Хочу познакомить вас с интересной концепцией, согласно которой в каждом человеке уживаются разные мини-личности (субличности), которые иногда встают за пульт управления психикой. В соответствии с этой идеей человек – это пазл, состоящий из нескольких деталей, каждую из которых можно рассмотреть и изучить.

Речь не про психиатрический синдром множественной личности (его еще называют диссоциативным расстройством идентичности или раздвоением личности). Концепция субличностей – это просто метафора, а не диагноз. Например, когда мы говорим про своего «внутреннего критика», то мы не имеем в виду то, что в нашей голове буквально живет какой-то чужой человек, который нас все время критикует. Мы хотим сказать, что какая-то часть нас периодически нами недовольна. По сути, «внутренний критик» – одна из субличностей. Точно так же многие говорят о своем «внутреннем ребенке», «внутреннем родителе» и т. п. Все это разные части нашей личности. Так что выдыхаем, расслабляемся и на время забываем о психиатрии.

Субличностей может быть огромное количество, и у каждого человека они разные. Часть их связана с нашими социальными ролями – «руководитель», «учитель», «жена/муж», «мать/отец» и т. п. Часть отражает внутренние качества – например, та самая «жаба», которая многих душит, когда нужно потратить деньги. Некоторые субличности отражают разные возрастные периоды – тот же «внутренний ребенок», «внутренний подросток» («бунтарь»).

Уверена, вы замечали у себя и у других, как внезапно может активироваться какая-то из субличностей: человек «переключается» на какой-то особый режим и действует в соответствии с ним. Например, у моей подруги очень сильна субличность «внутреннего проджект-менеджера»: стоит кому-то мечтательно заговорить о поездке или походе, как она тут же создает заметку в специальном приложении, разбивает подготовку к мероприятию на задачи и назначает ответственного за каждую из них. Народ помечтать собирался, а у нее уже весь план составлен!

Наблюдать за субличностями не только забавно, но и очень полезно. Ведь эту концепцию придумали для решения трудностей, которые могут быть с субличностями связаны. Вот почему важно с этим работать.

Собственно, то, что является причинами неврозов и называется внутренним конфликтом, – это ситуации, когда наши субличности хотят разного. Например, «внутренний критик» молодой женщины (или «мама», или «общество», или «биологические часы») может требовать родить ребенка. В то же самое время ее «внутренний ребенок» хочет совершенно противоположного: она еще сама «не наигралась», не получила нужного количества любви и заботы и не готова делиться с малышом. Да и как делиться тем, чего у тебя нет?

Вот и выходит в результате такая ситуация, в которой одна и та же женщина и хочет, и не хочет ребенка одновременно. Находиться в таком состоянии мучительно. Мало того что постоянно на части разрывает, тянет то «захотеть хотеть», то «отстать уже от себя»; в таких ситуациях внутренний конфликт даже способен привести к психогенному бесплодию, когда в здоровом теле беременность никак не наступает.

Конфликт субличностей может скрываться за прокрастинацией, когда «внутренний жандарм» кричит: «Надо!», а «внутренний бунтарь» отвечает: «Не хочу!». Если обе субличности одинаково сильные, то человек не сдвинется с места. Он и отдыхать себе толком не даст, потому что «жандарм» не отстанет, и работать не сможет, потому что «бунтарь» сопротивляется.

А вот если субличности помирить и найти способ договориться, то внутренний конфликт вместе со всеми его неприятными последствиями исчезнет.

Например, мы хотим поговорить с ребенком по душам, но внезапно в беседу врывается наш «внутренний морализатор». Или когда предстоит публичное выступление, вместо «оратора» включается «тихоня».

Если человек умеет управлять своими субличностями, то он может выбирать ту, которая адекватна ситуации. Управлять субличностями – значит уметь «включать» нужное состояние в подходящий момент. Для этого надо понимать, как ваши субличности устроены, что помогает им активироваться, а что их «выключает». Например, у моего «решателя проблем» забавная кнопка включения: если в голове звучит мелодия из фильма «Миссия невыполнима», то во мне сразу просыпается та моя часть, которая готова справиться с любым квестом.

Как видите, активировать и деактивировать субличности могут даже такие мелочи, как музыка. Если вы начнете свои субличности изучать, то заметите, что кнопкой активации могут быть не только звуки, но и определенная одежда, прическа, цвет или мысль. Бывает, что доступ к субличности более сложный – нужно совершить целый набор действий, причем в определенном порядке. Например, многим перед выступлением на публике помогает следующее: за два дня до мероприятия рассказывать свой доклад коту или друзьям, а назавтра не делать для подготовки ничего – и тогда такой порядок действий включит «оратора» в день выступления.

Но случается и так, что…

В таком случае доступ к ним и к тому ценному, чем они могут помочь, затруднен. Например, под влиянием родительских посланий вроде «Будь сильным!», воспитания или негативного опыта многие взрослые люди запрещают себе расстраиваться и грустить. Они отрицают своего «внутреннего Пьеро» («внутреннего ребенка», который плачет), не хотят его показывать другим. Это может привести к негативным последствиям. Во-первых, могут возникнуть проблемы с эмпатией. Отрицая свою печаль, боясь с ней соприкоснуться, такой человек с большой долей вероятности будет запрещать грустить и другим. Во-вторых, он может лишиться важного компонента отношений – близости. Ведь она невозможна, если все время носить маску сильного человека и не показывать свои чувства. В конце концов, близость – это и есть способность быть уязвимым рядом с другим. В-третьих, эмоция может переключиться на тело, проще говоря, возрастает риск психосоматических заболеваний. Если чувства не выражать ни словами, ни действиями, то они превращаются в болезнь. В-четвертых, человек остается без той пользы, которую это переживание несет. А грусть нужна для того, чтобы с чем-то попрощаться и перевернуть страницу. В-пятых, огромное количество энергии будет уходить на сдерживание того, что он в себе не принимает. В-шестых, непринятие чего бы то ни было в самом себе часто приводит к тому, что это копится-копится, а потом взрывается. Так бывает: жил себе, все было «хорошо», а потом – раз! – и депрессия. Или того хуже.

Мы можем отрицать в себе самые разные субличности и их проявления. Но что бы это ни было, в любом случае неизбежен внутренний конфликт: отрицаемая часть будет хотеть как-то проявиться, и в то же время какая-то другая субличность будет стараться ее сдерживать.

Если во время диалога в вас включился «требователь», собеседник, скорее всего, ответит с позиции своей субличности, которая реагирует на давление, например «бунтаря» или «покорного исполнителя». А если вы разговариваете с другим с позиции «взрослого», то есть шанс, что и он вам ответит тем же. Интересное наблюдение: один и тот же человек может реагировать совершенно по-разному в зависимости от того, с позиции какой субличности вы с ним общаетесь. Так что если вы не получили удовлетворяющий вас ответ, то, возможно, беседу вы вели с позиции не той субличности.

Вот он, ответ на тот самый вопрос: «Как же полюбить себя?» Гармония с собой, самоуважение и любовь к себе означает принимать все свои субличности. Каждая из них чем-то полезна, иначе бы она не появилась. Но многие не хотят даже присматриваться к тем частям себя, которые не принимают или которых стыдятся, в итоге они упускают что-то ценное. Например, немало людей ведут борьбу со своей «внутренней сладкоежкой» – запрещают ей лопать сладости и наказывают чувством вины за съеденное, если ей-таки удалось урвать кусочек. Но если перестать ее прогонять и попытаться понять (как она себя чувствует, в какие моменты ей особенно хочется вкусненького), многое становится на свои места. Можно выяснить, что «внутренняя сладкоежка» тянется за сладким, потому что чувствует себя одинокой и нелюбимой или очень устала и хочет себя порадовать. Смотрите, что получается: в этом примере «внутренняя сладкоежка» показывает, что человеку чего-то не хватает. Если найти способ, как это получить, то у этой субличности просто не будет надобности так сильно проявлять себя.

Важная вещь, которую нужно помнить о субличностях: они ВСЕ полезны. Каждая пытается защитить от чего-то или показывает, в чем мы нуждаемся. А концепция субличностей помогает наладить диалог – как внутренний, так и с другими людьми.

Сравните две фразы: «Я хочу, чтобы ты был(а) рядом» и «Одна часть меня понимает, что ты отдельный человек и имеешь право жить как хочешь. Но другая моя часть нуждается в том, чтобы ты был(а) рядом». Какой они дают эффект? Во второй формулировке больше личного, она предполагает больше свободы и меньше давления, чем первая. А главное – дает партнерам возможность договориться, найти способ вместе помочь той части, которая так хочет совместности. Это, кстати, очень важное правило для сохранения близких отношений: не воевать друг с другом, а сплотиться против общей проблемы.

Случается, что проблема в отношениях возникает из-за проявлений одной из субличностей партнера. Может быть, она слишком ранимая или, наоборот, холодная и малочувствительная. Но когда люди договариваются сделать что-то, чтобы она не так бурно себя проявляла, это укрепляет их связь. Попробуйте:)