Вы когда-нибудь встречали людей, которые ведут себя таким же образом, как ваши родители? Или тех, с кем вы чувствовали себя так же, как в детстве? Иногда мы в своих супругах замечаем что-то, что очень сильно напоминает нам маму или папу. И далеко не всегда нам это приятно. Если вы с таким сталкивались, то уже на своем опыте знакомы с понятием переноса.

Перенос (его еще называют трансфер) – это перемещение ранее пережитых по отношению к одному человеку чувств на другого. Если совсем просто, то при переносе мы «путаем» личность одного человека с другим, как будто «вселяем» старых знакомых в новые тела, приписывая одним людям качества других. Мы видим в человеке кого-то из своего прошлого и ведем себя с ним соответственно.

Феномен переноса часто встречается в психотерапии, когда клиент начинает к психологу чувствовать что-то, что он переживал по отношению к другим важным для него людям. В ответ у психолога возникает контрперенос (контртрансфер) – встречная реакция. Например, если у клиента был строгий обесценивающий родитель, то в словах, жестах и интонациях своего терапевта он будет видеть обесценивание (это перенос). А психолог под действием контрпереноса может почувствовать желание обесценить клиента.

Перенос играет огромную роль в том, с кем и как мы строим отношения. Вы же слышали наверняка идею о том, что мы выбираем партнеров, в чем-то похожих на родителей?

• Девочка росла в семье с отцом, которого часто не было рядом. Она вырастает и выбирает мужчин, которые по какой-то причине тоже недоступны: женаты, живут в другом городе/стране или просто из отношений бегут. Это перенос с папы на партнеров.

• Мальчик рос со строгой мамой, которая не позволяла ему и шагу ступить без ее ведома. Вырос и выбрал контролирующую жену, которая требует, чтобы он постоянно перед ней отчитывался. Это перенос с мамы на супругу.

• Когда девочка появилась на свет, маме было не до нее, может, болела или была в депрессии. Девочка выросла и выбрала партнера, который все время занят чем угодно, но только не ею; он не дает ей столько тепла, сколько хочется. Это перенос с мамы на партнера. Вопреки распространенному мнению, мы далеко не всегда переносим чувства с папы на мужа или с мамы на жену. Можем запросто и с мамы на мужа перенести, так бывает чаще, чем мы привыкли думать.

• У девочки был младший брат – наркоман. Когда она выросла, то стала выбирать партнеров, которых нужно «спасать» – вечно страдающих и ищущих себя, зависимых от алкоголя или азартных игр и т. п. Это перенос чувств с брата на партнера. Все важные для нас люди из детства могут участвовать в переносе.

Также перенос часто можно наблюдать в соцсетях и комментариях к блогам. Автор поста пишет одно, а подписчик в этом тексте читает совершенно другое, вкладывает иные смыслы и на свой же перенос строчит комментарий. Например, автор может написать что-то нейтральное («иногда родители очень устают, и у них не хватает энергии на игру с детьми»), а кто-то из подписчиков тут же прокомментирует: «Да сколько можно родителей обвинять!» Мы с вами понимаем: автор ничего про обвинения не написал, но подписчик прочитал это именно так. Почему? Скорее всего, подписчик – тот самый уставший родитель, которого кто-то обвиняет в «неидеальности». Может, комментатора его собственная мама все время упрекает (или упрекала раньше) и в авторе поста он свою маму и увидел.

Чаще всего перенос возникает между людьми с разным статусом: автором и читателями, психологом и клиентом, старшим и младшим, начальником и подчиненным. Очень часто в отношении к руководителю люди переживают чувства, похожие на отношения со своими родителями. Например, папа никогда не был доволен сыном, а когда он вырос, то устроился к работодателю, которого тоже вечно все не устраивает. Или девушка с непроработанной обидой на мать вышла замуж и чувствует, что свекровь ее все время обижает. Да, мы очень часто переносим чувства по отношению к своим родителям на родителей супруга. Так что если хочется что-то высказать свекрови, подумайте: а не то же самое вам бы хотелось сказать маме? Вот еще забавный пример: сотрудник ГАИ отпускает без штрафа девушку, потому что она напомнила ему его дочь.

Иногда перенос включается не по вертикали, а по горизонтали, то есть в отношениях с похожими людьми. Например, нередко отношения с родительской фигурой переносятся на друзей – в подруге вы можете заметить черты, присущие вашей маме или сестре. Или мы можем переносить чувства с предыдущего партнера на следующего. Так бывает, когда обидел нас один человек, а мстим мы совсем другому – тому, кто встретился позже.

• перенос всегда ошибочен. Мы приписываем другому человеку мысли, чувства, качества, которых нет;

• перенос бессознателен. Нам трудно объяснить, почему мы чувствуем и ведем себя с этим человеком именно так. Оно как будто само так получается;

• перенос может быть положительным и отрицательным. Мы можем перенести на другого человека как хорошие, так и плохие качества кого-то из нашего прошлого;

• чаще всего перенос появляется в связи с неразрешенным конфликтом со значимой личностью.

В основном мы переносим не любой опыт отношений из прошлого, а именно тот, который был конфликтным: когда нам не удалось отпустить, понять или прожить. Собственно, для этого перенос и существует – чтобы мы раз за разом возвращались в прошлые отношения и могли завершить ту задачу, с которой не справились тогда.

Еще есть один признак: чаще всего перенос появляется по отношению к нейтральному объекту. Если перед вами человек, о котором вы ничего не знаете, проще «увидеть» в нем кого-то из прошлого. Трудно ведь нарисовать что-то на листе, который уже весь исписан. Зато куда проще нарисовать свое на пустом листе. Психологи это знают, поэтому стараются сделать так, чтобы клиент поменьше знал о них как о личности, ведь тогда специалист будет отличным объектом для переноса, тем самым чистым листом. А значит, конфликт, который в этом переносе заключен, быстрее проявится в отношениях клиента и психолога, и тогда можно его проработать.

• Отцовский/материнский/сестринский/братский и т. п. Соотносится с близким человеком, с которым связаны возникшие чувства.

• Позитивный/негативный. Иногда мы переносим приятные качества и чувства, иногда неприятные.

• Связанный с определенной стадией развития. Внимание уделяется не столько самому человеку, с которым связаны трансферные чувства, а той психологической задаче, которая не была завершена на каком-то этапе развития (тип переноса определяется через тип конфликта). Например, эдипов конфликт («соблазнить недоступного партнера») часто становится основой эротизированного переноса, когда клиент как будто влюбляется в психотерапевта. Личность специалиста тут ни при чем: чувства возникли потому, что клиент пытается завершить ситуацию из своего прошлого. Еще пример: если была травма в раннем детстве (до года), то с большой долей вероятности при переносе человек будет ждать от другого удовлетворения всех своих потребностей, сам он при этом склонен впадать в зависимость от партнера (как младенец от заботящейся о нем фигуре). В отношениях с другими людьми он психологически как бы возвращается в младенчество.

Перенос часто становится основой сильных, но ошибочных переживаний. Любовь с первого взгляда может быть не чем иным, как переносом: мы увидели незнакомого человека и бессознательно приписали ему какие-то качества важного человека из нашего прошлого. Поэтому возникло ощущение узнавания («Мы как будто сто лет знакомы», «Такое впечатление, что мы знаем друг друга всю жизнь»). Но вы же помните, что перенос бессознателен? И в момент такой влюбленности нам, как правило, очень трудно понять, какой именно перенос случился.

А дальше подключается еще один феномен – эффект ореола. Его суть в том, что если мы замечаем у человека какое-то положительное (или отрицательное) качество, то автоматически приписываем ему и другие характеристики, идущие в комплекте. Так, красивые люди часто воспринимаются еще как успешные и т. п. Если человек при переносе испытал к другому те же чувства, что переживал по отношению к своему пьющему, но доброму дедушке, то за алкоголизмом партнера он будет пытаться высмотреть доброту. Перенос предполагает, будто оба этих качества идут в комплекте: раз есть одно, то должно быть и другое.

Теперь пару слов о контрпереносе. Одна клиентка обеспокоенно спросила у меня: «Скажите, я злая? Как вы считаете?» Я, разумеется, начала задавать вопросы о том, почему она об этом задумалась. Должно произойти какое-то внутреннее или внешнее событие, предшествующее таким размышлениям. И действительно: подруга этой дамы постоянно жаловалась на жизнь, и в какой-то момент моя клиентка почувствовала, что ее так и тянет сказать: «Да хватит ныть уже, сделай со своей жизнью что-нибудь!» Она испугалась этой мысли и начала ругать себя за черствость: человек же в беде, а она не хочет вникать и сочувствовать. И еще подругой называется…

На самом деле желание оттолкнуть в такой ситуации абсолютно нормальное. Во-первых, накопилась «усталость от сострадания» (compassion fatigue): мы эмоционально выгораем, если приходится постоянно кого-то поддерживать. Запас энергии не бесконечный, и когда сил остается мало, здоровая реакция – оттолкнуть того, кто хочет отобрать последнее. Во-вторых, злость – логичная контртрансферная реакция на жалобы. Почему логичная? Потому что есть два основных вида контрпереноса:

• согласующийся (конкордантный). Мы начинаем себя чувствовать так же, как и наш собеседник, например тоже впадаем в отчаяние. Этот контрперенос – основа сопереживания, главное, не застрять в чужих чувствах и не потонуть в личности другого человека, которую мы при контрпереносе путаем со своей;

• дополнительный (комплиментарный). Мы реагируем на состояние человека так, как стали бы реагировать его близкие. Если в ответ на жалобы родители нашего собеседника начинали его критиковать и затыкать, то мы почувствуем желание сделать то же самое.

Так злая ли моя клиентка? Конечно нет. Возможно, она просто отреагировала на бессознательное приглашение подруги побыть в ее шкуре. И даже если убрать из ситуации перенос, то какие есть варианты реакции на чужую беспомощность? Игнорирование, агрессия или желание спасать. В общем, вот и весь список. А какую именно реакцию человек выберет, зависит не только от его личных особенностей, но и от влияния контрпереноса.

Если у нас есть непроработанные детские травмы, психика будет стремиться вернуть нас к этим ситуациям, чтобы мы наконец смогли с ними справиться. Когда мы оказываемся в ситуации, хоть немного напоминающей незавершенную травматическую историю, психика постарается воспроизвести ее и переиграть так, чтобы все завершилось наилучшим для нас образом. Если человек «не смог спасти» кого-то из родителей, то он будет неосознанно искать тех, кому нужна помощь. И постарается сделать все, чтобы завершить задачу по спасению, пусть и не с тем же человеком. Проблема в том, что чаще всего решение должно быть другим: надо перестать спасать, отказаться от этой роли, или спасти самого себя, или вернуть ответственность за спасение взрослым. В этом, собственно, и есть конфликт: одна часть личности кричит «Ты должен!», а вторая – «Я не могу, мне это не по силам!». Выхода психика не видит и зацикливается на этой ситуации, раз за разом повторяя ее.

Перенос всегда показывает, какие ситуации не завершены. Причем чем сильнее чувства при переносе, тем острее внутренний конфликт и тем выше риск, что такие ситуации будут повторяться.

Когда люди узнают о переносе, то пугаются и тут же хотят от этого избавиться. Но перенос – явление бессознательное и автоматическое, он все равно будет происходить, даже если вам это не по душе. Хотя некоторые направления в психологии вообще с переносом не работают и даже не считают это явление реально существующим. То есть они перенос отрицают – и ничего, как-то живут.

В любом случае, прежде чем определяться со своим отношением к этому явлению, я бы предложила вам присмотреться к плюсам и минусам переноса.

• перенос как фундамент теплых отношений. Когда мы видим в представителе старшего поколения любимую бабушку, а в начальнике – строгого, но справедливого отца, это помогает строить с ними отношения с позиции заботы и уважения;

• перенос может стать основой для профессиональной деятельности. Помните пример ребенка, который хотел «спасти» одного из своих родителей? Выросший ребенок может эту психологическую задачу перенаправить в свою работу. Например, стать куратором в программе лечения зависимых. У него будет сильная мотивация для того, чтобы продолжать заниматься таким важным, но нелегким делом: в образе подопечных он будет видеть родителя, которого наконец сможет спасти;

• перенос помогает справиться с травмой. Если мы в состоянии заметить перенос, то можем проработать травму, которая за ним кроется. Загвоздка в том, чтобы заметить, ведь психологические защиты будут препятствовать осознанию. Но если удается, есть шанс избавиться от призраков прошлого.

• перенос мешает видеть другого. Одна теория гласит, что первые 7–10 лет отношений мы видим в супругах собственные переносы, а не того человека, с которым живем. Спустя эти годы появляется шанс по-настоящему увидеть свою пару. Таким, какой этот человек является на самом деле. Не знаю, так это или нет, но факт остается фактом: перенос действительно мешает реагировать именно на того, кто рядом, а не на те черты, которые мы этому человеку сами приписали;

• перенос провоцирует повторять прошлое. На самом деле не уверена, что это прямо уж такой минус. С одной стороны, печально во всех видеть своих мам и пап. С другой – именно это повторение дает нам шанс завершить то, что раньше никак не решалось. Появляется возможность важные для нас ситуации завершить в другое время и с другими людьми;

• перенос может создавать конфликты. И какие! Например, у человека была тревожная, контролирующая или гиперопекающая мама, которая шагу не давала ступить. Но каким-то чудом он вырвался из сетей этой навязчивой заботы и создал собственную семью. Как-то вечером супруга собирается приготовить вкусный ужин как раз к возвращению мужа с работы и интересуется у него: «Во сколько тебя дома ждать?» А муж в этом вопросе видит контроль, давление, отсутствие свободы и права делать что хочет (большой привет гиперопекающему родителю, которого он увидел в супруге). И взрывается: «Я взрослый человек, прекрати меня контролировать! Во сколько надо, во столько и вернусь!» В общем, перепутал жену с мамой. Бывает. Все же это не так страшно, как когда какой-нибудь маньяк видит в своих жертвах родителя, которому хочет отомстить;

• перенос меняет поведение партнера. Мы провоцируем его вести себя именно так, как вел себя объект переноса, то есть неосознанно делаем так, чтобы получить именно ту реакцию, которую привыкли видеть в прошлом. Например, если не хватало родительского внимания, мы можем так усиленно требовать внимания, что любой от этого просто устанет и как минимум отстранится.

Как и любое психологическое явление, перенос не стоит воспринимать как что-то однозначно хорошее или плохое. Если он существует – значит, он для чего-то нужен.

Избавиться от переноса не получится, да и не факт, что это нужно. Куда полезнее попытаться понять, есть ли перенос в ваших отношениях с важными людьми. Некоторые психологи утверждают, что мы всегда строим отношения с фигурами из прошлого, но я не столь категорична. Мне кажется, что проблемы создают определенные проявления переноса – например, когда в паре постоянно возникают конфликты или общение с руководителем задевает сильнее, чем хотелось бы.

Самое сложное и важное – вообще заметить, что вы оказались в ситуации переноса. Для этого нужно развивать навык самонаблюдения – привычку оценивать свое поведение, свои мысли и чувства как будто со стороны. Тогда вы как зритель сможете обратить внимание на из ряда вон выходящие реакции. Например, вы вспылили и поругались с близким человеком. Прошло какое-то время, вы остыли и уже можете проанализировать, что произошло. Если повод незначительный, а эмоции сильные – значит, эмоции относятся не к этому человеку и не к этой ситуации, а к какой-то истории из прошлого. Дальше важно понять, с чем именно связана столь бурная реакция. Лучше всего в этом помогают чувства и ощущения, иногда даже телесные. Что вы чувствовали в момент, когда вспылили и перестали контролировать себя? Каким вы себя видели – брошенным, непонятым, униженным? Что происходило в теле – где-то горело, напрягалось, сжималось? А теперь вспомните, когда еще вы испытывали такие ощущения. В прошлом году? В школе? В детском саду или еще раньше? Ощущения и чувства могут привести вас к тем людям и ситуациям, с которыми на самом деле связаны ваши переживания. Так вы поймете, что это за перенос.

Можно попробовать задать себе другие вопросы: к кому еще вы испытывали подобные чувства? Кто еще так к вам относился? Кого вам напомнил человек, ситуацию с которым вы сейчас разбираете? Важно осознать, что эти чувства относятся не к настоящему, а к прошлому; не к тому человеку, с которым вы общаетесь сейчас, а к кому-то другому. Поэтому нужно разбираться с прошлыми отношениями, а не с настоящими.

Ответы на следующие вопросы тоже помогут в таких ситуациях разобраться в себе. Как вы сами провоцируете других вести себя именно так, как вел себя объект переноса? Что вы для этого делаете? Как заставляете ситуацию повторяться?

Например, молодой человек не мог добиться одобрения своего отца. И босс на работе, конечно же, его никогда не хвалил. Принесет ему готовый проект, а тот просто кивнет и следующую задачу поставит. И кажется, что сколько ни делай, всегда будет недостаточно…

Как молодой человек провоцировал повторение таких ситуаций? Он, конечно бессознательно, выбрал из всех возможных руководителей именно того, с кем сложится уже знакомая история, хотя не факт, что руководитель действительно такой же, как отец. Может, это молодой человек приписал боссу негативные ожидания.

Вот что молодой человек мог бы сделать, чтобы выйти из этой ситуации:

• перепроверить свою гипотезу. Попросту спросить, правильно ли он понимает, что молчаливый кивок означает послание «ты сделал недостаточно, вот тебе еще несколько задач». Может, босс у него совершенно неэмоциональный, и кивок означает полнейший восторг;

• запросить конкретные критерии. Выяснить, как руководитель определяет «достаточно хороший» уровень выполнения задачи. И запросить обратную связь – пусть скажет, считает ли он, что сотрудник выполняет нужное количество задач требуемого качества;

• поговорить по душам. В идеале прямо сказать руководителю, что ему кажется, будто им недовольны, что ему важно слышать похвалу, что он делает достаточно или даже больше. Когда такое на самом деле происходит, конечно;

• обращать внимание… на похвалу. Ее, скорее всего, все же озвучивают. Просто фокусируется сотрудник не на том, где он молодец, а на том, где недоработал.

В этой ситуации молодой человек психологически провалился в позицию ребенка, который молча пытается заслужить одобрение авторитетной фигуры, и расстраивается, если не получает. Перенос мешает ему встать на позицию взрослого – того, кто общается на равных, имеет право задавать вопросы и корректировать отношения так, как ему нужно.