Сопротивление
Сопротивлением в психологии называют неосознанное противодействие изменениям. Это такие внутренние силы человека, которые защищают его от перемен.
Cопротивление противоречиво: с одной стороны, человек хочет что-то поменять в жизни к лучшему. С другой – сам же этим изменениям и препятствует.
Примеры
• Молодой человек хочет заработать много денег. Он читает книги на эту тему, ходит на полезные курсы, развивает в себе мышление финансово успешного человека. Но когда дело доходит до реальных действий – например, открыть свой бизнес, то все время что-то идет не так: то заболеет, то забудет в налоговую нужный документ отправить, то перед встречей с инвестором выпьет слишком много и будет не в форме.
• Дама давно мечтает о семье и хочет познакомиться с мужчиной. Но как только слышит, что для этого нужно выйти из дома, кому-то улыбнуться, с кем-то заговорить, то у нее сразу масса причин, почему она не может этого сделать: боится показаться глупой, сомневается, что кто-то ею заинтересуется, не хочет навязываться (да, тут без рационализации и морализации не обошлось). Да и вообще в ее расписании нет времени для того, чтобы куда-то ходить по вечерам.
• Клиент обратился к психологу, чтобы справиться с личными трудностями. Но как только они нашли общий язык и затронули волнующую клиента тему, он начал опаздывать, а то и вовсе пропускать сессии: то дома что-то случилось, то приболел аккурат в день встречи с психологом. А когда все же приходит, то обсуждает совсем не ту тему, над которой хотел поработать, а текущие дела.
• Сотрудник хочет повышения по работе, тут и шанс как раз представился: ему поручают серьезный проект. Если справится, то даже повышение получит. Но вот незадача: только он соберется засесть за проект, как тут же возникают препятствия: то кто-то позвонит и отвлечет, то голова разболится, то нападет такая прокрастинация, что никак себя не заставить работать.
Сопротивление может работать в команде с психологическими защитами. Только разница в том, что защиты срабатывают, когда мы не хотим или не можем видеть свои истинные мотивы или страхи. А сопротивление включается в ситуации внутренней трансформации, то есть препятствует не осознанию, а изменениям.
Как это работает?
В психологии есть несколько концепций, объясняющих механизм сопротивления. Мне кажется, эти идеи дополняют друг друга, поэтому расскажу о нескольких из них.
Закон гомеостаза. В семейной психологии принято считать, что на семью одновременно действуют две разнонаправленные силы. Первая – это закон гомеостаза, который гласит: каким бы ни было положение дел, нужно его законсервировать и сохранять в неизменном виде. Эта сила стремится удержать всю семью вместе, не отступать от принятых правил, традиций и ролей. Эта сила боится изменений, потому что они могут быть опасными и непредсказуемыми; может стать хуже, поэтому лучше ничего не менять. Проще говоря, не трогай то, что работает, а то сломаешь.
Закон гомеостаза может проявляться в стремлении родителей удерживать ребенка в семье, не давая ему повзрослеть и сопротивляясь проявлениям его самостоятельности. Использоваться могут разные способы – как конструктивные, так и деструктивные. Например, родители могут поддерживать семейные традиции, придумывать совместные занятия и новые поводы для общения. Или же действовать иначе: не одобрять романтических партнеров своего ребенка, закармливать его (да, иногда лишний вес – это тоже способ бессознательно не выпускать ребенка из гнезда, делать его менее привлекательным для потенциальных партнеров), все время просить о помощи, ставить его в финансовую зависимость от себя, вызывать постоянное чувство вины, чрезмерно тревожиться за ребенка. Все это способы удержать в родительской семье, не выпуская из роли беспомощного малыша. Только, пожалуйста, не думайте, что злобные родители специально все это делают. В подавляющем большинстве случаев действуют они бессознательно, и вообще отделиться – это задача самого ребенка, а не родителей.
Закон гомеостаза в случае взрослого ребенка может проявляться в желании увидеться с родителями, часто созваниваться с ними, делиться новостями, приходить к ним в гости, поддерживать традиции, участвовать в семейных делах. Или в деструктивных формах: нежелании взрослеть, чрезмерной тревоге за родителей, боязни сказать маме с папой «нет», страхе расстроить старших, склонности подчиняться авторитетам, неспособности обеспечить себя финансово, недоверии претендентам в супруги («чужие люди не будут так любить, как родные»), токсичной благодарности и т. п.
Закон развития гласит, что любой живой организм, в том числе и семья, должен пройти свой жизненный цикл – от одной стадии к следующей. Сила развития старается сделать так, чтобы изменения как раз происходили, иначе живое перестанет быть живым, утратит способность адаптироваться к миру и его вызовам.
Закон развития проявляется в стремлении родителей отпустить ребенка, помочь ему встать на ноги, раздражении от его несамостоятельности, ожидании внуков и т. п. В ребенке же закон развития включает стремление жить своей жизнью, построить семью, реализоваться профессионально. Раздражение на чрезмерную опеку – это тоже работа закона развития: ребенок чувствует, что ему нужно больше свободы.
Один мой студент привел забавный пример действия обоих законов: «Вот я вчера на себе оба этих закона почувствовал! Сидел на диване, листал соцсети. Только расслабился, как тут закон развития говорит: “Тебе надо учиться! Давай встанем и подготовимся к семинару!” А закон гомеостаза отвечает: “Ну что ты, нормально же сидим! Зачем нам куда-то двигаться, напрягаться, все ведь и так хорошо”».
Вот примерно так это и происходит: одна часть хочет изменений, а другая сопротивляется. Какой закон сильнее на данный момент, такое действие мы и совершим – будем или сидеть, или двигаться. А когда оба закона действуют с одинаковой силой, то все в жизни остается по-прежнему, но при этом будет расти чувство неудовлетворенности и внутреннее напряжение.
Зона комфорта
Несмотря на то что это понятие довольно популярно, многие понимают его неправильно. Зона комфорта означает не то, что приятно, а то, что привычно. Это понятие обозначает способы поведения, места, окружение, мысли, которые человеком воспринимаются как стабильные и понятные. Так устроена наша психика: безопасным и нормальным мы сознательно или бессознательно считаем привычное, а не «правильное». И стремимся воссоздать те условия, в которых мы уже находились.
Приведу пример. Представьте себе повара и водителя такси. Первый все время экспериментирует с новыми рецептами, второй же на обед перебивается сэндвичем, а ужин ему готовит жена. Теоретически оба могут себе приготовить что-нибудь вкусное, только для повара эта задача находится в зоне его комфорта (ведь он делает это постоянно), а для водителя то же самое действие будет новым, непривычным. Водитель может испытывать целый ряд неприятных ощущений, потому что его зона комфорта, его привычное действие – водить, а собственноручное приготовление пищи находится вне зоны его комфорта. Это не значит, что он не справится. Просто оно, скорее всего, вызовет сопротивление: захочется заказать или купить что-нибудь готовое.
Еще пример. Представьте даму, которая чувствует себя неловко, если на нее обращают внимание. Ее зона комфорта в том, чтобы не выделяться. И тут она решила, что ей для развития своего блога нужно привлечь внимание других людей. Поэтому в качестве эксперимента она купила ярко-красное платье. Однако следующим утром выяснилось, что на улице для такого платья слишком холодно. Через день оказалось, что платье она надеть не может, потому что нет подходящей обуви. А еще спустя день платье опять осталось висеть в шкафу, ведь предстоит много бегать по делам. Время идет, а платье так и не надели ни разу.
А теперь пример посложнее. Вы наверняка встречали людей, которые все время на работе что-нибудь терпят: что ни начальник, так абьюзер, тиран или любитель покритиковать. На сознательном уровне комфортным такое положение дел точно никто не назовет. Сознательно мы все хотим для себя справедливого, доброжелательного и разумного босса, уважающего наши границы. Но есть люди, для которых бессознательная норма (то есть та самая зона комфорта) – это отношения, в которых авторитетная фигура все время ими недовольна. Скорее всего, в их детстве был кто-то, кто именно так себя и вел – критиковал, сравнивал с другими, ругал, многого требовал. В результате в психике зафиксировалось, что нормальные (то есть привычные) отношения с авторитетной фигурой – это когда один тиран, а второй молча терпит, потому что деваться некуда. И вот если такому сотруднику предложить выйти за зону его комфорта, то есть начать ставить границы со своим руководителем, отказываться работать бесплатно и сверхурочно, обратиться с жалобой в трудовую инспекцию или просто поговорить с руководством, то высока вероятность, что у сотрудника тут же включится сопротивление. Он может испугаться увольнения и не станет даже пробовать. Или скажет, что в их компании так принято и стыдно выделяться. Или будет оправдывать руководителя вместо того, чтобы попробовать дать отпор. А то и вообще уйдет в другую компанию к более адекватному руководителю, но с ним будет скучно – нет привычной схемы, а как строить отношения по-другому, он просто не знает. Поэтому может бессознательно провоцировать нового начальника на критику или недовольство, чтобы снова оказаться в привычной среде. Все это способы сопротивления изменениям.
Когда мы пытаемся выйти из зоны комфорта и как-то изменить свою жизнь, то тут же испытываем страх, который и включает сопротивление. Страх нашептывает, что стоит только попробовать вести себя иначе, думать или одеваться по-другому, выбирать других людей для общения или рисковать, как тут же произойдет нечто ужасное: вас высмеют, и станет еще хуже. Иногда страх маскируется под лень или зовет на помощь самые разные психологические защиты, которые могут найти логичное объяснение тому, почему вам это не нужно (привет рационализации и обесцениванию). Бывает, что страх даже телу приказы дает – и в день перемен болит живот. В общем, что он только ни делает, чтобы уберечь вас от выхода из зоны комфорта.
Кстати, а от чего он так старательно нас оберегает? Дело в том, что пространство за зоной комфорта окрашено негативными чувствами. Это или зона негативного опыта, куда вы уже ходили, и это плохо кончилось, или зона неизвестности, где вообще неизвестно что происходит. Сопротивление включается именно потому, что для тревоги есть веские причины. Ну кто захочет идти туда, где нет ясности и гарантий? Это в зоне комфорта все понятно и знакомо, там мы вроде как можем планировать, это пространство кажется предсказуемым. А в неизвестности что? Неизвестно. Вот и страшно туда идти. Но если мы чувствуем себя сильными, устойчивыми, способными справиться, то можем рискнуть. А если нет – то от неизвестности будем держаться подальше.
В зону негативного опыта перемещаться тоже страшно, к тому же как будто заранее известно, что там будет плохо.
Здесь надо отметить несколько важных нюансов.
Во-первых, нам кажется, что мы этот опыт уже проходили. Но это было там, тогда и с теми людьми, а не здесь, сейчас и с этими. Кроме того, в прошлом мы были другими: у нас не было тех навыков и способностей, которые есть сейчас. И возможно, прошлый опыт был негативным именно потому, что мы столкнулись с ним слишком рано, не имея нужных инструментов, чтобы с ним справиться.
Например, подросток выступал с докладом на конференции школьников. Его очередь была как раз перед перерывом на обед, и слушатели все время ерзали, перешептывались и выходили, чтобы занять очередь в буфете. Оратор от этого смущался, сбивался и еле дотерпел до конца своего выступления. А потом еще учительница отругала за то, что он плохо представил свой доклад. В будущем молодой человек, конечно же, публичных выступлений избегал. Избегание было его формой сопротивления. Но когда он понял, что продвижение по работе требует произносить речи перед другими, то пошел на курсы ораторского мастерства и обрел нужные навыки, понял, что нужно делать, чтобы привлечь внимание публики, как наладить контакт с аудиторией. Хоть он и волновался перед выступлением (страх предлагал ему сказаться больным), молодой человек все же вышел из зоны своего комфорта и отлично выступил. Теперь он не подросток, а его слушатели не шаловливые школьники, плюс у него есть арсенал навыков, которых не было в школьные годы. И училки рядом нет. Так что порадуемся за молодого человека и поздравим его с успехом и победой над страхом. Это большое дело!
Ну а мы с вами вернемся к тому, как сами себя запутываем и запугиваем, сталкиваясь со своим негативным опытом.
Во-вторых, есть большая вероятность, что из своего прошлого опыта мы сделали неверный вывод. Часто в состоянии обиды или злости мы мыслим вовсе не как взрослые. Поэтому легко совершить ошибку, например распространить вывод о частном случае на все похожие ситуации сразу.
Пример: представьте себе девушку, которая в частной беседе рассказала о себе что-то очень личное. Ее собеседница оказалась не самым порядочным человеком и всем разболтала. Да еще и посмеялась! С тех пор девушка не заводит подруг. Она сделала ложные выводы, что женской дружбы не бывает и не стоит доверять другим людям свои секреты. Так и живет она без настоящих друзей, не может выстроить по-настоящему близких отношений. Они же предполагают доверие и открытость, а она себе это запретила. Это как раз тот случай, когда из одной неприятной ситуации был сделан вывод сразу обо всех людях и всех отношениях. Если эта девушка когда-нибудь все-таки решится кому-то довериться, то встретится с сопротивлением. Страх будет нашептывать, что быть уязвимой перед другим человеком опасно, или вообще замаскируется под обесценивание своих чувств («делиться переживаниями не стоит, зачем других напрягать, у них своих проблем хватает»).
Как видите, сопротивление мешает нам привнести в свою жизнь изменения к лучшему. Старается оно из лучших побуждений, чтобы нам не было больно или плохо.
Как проявляется сопротивление
Способов противодействовать изменениям наша психика находит великое множество, но давайте рассмотрим основные формы сопротивления:
• болезни. Только собрался человек что-то в жизни поменять, как вдруг то простуда одолела, то спину защемило, то живот скрутило. В общем, тело делает все, лишь бы не допустить перемен;
• прокрастинация. Как только нужно приступить к важному делу, тут же обнаруживается, что посуда не помыта, кот не кормлен, ящики в шкафах сами себя не разберут/тиктоки сами себя не посмотрят/квест в «Ведьмаке» не пройдется/вставьте свой вариант. В общем, оказывается, что есть более важные дела;
• откладывание. Это сознательное (или почти сознательное) решение прямо сейчас к своей цели не двигаться, потому что прежде нужно другие задачи завершить. Если прокрастинация чаще ощущается как лень или усталость, то откладывание выглядит вполне логичным способом перенести движение к заветной цели на «более подходящее» для этого время: когда получится выспаться, когда ничто не будет отвлекать, когда закончится учеба, когда вырастут дети;
• поиск оправданий. В этом случае мы тратим огромное количество сил на поиск причин, почему мы не смогли раньше и/или не можем сейчас. Человек здесь прекрасно понимает, что на самом деле у него уже все есть для того, чтобы начать действовать, но он ищет недостатки в имеющихся вариантах. Например, если цель – выучить иностранный язык, он может сначала потратить кучу времени на поиск курсов (откладывание и затягивание), потом всем рассказывать о недостатках каждого из возможных курсов: один дорогой, другой неполный, третий начнется только через год. Если ему напомнить, что курсы для изучения языка необязательны, то он и самостоятельное обучение по многим причинам будет отвергать (об игре в «Да, но…» мы с вами еще поговорим);
• перфекционизм. Да, и стремление к совершенству тоже может быть формой сопротивления. Как? А очень просто: вместо того, чтобы просто действовать, человек застревает в попытках сделать идеально. Например, чтобы пойти на свидание с потенциальным партнером из приложения, он считает, что тот должен соответствовать всем 256 параметрам идеального партнера;
• опоздания и форс-мажоры. Как назло, только решится человек жизнь изменить, как все в мире этому препятствует: пробки не дадут вовремя приехать, ребенок заболеет, трубу в ванной прорвет. Кстати, психологи с этой формой сопротивления хорошо знакомы, поэтому в нашей сфере принято оплачивать консультацию полностью, если клиент не предупредил об отмене или переносе за 24 часа. И да, даже если клиент опоздал на сорок минут из положенных ему пятидесяти, он все равно будет оплачивать все пятьдесят минут;
• забывание. Еще одна до боли знакомая психологам история: забыл клиент, когда у него консультация, в какой день и час. Фокусы памяти часто показывают, что «забытое» на самом деле для человека очень важно. Потому, собственно, и «забыл», ведь если бы вспомнил, то наступили бы в жизни важные изменения;
• эмоциональные реакции. Резкий приступ отвращения, скуки, злости, потеря интереса – тоже формы сопротивления. Например, с психологом наконец докопались до по-настоящему важной темы, как специалист вдруг начал раздражать или на консультациях стало скучно и возникло острое чувство, будто никакого прогресса нет;
• переключение внимания. Что-то похожее происходит при прокрастинации, но в определенных случаях переключение внимания выступает формой сопротивления. Например, если речь идет о смещенном конфликте – ситуации, когда пара постоянно ссорится по мелочам и со стороны совершенно непонятно, зачем из-за такой ерунды вообще ругаться. Но суть вовсе не в поводах: на самом деле есть проблемная для обоих тема, обсуждать которую напрямую партнеры боятся, поэтому их агрессия смещается на более мелкие, а главное – более эмоционально безопасные темы;
• пессимизм и пассивность. «Все равно ничего не получится, незачем даже пытаться» – вот как в таком случае проявляется сопротивление. Человек ищет препятствия, сосредоточивается на них, и сам себя убеждает, что никак не сможет их преодолеть.
Как видите, психика творчески подходит к вопросу о том, какие палки можно вставить в колеса на пути к цели, а точнее, к тому, чего мы не только хотим, но и боимся.
Давайте чуть внимательнее посмотрим на то, что же еще может скрываться за сопротивлением.
Причины сопротивления
• Оно защищает от страха неизвестности и не дает двигаться туда, где может быть опасно и непредсказуемо.
• Напоминает нам о том, куда двигаться не надо, потому что мы уже на своем опыте проверили, что ничего хорошего там для нас нет.
• Какая-то часть личности нуждается в стабильности, предсказуемости и неизменности, поэтому выражает себя в сопротивлении: стремится оставить все по-старому: пусть и не очень нас такая жизнь устраивает, зато она понятная.
• От сложившегося положения вещей есть какая-то выгода и не хочется от нее отказываться.
• Помогает избегать неприятных чувств – страха, стыда, вины. Например, мы можем сопротивляться своему успеху из-за боязни стыда: «А вдруг я стану успешным, а потом опозорюсь, не смогу удержать высокую планку?»
Есть более простые способы потратить свои силы так, чтобы получить что-то приятное. Сопротивление вызывают те цели и действия, которые требуют больших усилий. Но зачем напрягаться, когда можно совершить более выгодный обмен энергии на бонусы? Можно просто съесть шоколадку – мы израсходуем мало сил, но гарантированно получим удовольствие. А если прорываться через сопротивление, энергии потратим уйму, а что в результате – неизвестно. Так работает наш мозг: он стремится потратить поменьше, а получить побольше.
• У сопротивляющегося человека есть установки, конфликтующие с его целями. Например, он хочет перестать общаться с токсичными родственниками, но у него есть убеждение, что родных надо любить. Такая установка мешает ему не только перестать общаться, а даже просто установить здоровые границы с этими людьми.
Может выступать естественной реакцией на что-либо новое. Выделяют сопротивление-адаптацию – ощущение неловкости и неудобства от того, что человек пробует что-то непривычное. Такое сопротивление проходит с практикой: поначалу выработка любого навыка требует большой концентрации и много времени. Но когда это входит в привычку, сопротивление исчезает. Спасает наши отношения. Это очень частая причина сопротивления: человек понимает, что если он изменится, то это может сильно повлиять на отношения с близкими. И знаете что? Правильно боится.
Теперь вы знаете, как действует закон гомеостаза на семейную систему, стараясь не допустить в ней изменений. Да и не только семейной системы это касается: сохранить себя хотят любые отношения, в том числе и дружеские, и профессиональные. Поэтому как только вы что-то меняете, тут же встречаете сопротивление среды: другие люди начинают противодействовать вашим попыткам, неосознанно пытаясь сделать так, чтобы все оставалось по-прежнему. Например, как только человек с низкой самооценкой начнет делать робкие попытки любви к себе, как окружение ему скажет: «Что-то ты эгоистом стал, совсем о других не думаешь». Конечно, такое скажут не все, но…
Есть люди, готовые принимать вас только при определенных условиях, и они не будут сохранять с вами отношения, если вы станете для них неудобными. Так, в примере с любовью к себе тот, кто обвинил человека в эгоизме, постарался внушить ему чувство вины, чтобы он оставался таким, как раньше, то есть удобным для манипулятора. Но если он не станет обращать внимания на критику, то у его окружения останется только два варианта: либо принять эти изменения и научиться по-другому строить отношения с изменившимся человеком, либо отдалиться или вообще общение с ним прекратить.
И этот второй вариант многих колоссально пугает, вызывает сильнейшее внутреннее сопротивление. Мы знаем, что от нас могут отказаться. Знаем, что не все искренне желают нам благополучия, того, что лучше для нас. Что есть люди, которым на самом деле нужны не мы сами, а то, что от нас можно получить, и они будут рядом только до тех пор, пока им это выгодно, удобно и/или пока не нужно вкладываться в эти отношения: перестраиваться, учиться иначе общаться, уважать, прислушиваться к другому мнению и т. п. Но, конечно, есть и совсем другие люди: те, кто не отвернется от вас, если вы начнете меняться, а подстроятся и даже помогут двигаться в полезном для вас направлении.
Страх внешнего сопротивления вызывает сопротивление внутреннее – и мы можем остановиться в движении к своим целям. Например, не зарабатываем много, чтобы не менялся круг общения; не вводим строгие, но необходимые правила для своих сотрудников, опасаясь, что они уйдут; ставим свои интересы на последнее место, чтобы сохранить общение с теми, кому это удобно.
Как видите, у сопротивления слишком много причин – и разумных! – чтобы можно было просто объявить это явление нежелательным и срочно как-нибудь с ним бороться. Сопротивление – это естественный и абсолютно здоровый механизм. А вот что с ним делать и нужно ли делать вообще – обсудим дальше.
Как и зачем с этим работать?
Поскольку сопротивление – явление противоречивое и многогранное, отношение к нему неоднозначное. Одни говорят, что сопротивление нужно перебороть, ведь оно мешает нам достичь желаемого, отбрасывает назад, тормозит развитие. Те, кто придерживается этой точки зрения, считают, что следует сжать зубы и действовать, несмотря на то, что может быть страшно или неприятно. Я видела такое на тренингах: участников буквально заставляют выйти из зоны комфорта, иногда даже высмеивают или критикуют за сопротивление.
Другие люди убеждены: если в психике что-то существует, то для чего-то это нужно. И действительно, сопротивление уберегает нас от опасностей (или того, что мы считаем опасным). Раз уж оно появилось – значит, надо двигаться к изменениям максимально бережно.
Лично я считаю, что важно смотреть на силу сопротивления. Если оно кажется непреодолимым – значит, следует или двигаться маленькими шагами, или сначала накопить достаточно ресурсов, чтобы справиться с возможными последствиями выхода из зоны комфорта, или основательно разобраться с причиной. Если же сопротивление небольшое, то нужно попытаться его преодолеть, тем более что каждый такой успех придает сил и уверенности в себе.
Но вот вопрос: как преодолеть сопротивление, если оно возникло? На этот счет могу предложить такие варианты:
1. Наблюдение.
Есть в некоторых направлениях психологии такой закон: нами управляет то, что не осознается. Поэтому замечать сопротивление – это очень важный и полезный навык. Учитесь подмечать, как именно проявляется сопротивление. Ставя перед собой какую-либо цель, задайте себе вопрос: «Если бы я стал(а) саботировать достижение своей цели, то как бы я это делал(а)?» Так будет гораздо проще увидеть сопротивление, если оно на самом деле появится. Есть еще один способ обнаружить сопротивление. Представьте, что перед вами две корзины. В первую вы помещаете те действия (не мысли, а именно действия), которые совершаете, чтобы добиться своей цели. Во вторую – те, что продиктованы сопротивлением, то есть действия, направленные против достижения. Например, если ваша сознательная цель – выйти из разрушающих вас отношений, то в первой корзине могут оказаться действия вроде «сказал(а) партнеру, что наши отношения закончены», а во второй – «продолжаю отвечать на звонки и сообщения». Так вы сможете оценить, что делаете наперекор своей цели.
2. Цель, а не препятствие.
Обычно когда у нас возникает сопротивление, мы воспринимаем его как причину для пассивности: передумать, отложить, не делать. Но можно реагировать иначе – воспринимать его как большую мигающую табличку «Вам сюда».
Психологи хорошо знакомы с сопротивлением не только на опыте клиентов, но и на собственном. Мы знаем: если сидишь на тренинге и в какой-то момент все перестает нравиться, или голова болит, или ведущий раздражает – значит, началась по-настоящему важная для нас тема.
3. Поиск поддержки.
Делать что-то новое в одиночку страшно и трудно. Совсем другое дело, если люди вокруг поддерживают ваше желание изменить жизнь к лучшему. Поэтому если чувствуете, что сопротивление не дает двигаться вперед, то оглянитесь: рядом с вами такие люди есть? Кто вообще вас поддерживает? Если их нет, то обязательно найдите таких людей. Это могут быть коллеги, чаты взаимопомощи, друзья, психолог, терапевтическая группа. Поддержку всегда можно найти. Если искать, конечно.
4. Оценка ущерба.
Внимание! Этот способ подходит не всем! Если вы склонны жестко себя критиковать за ошибки, то пропустите этот пункт. В противном случае есть риск, что вместо движения вперед вы впадете в отчаяние и лишитесь сил.
Иногда очень отрезвляет понимание того, сколько вы теряете, поддавшись сопротивлению. Посчитайте, сколько вы смогли бы сделать для движения к своей цели, если бы не застревали? Сколько времени бы сэкономили? Сколько денег бы заработали?:). Если вас мотивирует упущенная выгода, то вам этот инструмент может помочь… разозлиться. А силы, которые дает злость, можно перенаправить в действия.
5. Подбор девизов.
Сформулируйте принципы и идеи, на которые сможете опираться в моменты сомнений. Например, «меньше думай, больше делай», «есть только две непоправимые вещи: смерть и рождение, все остальное поддается коррекции», «просто начну, если не втянусь – отложу на потом» и т. п. Подберите те мысли, которые будут работать именно для вас.
Ну и, конечно, самое главное при работе с сопротивлением – понять, по какой причине оно на самом деле возникает. Что произойдет, если вы достигнете своей цели? Что в этом будет хорошего, а главное – что плохого? Почему вы можете захотеть не менять свою жизнь? Эти вопросы помогут вам разобраться, почему и для чего именно в вашем случае возникло сопротивление.