа. Но я могу перечислить десятки задач, которые родители выполняют вместо своих детей вплоть до подросткового возраста, потому что так проще. Родители устают, им хочется скорее вернуться к своим делам, или они ценят завершение школьного проекта ребенка – даже если сам ребенок делал его целую вечность, откладывая проект в долгий ящик, – выше, чем уборку в кухне. Тем не менее простые задачи по уходу за собой и поддержанию дома в порядке жизненно необходимы для того, чтобы продемонстрировать детям, что есть связь между временем, энергией и денежными средствами.
По мере взросления дети будут продолжать просить вас приобрести все новые и новые товары и услуги. Тогда можно просить их выполнять более сложные поручения (например, отвезти машину в автосервис или сопроводить бабушку с дедушкой по делам) и брать на себя больше ответственности за свою жизнь (например, запоминать свои школьные задания и выполнять их в срок или заниматься волонтерской деятельностью). Они не вечно будут принимающей стороной в семье. Вместо этого они научатся быть достойными членами семьи, которые способствуют процветанию семьи как организации, а также могут пожинать ее плоды.
Впечатления важнее вещей
Никогда не бывает слишком рано, чтобы показать ребенку разницу между деньгами и ценностями. Один из способов сделать это – сказать: «В нашей семье мы предпочитаем получать удовольствие от впечатлений, а не от вещей». Можете объяснить, что многие потребительские товары приносят только временное удовольствие, чего нельзя сказать об опыте и впечатлениях, которые способны радовать в самых разных смыслах и в течение долгого времени. Сами посудите: удовольствие планировать и предвосхищать событие, удовольствие от самого события, удовольствие от рассказов о нем по прошествии времени и смакование воспоминаний.
«Мы ездили в Йеллоустонский национальный парк и видели огромного бурого медведя, он там ходил по лесу совершенно один, но нас вообще не заметил».
«Мама разрешила мне выбрать два фильма ужасов, и мы на следующий день проспали до часу дня».
«На пляже у многих детей были воздушные змеи, и мы решили устроить соревнование, чей змей залетит выше всех. И вот два змея зацепились друг за друга и оба упали вниз!»
Если у вас ребенок возраста начальной школы, можете напомнить ему о какой-нибудь семейной поездке, а потом спросить, что он о ней помнит и рассказал ли о ней друзьям. Мама или папа могут тоже поделиться своими воспоминаниями и сравнить их. Полезный совет о времени таких разговоров: не стоит прибегать к этому маневру, когда отказываетесь покупать что-то, чего ребенок очень хочет. Лучше поместите подобный разговор в контекст объяснения, как в семье принимаются решения по поводу денег, например рассказывая, почему вы решили внести в статью расходов летнюю семейную поездку, а не купили новую, но не необходимую семье машину.
Еще сложнее: как защитить, информируя
Ранее я уже говорила, что не существует такого понятия, как Разговор о Важном; существует один первый разговор и много последующих. Это чистая правда. Но ни один разговор на сложные темы не будет полным, если не упомянуть совершенно необходимый аспект, который поможет родителям защитить детей от общественных сил, часто являющихся уродливыми, крайне живучими и непридуманными. Родители девочек обязаны объяснить, как оградить себя от мальчиков и мужчин, которые с виду кажутся дружелюбными, но на деле могут причинить вред. Родители ребенка неевропеоидной расы обязаны научить его, как вести себя с полицейскими, чтобы минимизировать вероятность злоупотребления полномочиями с их стороны. Родители подростков обязаны подготовить своих детей к тому, что они могут подвергнуться издевательствам, и не всегда только на словах. Родители-нелегалы, у которых нет документов, обязаны объяснить сложность и опасность их положения и рассказать, как оно может отразиться на детях.
Подобные разговоры отличаются от прочих бесед на тему безопасности, например когда родители предупреждают детей об угрозах, которые таит в себе общение с незнакомыми людьми. То, что ребенка выкрадет незнакомец, чрезвычайно маловероятно. Но расизм, сексизм и жестокость встречаются сплошь и рядом. Правила депортации устанавливаются государством, и потенциально она может стать настоящей катастрофой для семьи. Несправедливость подобных явлений нередко сбивает с толку и кажется детям возмутительной, и разговорами на эти темы вы осознанно подводите к концу эру детской невинности своего ребенка. Родители часто просят детей замолчать, когда те начинают отпускать комментарии на тему цвета чьей-то кожи, считая такие разговоры стыдными и недопустимыми. Напротив, воспринимайте подобные моменты как сигналы к тому, чтобы еще больше, а не меньше обсуждать эти темы в кругу семьи. Проблемы возникают тогда, когда родители паникуют и неосознанно дают понять своим детям, что их высказывания и вопросы недопустимы.
Объяснение природы предрассудков, которое будет понятно даже маленькому ребенку, заключается в том, что человеческие существа по сути своей существа племенные и им свойственно относиться с подозрением к тем, кто внешне от них отличается. Одним из первых явлений, которое замечает ребенок, является контраст. Их завораживает любая форма различия, будь то цвет кожи, акцент в речи или волосы. Какое значение имеют эти внешние отличия? С точки зрения человеческого в человеке, очень небольшое. Формирование интереса ребенка к мультикультурному общению вкупе с откровенными разговорами – вот настоящая прививка от предрассудков.
Понятие согласия
Если ровесник или взрослый начинает трогать ребенка без его согласия или иными способами посягать на его физическую неприкосновенность, мы учим его немедленно приступить к действию и защищаться, даже если это выглядит очень грубо.
К сексуальному домогательству чаще всего прибегают не незнакомцы, а с виду совершенно нормальный и знакомый ребенку взрослый или ровесник, один из родителей или неродные отец или мать. Чтобы научить ребенка противостоять агрессивному сексуальному поведению, начните с объяснения понятия согласия, если ребенок еще очень мал, показывая, как очертить границы дозволенного, и на практике демонстрируя, как говорить «нет».
Все на самом деле начинается с самих родителей. Как вы сами проявляете уважение к границам личного пространства ребенка? Продолжаете ли щекотать после того, как он или она умоляют прекратить? Перебиваете без зазрения совести, если они разговаривают с кем-то или погружены в работу (а игра – это работа для детей)? Умываете, чистите зубы, расчесываете волосы ребенка, даже не спрашивая, хочет ли он все это сделать сам или хотя бы чтобы его просто предупредили заранее? Первые кирпичи в основании понятия согласия лежат именно в поведении родителей по отношению к детям.
Когда ребенок только научился ходить, можете начинать обучать его тому, что согласие – это двусторонний процесс. Это означает, что абсолютно у каждого человека есть право на то, чтобы его никто не трогал и не посягал на его физическую неприкосновенность, если он сам того не хочет. По мере того как дети растут и с приобретением опыта развивается их понимание, разговоры о том, как отличить раздражающее поведение от домогательств, помогут им освоить техники защиты самих себя и одновременно контроля собственных порывов. Можете сказать так:
«Бывает так, что человек, которому ты доверяешь или с которым ты должен быть вежлив – например, родители, учителя, тренер, родственник, друг семьи, новый одноклассник или вообще незнакомец в общественном месте, – вдруг захочет дотронуться до тебя, а тебе это неприятно. Если будешь сопротивляться, тебе могут сказать, что ты ведешь себя глупо. Ты почувствуешь неловкость и смущение. В таких ситуациях у тебя в животе и в сердце появляется странное ощущение. Так бывает именно тогда, когда голова твоя не может думать ясно. Это ощущение называется “внутренним чутьем” или “интуицией”. Очень правильно прислушиваться к своей интуиции и при случае говорить: “Нет. Не надо этого делать”. А потом сразу рассказывать о случившемся мне или папе.
Взрослый, который просит сохранить что-то в секрете от родителей, – это очень хитрый и коварный человек. Не стоит доверять такому человеку или делать то, что он говорит. Нам ты ВСЕГДА можешь все рассказать».
Вместе с ребенком придумайте подходящие ему по возрасту фразы, которые обозначали бы его личные границы и при этом были бы уважительными по отношению к другому человеку.
«Бабуль, вместо того, чтобы целовать тебя в щечку, я хочу сегодня послать тебе воздушный поцелуй и дать пять».
«Пап, давай ты больше не будешь щекотать меня по утрам, чтобы разбудить? Я знаю, тебе кажется, будто это очень весело, но мне это не нравится».
«Я сейчас не хочу разговаривать».
«Пожалуйста, стучи в дверь, прежде чем войти».
«Нехорошо с твоей стороны брать мои вещи без разрешения. И перестань говорить: “А я думал, ты не против”».
Сломанный телефон
Однажды вам позвонит кто-то из школы или мама одного из одноклассников сына или дочери и расскажет, что ваш ребенок что-то показал – или ему что-то показали, кого-то потрогал – или потрогали его самого, объяснил работу какой-нибудь части тела или заговорил на тему, которую звонящий считает чем-то за гранью приличия. На том конце провода обязательно будет упомянуто слово неприемлемый. В этот момент у вас произойдет мощный выплеск адреналина, и в голове мелькнет: «Это что, моя вина?»
Просить детей хранить секреты нечестно, поэтому примите как должное, что ваш ребенок расскажет друзьям про ваши разговоры о сексе или обсуждения других сложных тем и что вам придется разбираться с нежелательными последствиями. Просто помните, что то, что учитель или чужая мама услышала от ребенка, скорее всего, вырвано из контекста и что-то из ваших слов было точно «утеряно при переводе». Когда мама Авы пытается загнать вас в угол, говоря: «Ава сказала, что вы рассказали Кристине о контрацепции», один из возможных ответов может быть таким: «Да, рассказала. Мы смотрели телевизионное шоу, и одна из героинь упомянула про противозачаточные таблетки. У нас есть правило: когда Кристина о чем-то меня спрашивает, я стараюсь дать ей самый базовый, но честный ответ». Мама Авы, возможно, вашу политику не одобрит, но утешать чужих мам все же не входит в круг ваших обязанностей. Ваша главная задача – добиться того, чтобы ваши отношения с ребенком были открытыми и он мог в любой момент задать вам интересующий его вопрос.
Самые лучшие из рассказанных в мире историй
Маленькие дети – прирожденные журналисты. Им все интересно, и многие темы вызывают у них сильнейшие эмоциональные реакции. Дети более старшего возраста интересуются собственной личностью, справедливостью и жизнью общества. Ваша задача – слушать, прояснять то, что ребенок стремится понять, уточнять свои убеждения и выкапывать новую информацию, а также переводить ответ на язык четырехлетки, семилетки или одиннадцатилетки. Разговоры на непростые темы укрепляют характер ребенка и его чувство уверенности в себе. И не страшно, если этот диалог длится всего несколько минут или вообще происходит на бегу. Каждый сложный разговор упрощает следующий. Фраза за фразой вы узнаете своего ребенка на более глубоком уровне, и, делая это, вы выстраиваете доверие и взаимопонимание в семье. И то и другое вам очень понадобится, когда дети начнут превращаться в подростков.
