2
Великий храм детства
Изучая язык вашего ребенка
Мальчики и девочки в возрасте от трех до одиннадцати лет
Можно ли сказать, что детство одинаково во все времена, или его определяют взрослые, его оберегающие? Современный опыт воспитания детей часто бывает полон напряжения и разных опасений. Мы слушаем детей на ходу или вполуха. Из-за спешки мы привыкли выжимать все возможное из каждого эпизода общения с ними, отсюда эти наши попытки ввернуть изучение орфографических правил в вечернее чтение и «разборы полетов» по дороге из школы на дополнительные занятия. В вечной суете мы прибегаем к небрежным допущениям или действуем на эмоциях вместо того, чтобы сначала подумать.
Место бесцельных разговоров на любые темы в общении взрослых с детьми нередко занимают предположения и намеки, напоминания или предупреждения. Потерянным навсегда искусством может показаться прежде обычная ситуация: вы сидите рядом с ребенком и просто слушаете его, время от времени делясь своими соображениями, а не проверяя поминутно телефон. Но начните хотя бы с пяти минут без попыток отвлечься. Или даже с двух. Пара минут рядом с вашим единственным, но меняющимся каждый день маленьким родным человеком неожиданно обернутся для вас самым дорогим сокровищем, и вы захотите еще.
Мир кардинально изменился за последние десятилетия, но условия счастливого детства остаются самыми простыми. Еда, кров, безопасность. Здоровое количество неструктурированного времени и родитель, жаждущий услышать о приключениях, случившихся за день. Вирджиния Вулф писала о своей матери: «Вот она, в самом центре этого великого храма, которым было детство». Родитель определяет детство своих детей не только тем, что предоставляет им теплый и уютный дом, но и тем, что находится в его центре, всегда готовый выслушать и поговорить.
Три фундаментальные правды о детях
Несмотря на то что дети способны увлечь вас за собой в мир волшебства, жизнь может превратиться в сущий ад, когда вы по макушку погрязнете в оковах повседневности. А ведь в отличие от любой другой социальной активности родительство не факультативно. Древнееврейские мудрецы, говоря о tzar giddul banim, то есть о «боли воспитания детей», осознавали и особенную важность, и кажущуюся бесплодность попыток донести свою мысль до сознания рассеянных, упрямых, мало знающих и зацикленных только на себе недорослей. Но сложности, с которыми вы ежедневно сталкиваетесь как родители, можно смягчить. Стоит только запомнить три фундаментальные правды о детях. И если вам кажется, что они сами собой разумеются и легко внедряются в вашу картину мира и в ежедневные воспитательные практики, то вы, вероятнее всего, стали родителями совсем недавно.
1. Мальчики и девочки – разные
Они видят и слышат по-разному, по-разному строится их процесс обучения, они разными темпами добиваются успехов, находят забавными разные ситуации и звуки и по-разному реагируют на вербальное и невербальное общение. Однако бездумное следование старомодным стереотипам может принести вред, сужая или искажая наш взгляд на личность каждого ребенка, и существует много общих черт, которые разделяют и девочки, и мальчики. Родителям и другим взрослым необходимо серьезно относиться к индивидуальным чертам ребенка, при этом не забывая о существовании типичных гендерных отличий.
2. Плохое поведение вашего ребенка вовсе не означает, что вы плохой родитель
Нельзя постоянно принимать дурное поведение детей на свой счет. За некоторым исключением: упрямство, капризность, сопротивление разумным доводам и прочие образцы несговорчивого или оскорбительного поведения вовсе не показатель того, насколько они вас любят или не любят, и не барометр ваших навыков как родителя. В жизни ваших детей есть много других факторов влияния: ежедневные волнения, унижение, неисполненные желания, чувство бессилия или разочарования. Как и весь этот ералаш на дне рюкзаков, они волокут домой все свои чувства. Если бы дети не чувствовали, что вы способны с ними справиться, они никогда не стали бы вываливать перед вами этот ворох эмоций.
3. Сегодня – это всего лишь моментальный снимок, а вовсе не киноэпопея жизни вашего ребенка
Дети постоянно меняются и развиваются. По сегодняшнему дню мало что можно предсказать. Ни завтрашний день, ни успехи в средней школе, ни выбор карьеры, ни то, какими будут ваши взаимоотношения, когда они повзрослеют. В мире, где правят рейтинги и оценки, занять позицию безмятежного наблюдателя, ожидающего перемен, по отношению к детям не просто сложно: такой подход часто в корне противоречит культуре. Однако именно такого подхода необходимо придерживаться.
И последнее соображение, прежде чем мы начнем разговор об умении разговаривать. Во время беседы с детьми притворитесь, что вы любитель дальних стран и народов или культурный антрополог. Каковы обычаи этих людей? Во что они верят? К чему привыкли? Кем и почему восхищаются? О чем мечтают и к чему стремятся? Попав на их территорию, возьмите с собой в качестве сопровождения непредвзятость, любопытство и смелость.
Урок голоса #1: мелодия значит не меньше слов
Художники, музыканты и писатели всегда стремятся «найти свой голос», то есть самый точный способ самовыражения. В повседневной жизни наш голос передает не только информацию в буквальном смысле, но и намеки на то, какие чувства бушуют у нас в душе. Ритм вашей речи, тон, теплота или отстраненность, тяжелое дыхание или плавное растягивание звуков значат для вашего ребенка не меньше, чем сами слова, а возможно, и больше. Когда ваша дочь будет думать о детстве, ей вспомнится, с какой радостью вы приветствовали ее и с каким раздражением раздавали наказы на повышенных тонах, как звучали для нее ваши милые прозвища, смешки или неодобрительное фырканье. Сын вспомнит то, как искренне вы его поддерживали, как повторяли по кругу предостерегающие слова, к каким угрозам прибегали в гневе и с какой нежностью пели колыбельные перед сном. Огромная доля того, что мы ценим, чего хотим и чего боимся в отношении наших детей, находит свое отражение в нашем голосе. И чаще всего мы даже не подозреваем, каким этот голос слышат дети.
Мои уроки голоса для родителей часто начинаются с телефонного разговора, подобного тому, что случился, когда мне позвонила одна очень расстроенная мама:
– У нас с дочерью Руби огромная проблема! Она ведет себя просто отвратительно. Настоящий кошмар! – Женщина была подавлена, почти шептала, и мне сразу представилось, что она прячется в ванной комнате. – Нам необходимо как можно скорее встретиться с вами. Мы отменим все другие дела.
– А сколько Руби лет?
– Четыре.
Четыре? Судя по тому, как паниковала ее мать, я было решила, что ей пятнадцать. Но четырехлетние девочки умеют выбить родителей из колеи, за неделю превращаясь из улыбающегося карапуза в румяного тирана в блестках. Вот она милая мамина помощница во всех делах – и вдруг в один прекрасный день вместо нее в вашем доме появляется Беллатриса Лестрейндж и никуда не хочет уходить. В этот момент родительская уверенность запросто может пошатнуться.
Я встретилась с мамой Руби и расспросила ее о составе их семьи, состоянии здоровья Руби, ее пищевых привычках и режиме сна, а также о сложностях, которые девочке довелось перенести в жизни. Затем я предложила женщине подробно описать типичные сценарии «кошмаров». Выслушав несколько примеров, я с улыбкой прервала ее: «Жаль, что я сейчас не засняла вас на видео. Тогда бы вы сами услышали, как сильно изменился ваш тон. Голос стал гораздо выше. Вы сузили глаза, напрягли челюсть и плечи, стали размахивать руками и грозить пальцем. Как вам кажется, так всегда происходит, когда вы разговариваете с Руби?»
– Возможно. Я же просто в ярость впадаю! Она такая вредина.
– Когда ребенку четыре года, его «вредность» – это проявление чувства подавленности, тревоги или усталости. Руби срывается на людях, которых любит и которым доверяет больше всего. И вы именно такой человек.
– Но она закатывает сцены на детских праздниках и даже когда остается с моими родителями! Какой стыд.
– Давайте попробуем другой подход. Вместо того чтобы пытаться понять, где, когда и почему Руби прибегает к провокационному поведению или что могло бы помочь ей впредь лучше себя контролировать, давайте кое-что изменим. Я научу вас работать с голосом.
Основной урок голоса, который я преподаю, касается его высоты, скорости и тона речи, а также языка тела.
1. Если вы почувствовали напряжение при разговоре с ребенком любого возраста, расслабьте мышцы лица и плечи. Положите руки на колени. Не нужно тыкать в ребенка пальцем.
2. Сделайте глубокий вдох. Намеренно понизьте голос и замедлите речь.
3. Не прибегайте к снисходительному менторскому тону или сюсюканью.
Подобное задание я даю всем своим новым клиентам: я прошу их в подробностях описать ситуацию, которая привела к конфликту или скандалу с ребенком. В какой комнате они находились? В какое время все произошло? Задолго ли до этого они принимали пищу? И неизбежно, рассказывая эту историю, родители выходят из себя и повышают голос, как делали это во время ссоры. Резкий и высокий голос с напряженными нотками выражает негодование, страх и полную потерю контроля над ситуацией. Папы переходят на него почти так же часто, как мамы.
Как только голос родителя повышается, происходит смена ролей. Ребенок начинает смотреть на взрослого как на старшего брата, который дразнится, или как на хнычущего малыша. Как только ребенок дает отпор или демонстрирует, что перестал слушать, отчаяние родителей возрастает: слабый голос теперь сопровождается невербальными сигналами, выражающими взволнованность или подчинение (сутулые плечи, открытый рот, обильная жестикуляция). Когда сильный родитель чахнет и скукоживается на глазах, ребенок расправляет плечи. Он видит и слышит (не по словам, а по тону и высоте голоса), что выигрывает этот раунд. Однако радости победы малыш почувствовать не может. Пусть и бессознательно, но он начинает бояться: страх и ощущение могущества – очень дурная комбинация. Поведение родителя сигнализирует: я не могу справиться с ситуацией, когда ты ведешь себя как ребенок.
На последующих сеансах мы исследуем чувства, которые проявляются через напряженный голос, бессмысленное повторение уже сказанного и панику родителей. В то же время мы занимаемся голосом. Когда ваш голос становится спокойнее, вы и сами успокаиваетесь. Если вы намеренно понижаете его, ребенок видит, что вы способны контролировать свои чувства и что ситуация не действует вам на нервы и даже не воспринимается вами как необычная. Дети отвечают на такое поведение тем, что сами успокаиваются и сдают властные полномочия, зачастую испытывая облегчение и благодарность (сами того не осознавая). Это, в свою очередь, дает вам возможность переключиться с постоянного контроля над ситуацией или чувства стыда, связанного с его потерей, на попытки понять, по какой именно причине возник конфликт. Изменение тона естественным образом ведет к изменению поведения и смене перспективы.
Необязательно по-настоящему быть невозмутимым, чтобы создавать такое впечатление и извлекать из него всю возможную выгоду. Актеры, ораторы и учителя зарабатывают себе на жизнь тем, что «создают впечатление». Вы тоже можете научиться этому мастерству.
Терминология устной речи
В свое время я часто выступала перед публикой. Тридцать пять лет я работаю психотерапевтом и за эти годы прочитала более 500 лекций и докладов на конференциях. В качестве исследователя я брала интервью у сотен взрослых людей и студентов. Но когда я начала замечать поразительные улучшения во взаимоотношениях родителей и детей, которые стали возможны благодаря мелким, но очень важным изменениям в голосе и языке тела, я обратилась к новым для себя источникам знания: педагогам по актерскому мастерству и сценической речи. Профессионалы в этой сфере хорошо знают, что делать, чтобы удержать внимание слушателей или, напротив, ослабить его, что именно способствует вовлечению и интересу, а что раздражает и отвращает людей. Как и в других дисциплинах, в преподавании сценической речи есть свой лексикон. Вот несколько самых распространенных понятий.
Высота – это регистр голоса. Высокий голос нравится младенцам и домашним животным, но для детей старше двух-трех лет он означает, что взрослый перестал контролировать ситуацию. Более низкий голос принадлежит человеку, умеющему держать себя в руках и пользующемуся авторитетом.
Громкость – очень мощный инструмент, которым мы часто злоупотребляем. Крик воспринимается как проявление слабости и ведет к осознанному желанию собеседника «оглохнуть», а спокойный голос средней громкости внушает уважение и интригует, привлекая внимание детей.
Темп – это скорость речи. Быстрая речь может передавать как радость или энтузиазм, так и нервозность, недовольство или тревогу. Говоря медленно, вы выигрываете время на то, чтобы подчеркнуть определенные мысли, а ребенок использует его, чтобы понять и обработать ваше сообщение.
Паузы означают переход к новой мысли и дают вашему ребенку возможность впитать услышанное. Для родителя паузы – это еще и время на то, чтобы спокойно выслушать ребенка, не прерывая его своими замечаниями.
Тон или тембр – это эмоциональные качества голоса. Они передают ваше отношение, показывая, например, что вы сейчас настроены перейти к нравоучениям, довольны, снисходительны, любопытствуете, нервничаете, глубоко тронуты или весь разговор вам давно наскучил.
Важен также и ритм вашей речи. Младенцы любят колыбельные и монотонное пение, но дети более старшего возраста считают их нудными или даже оскорбительными. Заученные речи отличаются характерным ровным ритмом, а механические комментарии и хвалебные речи («Боже, какая пре-е-елесть!») могут показаться пустыми и неискренними.
Лексиконом называются слова, которые вы используете в общении со своим ребенком. Вы можете расширять его словарный запас, намеренно употребляя слова немного более сложные, чем те, которые он уже знает, в контексте, который помогает быстрее понять их значение.
Выражение лица должно соответствовать голосу и словам, но дети непременно обнаружат то, что вы хотите скрыть. Они могут спросить: «Что это у тебя с губами?», когда вы пытаетесь спрятать раздражение. Мои дочери постоянно журили меня за «гримасу отвращения» на лице. Полностью контролировать выражение лица не получится, но можно научиться более осознанно относиться к движению губ, рта, челюстей или бровей. Если вы напряжены, но предпочли бы не демонстрировать этого, попробуйте трюк, к которому прибегают ораторы: сильно сожмите пальцы ног. Так вы сможете незаметно сбросить часть нервного напряжения.
Несколько слов о тишине
Спокойно дождаться, пока ребенок закончит предложение, не менее важно в разговоре, чем то, как вы выражаете свои мысли. Наиболее благоприятные условия для беседы родителей и детей таковы: ваши глаза находятся на одном уровне с глазами ребенка, руки лежат на коленях, вы постоянно поддерживаете зрительный контакт и стараетесь не перебивать. Спокойствие и сосредоточенность только на вашем разговоре показывают ребенку, что вы хотите дослушать его историю, потому что она интересна, важна и вы к ней относитесь со всей серьезностью. В минуты душевных обид детям необходима родительская поддержка.
Ни один родитель не способен соблюдать это правило каждый раз, когда ребенок говорит. Но действительно важно выработать подобный навык, так как внимательное и терпеливое отношение к говорящему – форма общения, находящаяся под угрозой исчезновения. А ведь отдача чрезвычайно велика: такой подход решает огромное количество проблем, с которыми родители приходят ко мне на консультацию, он бесплатен и совершенно естественен, как сон (или по крайней мере был таковым, пока мы из-за своей занятости об этом не забыли).
Шаблон разговора
К четырехлетнему возрасту разговорный репертуар детей достигает расцвета. Теперь они говорят полными предложениями, используют сложную грамматику, все чаще забрасывая вас вопросами и вовлекая в ролевые игры с затейливым сюжетом. Большинство детей в этом возрасте – занятные и веселые болтушки, но в то же время это тот этап развития, когда они способны вывести вас из равновесия тем, что не обращают внимания на ваши слова, тянут кота за хвост или бесконечно спорят. Или, например, долго переливают из пустого в порожнее, демонстрируя, кто главный в этом разговоре, и доводя тем самым до ручки взрослых, которые боятся, что стоит приструнить ребенка, как у него мгновенно понизится самооценка и пропадет радость жизни.
Связь с младенцами мы поддерживаем речью, прикосновениями и оживленными жестами. В ситуации общения с более взрослым ребенком вы получаете полноценного собеседника, который хочет рассказать вам обо всем на свете! Действительно, он проследует за вами до самой двери в туалет и даже не подумает прервать рассказ, чтобы перехватить дыхание, пока вы находитесь внутри. Они упрямы и требовательны, полны энергии и любопытства. В чем ваша миссия? Свести к минимуму потенциальную скуку и злобу и приумножить радость в их жизни.
Относитесь к детям с уважением, поощряя их желание размышлять вслух; задавайте им вопросы о том, что их озадачивает или пугает; вешайте лапшу на уши. Просите пояснений и уточнений, но не переусердствуйте: не стоит превращать любой обмен репликами в допрос или думать, что в конечном итоге полностью решите проблему ребенка или преподадите жизненно важный урок. Много слушайте и помните, что детям нужны не кипы информации, а теплое дружеское общение.
Вы разговариваете с человеком, чей объем внимания сильно ограничен, поэтому старайтесь укорачивать вопросы и инструкции, доносите их достаточно громко и ясно, чтобы вас слышал ребенок, который, возможно, в этот момент витает в Зоблаках. Вечно занятые родители часто бросают команды через плечо и выходят из комнаты. Не получая немедленного ответа, они повторяют их с более далекого расстояния и более строгим тоном. С точки зрения ребенка, это то же самое, что слушать слова угрюмого великана и не видеть его выражения лица. (Голос злой, да, но лица-то не видно, так что я, пожалуй, рискну и не стану обращать внимание.)
Посмотрите, как ведут себя с детьми хорошие опытные учителя. Когда они хотят донести до одного из подопечных нечто важное, они присаживаются перед ним, смотрят ему в глаза, понижают тон, выдерживают небольшую паузу, после которой просят ребенка повторить главную мысль. Это то, что я называю «всеобъемлющим слушанием»: вы отдаете ребенку все свое внимание, ваши глаза находятся на одном уровне, рука аккуратно придерживает его плечо.
Как только ребенок научился говорить, у него появляется особенный нюх на лицемерие. Они кожей чувствуют фальшивый тон агитатора: «Ты будешь просто в восторге от научного лагеря!» Они чуют скрытые мотивы ваших слов: «Так… ты поднимал сегодня руку в классе?» (Читай: «Учитель уделяет тебе достаточно внимания? Ты там вообще стараешься или халтуришь?») Они выпускают иголки, слыша неискреннюю похвалу, показную гордость, липовый интерес, потому что могут отличить по-настоящему положительную оценку своих слов и действий от рассеянно брошенного «Молодец!». Именно в это время начинает играть роль уважительное отношение к детям.
Я спрашивала детей, какие фразы родителей раздражают их больше всего (попахивают манипуляцией, маскируют спокойным тоном агрессивный настрой, кажутся фальшивыми или полными ложного оптимизма). И вот победители.
«Я просто хотела, чтобы ты знал…»
«Так, знаешь что?»
«Будет просто здорово!»
«Ты не можешь серьезно так думать».
«Ты же знаешь, он не хотел».
«Можно отвлечь тебя на секунду?» (Ребенок знает, что это переводится как «на несчастных пятнадцать минут».)
«С кем ты сидел во время обеда?»
«Ладно?» (Осторожная, умоляющая манера заканчивать предложение этим словом подрывает ваш авторитет и бесит ребенка. Подразумевается, что у него есть право сказать «Нет, не ладно», а это либо неправда, либо демонстрация плохой формы власти над родителями, которой на самом деле не хочет ни один ребенок.)
…и наконец, «Будь осторожен!».
Ваше драматичное (и при этом старое как мир и предсказуемое) блеяние «Будь осторожна!», направленное на ребенка, который катается на трехколесном велосипеде вблизи проезжей части, скорее всего, не возымеет должного эффекта. А поможет что-то вроде: «Мадлена, остановись на минуту. Хочу рассказать тебе о правилах поведения на дороге [взрослый термин в контексте]. Разберемся с навигацией [длинное слово в контексте]. Видишь проезжую часть – сразу останавливайся. Пока стоишь, посмотри, нет ли поблизости машины. А еще загляни внутрь ближайшей машины, стоящей у обочины, – вдруг кто-то собирается отъехать».
Автоматический выкрик «Будь осторожен!» по нескольку раз на дню – это не более чем ленивое заклинание. Ребенок понимает его так: «Я вообще всего боюсь» (и поэтому не обращай на меня особого внимания). Или так: «Я не доверяю твоему здравому смыслу» (поэтому не надо его в себе развивать – оставь эти заботы мне).
Болтая с детьми, особенно с теми, кто помладше, вы непременно будете сталкиваться с речевыми ошибками, часто очень смешными. Вместо того чтобы машинально исправлять неправильное произношение, неточное употребление слов или ошибочную информацию по теме, подумайте, ведь, делая это, вы можете ненароком притушить энтузиазм малыша и вызвать боязнь самовыражения. Вместо этого отработайте такой подход: остановиться и подумать, прежде чем исправить. Пусть ошибочки проскакивают; повторяйте слова и мысли в исправленном виде, но не указывайте на ошибки напрямую.
Предлагаю теперь взглянуть на конструктивные варианты начала разговора и поиска тем.
Как начать разговор
Надежный способ начать разговор – это конкретные наблюдения, которые демонстрируют глубину вашего внимания к ребенку. «Мне интересно, как ты нарисовал облака и вот тех людей. Кажется, здесь использованы и маркеры и краска. И вроде здесь разворачивается какая-то история, да?» Внимательное отношение к инструментам и намерениям вашего начинающего художника – это более убедительный способ начать разговор, чем общие вопросы (да-или-нет?) или фразы вроде «Классная картина! Молодец!».
К моменту, когда дети достигают возраста 4–5 лет, они уже с подозрением относятся к открытым вопросам родителей, пытающихся выудить разведданные, например: «Чем ты сегодня занимался?» или «Как прошел обед?». Запоминая, что они уже вам говорили, и затем интересуясь более подробной информацией, вы показываете, что искренне заинтересованы в них самих, а не в их достижениях или популярности: «А те головастики у вас в классе уже превратились в лягушек?»
Открытые вопросы наподобие «Тебе было весело?» не обязательно подразумевают, что вы тревожитесь и суете нос не в свое дело, и ребенок, возможно, ответит с энтузиазмом. Но если вы хотите увеличить свои шансы на то, что ответ будет неодносложным, попытайтесь уточнить детали: «У Диона все еще стоит батут на заднем дворе? А его папа опять поливал вас из шланга, как в прошлый раз?» Если вы разговорчивы и знаете много подробностей, ваш ребенок с большей вероятностью станет отвечать в том же духе.
Один из интересных подходов к построению диалога – раскрыть ребенка в качестве ценного консультанта. Обратите внимание: подобные вопросы стоит задавать только в том случае, если вы на самом деле хотите знать ответ и отнесетесь к тому, что скажет ребенок, вполне серьезно.
«С кем из наших знакомых ты хотел бы пойти на пляж?»
«Что лучше подать на обед, когда к нам заедет Эдди?»
«Есть идеи, как развлечь двоюродных братьев во время их визита?»
«Хотелось бы послушать музыку, которую ты выбрал специально для этой поездки».
«Я знаю, как сильно ты любишь наблюдать за взлетом самолетов. Хочешь, вместе поедем завтра в аэропорт встречать тетю Джейн?»
«Где, по-твоему, лучше парковаться: ближе к въезду или выезду с парковки?»
«Есть мысли по поводу празднования твоего дня рождения?»
«Какому трюку мы научим щенка дальше?»
Такой стиль общения вселяет в детей гордость, ведь их наделяют настоящей миссией. Кроме того, он создает интересный контраст рутинным расспросам родителей, без которых не обойтись.
«Ты помнишь, в какой день нам нужно отнести черепашку обратно в школу?»
«Все пристегнули ремни?»
«Каким образом эта грязь попала на диван?»
Детское любопытство – это подчас единственное, что нужно, чтобы завести разговор. Один знакомый рассказывал мне, как сильно ему нравится проводить время в компании семилетнего племянника: «Каждый день после обеда мы катаемся на велосипедах. Джек идеально умеет начать разговор. Он спрашивает: “Дядя Райан, кто твой любимый супергерой в комиксах Marvel? Когда ты смеялся дольше всего? Тебе когда-нибудь разбивали сердце?”»
Развитие разговора
Есть несколько стратегий, позволяющих сделать разговор более занимательным и для вас, и для ребенка. Самая простая – повторять новости, которые уже рассказал ваш маленький собеседник, и задавать дальнейшие уточняющие вопросы. Пытайтесь включить в свою реплику конкретную отсылку к тому, чем поделился малыш. Совершенно нормально сказать: «Я этого не знала! Расскажи подробнее». Но ведь можно сказать и так: «Не знала ничего подобного о древних египтянах. Они что, все брили головы? Зачем?» Повторяя новость, вы показываете, что вас по-настоящему впечатлила эта информация.
Намек на сходство – еще одна стратегия. «Твой рассказ напомнил мне об одной истории, которая случилась, когда я училась в пятом классе. Две девочки из моего класса просто слиняли во время похода в музей! Взяли и не подошли к автобусу, который отвозил нас обратно в школу, и их из-за этого ждали большие неприятности. Как ты думаешь, почему они так поступили?» Легкий налет скандальности всегда интригует маленьких детей. И поскольку это ваша история и она не касается их напрямую, ничто не мешает им высказывать собственные соображения о том, что себе думали – или не думали! – те девчонки.
Перефразирование комментариев детей с просьбой уточнить некоторые детали также поможет вам прояснить кое-какие важные моменты.
«Так-так. Кажется, я догадалась, что ты имеешь в виду. Половина тебя хочет пойти с ночевкой к Джасперу, а другая не уверена в этом. Правильно я понимаю?»
«Скажи, правильно ли я поняла твою мысль?»
Уверенно сопровождайте ребенка в более закрытые, тайные сферы. Спрашивайте подробности их снов, уточняйте детали рисунков и интересуйтесь трагедиями и последствиями решений, принятых героями книг. И если молчаливое наблюдение дает младенцам шанс побыть наедине с самими собой, то эмоциональное дружеское товарищество – это то, что должно стать вашей целью в общении с ребенком постарше.
Ребенок: Я видел сон, в котором меня преследовал большой монстр.
Мама: Ничего себе! Насколько большой? Как жираф? Как дом? Или как целая гора?
Ребенок: Больше, мам! Один его рот был размером с гору!
Мама: Боже, вот это ОГРОМНЫЙ монстр. Самое здоровое из всех известных мне чудищ. Понимаю, почему ты испугался. Он был похож на какое-то знакомое тебе животное? А цвет? Цвет его шкуры был однотонный или с какими-нибудь узорами, может, в горошек или в полосочку?
Ребенок: Он весь был фиолетовый с огромными зелеными пятнами. [Наверное, это не правда, а фантазии, пришедшие в голову только что, но это и неплохо, ведь цель подобного диалога вовсе не в достоверности.]
В ходе таких расслабленных и сокровенных бесед ваш ребенок меняет роль и из жертвы преследования превращается в озорного рассказчика. Теперь это просто мальчик Ной, который сидит со своей мамой и чудовищем в горошек в гостиной, и утренний свет льется в окно. Когда какой-нибудь хищник появится в следующем фантастическом сне Ноя, придуманные им смешные преувеличения и уютное воспоминание о том, как он однажды поделился своим кошмаром с мамой, поможет ему оформить в слова свой новый рассказ.
Спрашивайте ребенка, не хочет ли он записывать свои сны или истории в дневник. Даже если он достаточно взрослый, чтобы вести дневник без вашей помощи, постарайтесь облегчить ему задачу и не превращать это занятие в еще одно домашнее задание. Если ребенок примет ваше предложение побыть его секретарем, спросите: «Хочешь нарисовать иллюстрации к своему рассказу?» Ваше любопытство и уважение превратят страх в стимул к творчеству и укрепят воображаемый мост между страшными образами и спокойными родителями, способными его защитить. Можете потом и прочитать историю вслух: дети любят, когда мама или папа дают свою театральную трактовку их творению.
Чем закончить разговор
Хороший способ завершить диалог: «Мне пора сделать один звонок по работе / начать готовить ужин / переодеться, но у нас получился очень интересный разговор. Спасибо!» Может показаться, что это несколько формальная концовка, но она четко передает мысль, что для вас беседа была очень важной, а также учит ребенка выражать благодарность.
Когда же разговор не приносит такого уж удовольствия – например, когда вы и ваш ребенок высказываете противоположные мнения, – постарайтесь не попасться в ловушку и не думать, что если вы будете переть как трактор, то рано или поздно достигнете консенсуса. Когда у ребенка или родителя кончается эмоциональное топливо внутри, им становится сложно понять аргументы другой стороны. Вместо того чтобы долбить логикой и интеллектом, из последних сил пытаться найти нестандартный выход, способный удовлетворить обоих, сдайтесь; никто не запрещает вам отложить окончательное решение и дальнейшие споры. Фразы, которые не выражают полного согласия, но и не списывают со счетов интересы ребенка, его отчаяние или неотложный характер ситуации, имеют дополнительную ценность: они моделируют техники, которыми сам ребенок сможет пользоваться в будущем, столкнувшись с давлением со стороны сверстников в средней школе.
«Я тебя слышу. И понимаю твою позицию. Но мне нужно немного времени, чтобы все обдумать».
«Мне нужно поговорить об этом с твоей мамой».
«Мы снова к этому вернемся, но уже утром, на свежую голову».
«Это совсем новая для меня мысль. Я ее еще как следует не обдумал».
«Ответа я не знаю, но могу поискать. Поговорим об этом завтра».
А иногда совершенно приемлемо просто сказать «Нет». Более элегантный вариант отказа легко запомнить при помощи слова «ПеСоК», а именно согласных в его составе.
Признайте желания ребенка: «Я понимаю, что ты не хочешь сейчас ехать домой, потому что вы с Софией еще не закончили украшать домик и мама Софии предложила тебе остаться с ночевкой».
Проявите искреннее Сочувствие: «Я знаю, как тебе сложно сейчас уйти, ведь вам так весело. И все-таки нам пора домой. Пришло время прощаться».
Предложите Контекст: «Сегодня мне приходится сказать “нет”, потому что завтра у тебя игра в девять утра и тебе нужно как следует выспаться, чтобы быть в хорошей форме».
Это вы отвечаете за своего ребенка, и даже если ваша дочь хочет остаться у подружки с ночевкой, в конечном счете она почувствует облегчение и успокоится, когда вы твердо обозначите свою позицию и подставите свое плечо.
Как выкроить время на разговоры
Когда ко мне на прием приходят родители, чей ребенок не счастлив дома и не хочет идти на контакт, я первым делом интересуюсь причиной разногласий. «Какую часть вашего общения с ребенком занимают придирки, напоминания или выговоры?» В ответ родители раз за разом начинают раскаиваться, чрезмерно сгущать краски и всю вину без остатка брать на себя: «Ну… 90 или даже 100 %».
А ведь этого просто не может быть. Пришедшие на прием родители разговаривают со своими детьми на всевозможные интересные, спонтанно возникающие темы, но подобные признания дают понять, что мои клиенты слишком часто находятся в режиме «Будь осторожен!». Они не верят, что дети сами могут справиться с повседневными обязанностями, поэтому машинально начинают придираться и ругать.
Мой следующий вопрос касается того, сколько времени их дети проводят за играми на планшете или смартфоне. И типичный ответ на него: «Слишком много». Невербальное поведение, которое сопровождает этот ответ, таково: печаль на лице, опущенная вниз голова покачивается вперед-назад, руки подняты ладонями вверх в жесте беспомощного смирения.
Я спрашиваю о придирках и потраченном на гаджеты времени потому, что хочу довести до сознания родителей, как дорого обходятся семьям эти глубоко укоренившиеся привычки. Пререкания с родителями и игры на планшете часто отнимают у ребенка слишком много времени, бо́льшую часть которого он и так проводит в школе. Из-за этого у него остается мало шансов на свободный и откровенный разговор.
Каждая беседа ждет своего часа и нужных реплик. Ребенок всегда чувствует, когда родитель готов его выслушать, и тогда искренне хочет щедро одарить маму или папу всевозможными подробностями. Глубокое общение родителей с детьми начинается со спонтанных мелочей и зависит от соблюдения неписаного кодекса правил.
Родитель должен быть:
• Надежным и заслуживающим доверия. То, что сказано лично вам, остается известным только вам одним.
• Уважительным. Нельзя насмехаться или относиться к рассказу ребенка пренебрежительно.
• Любопытным. Вы задаете вопросы и постоянно хотите узнать что-то еще.
• Искренне интересующимся. Это значит, не автоматически кивать, а просить пояснений, если чего-то не поняли.
• Настроенным на ребенка. Если поведение и слова ребенка выдают его серьезность, взволнованность или озадаченность, не отвлекайтесь и замечайте все детали; в дальнейшем вы сможете уверенно отсекать отвлекающие моменты, слушать и отвечать вдумчиво и по делу.
• Терпеливым. Нужно позволять разговору длиться до тех пор, пока он не завершится.
Как часто нужно так общаться? Каждый день, но не каждый раз, когда ваше чадо произносит связную цепочку слов или на его лице без особой предыстории появляется какое-нибудь новое выражение. Длительность разговора? Всегда по-разному, как позволяют обстоятельства. Все-таки не забывайте, что вам требуется время и на то, чтобы вести хозяйство и чтобы заниматься собственной жизнью.
Многие родители полагаются на время поездки на автомобиле, время купания или время перед отходом ко сну и считают эти моменты встроенными возможностями для продолжительного разговора о самом основном, что произошло в жизни ребенка за день. Конечно, все эти ежедневные занятия предоставляют гарантированные «окошки» для общения, но в то же время они и ограничивают вашу свободу. К вечеру и взрослые и дети устают, взрослым иногда приходится доделывать что-то по работе, и ритуалы сбиваются. Поэтому внимание родителя должно быть гибким и доступным всегда.
После того как я рассказала, что придирки, выговоры и время, которое дети проводят за игрой на планшете, могут отбить у ребенка желание общаться, родители становятся более открытыми к импровизированным разговорам. И тогда вместо бесконечных требований или оправданий своих отпрысков им достаются глубокие, а порой просто уморительные умозаключения, и благодаря таким беседам ребенок вырастает уверенным в себе и способным выразить себя в слове.
Выкраивайте время на разговор с ребенком прямо с утра. Если вы обычный современный взрослый, то первое, что попадается вам на глаза после пробуждения, это ваш мобильник. Другой такой надежный будильник еще нужно поискать. Но… вы просматриваете сообщения, или электронную почту, или новости, и ваш мозг переходит в сложный режим расстановки приоритетов: тут запрос, там информация. «Отложить, прочитать или игнорировать?» Если вы нырнули в телефон с головой, прежде чем посмотреть на своего ребенка, то, скорее всего, проснувшись, он увидит, что вы чем-то очень заняты и озабочены. Если же вы способны сопротивляться порыву немедленно проверить почту, у вас появляется возможность подумать о том, что сегодня ожидает вашего ребенка. Какие события вчера происходили в его мире? Есть ли что-то, чего он с нетерпением ждет? О чем беспокоится? Эта короткая, но полная любви и внимания оценка ситуации дает прекрасные шансы начать историю нового дня словами, которые придадут сыну или дочери уверенности и по-настоящему ободрят перед выходом из дому.
То, на что мы постоянно отвлекаемся в цифровом мире, представляет собой самое большое препятствие для начала разговора в течение дня.
Эксперты уверены: для того чтобы стабильно поддерживать связи внутри семьи, не следует пользоваться телефонами и другими гаджетами в следующих ситуациях:
• Когда вы вместе принимаете пищу, будь то дома или в ресторане.
• За рулем.
• Во время купания.
• Во время укладывания ребенка спать.
Более того, не произойдет ничего плохого, если вы возьмете за привычку переводить телефон в бесшумный режим всегда, когда рядом находится ребенок, или вообще убирать его куда-нибудь в сторонку.
Ребенок будет копировать вашу привычку чуть что хвататься за телефон точно так же, как он повторяет ваши манеры и перенимает мнения. Но технология – вовсе не то же, что умение вести себя за столом; она влечет за собой радикальные культурные изменения, и непредвиденные последствия станут заметны только по прошествии времени. Мы пока не знаем, как сегодняшние гаджеты повлияют на способность молодых людей формировать взаимоотношения с другими людьми или мастерски заводить разговор с незнакомцами через двадцать лет. Что мы знаем наверняка – это то, что подобные навыки приобретаются в детстве и зависят от постоянных занятий родителей со своими детьми.
Почему юмор важнее всего
Момент, когда вам удается впервые рассмешить вашего малыша, приносит много радости. Но момент, когда ваш ребенок впервые заставляет рассмеяться вас, – это поистине грандиозное событие. Награда за годы тяжелого труда и надежный показатель того, что ваш ребенок проживет хорошую жизнь.
Когда родители обращаются ко мне по поводу проблемных отношений с детьми, я всегда нахожу время на то, чтобы немного отвлечься от тяжелой повестки дня и заставить их взглянуть на своих детей с нового ракурса. Я спрашиваю о чувстве юмора их ребенка. Делает ли он что-то нарочно, чтобы развеселить других? Вас лично? Учителя? А друзей? А родителей его друзей? Принимать всерьез чувство юмора своего чада – значит предоставлять ему свободную платформу для невероятных историй, смешных искаженных прозвищ и старых шуток «с бородой». В ситуации, когда ребенку позволено абсолютно все и он чувствует себя в полной безопасности рядом с вами, он может беспрепятственно изображать своих одноклассников в сколь угодно гадкой манере или, например, просит вас вместе погорланить песню «We Are the Champions», причем самыми настоящими оперными голосами. Никто и никогда не оценит ваши выступления так высоко, как ваш родной четырех- или пятилетний карапуз.
Вы обнаружите, что есть вещи, которые вас обоих смешат до упада (проще всего, если у вас имеется домашний питомец). И вот у вас уже начинает собираться целая библиотека понятных только вам шуток. Треснувшая миска для каши! Этот его деланый надменный голосок! Такие очаровательные ошибки в словах, что они мгновенно занимают почетное место в семейных хрониках.
Автомобиль в техобслуживании
Девочка 4-х лет: А мне нравится облюбованная машина!
Папа: Да, мне арендованная машина тоже нравится.
Подъезжая к ресторану
Девочка: Смотри, смотри! Тут работает дядя-упарковщик!
Совместное дурачество крепко связывает нас и поднимает настроение; придумывая эксцентрические комедии и искусно изображая самые невероятные падения, мы можем предаваться безумным фантазиям, не боясь реальных последствий. Нелепые выдумки и сказки о безрассудной храбрости, рассказанные с затаенным дыханием, совершенно безопасны для рассказчика, не влекут за собой разочарований и позволяют ребенку самому контролировать развязку. Преувеличения и героизм воспринимаются как важная часть веселья.
Этот совершенно роскошный режим общения часто вытесняется более весомыми вопросами современной жизни: нравоучениями о честности и порядочности, объяснениями по поводу безопасности в сети, лекциями об угрозах со стороны сверстников. Обесценивание несерьезного и легкомысленного поведения можно сейчас увидеть во многих дошкольных заведениях, где произошли существенные изменения учебной программы: игра и ни к чему не обязывающее общение сменились угрюмыми проверками беглости чтения и подготовкой к тестам. Так мы оказываемся перед настоящим парадоксом: несмотря на то что развитие чувства юмора у ребенка часто воспринимается как занятие легкомысленное и неважное, его реальную ценность невозможно переоценить.
В течение всей жизни вашего ребенка его друзья, возлюбленные, коллеги и работодатели будут интересоваться им не только благодаря его впечатляющему набору навыков (они присущи многим), но также и благодаря тому, насколько им хорошо в его компании. Будет ли весело с ним играть, приятно ли будет с ним работать? Способность видеть комичное в разных затруднительных ситуациях окажет огромное влияние на то, какая жизнь ожидает его впереди и какие люди будут его окружать. Смех – это наш утешительный приз за унижения и жестокие повороты сюжета, которые всем нам приходится переживать начиная с самого раннего детства. И хорошее чувство юмора – бесценное преимущество на площадке, входной билет в социальную жизнь новой школы или то, что поможет увернуться от кулака школьного верзилы. Чувство юмора так же важно, как любой другой аспект детского здоровья и развития.
Взрослые склонны к фатализму в своих представлениях о чувстве юмора. Они считают, что человек либо рождается остроумным, либо нет. Однако, так же как в случае с живописью или приготовлением изысканных блюд, даже небольшой талант можно вырастить. Разве родительство – это не одна из форм мотивационного ораторского мастерства? И кто же становится звездами на этом небосклоне? Те, кто умеет играючи преподнести серьезный смысл в комичной упаковке. Поэтому сделайте свой дом площадкой для бесконечного поиска смешного и не забывайте сами оттачивать свое комедийное мастерство и конечно же травить байки.
Смех – лучший предохранительный клапан для нашей культуры со всей ее ежедневной неослабевающей борьбой за выживание, и дети учатся пользоваться им, наблюдая за вами. Это значит, что вечером накануне сложного диктанта или соревнования по тхэквондо стоит отказаться от последних приготовлений и вместо этого просто расслабиться за книжкой с шутками и загадками. Попросите ребенка показать вам последнее из его любимых видео на Youtube или любимую картинку, можете вместе почитать смешную историю на ночь. А прежде чем уснуть самим, тоже отвлекитесь, зайдя на сайт www.theonion.com, заголовки которого раз за разом заставляют полностью переосмыслить родительские заботы.
Вот те, которые я выбрала для своих лекций:
• «Родители перехватывают творческий контроль над арт-проектом третьеклашки»
• «Регулярное вращение вокруг своей оси по утрам – единственное, что спасло мать от падения в океан в автомобиле, полном детей»
• «Что хорошего может быть в родителях, если их дети плачут?»
А вот этот заголовок я решила в лекциях не использовать:
• «Эксперт по воспитанию детей имеет наглость учить вас, как воспитывать ваших собственных треклятых детей»
Неуместный юмор: когда благими намерениями вымощена дорога к недоверию
Юмор – в высшей степени эффективный способ помочь ребенку справиться с трудностями и увидеть их в новом свете. Но учитывайте опыт и мудрость профессиональных комиков: трагедия превращается в комедию только при правильном расчете времени.
Вы научитесь этому мастерству, если станете принимать во внимание темперамент вашего ребенка. Провал спектакля, переход друга во вражескую группировку, не прекращающийся ни на минуту дождь во время похода – все это звучит ярко и смешно только в пересказе и по прошествии времени. Если ваш ребенок привыкнет к тому, что вы всегда быстро обыгрываете грусть, боль или разочарование (и не важно, насколько пустячным они кажутся со стороны), реагируя на них иронией или шуткой, он может однажды почувствовать себя недооцененным или даже преданным, а также развить метаэмоции, то есть чувства о чувствах, например чувство стыда по поводу своей грусти или чувство вины за то, что он испытывает злость. Ребенок может однажды решить, что ему лучше вообще не обращаться к вам со своими сильными эмоциями, когда ему требуется внимательный слушатель с добрым и отзывчивым сердцем.
Дети нередко руководствуются двойными стандартами, когда дело касается шуток родителей. Шутливый комментарий мамы может их покоробить или даже довести до слез, в то время как та же самая колкость из уст отца вызовет чистый восторг и взрыв смеха. Впрочем, такая реакция тоже не гарантирована. Мне иногда приходится напоминать папам, что даже самый продвинутый с виду ребенок воспринимает слова буквально, очень серьезно относится к мнению отца и строит модели своего поведения с опорой на поведение папы. Когда ирония или сарказм, так широко распространенные в СМИ, неразумно, пусть и без злого умысла, используются дома, они могут оказать непреднамеренное влияние на детей, заставляя их скрывать нежные чувства и вести себя так, будто они крутые маленькие циники.
Когда дети возвращаются к детскому лепету
Мама пятилетней Антонии была взволнованна: ее дочь, которая уже хорошо произносила все звуки, внезапно снова начала разговаривать как двухлетка. «Это оттого, что я беременна? Ее что, беспокоит то, что она теперь станет старшей сестрой? Меня это раздражает, и вообще мне стыдно, когда она переходит на детский лепет в присутствии незнакомых людей».
Немного прозондировав почву, я выяснила, что Антония должна была через пару недель пойти в детский сад, а также что ее бабушка только недавно продала свой уютный домик и переехала в квартиру меньшего размера. Довольно много изменений для такой маленькой девочки. Я бы сказала, детский лепет – это здоровая реакция на перемены, которые ожидают Антонию в скором будущем: чудеса и ужасы жизни с новорожденным, чудеса и ужасы детского сада. И все это на фоне потери такого знакомого бабушкиного рая.
Маленьких детей заботят важнейшие бытийные проблемы, но нет необходимости их ворошить и закапываться в подробности, если, конечно, сам ребенок не задает вопросы. Чтобы справиться с внутренней тревогой, Антония прибегла к довольно мягкой и безопасной форме регресса по сравнению с ночными недержаниями, сосанием пальца, драками со сверстниками или истериками на людях.
Как себя вести ее маме?
Вот что я посоветовала:
1. Относитесь к детскому лепету как к непонятному акценту. Говорите Антонии, что не понимаете ее, но только тогда, когда вы действительно не понимаете. Когда она говорит: «Мама, хотю есё пете́ньку», не заставляйте ее немедленно повторить просьбу «как взрослая девочка» (девочка потенциально может почувствовать себя униженной и перейти к еще более детскому способу общения с мамой, то есть к слезам). Вместо этого посмотрите ей прямо в глаза (но без критики), начните говорить медленнее, а затем вежливым, но немного растерянным тоном попросите дочку повторить просьбу или замечание. Затем попытайтесь перевести их на понятный вам язык. Нет необходимости делать из этого разговора длительный тет-а-тет, иначе ребенок решит, что ее лепет – это волшебный способ завладеть вниманием мамы.
2. Когда Антония обращается не к вам, полностью игнорируйте ее манеру говорить. Даже если вы готовы сгореть от стыда перед вашей мамой или официанткой.
3. Не вмешивайтесь, когда она использует детский лепет в разговоре с отцом. Это их дело.
4. Общайтесь с ней как со своей любимой взрослой девочкой. «На следующей неделе у бабушки день рождения. Как ты думаешь, какой торт ей понравится?»
Детский лепет – весьма низкозатратный способ, к которому прибегает ребенок, чтобы сбросить эмоциональное напряжение в переходные периоды жизни. Это временное явление, от которого малыш непременно откажется вскоре после того, как привыкнет к новым правилам и условиям.
Сказка с тобой никогда не случится
Сказки не рассказывают детям о том, что драконы существуют – дети и так знают об этом. Сказки говорят им – драконов можно убить.
Г. К. Честертон
Невероятно, но факт: сколько бы ни нарушался режим семьи в современных условиях, старые как мир ритуалы укладывания детей на ночь остаются неприкосновенными. Те же декорации и тот же сценарий: приглушенный свет в спальне, подушка, одеяло, плюшевый мишка или другая любимая игрушка, родитель, все свое внимание уделяющий ребенку, время, полностью отданное чтению или разговорам, которые всегда завершаются признаниями в любви и прочими нежностями. Как лучше всего разговорить малыша во время этой медленной и плавной интерлюдии между дневной активностью и сном?
Маленьких детей приводят в восхищение ритм, рифма и говорящие животные. Вместе вы можете гладить зайку, говорить «спокойной ночи» Луне и искать, куда спрятался пёсик в книжке «Найди и покажи». Малыш растет, становится внимательнее, меняется сам процесс понимания слов и мыслей, и вот вы уже начинаете вместе с ним сочувствовать грустному ослику Иа, путешествовать по далеким землям с дружелюбными, но дикими жителями, по темным ночным кухням с гигантскими персиками или шоколадными фабриками. Но что же дальше? Истощив запасы любимой классики, многие дети (особенно те, у кого есть старшие братья или сестры) начинают требовать что-нибудь поинтереснее: «Давай почитаем про Гарри Поттера!» Подумайте хорошенько, прежде чем соглашаться, ведь если вы слишком быстро перескочите с Винни Пуха на Дамблдора, ваш малыш лишится целого мира волшебных сказок.
Сказки! Эти жестокие, женоненавистнические, полные сословных предрассудков, несправедливые и грубые истории. Зачем же раньше времени прерывать и без того короткий период невинности своего чада рассказами о том, как люди бросают друг друга в беде, похищают, пытаются съесть (как в сказке о Гензеле и Гретель), о детском рабстве и сиротстве (как в Золушке), о том, как ребенка поедает злой хищник (как в Красной Шапочке)? Затем, что, отправляясь вместе с ребенком в темный лес из уютной и безопасной спаленки, вы, образно говоря, предлагаете наполнить прочный сундук мощными, но не оформленными до конца мыслями и чувствами, которые накопились за день.
В своей классической книге «Польза от волшебства: смысл и значение сказок» (The Uses of Enchantment: The Meaning and Importance of Fairy Tales) психолог Бруно Беттельгейм рассказывает, как эти странные сумасбродные выдумки очаровывают маленьких детей тем, что предлагают принятие и одобрение самых хаотичных эмоциональных состояний, бурлящих в детской душе. Показывая детям пример настоящего злодея, вы знакомите их с персонажами, на которых можно выместить собственные злые чувства, например нормальную для всех людей смесь любви и ненависти, которую они чувствуют по отношению к друзьям и родственникам, но не могут ни назвать, ни как-либо ее проявить. Ваш ребенок видит, как со злом справляются умные, выносливые и находчивые ребята, и начинает понимать, что действия всегда влекут за собой последствия. Сказки вселяют в них надежду и предлагают примеры героизма. «Сказки полны намеков, – пишет Беттельгейм. – Они могут подразумевать какие-либо решения, но никогда не проговаривают их в открытую. Сказки оставляют детям шанс пофантазировать о том, как можно примерить на себя открывшиеся им тайны жизни и человеческой природы».
Мама или папа могут в любой момент остановиться и спросить ребенка, что он думает о затруднительном положении, в котором оказался герой сказки. Что он бы сделал на его месте? Почему? Может ли малыш догадаться, что случится дальше? Что, по его мнению, должно случиться с героем?
Фантастическая природа волшебных сказок дарит вашему ребенку возможность задавать вопросы обо всем, что его беспокоит или расстраивает. Не утаивайте от него честные ответы. Нервозность малыша сойдет на нет, если вы будете изъясняться просто и откровенно. Какую бы дорожку ни захотел исследовать сегодня ваш ребенок, осветите ему путь. Один семилетний мальчик был зациклен на возрасте героев сказок: «Маленькие дети, такие как Гензель и Гретель, никогда не смогли бы побороть ведьму в реальной жизни. Она бы их точно съела». Чувствуя его тревогу, родители предложили мальчику книжки про реальные истории детей, оказавшихся в катастрофических условиях. Вот некоторые названия: «Я пережил крушение “Титаника”» или «Я пережил ураган “Катрина”». Взгляд мальчика на мир изменился: он перестал испытывать опасения и полюбил приключения до такой степени, что уже следующим летом разработал с отцом следующий план: «Давай не будем купаться около спасательной станции, вдруг спасатель увидит и не разрешит нам далеко заплывать».
Банк расположения ребенка
Ваш разговор с детьми о том, что нужно быть смелым, отзывчивым и внимательным к другим людям независимо от настроения или собственных желаний, будет длиться не меньше двух с половиной десятилетий. Но все же существует способ качнуть весы в свою пользу. Психолог Боб Диттер описал его понятием «банк расположения» детей. Взаимное уважение между родителями и детьми зависит от того, какой вклад в этот банк делают родители. Я имею в виду маленькие жесты доверия и терпимости, направленные на ребенка. За них банк начисляет проценты, и разрешение мамы сохранить в детской сложную конструкцию из деталей Lego на целую неделю может быть более ценным и важным, чем поездка в Диснейленд.
Воспитание детей часто представляется бесконечным поиском поводов для ссоры. Данная мысль не лишена разумности, но в целом это оборонительная тактика. Банк детского расположения работает на опережение событий. Вместо того чтобы разжигать ссору и в процессе решать, стоит ли эта игра свеч, вы сознательно ищете способ дать своему ребенку почувствовать себя независимым и оцененным по достоинству. Если вы регулярно делаете вклады в этот банк, дети с бо́льшим пониманием станут относиться к правилам, которые слишком строги или воспринимаются ими как нерациональные или нечестные.
Как гарантировать себе высокий доход от инвестиций? В первую очередь с энтузиазмом и интересом относитесь к историям ребенка, его запасам запутанной и непонятной (для вас, но не для него) информации, его рассказам, за ходом которых так тяжело следить, когда он тараторит запыхавшимся голосом «а потом… а потом… а потом…». Просите сына поделиться новыми данными по поводу торнадо, дронов или турнирных сеток профессиональных спортивных соревнований. Добродушно соглашайтесь с выбором одежды вашей дочери, даже если она оделась слишком экстравагантно: пока соблюдается школьный дресс-код, вам не о чем беспокоиться. Старайтесь сдерживаться и не напоминать, как тщательно вы вдвоем выбирали в магазине одежду. Напоминайте себе, что уважение порождает уважение.
Мама: Ты целую неделю ходишь в школу в этих лосинах.
Дочь: Ну, мне они так нравятся, мам. Они мягкие.
Мама: Ах да. Мягкие – значит, удобные.
Уважайте желание вашего сына не впускать младшую сестру к нему в комнату, пока его нет дома, и он с большей охотой станет помогать ей с домашними заданиями, когда вы сами заняты. Уважайте желание вашей дочери не целовать друга семьи в щеку при приветствии и прощании, и она с большей вероятностью ответит улыбкой на его неуклюжие, пусть и добрые расспросы: «Нет, дядя Джефф, у меня еще нет парня, я же только в третьем классе!»
Чем незначительнее уступка, тем сильнее впечатление. Одна девочка рассказала мне: «В супермаркете около кассы мама иногда разрешает мне взять несколько круглых леденцов в разноцветных блестящих фантиках. Она разрешает мне выбрать мои любимые цвета». Услышав это, я была совершенно уверена, что те несколько секунд, которые мама готова была подождать, пока дочка выбирает свои любимые цвета, – очень дорогостоящая валюта в банке детского расположения.
Когда я интервьюирую группы школьников по всей стране, один из вопросов всегда вызывает весьма восторженный отклик: «Что вы любите делать вместе с родителями?» Готовность детей говорить на эту тему демонстрирует, какую радость они испытывают, находясь в компании родителей, и указывает на многие способы родителей накопить расположение, о которых они, возможно, даже не догадываются. Обратите внимание на некоторые ответы.
«Папа – мой друг. Мы катаемся на велосипедах и играем в карточные игры».
«Мама с папой достают любимые пластинки, и мы все вместе танцуем».
«Я готовлю вместе с мамой. Она научила меня жарить гамбургеры и класть внутрь сыр!»
«Мы с мамой смотрим шоу “Великий пекарский турнир” и болтаем. Так здорово».
«Мне нравится молиться вместе с мамой».
«Мы катаемся на велосипедах-внедорожниках по выходным».
«Мы с отцом прыгаем в озеро с высокого берега. Мама даже смотреть на это боится».
«Родители родились в Индии. Мы вместе смотрим болливудские фильмы».
«Когда я сажусь в машину, мама смотрит на меня, гладит по руке и говорит: “Привет, конфетка”. И только потом мы уезжаем. Мне это очень нравится».
Банк детского расположения – это больше чем просто стратегия поощрения хорошего поведения. Это философия, которая будет разряжать атмосферу в вашем доме, пока в нем вместе с вами живут дети. Они в любом возрасте будут идти к вам с худшими из возможных своих проблем, но вам же достанутся и самые волшебные мгновения. Чем лучше вы знаете, что радует сердце вашего ребенка, тем больше таких мгновений вам доведется застать.
