3
Самый большой, самый сильный, самый быстрый
Как общаться с мальчиками
От трех до одиннадцати лет
Детей я люблю. Но не мальчиков.
Льюис Кэрролл
«Мам, мам, а ты знала, что в мире существует четыреста пятьдесят видов акул? Самая большая – белая акула. Она достигает ВОСЕМНАДЦАТИ МЕТРОВ В ДЛИНУ! Но при этом акулы в среднем убивают всего одного человека в год. А собаки в год убивают по двести человек! Знаешь, в какой стране самый быстрый Wi-Fi? В Южной Корее. А у нас жутко медленный. Медленнее, чем в Литве, Латвии и Португалии. А ты знала, что по-английски детенышей шмелей называют drones? И ИМЕННО ОТ ЭТОГО СЛОВА ПРОИСХОДИТ СЛОВО “ДРОН”! Я не шучу. Можешь посмотреть в словаре, если не веришь».
Удивительно, с какой деликатностью необходимо разговаривать с маленькими мальчиками. В попытках выделиться и проявить силу и смекалку они вопят, фыркают, завывают и пересказывают массу фактов, что в общем-то очень раздражает взрослых. На слишком пылкий монолог, автора которого не сильно волнует то, что интерес слушающего начал пропадать, так легко автоматически ответить нетерпеливым «Ладно, ладно, я поняла» или «Ну, хватит, пойдем в машину». Но сын продолжает трещать, и ваш мозг рептилии порождает мысль, от которой становится дурно: с моим сыном что-то не так. Но если вы одернете себя и не станете заставлять мальчика замолчать и перейти к другим делам, то получите награду: чистую поэзию его разговора с самим собой, в котором рядом окажутся слова белая акула, Литва и детеныш шмеля. Где еще вам доведется услышать о них в одном абзаце?
В этой главе вы узнаете, почему мальчики порой выражают свои мысли так, что девочки и женщины могут счесть их поведение странным или даже оскорбительным. Я расскажу, какие удивительные открытия в области когнитивной психологии выявляют адаптационные функции избирательного слуха, громкого крика и топорной грубости, присущих мальчикам. И наконец, мы поговорим о сильнейшем влиянии культурных изменений на развитие мальчиков. Пользуясь этой информацией, вы сможете научиться воспринимать слова и действия сына как подарок. Возможно, он не так аккуратно упакован, как тот, что приготовила вам дочь, но это прямое отражение того, как живой ум мальчика связан с сердечными страстями. Разговаривайте с ним на «мальчишеском» языке, и он вас услышит. Что бы вы ни хотели ему сообщить – слова сочувствия, благодарности или правила допустимого поведения, – ваш сын услышит вас.
Из чего же сделаны наши мальчишки?
По мере того как растут школьные требования и угроза безопасности, неугомонность мальчишек стала восприниматься как проблема, а не как особенность, которую стоит ценить. Изменения влияют и на то, как родители оценивают сыновей, и на то, что мальчики думают о самих себе. Еще десять лет назад большинство родителей сыновей раннего возраста приходили ко мне на прием по рекомендации из школы: парень отстает по чтению или письму, не может усидеть на месте, скачет как чертик или ни с того ни с сего падает духом. Сейчас родители звонят мне по собственной инициативе. Самая частая причина? Вызывающие беспокойство волнения сыновей. Страдающие родители говорят такие похожие вещи, что у меня создается впечатление, будто я сижу на кастинге и передо мной разные актеры читают одну и ту же роль.
Вот что рассказала мне мама Спенсера шести с половиной лет:
«Спенсер настаивает, чтобы с ним в комнате находился один из родителей, когда он собирается в школу. Даже если ему что-то очень нужно, например деталь от Lego или тапочки, он отказывается один идти в свою комнату. Он так часто советуется со мной по поводу домашней работы, что я обычно просто сижу с ним рядом, пока он все не сделает.
Он грустит, когда узнает, что мы с его отцом куда-то идем вечером вдвоем. Если мы уходим до того, как он заснул, Спенсер всегда просит у няни разрешения позвонить нам. Ему снятся кошмары, и он все время просится к нам в постель, а если мы отказываем, то забирается в кровать к своей младшей сестренке. И на вечеринки с ночевкой соглашается только тогда, когда они проходят в нашем доме».
Другие родители обращаются ко мне, потому что их сыновья постоянно проявляют грубость, бестактность или полное безразличие. Мама восьмилетнего Хьюго рассказывает о своих ежедневных тревогах:
«Хьюго считает гомерически смешными фразы вроде: “Эй, мам, а ты, случайно, не беременна? А почему никому не говоришь?” Или когда он называет младшего брата “чудо-чучелом с мохнатыми ногами”, после чего всегда завязывается драка. Он говорит, что еда на тарелке у чужих людей выглядит мерзко, хотя я сто раз просила его так не делать. А еще он специально жует с открытым ртом, чтобы всем нам было противно находиться рядом».
Родители Спенсера беспокоятся, что он никогда не станет самостоятельным и из-за своей бесхарактерности легко превратится в мишень для школьных задир. Родители Хьюго боятся, что нечувствительность сына к другим – доказательство того, что он вырастет человеком с дурным характером, и заранее прогнозируют проблемы, с которыми им придется столкнуться в подростковые годы. Однако какими бы жестокими, беспомощными или навязчивыми сыновья ни казались родителям дома, учителя считают этих мальчиков блестящими учениками. Когда я интересуюсь у родителей, что им сказали на последнем родительском собрании, их ответы опять же удивительно похожи: «Ой, да учителя его обожают! Говорят, что он очень здорово участвует в работе класса. Что быстро вникает в новую тему и по-доброму относится к младшим детям на школьном дворе. И его чувство юмора им очень нравится». Родители часто признаются, что, слыша подобные слова, переглядываются и думают: это о НАШЕМ сыне? Может, она говорит о каком-то другом ребенке?
После восторженного доклада о замечательных чертах характера мальчика учитель, как ему и полагается, переходит к «тому, над чем стоит поработать». Возможно, ваш сын любит немного прихвастнуть, лишний раз посмеяться, выпалить первое, что пришло в голову, вместо того, чтобы хорошенько подумать. Или слишком часто стал проситься на прием к школьной медсестре с какими-то неочевидными симптомами. Я говорю родителям, что меня искренне поражает, как скоро после родительского собрания мысль о сильных сторонах их детей полностью испаряется, а «то, над чем стоит поработать», они, наоборот, помнят, подкрепляя тем самым свои опасения по поводу беспомощного или грубого поведения ребенка дома.
Последние десять лет я наблюдала появление новой тенденции, которая во многом объясняет беспомощность и несамостоятельность Спенсера и, по крайней мере частично, объясняет «незрелые» попытки Хьюго выделиться. Дети мужественно выдерживают день в школе, после чего из последних сил стараются добиться успехов еще и на внеклассных занятиях и кружках. Но как только мальчишки производят мягкую посадку в своей родной прихожей и бросают на пол рюкзак, эти отважные и выносливые молодые мужчины будто бы отступают на шаг назад в развитии, в болото эмоциональной зависимости и болезненной чувствительности, свойственной младенцам. (В следующей главе вы увидите, что девочки совершенно иначе переносят процесс «приземления» дома.) Мальчики устают, но не так, как могли бы устать после пары часов беготни и игр с друзьями. Нет, они буквально измождены. И встревожены. Тревога – это энергия, воображение и жажда приключений, повернутые внутрь себя и против своего «я».
Родители боятся, что сыновья в конечном счете превратятся в отвергнутых обществом изгоев или неспособных к трудовой деятельности лодырей, если не научатся держать себя в руках, поэтому они сосредотачивают все свое внимание на попытках обучить их этому искусству. Но если все наши разговоры с сыновьями состоят из критики, исправлений или предупреждений, мы вредим им в любом случае, даже если очень тщательно выбираем слова. Мы говорим: «Я на тебя не злюсь, Калеб, мне просто не нравится твое поведение». Но это неправда, и Калеб знает об этом. Он и есть его поведение, так что – да, вы злитесь на него. Чего он не может понять, так это почему вы злитесь.
Странные порядки развитого общества
В своей замечательной книге «Антропология детства» (The Anthropology of Childhood) Дэвид Ланси описывает, как нормы и ожидания родителей в западных (Western) образованных (Educated) индустриальных (Industrialized) обеспеченных (Rich) демократических (Democratic) обществах, или обществах WEIRD, отличаются от норм и ожиданий в других культурах мира, а также в Америке предыдущих поколений. Мальчики, живущие за пределами этих обществ, постоянно получают от взрослых задания, которые повышают их социальный статус и одновременно удовлетворяют природную тягу к движению. Ланси пишет, что там мальчишки патрулируют отдаленные территории, добывают продовольствие. Если взрослые отказывают им в подобных занятиях, быть беде.
Родители часто жалуются, что их сыновья слишком буйные и непослушные, слишком активные, слишком шумные… но по сравнению с кем? По сравнению с девочками. На протяжении всей истории человечества (а в некоторых обществах и по сей день) шумность и непослушание не были проблемой, потому что во многих аспектах повседневной жизни от некоторых членов общества требовалось быть физически сильными, агрессивными, полными энергии и обладать зычным голосом, чтобы отпугивать хищников. Роли мужчин и женщин были узкими и четко определенными, но и те и другие – то есть и буйные и кроткие – были необходимы для выживания общины.
Сейчас дела обстоят совсем не так. В современном обществе сдвиг в сторону технологической структуры экономики снизил ценность тестостерона, если не считать футбольных матчей или фильмов жанра экшн. Наша культура чтит в первую очередь тех, кто способен подолгу сидеть на одном месте, сосредоточившись на выполнении умственных задач. Это отражается в системе обучения наших детей с детсадовского возраста. И несмотря на то что грамотность в отношении воспитания мальчиков растет, мы постоянно узнаем про новые случаи сексуального принуждения и актов насилия со стороны мужчин в разных уголках планеты. Все это не дает нам до конца расслабиться и благодарно принять многие очаровательные особенности мальчишек: их искренность, легкость, с которой они преодолевают сложные эмоции, бурную энергию и приподнятое настроение. И насколько легко принимать эти черты за грубость и хулиганство и, опираясь на них, прогнозировать грядущие неприятности. Или терпеть мальчишечьи проделки в надежде, что их поведение трансформируется со временем в нечто более приемлемое (нечто «как у девочек»). Дуракаваляние с друзьями или папой может снять с мальчиков часть напряжения, но не стоит ожидать от несистематических «мужских» встреч того, что они уравновесят последствия целого социологического сдвига.
Даже самые любящие и готовые поддержать родители порой с трудом терпят повышенную тягу сыновей к тактильным ощущениям, их возбудимость и то, сколько места в доме занимают возведенные ими конструкции, их игры, «оружие» и снаряжение. Часто в самые жесткие условия попадают мальчики, у которых есть старшие сестры, потому что родителям сложно не сравнивать поведение и способности своих детей. Ситуацию усугубляют многочисленные книги и веб-сайты с заявлениями в стиле унисекс: «Большинство младенцев, скорее всего, смогут… Некоторые младенцы станут… Совсем немногие младенцы будут…» И пусть родителей обнадеживает то, что их ребенка можно мерить неким общим мерилом, факт остается фактом: мозг девочки и мозг мальчика развиваются по-разному. В материнской утробе, в детстве, а затем и в подростковые годы.
Если у вас появится хотя бы самое общее представление о том, как развивается мозг мальчика, только тогда вы научитесь говорить с сыном на одном языке. Найдете слова и предложения, которые он поймет, и донесете их с той оптимальной скоростью и громкостью, которая позволит ему их услышать. Вы осознаете поведение мальчика в широком контексте его детства и отрочества, а не в узких рамках вашей семьи и его класса. Узнав об обычном для мужчин поведении, вы сможете наложить эти знания на то, что вам уже известно о личности сына, и глубже понять, что оказывает влияние на его настроение, слова и действия. А если вы родитель девочки, информация о развитии мозга мальчиков поможет вам с бо́льшим пониманием (и терпением) относиться к орущим и вечно скачущим со своими пистолетиками сыновьям друзей и родственников.
Мозг мальчиков
Мозг мужчины и мозг женщины по-разному воспринимают и истолковывают мир. Новые технологии в нейронауке, такие как генное картирование головного мозга, позволяют нам приблизиться к пониманию работы этого сложнейшего органа, притом что полностью постигнуть этот процесс все еще не представляется возможным. Например, при помощи функциональной магнитно-резонансной томографии исследователи могут наблюдать за нейронной активностью в режиме реального времени. Они обнаружили, что, когда мальчики и девочки говорят, собирают пазлы или отводят взгляд при возникновении отвлекающего фактора, в их мозге оживляются разные участки. Мы знаем, что мозг мальчиков и мозг девочек развиваются с разной скоростью, в разное время и в разном порядке в тех участках, которые связаны с языком, пространственной памятью и координацией движения. Количество нейромедиаторов серотонина и окситоцина в мозге мальчиков и девочек также отличается, влияя на то, как они реагируют на стимулы, а уровень гормонов (тестостерона, эстрогена и прогестерона) сказывается на настроении и поведении мальчиков и девочек еще до их вступления в фазу полового созревания.
За последние десятилетия мы многое узнали и о пластичности мозга: жизненный опыт оказывает влияние на все аспекты его работы. И хотя врожденные отличия в анатомии мозга объясняют, почему мальчики не могут усидеть на месте в классе или демонстрируют свою привязанность к другу, вереща во все горло «Вали отсюда подальше!», и почему девочки нежно убаюкивают своих кукол, качая их на руках, мы знаем и то, что каждый ребенок уникален и постоянно меняется. Стереотипы очень опасны; их путь в истории вымощен предрассудками и ложными предпосылками. На нас, взрослых, лежит ответственность за благосклонное принятие чувствительности и болтливости в мальчиках и за обучение тех, кто этими качествами не обладает, науке сострадания и умению формулировать свои мысли. В наши обязанности также входит поощрять смелость и инженерные наклонности в девочках. Это станет возможным, если мы будем интересоваться типичными гендерными тенденциями, не забывая в то же время об индивидуальных чертах и темпераменте каждого ребенка.
Никто не может похвастаться подобным опытом больше, чем школьные учителя. Их желание удовлетворить нужды всех учеников разом подпитывает многие исследования в области развития мозга детей и его влияния на процесс обучения и общения. Несомненно, это высокое мастерство – добиваться от мальчиков успехов на уроке, где большой упор делается на вербальное выражение, умение слушать и контролировать свои импульсы.
Леонард Сакс, психолог, врач-терапевт и автор книг «Дрейфующие мальчики» (Boys Adrift) и «Почему гендер имеет значение» (Why Gender Matters), изучал воздействие шума в классе на успеваемость мальчиков и девочек. Он обнаружил, что в смешанных классах наиболее успешно добиваются внимания мальчиков те учителя, которые разговаривают на 6–10 дБ громче своих коллег. Это эмпирическое наблюдение подтверждается исследованиями биологов, доказывающими, что у мальчиков слух развит не так хорошо, как у девочек. В то же время Сакс заметил, что мальчики спокойнее относятся к уровню фонового шума. «Гудение вентилятора или постукивание пальцами по парте могут вывести из себя девочку или учителя женского пола, но с меньшей вероятностью мальчика».
Сакс рассуждал так: если не успевающие по учебе мальчики сидят на задних партах, то имеет смысл пересадить их вперед, где они будут лучше слышать учителя. Но тут в игру включились социальные и эмоциональные гендерные различия: для мальчиков сохранение своего лица в глазах друзей важнее одобрения учителя или хороших оценок. Тогда, когда дети могут выбирать место сами, хулиганы обычно садятся сзади. Если учитель пересаживает одного из них вперед, «приоритетом мальчишки часто становится желание доказать своим корешам с задних парт, что он не какой-нибудь любимчик, что он остается “одним из банды”. В результате он может стать еще более невнимательным и начать еще чаще отвлекаться, чем тогда, когда сидел на задней парте».
Именно с таким парадоксом сталкиваются родители мальчика, когда пытаются заставить его слушать, исполнять указания, выражать свои мысли словами, объяснять свои чувства и думать, прежде чем говорить. Чем больше вы знаете о наборе инструментов, которыми снабжен ваш сын, тем легче будет вовлечь его в процесс. Если у вас возникают сложности, пробегитесь глазами по списку типичных мужских черт, чтобы разобраться, какие из них актуальны именно для вашего сына. Это упражнение по поиску связей между трудностями в общении и биологически запрограммированными различиями не менее важно и для родителей девочек, как мы увидим в следующей главе.
В расположенной ниже таблице вы найдете нейрохимические и связанные с выработкой гормонов факторы работы мозга, которые оказывают влияние на общение с мальчиками и девочками. (Это вовсе не список всех отличий в развитии, поэтому не ищите в нашей таблице информации, например, о том, что мальчики имеют лучшее пространственное мышление и бо́льшую склонность к математике.) Эти особенности являются общепринятыми в научном сообществе. Более расширенная версия таблицы добавлена в Приложение.
* Информация собрана и адаптирована из книг:
Walsh. Smart Parenting, Smarter Kids;
Sax. Sex Differences in Hearing;
Bonomo. Gender Matters in Elementary Education;
Michael Gurian. Boys and Girls Learn Differently!: A Guide for Teachers and Parents. San Francisco: Jossey-Bass, 2001.
Ваш сын: хрупкий, но понятия об этом не имеет
Два аспекта развития мозга особенно важны, когда мы говорим о мальчиках в возрасте от 3–4 лет и до наступления полового созревания. Первый – мозг мальчика и мозг девочки по-разному обрабатывают эмоции. Поскольку у мальчиков в арсенале меньше вербальных и когнитивных инструментов, чтобы осознать свои чувства или проследить, что их вызвало, их эмоциональные раны дольше не заживают. Если девочка стала свидетелем семейной ссоры, она может обсудить ее с подружкой и «отложить» до утра; у сына же процесс обработки увиденного может занять более долгое время. Если он хмурится, когда вы забираете его из школы, причиной плохого настроения может быть событие, которое случилось еще два дня назад, а вовсе не в тот же день.
Второе существенное отличие мальчиков от девочек заключается в количестве серотонина и окситоцина, которое выделяет их мозг. Мозг мальчиков выделяет меньше этих гормонов. Меньшее количество серотонина делает их более импульсивными и непоседливыми, чем девочки, в то время как более низкий уровень окситоцина в крови замедляет их реакцию на эмоциональную или физическую боль других людей. Когда вы беспокоитесь по поводу безжалостного поведения вашего сына, помните, что это вовсе не обязательно изъян его характера, а, скорее всего, лишь стандартная черта всех мальчиков, с которой он распрощается, когда повзрослеет. (И подумайте, как быстро он способен подскочить к споткнувшейся бабушке, чтобы удержать ее!)
Разумеется, во всем должна быть мера. Даже если ваш мальчик хорошо ведет себя в школе, привычка нарочно причинять боль животным, другим детям, взрослым или себе; тяга к поджогам; демонстрация жестокого поведения, сильно отличающегося от обычных для мальчишек стычек, – такие проявления должны навести вас на мысль о необходимости обратиться за помощью к профессиональному психиатру.
Говорите громко, спокойно, просто. Повторяйте
По всему миру родители жалуются на то, что их сыновья слышат «через раз», хулиганят и не знакомы с чувством такта. Между прочим, эти свойства питают те же источники, которые наполняют маленьких мальчиков раскованной, открытой жаждой жизни. Ваша задача – научиться управлять своей реакцией на поведение сына и показать ему некоторые хитрые обходные пути в обществе, которые помогут избежать серьезных проблем.
Все начинается с того, как взрослые разговаривают друг с другом. В семьях, где рассерженный крик в порядке вещей, родители невольно учат сыновей реагировать только на оскорбления и повышение интонации. Мальчики часто приходят к выводу, что проблема не в их поведении, а в плохом настроении родителей и тупых правилах. С чего бы еще маме и папе выходить из себя из-за такой мелкой провинности? «Вот ты никогда не вешаешь полотенце на сушилку! Все время забываешь!» Он мальчик. Полотенце – не самый важный пункт его повестки дня. Он не думает о том, что нужно повесить полотенце, чтобы оно успело высохнуть до его следующего похода в ванную, потому что ему в принципе нет дела до того, сухим ли в тот момент будет его полотенце.
Для мальчика нормально не реагировать на слова родителей, сказанные раз, а то и два. Когда такое происходит, велики шансы, что он в буквальном смысле не слышал вас, особенно если был чем-то сильно увлечен. Так работает его мозг, и, приняв этот факт, вы нейтрализуете собственное чувство гнева или негодования. Так что готовьтесь повторять по нескольку раз и до максимума увеличивайте воздействие словами, держа в уме следующие уроки голоса.
Громкость и высота
Мальчики всех возрастов лучше всего реагируют на короткие предложения, сказанные достаточно громко, но не очень высоким голосом: «Тейлор. Посмотри на меня. Сейчас половина шестого. Пора пойти на кухню и накормить Рекса». Не давайте больше двух указаний за раз. Будьте готовы к тому, что их проигнорируют. Вместо вопроса «Что я только что сказала?», за которым последует угроза, повторите просьбу тем же самым громким голосом, но без крика. Если сын вас услышал с первого раза и надеется, что вы отстанете, спокойное повторение просьбы даст ему понять, что вы ждете, пока он ее исполнит. Старайтесь не нагнетать атмосферу фразами наподобие «Я в ТРЕТИЙ РАЗ повторяю, БЕДНЫЙ ПЕС ГОЛОДЕН, И, НАСКОЛЬКО МНЕ ИЗВЕСТНО, САМ СЕБЯ ОН ТОЧНО НЕ НАКОРМИТ».
Учителя используют для привлечения внимания школьников такой прием: они выстукивают в ладоши какой-нибудь простой ритм (хлоп хлоп ХЛОП, хлоп хлоп ХЛОП). Это полезная тактика в общении с мальчиками, потому что они быстро реагируют на громкие звуки и их подкупает некоторый игровой момент в подобном приеме. Отличная альтернатива крику. Если ситуация очень срочная, пользуйтесь техникой «всеобъемлющего слушанья»: опуститесь на один уровень с ребенком, положите руку ему на плечо, посмотрите прямо в глаза и попросите повторить, что вы только что сказали.
Из-за того, что мальчики обрабатывают и сенсорную информацию, и эмоции медленнее, чем девочки, им не только требуется больше времени на то, чтобы отреагировать. Они довольно легко обижаются, если родители срываются на крик. И если мальчики еще могут вынести, что папа пару раз рявкнет, то подобное поведение со стороны мамы может причинить им настоящую боль.
Тон
Мальчики не слышат тонких различий в тоне, так что ваши вздохи или саркастические намеки могут просто пройти мимо вашего сына. Если же он все-таки заметил их, то, скорее всего, они смутят и заденут его, а не послужат достойным средством мотивации. Жалостливый тон может полностью остаться незамеченным, и вы обидитесь, даже если мальчик на самом деле не уловил подводных течений. Когда парни достигают подросткового возраста, эта тенденция в корне меняется: они становятся сверхчувствительными к тону родителей, и к этому моменту вам придется научиться разговаривать с сыном с энтузиазмом и без осуждения. Можете начать тренироваться уже сейчас.
Темп
Даже если ваш сын сам тараторит скороговоркой, вам лучше соблюдать умеренный темп речи. Языковые навыки у мальчиков развиваются медленнее, чем у девочек, и это касается в том числе их способности слушать, а не только говорить. Говорите в расслабленном темпе, но следите за тем, чтобы ваш голос не звучал так, будто вы его зло упрекаете и подтруниваете, что, например, случается, когда мама начинает чеканить без эмоций, как робот: «Прошу. Положи. Миску. В раковину». (Впрочем, поскольку мальчики бывают глухи к нюансам тона, ваш сын может просто посчитать эту фразу забавной. В этом особая прелесть быть мамой мальчика.)
Паузы
Логопед и дефектолог Ариела Шмидт Шандлинг связывает участившиеся случаи заикания у мальчиков с напряжением, которое создается, когда родители требуют от сыновей: «Поторопись! Ближе к делу!» Разговаривая с мальчиками, научитесь терпеть их паузы, «мычания» и фальстарты, возникающие во время оформления мыслей в слова. Помните, что никакого особенного «дела» может и вовсе не оказаться: ваш сын просто захотел поделиться с вами каким-нибудь поразительным фактом, без особого повода. Если вы просите сына повторить, что вы только что сказали, дайте ему время сосредоточиться, вдруг ему сложно припомнить ваши слова. Действуйте мягко.
Язык тела
Разговаривая с сыном, всегда находитесь лицом к нему. Если он в этот момент играет на полу, сядьте рядом. Даже притом что он не так ловко считывает выражения лица, как девочки, видеть ваше лицо ему необходимо, ведь это помогает ему сосредоточиться. Не злитесь, если он игнорирует строгий взгляд или едва уловимый жест неодобрения. Возможно, ваш сын их просто не заметил. Опустите плечи и расслабьте руки: не нужно махать ими или грозить ребенку пальцем.
Обходные пути
Невозможно заставить мальчика заботиться о том, чтобы его мокрое полотенце высохло, сочувствовать другу, который споткнулся и упал, или сделать так, чтобы он захотел спокойно сидеть, в то время как все его существо призывает его вскочить и побежать куда глаза глядят. Но существуют способы научить сына изменять свое поведение в соответствии с ситуацией так, чтобы он не оказывался вечной жертвой людского гнева и разочарования.
Чего говорить нельзя: «Твое поведение недопустимо. Тебе нужно сосредоточиться на уроках и перестать устраивать революции. Тогда тебе легче будет достигнуть успехов». Абстрактные слова, такие как недопустимо, сосредоточиться, революция и успех, мало что значат для маленького мальчика. А когда их произносят строгим голосом проповедника, они и вовсе звучат как сплошная каша.
Вместо того чтобы тщетно надеяться, что логикой можно заставить сына измениться, станьте его сообщником. Ведите себя так, будто вы культурный антрополог, которому нужно познакомить сына с диковинными, но предсказуемыми обычаями членов другого племени. Рассказывая об этом по секрету, придерживайтесь слегка заговорщического тона.
«Послушай, Джесс, все, с кем у тебя происходят неприятности: девочки, бабушка с дедушкой, более взрослые мальчики в школе, учителя и даже мы с мамой, – все мы одинаково реагируем на определенные вещи, которые ты (как и все другие дети) делаешь. Возможно, в этом нет особой логики. Но секрет того, чтобы не попадать в неприятные ситуации, заключается в том, что нужно выучить правила. Это что-то вроде кода. Если ты запомнишь реакцию людей, ты сможешь предсказывать, что их злит или расстраивает. И тебе не придется каждый раз удивляться, что же ты сделал не так».
Так, раздражающее взрослых озорство и проговаривание вслух всего, что пришло на ум, совершенно нормальны для мальчиков, которым нравится демонстрировать свой энтузиазм, важничать и веселить или провоцировать людей в милой и, как им кажется, безобидной манере. Ниже я перечислю самые типичные образцы такого поведения, а также примеры того, как их можно представить вашему сыну. Читая их, вы, возможно, поймаете себя на мысли: мой сынок такая умница. Конечно, он это всё и сам знает. Вести себя некультурно – его осознанный выбор. Однако определенные социальные нормы кажутся мальчикам смехотворными и сбивают их с толку. Именно поэтому проговаривать такие вещи очень полезно. Тогда у ребенка правда появится выбор: может быть, его стоит наказать за то, что он дергает сестру за волосы, пока она не завизжит. А может, и нет. Не вступайте в спор по поводу того, хорошо это или плохо, или она просто нытик. И не нужно подслащивать пилюлю и говорить: «Я знаю, тебе нравится смешить одноклассников, ты такой забавный! Но, пожалуйста, будь внимательнее, ладно?» Вы делитесь жизненно важными и секретными кодами, и делать это нужно прямо и однозначно.
Вместо того чтобы заранее загружать в сознание сына целый кодекс поведения, подождите, пока сделанный им однажды выбор не приведет к какой-нибудь проблеме или неприятности. Мальчики редко испытывают сожаление по поводу того, что нарушили какие-либо правила, потому что им не кажется, что они повели себя неправильно. Скорее всего, они будут негодовать или просто недоумевать. Относитесь к такой реакции не как к глупости или намеренному хамству, а как к простому незнанию. Затем наступает ваш черед делиться своим секретным знанием; используйте тот же самый сухой и деловой тон, к которому вы прибегали, когда сынок только учился ходить и вы учили его, что нельзя тянуть щенка за уши. Под вашим руководством ребенок начнет учиться контролировать себя.
Заметьте: в нижеприведенных примерах я использую выражения вроде «разозлится на тебя» или «накричит на тебя», потому что ваш сын моментально поймет, что вы имеете в виду. Дети обычно используют фразу «накричала на меня», рассказывая о любом, даже самом мягком, замечании.
Ваш сын высмеивает внешность других людей
«Если ты насмехаешься над тем, как кто-то выглядит или во что одет, иногда они могут ответить тебе оскорблением, даже если они точно знают, что нравятся тебе. Они могут начать стесняться или разозлиться на тебя. Твое поведение может задеть их чувства. Это в большей степени относится к девочкам и взрослым людям, но и многие мальчики тоже бывают обидчивыми».
Если ваш сын попадает в неприятные ситуации из-за того, что дразнит или обижает других детей, можно сказать ему что-то вроде: «Вот ты высмеиваешь чью-то внешность, а они возьмут и расскажут родителям или учителю. Взрослый человек может тебя отчитать, наказать или позвонить мне. Некоторые дети не против того, чтобы их дразнили. Другие против, и еще как. Будь внимателен и следи за тем, как разные люди реагируют на твои слова».
Ваш сын высмеивает чужие действия и результаты
Правила по поводу высмеивания внешности также применимы к высмеиванию чужих действий и результатов, но с одной серьезной оговоркой. Сегодня родители особенно болезненно реагируют на критические замечания о способностях своих детей даже в тех случаях, когда их испытывает другой ребенок. Поэтому постарайтесь внушить вашему сыну, чтобы он лишний раз подумал, прежде чем выкрикнуть фразу, по его мнению выражающую только конструктивную критику, наподобие «Твоя подача ОТСТОЙ!». Он может пожать плечами в ответ и сказать: «Это чистая правда, мам. И все об этом знают». Возможно, так и есть, но умение критиковать тонко, с пользой для собеседника, а также уметь держать язык за зубами, когда требуется, – это социальный навык, который лучше всего прививается в раннем детстве.
Попытайтесь объяснить ситуацию сыну так:
«Когда кто-то делает ошибку, он обычно сам об этом знает и переживает по этому поводу. Прежде чем что-то сказать, посмотри, что произойдет дальше. Если человека начнут критиковать, обрати внимание на то, как реагирует он и как реагируют взрослые. Твои слова могут принести тебе неприятности, даже если они совершенно правдивы. Они могут задеть чувства другого человека».
Или так:
«Вместо того чтобы оскорблять кого-то, кто допустил промашку, подумай, какое замечание поможет ему исправиться. Например, “У меня есть идея, как лучше встать, чтобы подача получилась”. Если они захотят узнать, то сами у тебя спросят».
Ваш сын сболтнул свое негативное мнение, не подумав
«Когда у тебя в голове появляется мысль, скажем, о том, что шоу, которое смотрит твоя сестра, тупое, или заданное учителем упражнение – скукота, или что твой друг выбрал не ту марку скейтборда, остановись на секунду и подумай, что может случиться, если ты все это выскажешь. Человек может рассердиться. Мало того, он может решить, что больше не хочет с тобой дружить, даже если ты сказал правду и твое замечание всех рассмешило. Некоторые люди обидчивее других. Наблюдая, как они реагируют на разные ситуации, ты без труда это заметишь. Когда ты впервые видишь человека, всегда лучше воздержаться от открытой критики».
Ваш сын перебивает других
«Если ты будешь прерывать людей, когда они говорят, они могут потерять нить рассуждений или решить, что тебе не важно и не интересно, что они говорят. Подожди, пока в их истории не наступит небольшая пауза, и только тогда поделись своими мыслями или расскажи свою историю на близкую тему».
Ваш сын трогает, толкает, пихает собеседника
«Я уверена, ты уже заметил, что девочки и мальчики играют по-разному. Большинство девочек разозлятся, обидятся, заплачут или пожалуются взрослому, если ты станешь пихаться, толкаться, драться, дергать за волосы, за одежду или ударишь кулаком даже в игре или в шутку. Мальчики могут отреагировать иначе, но и среди них есть те, кому это не понравится. Лучше всего делать так: сначала всегда будь вежлив и не трогай людей, если это не твои близкие друзья и ты не уверен, что они не против. И еще – никогда не применяй силу по отношению ко взрослым. Это возможно только в том случае, когда вы, например, играете с папой в пиратов или ниндзя».
Ваш сын паясничает в классе
«Один учитель посмеется над твоей шуткой, а другого она выведет из себя. Обычно понять, есть ли у человека чувство юмора, можно тогда, когда узнаешь его поближе. Прежде чем сделать забавное замечание, представь себе, что на тебя могут накричать или заклеймить как зачинщика беспорядков. Подумай о своей репутации в глазах этого конкретного учителя и спроси себя, стоит ли так рисковать».
Ваш сын отвлекает одноклассников
«Учителю тяжело держать внимание всего класса, особенно когда класс большой и ему никто не помогает. Когда кто-то отвлекает других детей, например шепчет, жестикулирует или передает записки, работа учителя усложняется. Учителям это не нравится. Не стоит так делать, даже если ты хочешь помочь одноклассникам! Но конечно, если вы работаете в группах, нет ничего страшного в том, чтобы разговаривать с другими ребятами».
Ваш сын говорит людям гадости
«Многие люди реагируют на разные непристойности иначе, чем ты или твои друзья. И хотя тебе кажется, что выводить людей из себя смешно и забавно, ребята могут назвать тебя тупым или недоразвитым, пожаловаться взрослым или наорать на тебя. А взрослый может тебя наказать».
Ваш сын слишком громко разговаривает: громкость голоса в помещении и на улице
Скажите сыну: «Давай я покажу тебе, что взрослые считают приемлемой громкостью голоса для общения в помещении по сравнению с улицей». Начните с самого тихого и нежного шепота, произнесите: «Я люблю красные воздушные шары». Так, теперь немного громче… Продолжайте, пока не достигнете уровня громкости, подходящего для улицы, и назовите его Уровень 7. Дальше говорите всё громче и громче, пока вы оба, хохоча, не перейдете на крик. Это будет Уровень 10. Затем скажите:
«В помещении всегда старайся придерживаться Уровня 4 или 5. Это касается в том числе и ситуаций, когда ты разговариваешь с кем-то в автомобиле, потому что дополнительный шум может отвлечь водителя от дороги. Если же ты станешь разговаривать громче, чем на Уровне 7, на улице, даже если ты играешь у нас во дворе или на школьной площадке, кто-то из взрослых может сделать тебе замечание, а незнакомый человек может даже забеспокоиться, что с тобой что-то случилось».
Импульсивные действия: как научить мальчиков распознавать и называть свои чувства
Мальчики медленнее в сравнении с девочками распознают мысли и физические признаки, означающие: «Прямо сейчас я испытываю очень неприятное чувство, и оно причиняет мне неудобство. Посмотрим, что могло его вызвать и что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше и не вляпаться в какую-нибудь историю». Мальчик слышит, что мама журит его, что он выхватил игрушку у своей младшей сестрички, или учитель делает ему громкое замечание, что мальчик с силой пнул стоявший перед его партой стул, или папа обвиняет его в том, что он солгал и его вовсе никто не толкал. При этом мальчик не может объяснить, почему он это сделал, потому что на самом деле не знает.
Взрослые могут помочь маленьким мальчикам найти связь между их импульсивными действиями и чувствами, объяснив существование таких понятий, как ревность к младшей сестре (хвать!), досада и разочарование, когда учитель уже не в первый раз объясняет дроби, а ты опять ничего не понимаешь (удар ногой!), и стыд, когда споткнулся и порвал новые джинсы и они теперь все грязные на коленках (ложь!). Мальчиков от девочек (подробнее мы рассмотрим в следующей главе) часто отличает то, что девочки осознают, что испытывают какое-то чувство. У них просто нет для этого чувства точного названия. Они могут сказать, что «ненавидят» кого-то, хотя на самом деле ощущают зависть. Мальчики не проводят такую связь. Они представления не имеют, почему схватили игрушку или пнули стул. Им просто так захотелось.
Слушая версию истории, которую предлагает ваш сын, вы можете помочь ему признать наличие в его душе чувств, о существовании которых он не догадывался, но которые привели к определенной реакции и определенному выбору, повлекшим за собой неприятности. Если он будет готов, можете указать мальчику на особые физические реакции, которые помогут ему понять, что он расстроен: например, боль в животе, сильная ответная реакция на небольшое повреждение, сильный стук сердца или потливость. Однако этот метод не будет эффективным, если сын все еще чувствует себя задетым, если он обижен или возмущен. Отправляя его в комнату «подумать о своем поведении», вы, возможно, выгадаете немного времени для самоуспокоения, но, с его точки зрения, о чем там можно подумать, кроме как о несправедливости мира или о том, как часто ему не везет или его просто не понимают?
Иногда лучший способ помочь маленькому мальчику разобраться в своих действиях и чувствах – это объяснить не напрямую, а косвенно, на примерах. Для мальчиков (и в целом для мужчин) самым важным является желание сохранить лицо, поэтому выберите одно из чувств, которое необходимо понять вашему сыну, и поместите его в контекст, не включающий его самого. Например, во время вечернего чтения мягко остановитесь и задайте вопрос. Спросите, что, по мнению сына, чувствует персонаж и что он сам чувствовал бы на месте героя. Затем повторите то, что он скажет в ответ, согласитесь с его мнением («Да, точно! Как грустно!») и раскройте более глубинный смысл эмоции: «Если бы такое случилось со мной, я бы чувствовала радость и немного волновалась». Таким образом, вашему сыну не придется признавать свою боль, страх или злобу, но, слыша, как эти чувства называет мама или папа, он учится эмпатии. Кроме того, укрепляются проводящие пути нервной системы, которые отвечают за сочувствие к себе и другим людям.
Разумеется, каждый из нас, даже после многих лет работы с психотерапевтом, всю жизнь учится распознавать связь между событиями, мыслями и чувствами. Предлагая мальчику другие варианты поведения, кроме того, чтобы подраться, сбежать и притвориться, что всей этой ситуации никогда не было, вы помогаете ему избежать ненужной боли в будущем и снабжаете его инструментами, которыми он может воспользоваться, чтобы все хорошенько обдумать, прежде чем импульсивно реагировать на следующий эмоциональный вызов.
Герою нужны приключения
Все маленькие мальчики ставят перед собой одни и те же экзистенциальные вопросы. Их три:
1. Как мне быть собой и не попадать в неприятности?
2. Считают ли меня героем?
3. Какой вклад в семейную жизнь я могу внести? Вдруг кто-то другой может сделать это лучше?
Стратегии, которые мы обсуждали до сих пор, должны помочь вашему сыну ответить на первый вопрос. Если вы будете тратить меньше времени на споры по поводу его поведения, то сможете выявить нюансы его личности и направить его в сторону тех занятий, которые позволят мальчику стать героем и внести свой уникальный вклад в вашу жизнь.
Причуды и увлечения вашего сына будут открываться постепенно. Наблюдайте и прислушивайтесь. Пусть он разговаривает с вами в темноте, в машине, пока ждет автобуса или едет в метро. В целом мальчики чувствуют себя комфортнее, когда во время разговора собеседник находится рядом с ним, а не прямо напротив (технику всеобъемлющего слушанья приберегите для очень важных просьб или выговоров, но не для обычных бесед). Ваша роль заключается в том, чтобы быть внимательными и восприимчивыми. Некоторые мальчики предпочитают записывать серьезные мысли, признания или нежные слова на бумажке и подсовывать ее вам под дверь, а не говорить все это лично. Если вы будете иногда оставлять такие записочки на его столе, на прикроватной тумбочке или на подушке, то откроете новый портал для общения, о существовании которого ваш сын и не догадывался, и, скорее всего, он станет им пользоваться.
Что касается вашего вклада в ваши разговоры с сыном, то хорошей метафорой может стать забрасывание мяча в кольцо: вы высказываете какую-то небольшую мысль, потом еще одну, и когда она достигает цели – мяч попадает в корзину. С маленькими мальчиками такой подход работает гораздо лучше, чем долгие серьезные рассуждения и объяснения.
Сын многое вам расскажет сам по дороге из школы, если вы будете любопытствовать, а значит, сопротивляться постоянному желанию напоминать о чем-то или давать указания. Вместо этого задавайте праздные вопросы или как-нибудь интересно комментируйте его слова: «Я заметила, что у Мелманов новая собака. Причем очень большая. Может, ты заметил еще что-то новое у нас в районе?»
Может развернуться целый диалог:
– В Хеллоуин соседи Мелманов дали нам просто супермерзкие конфеты!
– Фу! Мерзкие на вид или на вкус?
– И то и другое! [После паузы.] Мам, а я странный? Мне кажется, я вообще сладости с Хеллоуина не люблю.
– Я бы назвала это разборчивостью. [В этом комментарии содержится новое слово в контексте, что очень важно для расширения словарного запаса ребенка.] Ты знаешь, что тебе нравится. Это интересный факт, если учесть, как ты радуешься, когда наступает праздник и вы с ребятами начинаете ходить по соседям со словами «Сладость или гадость?».
– Это потому, что мне нужно собрать много конфет, больше всех. Но есть их я не хочу. Сладости мне нужны для того, чтобы что-то на них выменять. Особенно когда у других ребят они кончаются.
– Все понятно. Это у тебя целая стратегия.
Во время короткой прогулки по окрестностям поставьте перед сыном цель, например найти очень хорошую палку, толстую, длинную и прямую. Мальчишки жаждут наживы: гниющий труп птицы, гора битого стекла – и им очень нужна крепкая палка, чтобы тыкать ею в найденные сокровища. Если в вашем районе есть узкие проходы между домами, попробуйте пройтись по ним. Обыскивайте выброшенную мебель, подглядывайте через дыру в заборе за тем, что творится в чужом дворе, глазейте на содержимое открытого гаража, набитого всяким мусором. Получится что-то похожее на поиски клада или беспардонное игнорирование знака «Посторонним вход воспрещен», которое так любят маленькие мальчики (и многие маленькие девочки – тоже).
Одна моя подруга, врач по профессии, которая всю жизнь работала допоздна, обычно брала своего сына с собой по выдуманным делам, чтобы провести час в машине один на один. У нее еще была старшая дочь, но поговорить с ней не составляло большого труда и не требовало таких ухищрений. Теперь, когда ее уже двадцатичетырехлетний сын заезжает к ней, он всегда спрашивает маму, не хочет ли она съездить с ним по каким-нибудь делам. Это так мило!
Хорошо поговорить с сыном можно, когда вы не спеша гуляете вместе, но не менее интересны истории о его безрассудной храбрости, принесенные с прогулок в одиночку или с друзьями. Всегда находите возможность отпустить его погулять на улице, чтобы перед мальчиком стояло как можно меньше ограничений. Свободное время, никакого четкого плана, никаких родителей, следующих за ним по пятам, и много места, где можно побродить, – все это создает богатую почву для формирования умения интересно рассказывать истории. Помните, как синхронно шли процессы приучения к твердой пище и освоения языка? Точно так же желание мальчиков рисковать, отправляясь в новые места, поддерживает их речевое развитие. Устройство их эмоционального мира не позволяет им с легкостью говорить о своих чувствах, но вашего сына будет буквально распирать от гордости, когда он станет рассказывать вам о ловушке для белок, которую он соорудил на заднем дворе, и в подробностях объяснять, как она работает. (Не переживайте. Скорее всего, она как раз не работает.)
Где ваши дети – и мальчики и девочки – могут побегать и помахать саблями из палок? На что они могут залезть, под чем спрятаться? Где могут устроить клуб, чтобы пригласить друзей и установить собственные правила? Где они могут побыть без вас? Семейный лагерь, пирс у дома дедушки, задний двор вашего дома? Пруд в парке, который можно обследовать по периметру? Во всех этих местах ваш сын может отрепетировать героические поступки и собрать для вас целую коллекцию историй.
Свободное время и неструктурированная игра не только культивируют языковые способности ваших детей. Они положительно влияют на настроение. Исследователь Питер Грей, профессор Бостонского колледжа, изучает связь между психопатологией и «свободой воли» (соответствующим возрасту контролем над качеством и количеством ежедневных занятий). Он пишет: «Лишая ребенка возможности свободно и самостоятельно играть без родительского надзора и контроля, мы лишаем их возможности научиться контролировать свою жизнь. Может показаться, что так мы защищаем своих детей, но на самом деле мы только притупляем их радость, притупляем чувство самоконтроля, не давая найти занятие, которое они искренне полюбят, и увеличивая их шансы на повышенную тревожность, депрессию или другие расстройства».
Другими словами, герою нужны – просто необходимы – приключения. И взрослый, которому он может о них подробно рассказать.
Удивительные факты, мировые рекорды и прочее очевидное – невероятное
Третий вопрос, который беспокоит мальчиков, – какой вклад в семейную жизнь я могу внести и вдруг кто-то другой может сделать это лучше? – это хитрый вопрос, потому что вы с сыном, возможно, по-разному понимаете смысл слова вклад. Вы, наверное, считаете, что это нечто зависящее от результатов занятий сына, нечто неразрывно связанное с жизнью в семье: помочь младшему брату или сестре, заняться работой по дому, сделать что-то вместе с родителями. Все это действительно важно для воспитания в ребенке чувства места и понимания его задач внутри семьи. Но для маленького мальчика с хорошим воображением они не настолько ценны, как подлинная валюта в его царстве – информация. Четыреста видов акул, самое высокое здание в мире, самая крошечная камера, которую когда-либо устанавливало ЦРУ, самое большое количество мячей, забитых в одной игре… Откуда бы вы узнали эти поразительные факты, если бы их не сообщил вам сын?
Постарайтесь заразиться его восторженностью, даже если предпочитаемые им темы находятся далеко за границами ваших личных интересов. Как? Одна из тактик – вести себя как человек, который об этом ничего не знает и ему нужна помощь эксперта, пусть и самая символическая. Ваш энтузиазм – вклад в банк детского расположения. Скажите:
«Интересно!»
«А что еще ты знаешь о микророботах?»
«А какие еще уловки используют шпионы?»
Конечно, он может начать в пятидесятый раз перечислять вам весь список известных ему динозавров, – та самая пресловутая инвентаризация, способная развернуть вас в направлении ближайшего алкогольного магазина. Причина, по которой ваш сын повторяется, в том, что он освоил весь имеющийся у него материал. Маленьким мальчикам постоянно нужна новая информация не только для того, чтобы удовлетворять свое любопытство, но и для того, чтобы ваше внимание продолжало быть приковано к его персоне. Самый верный способ переключить сына на новую тему – предложить ему новые сведения и знания. Для этого подойдут книги, видеофильмы, небольшие путешествия: в библиотеку, на пристань или на вокзал; подъем в лифте на верхний этаж высотного здания; утро, проведенное на блошином или продуктовом рынке; или полноценная экскурсия в музей, аквариум или зоопарк. Можно заставить мальчика сменить пластинку, предложив ему на выбор другие.
Мальчики всегда ищут способ зарекомендовать себя, представить повелителем вселенной. Собирая информацию, они пытаются охватить всю интересующую их тему без остатка. А еще лучше, чтобы эта информация содержала массу прилагательных в превосходной степени: самый большой, самый сильный, самый быстрый. Крайности – это именно то, что нужно. Какое животное самое быстрое на земле? Гепард. Какую скорость он развивает? Сто двадцать километров в час. А какое животное быстрее всех убивает добычу? Грифовая черепаха! Ее добыча умирает мгновенно!
В некоторых семьях сыновья и родители разделяют увлечения, в других же приходится открывать друг другу совершенно новые миры. Если мама или папа чувствуют, что ничего не знают о предмете страсти своего сына или эта страсть их совершенно не трогает, они могут переключить канал и представить сыну новую область знаний или же попытаться узнать побольше о том, что интересует сына. Можно не лезть слишком глубоко; «погуглил» пару вопросов и говоришь: «Вчера я узнал, что…» Послушайте ответ ребенка, и вы поймете, что увлекает его больше всего. Вот некоторые темы и понятия, которые можно рассмотреть в качестве потенциальных увлечений мальчика:
Самые-самые предметы, явления, животные: самый большой, быстрый, высокий, маленький, тяжелый, длинный, громкий, глубокий, старый, сильный.
Суперсилы. Магия: попробуйте обман зрения или фокусы. Шпионы: смена личности, маскировка. Коды и шифры: представьте, что владеете особым секретным знанием. Детективы. Ниндзя. Атлеты. Астронавты.
Отдаленные места и территории: космос, пустыни, океаны, джунгли. Расстояние от Марса до Юпитера; сколько планет Земля помещаются в объеме одного Солнца; Марианская впадина и странные существа, населяющие ее; Долина Смерти, самое жаркое и самое глубокое место на планете; Амазонка, самая длинная река на свете, где обитает анаконда, самая длинная в мире змея. Она может съесть целую козу!
Гиганты: динозавры, киты, гигантские кальмары, слоны, медведи гризли, шерстистые мамонты.
Хищники: когда и как убивают добычу; как потом ее едят.
«Непобедимый воин». Этот сериал показывали по телевидению с 2009 по 2011 год. Он затрагивал тему, на которую любят рассуждать все мальчишки. Кто бы одержал победу, самурай или викинг? Пират или монгол? Посмотрите с сыном пару эпизодов, и вам точно будет что обсудить.
«Войны жуков-гигантов». То же самое, что в «Непобедимом воине», но только про насекомых! Все эпизоды можно найти на YouTube.
Виды транспорта. Крупные: автопоезда, супердлинные лимузины, Титаник. Экзотические: подводные лодки, аэростаты. Транспорт будущего: гироскутер, который парит над землей, самоуправляемые автомобили, индивидуальные реактивные летательные аппараты.
Забитые мячи, результаты игр, статистика по игрокам. Для родителей, не увлеченных спортом, этот пункт может оказаться непростым, но попробуйте ради сына. Может быть, в вас проснется настоящий фанат.
Если вы примете тот факт, что разговор с мальчиком – это совсем не то, что знакомая вам система обмена информацией между взрослыми (или между взрослым и девочкой), то легко сможете плыть по течению, слушая заученные наизусть декламации фактов, статистических данных и мировых рекордов. Его цель не очаровать или привязать вас к себе, а поделиться своими ошеломительными открытиями с людьми, которых он любит больше всех на свете.
Как уважать в сыне и мальчишку и школьника
Сегодня мальчикам повсеместно приходится сталкиваться с взаимоисключающим поведением: он должен быть бойцом на игровой площадке, джентльменом в очереди на обед и маленьким ученым на уроке. Самое сложное для родителей – признать, что все это одновременно практически невыполнимо, и при этом не подорвать авторитет социальных институтов, в которых ребенку необходимо преуспеть, и в первую очередь авторитет школы.
Даже притом что сегодня нейронауки открыли нам глаза на многие аспекты гендерных различий и эксперты в области детского развития (а вместе с ними и родители) ставят под вопрос практику прописывания маленьким детям лекарств против дефицита внимания, факт остается фактом: мальчиков вынуждают сидеть тихо и вести себя в классе так, как требуется вести себя девочкам. Иногда это касается и летних лагерей, в которых дети приобретают навыки высокого уровня. Что же делать вам, родителям, если оставить в стороне вариант домашнего обучения или зачисления сына в учебное заведение, в котором стратегии обучения подходят для мальчиков (предположим, что таковые существуют недалеко от вашего дома, ваш сын соответствует всем требованиям и вы можете позволить себе такую роскошь)?
Если вы начинаете понимать, что ваш сын растерян и чувствует, что не справляется и никогда не справится со всеми поставленными задачами – а это довольно частая проблема в семьях, которые я консультирую, – признайте значимость его переживаний и проявите эмпатию. Но остерегайтесь жалостливого тона. Дети интерпретируют сочувствие как признак того, что им сейчас все сойдет с рук: «Папа, но это же нечестно! Я не виноват в том, что забыл задание».
Сопротивляйтесь собственному желанию объединиться с сыном в борьбе со школой. Когда родители нападают на учителя при малейшем намеке на несправедливость и при каждой посредственной оценке в дневнике, их усилия могут возыметь обратный эффект. Вместо того чтобы придать ребенку сил, они усугубляют чувство его непригодности, что ведет к появлению апатии, злобы и горечи. Перекладывание всей вины на школу и учителей сводит опытных педагогов с ума. Они помнят, какого эффекта добивались в прежние времена, когда работали в связке с родителями и дети четко понимали, что не смогут настроить эти два лагеря друг против друга. Несмотря на все внутренние недостатки многих современных школ, с которыми сталкиваются родители, солидарность взрослых обычно идет детям на пользу. Она создает устойчивый и закономерный фундамент, а случаи предвзятости только наглядно демонстрируют, как устроен этот мир. Родители же, которые переходят на сторону своих детей в борьбе против системы, создают опасный прецедент, имеющий мало отношения к действительности. Они дают своим детям понять, что для них не существует никаких правил, потому что они выше системы.
Позитивное решение сложной проблемы отношения к школе содержит в себе небольшой подрывной элемент. Это решение основывается на поощрении ребячества и хулиганства, при котором вы аккуратно сравниваете день в школе с теми сторонами своей взрослой жизни, которые считаете трудными и нудными. Например, можете взять сына с собой на автомойку самообслуживания и сказать: «Я провел почти целый день на долгом совещании и сейчас хочу повеселиться и отдохнуть. Давай-ка надраим эту колымагу как следует!»
Вы показываете сыну, что ни за что не хотите упустить шанс вымокнуть и испачкаться, спустить пар и хорошо провести время. Мойка машины – очень удобный способ получить это все и сразу. Вы демонстрируете сыну, как важен в жизни баланс. Подтекст таков: «Да, кое-что в образовательной рутине сложно и скучно, но на работе и в школе всем приходится соблюдать правила. А когда мы свободны, нам нравится побеситься с гигантским шлангом, который брызгает аж на шесть метров!» Когда вы моете вместе машину, ваш мальчик начинает понимать, что вы стремитесь к физической активности, неструктурированной и неакадемической стороне жизни ничуть не меньше, чем он. И вы находите способ насладиться именно такими занятиями.
Крайне редко случаются ситуации, когда конкретная школа или учитель действительно наносят ребенку вред. Тогда вам придется своим примером учить ребенка быть дипломатичным и смелым, требуя от руководства школы пересмотра нагрузки или смены учителя. Если ваши усилия не увенчаются успехом, возможно, вам надо будет задуматься о переводе сына в другую школу. Но подавляющему большинству родителей, сыновья которых учатся в младших классах, вовсе не нужно воевать с учителями. Им нужно всего лишь научиться терпению и стараться больше узнать о том, как развиваются мальчики.
Когда мой папа был маленьким, его старший брат каждое утро несильно шлепал его ладонью по лицу со словами: «А это, чтоб ты помнил о том, что сегодня тебе надо слушать учителя». Звучит жестковато (и я ни в коем случае ничего подобного не рекомендую!), но эта история является доказательством того, как сложно мальчикам усидеть на месте; это элементарный урок самоконтроля и напоминание о том, как важно пользоваться возможностью получить образование. И опять же, мой отец провел детство на Брайтон-Бич, где он мог сколько угодно купаться в океане или беспрепятственно ходить в различные клубы на берегу, чтобы послушать живую музыку. Взрослые не отслеживали по геолокации каждый его шаг. Сегодня мальчишки больше похожи на арестантов, если только родители не обеспечат им секретный лаз на волю. Вот еще одна причина отпускать вашего сына туда, где творятся дикие – или хотя бы диковатые – вещи.
Компьютерные игры: «Вор времени» или «Братья по оружию»
Давным-давно, а именно тридцать лет назад, детям мало задавали на дом, а во дворе постоянно носилась ватага соседских ребят. Они сами выстраивали планы на день и использовали все пять органов чувств в трехмерном мире: катались на велосипедах, лазали по деревьям, бросались мячами, снежками или шариками, наполненными водой. А сейчас посмотрите во двор. Ни одного ребенка. Взгляните на сына. Вот он сидит в тепле и безопасности в своей комнате. В его руках джойстик, и с его помощью он стреляет из ружья, крадется по зоне военных действий, душит врага и кричит в экран, удовлетворяя часть своих природных инстинктов.
Технологический подъем сказывается на многих сферах жизни, но многие вопросы остаются нерешенными. Беспокоимся ли мы по поводу игромании и социальных сетей так же, как в 1950-х наши родители чересчур беспокоились по поводу телевидения? Или, наоборот, пока не осознаем таящейся в этих занятиях опасности, как врачи в рекламе сигарет из тех же далеких лет? Семьи и дети сильно отличаются друг от друга, так как же нам принять обдуманное решение о безопасном количестве компьютерных игр в семье?
Вопрос непростой. Но увлечение играми так активно изучалось в последние два десятилетия, что стало понятно, что родители просто обязаны устанавливать определенные ограничения на время, проводимое за игрой. Тревогу вселяет то, что в 2013 году Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-5) включило зависимость от компьютерных игр в число новых заболеваний, требующих подробного изучения. «Для “геймеров” игра – это навязчивое состояние, которое исключает все другие интересы, и их постоянная игровая активность онлайн приводит к клинически значимым расстройствам и стрессу… При запрете на компьютерные игры они испытывают синдром отмены».
Вероятность того, что ваш ребенок пристрастится к компьютерным играм в клиническом смысле и начнет испытывать трудности с функционированием в прочих сферах жизни, очень мала. Под эти критерии попадают только 8 % геймеров в возрасте от восьми до восемнадцати лет. Для большинства мальчишек в наш цифровой век понятие дружбы включает сетевые игры; это «и сотрудничество, и разговор, и азарт словесных перепалок», и радостное чувство контакта, родства. Масштабное американское исследование, опубликованное в журнале Pediatrics, утверждает, что дети в возрасте от десяти до пятнадцати лет, которые играют в компьютерные игры не более часа в день, демонстрируют более высокие показатели социально-психологической адаптации, чем те, которые не играют вообще. В то же время обратное верно для детей, которые играют по три часа в день и более.
И все же для многих родителей и их сыновей ежедневные споры по поводу продления времени на игры является источником непрекращающегося конфликта. Несмотря на то что мальчики, возможно, и не запираются в своих комнатах на несколько суток, не выходя оттуда даже поесть или помыться, их многочасовые игровые сессии вполне подтверждают наличие зависимости в популярном, а не клиническом смысле.
Доктор психологических наук Рэнди Кулман и Джеймс Дэйли, основатели компании Learning Works for Kids, занимающейся экспертной оценкой образовательных приложений и видео, сходятся во мнении: «С точки зрения социально-психологической адаптации лучше всего отводить на компьютерные игры не более часа в день». Они предлагают установить постоянный ритуал, который помогал бы отвлечь ребенка от компьютера. За десять минут предупредите сына, что игру скоро придется завершить, и поставьте в поле его зрения таймер с обратным отсчетом. Когда время выйдет, будьте готовы к традиционному ритуалу, например перекусу с обсуждением сегодняшней игры.
Можете познакомить ребенка с понятием пределов допустимого при помощи сравнения со своими зависимостями: «В мире есть много приятных и заманчивых вещей, наши желания порой затмевают разум, и мы не можем правильно рассудить, что хорошо, а что плохо. Возьмем, например, шоколадный торт. Если бы у меня дома всегда был шоколадный торт, я бы постоянно хотела его есть, даже осознавая, что это вредно для здоровья. Моей силы воли не хватало бы, чтобы справиться с этим желанием. Я не могу позволить тебе играть в компьютерную игру дольше, чем полезно и безопасно для тебя, хотя прекрасно понимаю, что в данный момент ты со мной не согласен».
Мальчики взрослеют и с годами могут начать требовать игр, которые способны погрузить их в состояние войны, спортивных состязаний, в вымышленные миры или даже преступную среду. Цель в этих играх зачастую заключается в том, чтобы преследовать врагов, стрелять в них или уничтожать какими-то иными способами. Большинство современных исследований не выявляют связи между жестокими компьютерными играми и жестоким поведением в жизни, но опять же на помощь вам приходят умеренность и то, насколько хорошо вы знаете своего ребенка.
Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься: чего мальчики не делают, когда играют в компьютерные игры? Они не общаются лицом к лицу с другими детьми или взрослыми в разнообразных обстоятельствах. Мальчикам в гораздо большей степени, чем девочкам, нужна практика личного общения, самоконтроля, проговаривания своих мыслей и чувств, достижения компромисса и чтения по лицам людей. Чем более неловко чувствует себя мальчик в обществе, тем более негативное влияние будет оказывать на него отсутствие практики межличностного общения. Компания приятелей-геймеров – это, разумеется, замечательно для парня, но ему необходимы четкие границы и очень важны игры не только на компьютере.
Так выглядит континуум «от здорового к нездоровому» в пристрастии ребенка к компьютерным играм:
Интерес → Удовольствие и приобретение навыков → Страсть и гордость → Поглощенность → Одержимость
Как узнать, под какую категорию попадает увлечение вашего сына? Устанавливая правила длительности игр, постарайтесь мысленно представить все аспекты его жизни. Нравится ли ему общаться с друзьями, если их общение не строится на компьютерных играх? Например, занимаются ли они спортом, ходят в театр или шатаются по району? Говорят ли учителя, что ваш сын энергичный мальчик, который участвует в самых разных школьных мероприятиях? (Обратите внимание: я не спрашиваю, является ли ваш мальчик лидером, компанейским и популярным парнем. Это вовсе не те качества, которые необходимы ребенку для того, чтобы быть эмоционально здоровым.) Нравится ли ему проводить время с семьей или ездить на экскурсии? Есть ли в его жизни дедушка, дядя, двоюродный брат или сестра, друг семьи или родитель друга, с которым он любит болтать и это взаимно? Есть ли у него другие увлечения (коллекционирование предметов, фактов или историй), в которых он может считаться экспертом и которые он может использовать при общении с новыми друзьями или знакомыми? Если вы отвечаете положительно на большинство этих вопросов, то, скорее всего, вы совершенно верно откалибровали время, которое сын проводит за компьютером. Внимательно следите за балансом в его жизни и при необходимости выравнивайте его.
Банк расположения для мальчиков
Мы посмотрели, как мальчики любят производить впечатление на своих родителей знаниями, умениями, шутками или силой духа. Ваш энтузиазм по поводу интересов вашего сына и терпение к некоторым побочным продуктам его увлечений являются надежными источниками инвестиций в банк детского расположения. Проявляя не только любовь, но и уважение, вы добиваетесь доверия сына и облегчаете путь к своей более серьезной цели – важным для его взросления разговорам о языке, манерах, поведении и эмпатии. Помните об этом, изучая список моих предложений, как можно пополнить банк расположения вашего ребенка.
• Запишите сына в кулинарный класс для детей. Там полно мальчиков. Почему? Огонь, измельчение продуктов, гриль, заточка ножей. Маленькие повара учатся, как пользоваться тем, что обычно убирают от них подальше, а также как готовить некоторые вкусные блюда.
• Отдать один угол на приусадебном участке полностью в его распоряжение (чем более заросший сорняками, тем лучше – мальчишки обожают всевозможные заросли).
• Разрешайте ему делать в своей комнате все что угодно, главное – чтобы остатки еды не загнили и не покрылись плесенью, а также делайте оговорку, что он не имеет права оставлять свои личные вещи (включая ботинки, о которые другие могут споткнуться, стаканы или тарелки, которыми он пользовался) в других комнатах. Он обязан мириться с требуемым уровнем чистоты в доме, при этом творя, что хочет, в своей комнате.
• Если у него нет отдельной спальни, найдите место в доме, которое может стать его частным владением и в котором может пожизненно царить бардак, например подвал, чердак или гараж.
• Берите его с собой на спортивные соревнования или матчи, где он сможет поорать во все горло. Подойдет любое другое место: берег моря, где громко шумят волны, или самые страшные американские горки.
• Дайте ему возможность самому выбирать аудиокнигу для прослушивания в машине. Обсуждайте вместе героев, разговаривайте на самые разнообразные темы без ограничения. Проникните в самые тайные закоулки его внутреннего мира.
• Разрешайте ему носить в школу одну и ту же одежду несколько дней подряд, при том условии, что она чистая (обтрепанная и выцветшая не в счет).
• Позволяйте сыну один раз в четверть не ходить в школу, чтобы поехать куда-то вместе или отправиться за приключениями (конечно, если он и так не пропустил много занятий по болезни или не прогулял контрольную). Пусть он сам выберет день и все спланирует. И пусть это будет не награда за хорошую успеваемость, а просто подарок. Если у вас девочка, тоже можете вооружиться этой идеей.
Несмотря на то что мальчики в раннем детстве обходятся меньшим количеством слов, чем девочки, меньше говорят и используют более короткие предложения, это не означает, что они не связаны самым глубоким и активным образом с теми, кто их окружает. Родителям стоит только попытаться поговорить с сыном на его языке (а папе для начала вспомнить этот язык), и ваш мальчик буквально рванется вам навстречу, впитывая все новое и в процессе наблюдая, как его мир наполняется новыми деталями и смыслами.
Но что же насчет сестер? Родителям не придется говорить «на девчачьем», чтобы нащупать с ними связь. Девочки начинают говорить «на взрослом» примерно с четырехлетнего возраста. И все-таки родители многому могут научить своих дочерей в плане общения в нашем сложном мире. Об этом – в следующей главе.
