Вроде разные люди и ситуации, но нечто общее прослеживается. Это отношение к себе или к другому человеку как к инструменту достижения целей. Такое отношение называется функциональным: когда человек или домашний питомец ценен не сам по себе, а как способ получения чего-то, как средство решения задачи. И при этом нет дела до чувств и потребностей того, кто нужную функцию выполняет. Он полезен только до тех пор, пока справляется со своей задачей, а если вдруг этого не делает – его перестают «любить» или меняют на следующего.

Давайте рассмотрим, как может выглядеть функциональный подход в разных типах отношений.

Сразу оговорюсь: в любых отношениях есть доля функциональности. Мы действительно ждем от партнера, что он будет закрывать какие-то наши потребности и выполнять определенные задачи, особенно в браке. Нам нужно, чтобы любимый человек держал обещания, разделял с нами обязанности. Нравится нам это или нет, но в конце концов семья – это команда, совместно выполняющая разные функции: хозяйственно-бытовую, родительскую и т. п.

Но также нам хочется, чтобы близкий человек нас ценил, любил, поддерживал, интересовался нашими увлечениями, мыслями и чувствами. Проще говоря, нам нужно, чтобы к нам относились по-человечески, как к живому существу, а не как к прислуге или банкомату, интерес к которому возникает только тогда, когда он ломается и перестает выполнять свои задачи, и который можно легко заменить на другой.

О функциональном отношении к партнеру говорят именно тогда, когда второй человек в паре воспринимается как функция, а не личность.

Партнер как способ родить ребенка. В таких ситуациях у дамы есть цель – стать матерью, и мужчина становится средством для выполнения этой задачи. Все, что от него нужно, – ребенок и, возможно, участие в воспитании, хотя куда чаще в родительство его не пускают, утверждая, что он все неправильно делает. Как только мужчина начинает доставлять слишком большие неудобства, например хочет внимания или поддержки от жены, реального участия в воспитании ребенка, с ним расстаются. Функцию-то свою основную он выполнил.

Партнер как развлечение/утешение. Человек интересует до тех пор, пока он привлекателен сексуально или «работает жилеткой», в которую можно выплакаться. Как только молодость и красота уходят, его меняют на следующего. В случае если партнер был «жилеткой», меняют его тогда, когда он начинает хотеть чего-то большего – не только давать, но и получать. Например, хотеть внимания, поддержки или перевести отношения на новый уровень и т. п.

Партнер как признак статуса. Для многих людей наличие партнера или штампа в паспорте очень важны, но не потому, что есть желание строить настоящие близкие отношения, а потому что это социально одобряемые признаки успешности. Проще говоря, партнер нужен для того, чтобы всем показать, что «со мной все в порядке», «у меня все как у людей».

Партнер как банкомат. Думаю, особые пояснения не требуются: другой человек нужен только до тех пор, пока дает достаточно денег.

Партнер как обеспечение быта. Партнер используется как моющее средство: он нужен для того, чтобы дома было чисто убрано и вкусно наготовлено. Если он вдруг по какой-то причине не может эти функции выполнять, то другой не берет их на себя, а начинает критиковать, требовать, обвинять.

Партнер как способ решения проблем. Зачастую эту функцию выполняет любовник/любовница. Они утешают, развлекают, а главное – снимают напряжение внутри пары своего партнера, что позволяет ей сохраниться. Так, трудности в отношениях двоих решает третий. Но как только ему хочется чего-то большего, его меняют на другого, который будет выполнять ту же самую функцию.

При функциональных отношениях конфликты в паре обычно связаны именно с тем, что партнер либо перестал выполнять свои функции – те, ради которых его, собственно, и выбирали, либо начал требовать к себе нефункционального отношения: чтобы ценили, любили, уважали как личность, а не как вещь.

Среди таких пар типична ситуация, когда один ушел, а для другого это стало абсолютным шоком. Он искренне не понимает, почему так случилось, что его партнера не устраивало, «все же нормально было». Но ведь не бывает так, чтобы человек жил в семье, где «все хорошо», а потом собрал вещи. У него накопилось, и, скорее всего, он пытался об этом поговорить. Просто его партнер этого не замечал: функции-то выполнялись – значит, «все было нормально»…

К сожалению, функциональное отношение к собственным детям – явление нередкое. Даже сам мотив для рождения ребенка часто бывает функциональным:

• чтобы было кому принести стакан воды в старости;

• чтобы бабушке было кого нянчить;

• чтобы удержать партнера, «укрепить» отношения или вынудить жениться;

• чтобы заменить ребенком утраченного близкого человека;

• чтобы «быть как все», получить социальный статус;

• чтобы показать родителям свою взрослость;

• чтобы получить квартиру и/или деньги;

• чтобы заменить родительством неудавшуюся карьеру;

• чтобы заполнить пустоту;

• чтобы назначить ребенка ответственным за собственные неудачи («я не могу, потому что у меня ребенок») и т. п.

Это примеры того, как дети еще до рождения воспринимаются родителями как способ реализации какой-то функции. И очень, очень часто такое отношение сохраняется и по мере взросления ребенка: он как будто должен выполнять для родителей какую-то задачу. А иначе станет «плохим», «нелюбимым», «разочаровывающим» или даже «ненужным». И вот ребенок растет – и появляются новые функции:

• быть маминой гордостью. Приносить пятерки, медали и дипломы, чтобы мама могла гордиться перед друзьями и знакомыми. При этом то, как ребенок себя чувствует, что у него на душе, а главное – чего ему стоят все эти достижения, никого не интересует;

• помогать родителю поддерживать его хрупкую самооценку. Родитель самоутверждается за счет ребенка: может высмеивать, унижать, критиковать, обесценивать, чтобы чувствовать свое превосходство. Ребенок, кстати, в таком случае никогда не будет для него достаточно хорошим, никогда не дотянется до той планки, которую постоянно поднимают;

• реализовать мечту родителя. В психологии это называется нарциссическим расширением. Мама или папа в такой ситуации хотят, чтобы ребенок реализовал их амбиции, несбывшиеся мечты. Например, мама не смогла стать балериной, поэтому отдала в балетное училище свою дочь. А нравится ли это ей самой, маму не интересует;

• быть продолжением родителя, стать его мини-копией, чтобы он мог смотреть на ребенка как в зеркало и восхищаться тем, как классно он реализовал свой проект;

• стать средством выполнения «обязательной программы», то есть ожиданий, которые предъявляет общество к взрослому человеку, в том числе ожидание стать родителем. Ребенка рожают, потому что «так надо». И родителей страшно возмущает, когда ребенок начинает в чем-то нуждаться или что-то хотеть, ведь его задача – показать всем, что «у нас нормальная семья».

При функциональном отношении родитель не интересуется желаниями и потребностями ребенка. Можно сказать, с ним не знакомятся, не пытаются его узнать. Он просто приложение к взрослому, его собственной личности как будто не существует. И если он перестал делать то, что хочет от него родитель, перестал выполнять нужную функцию и стал неудобным, то от него могут и отказаться. Скажут: «Ты мне больше не сын/дочь».

В этом случае человек относится к себе как к роботу, который должен исправно выполнять требуемые задачи и не иметь собственных потребностей. Так, некоторые люди хорошо к себе относятся, только пока они успешны и активны, а если совершили ошибку или устали – сразу же считают себя «ужасными», «недостойными», «ничтожными». Ненужными. В первую очередь самим себе.

Проявляться функциональное отношение к самому себе может по-разному:

• в трудоголизме. Человек не умеет отдыхать, потому что тут же начинает размышлять о том, сколько всего «полезного» мог бы сделать в это время. Поэтому часто работает сверх нормы, не позволяя себе даже восстановиться: всегда есть что-то срочное и важное, что куда ценнее самочувствия трудоголика, его права на свободное время и т. п.;

• в игнорировании своих потребностей. Когда у человека много идей, сколько всего нужно сделать, особенно для других, он может забыть пообедать, не успеть выспаться и т. п. У некоторых людей даже бывают казусы вроде «некогда в туалет сходить». Так они игнорируют потребности своего тела, ведь им кажется, что нет ничего важнее тех дел, которые они выполняют;

• в отсутствии интереса к себе и своему состоянию. Человек живет на автомате, выполняет много дел, но забывает спросить себя: «А ты вообще как? Счастлив(а) ли ты?» Контакт с самим собой происходит только в ситуации серьезного личностного кризиса, когда резко становится плохо. На самом деле неудовлетворенность жизнью копилась долго, но заметно это стало только тогда, когда терпеть уже невозможно;

• непринятии своих чувств. С такими запросами даже к психологу приходят: клиент жалуется на то, что он что-то чувствует, и хочет, чтобы это прекратилось. Он хочет выключить чувства. Например, после расставания с близким человеком хочется быть бодрым, активным и продуктивным, а не плакать и переживать. Или работать без отпусков, не чувствуя усталости или раздражения;

• в готовности быть функцией для других. Когда человек внутренне согласен с функциональным отношением, он начинает себя воспринимать именно через призму использования. Например, если дама поверила, что «мужчин интересуют только молодые женщины», она будет страшно бояться утратить внешние признаки молодости, делать пластические операции и скрывать свой истинный возраст. Это же касается людей, которые приравнивают свою жизнь к обслуживанию других людей и их потребностей. Например, тех, кто живет только ради детей, ради супруга или клиентов (да, так тоже бывает);

• в страхе быть неудобным. Многим людям неловко доставлять кому-то неудобства, они страшно боятся кого-то огорчить или расстроить. Поэтому говорят «да», когда на самом деле хотят прокричать «нет». Они никогда не станут «грузить других своими проблемами», потому что им кажется, что тогда от них откажутся. Просто не верят, что кому-то может быть не все равно, что не всем от них нужны только развлечения;

• в спасательстве. Чрезмерное желание спасать «утопающих» тоже форма функционального отношения к себе. Человек игнорирует свои потребности, потому что считает, будто нужды других людей на первом месте. А себе – по остаточному принципу.

Еще один признак функционального отношения к себе – это неадекватная самокритика. Если человек ошибся или потерпел неудачу, он начинает заниматься самобичеванием. Это как раз про отношение к себе как к функции, а не к живому существу, которое нужно утешить. При самокритике выбирается не поддержка, а дрессировка. На любовь и заботу это как-то совсем уж не похоже, да?

Домашних животных тоже могут воспринимать как функцию. Тогда их держат только до тех пор, пока они ведут себя так, как комфортно хозяевам. Например, если щенка заводят для того, чтобы утолить свою потребность во власти, то выберут такого, который будет легко поддаваться дрессировке. А если окажется, что характер у четвероногого совсем другой, то от него избавятся (и хорошо, если отдадут в добрые руки или в приют).

Бывает, что функция питомца – заменить паре детей. Тогда он нужен до тех пор, пока не появится ребенок. Здесь, конечно, речь не идет о ситуациях, когда у малыша, например, аллергия, и он просто не может находиться рядом с питомцем. Это совсем другая история. А вот если никакой аллергии нет, но с появлением детей зверьков выставляют из дома, то это как раз про функциональное к ним отношение.

Для некоторых людей суперпородистый и баснословно дорогой домашний питомец выполняет функцию подчеркивания статуса.

Еще один пример функционального отношения – когда при переезде питомца не берут на новое место, потому что трудности с транспортировкой, сложнее снять квартиру и т. п. Такие ситуации тоже могут быть признаком функционального отношения: зверек нужен был для уюта и положительных эмоций, а как стал проблемой – все, оставили его, как уже ненужную вещь, выполнившую свою задачу.

Друга воспринимают как способ решить какую-то проблему, а не как важного в жизни человека, отношениями с которым дорожат.

Вот для чего могут быть использованы друзья:

• решение проблем. В самом буквальном смысле. Другу звонят, только когда нужна помощь: собрать шкаф, починить машину, одолжить денег;

• самоутверждение. Друг нужен для того, чтобы демонстрировать собственное превосходство на его фоне: похвастаться новой должностью, только что приобретенной машиной/квартирой и т. д. Есть и другой способ самоутвердиться за счет друга – найти повод принизить его, указать на ошибки и недостатки;

• избавление от негатива. Друг играет роль жилетки: ему звонят, чтобы пожаловаться и получить сочувствие и поддержку;

• доступ к социальному капиталу. Ресурсы друга в виде знакомств, профессиональных и родственных связей используются тогда, когда нужно решить какую-то задачу: найти работу, получить бесплатные билеты на концерт и т. д.

Вообще работа – как раз та сфера, где функциональные отношения уместны и нормальны: сотрудник выполняет функцию, ему за это платят зарплату и дают разные бонусы. Это естественный обмен, более чем логичный для профессиональной сферы. Ни руководитель, ни коллеги, ни клиенты не обязаны заботиться о сотруднике. Это просто бизнес, а не дружба или роман. Но степень функционального отношения в компаниях может быть разной. Есть организации, где о чувствах и потребностях сотрудников не заботятся вообще – не стараются уберечь от выгорания, призывают работать сверхурочно, добавляют задачи и функции, которые при найме не оговаривались. В ход идут разные инструменты – уговоры, попытки пристыдить, угроза увольнения.

В других компаниях функциональность имеет «более человеческое лицо»: отслеживается эмоциональное состояние сотрудников, устраиваются корпоративные мероприятия, проводится обучение за счет компании, составляется индивидуальный план развития, предоставляются дополнительные выходные. Делается все это из здорового расчета: чем человечнее отношение к сотрудникам, тем больше желающих работать в этой компании, тем эффективнее труд нанятых людей, тем лояльнее отношение к организации. И да, в итоге компания получит большую прибыль, а вдобавок еще и хорошую репутацию.

1. Самовосприятие. Такие люди сами были использованы своими родителями. Их воспринимали как функцию, и они впитали такое отношение к себе, считая это нормальным.

2. Низкая самооценка. Тревожность, ощущение своей слабости и неспособности справиться с жизненными обстоятельствами подталкивают выбирать такого партнера, который все эти проблемы будет решать, то есть станет функцией по защите от тревоги.

3. Социальные установки. Например, что хороший брак возможен только по расчету; что муж должен содержать жену; что к определенному возрасту надо создать семью. Эти установки изначально предполагают, что люди нужны друг другу именно для того, чтобы выполнять какие-то функции.

4. Особенности характера. Для некоторых людей использование других – норма жизни. По их убеждению, они живут в мире, где все враги, где нет любви, а есть только выгода. Когда-то они решили, что мир именно такой, и живут в соответствии с этим представлением.

Лучшая рекомендация, которую можно дать, – обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы разобраться, как выйти из функциональных отношений. Если человек относится к себе как к функции, очень важно работать над другой частью себя – той, которая неравнодушна к вашим потребностям. Чаще всего функциональное отношение человека к себе появляется оттого, что в детстве его приучили к тому, что это нормально. Не было в нужном количестве общения с неравнодушным взрослым, который интересовался бы душевным состоянием ребенка, а не только его школьными оценками или успехами. Вот такого взрослого важно «подключать» – прежде чем заняться чем-то «полезным», спросите себя: «А у меня сейчас есть силы на это? Чего хочу я сам? Как я себя чувствую?»

Если вы замечаете, что кто-то из окружения относится к вам как к функции, есть вероятность, что вы бессознательно заинтересованы именно в таких отношениях. Возможно потому, что в глубине души считаете это нормальным, иначе вы бы уже прекратили общение. Или в этих отношениях есть какой-то негласный обмен, который вас устраивает.

А что делать, если вы замечаете, что сами относитесь функционально к кому-то? Во-первых, примите мое уважение: признаться себе в этом непросто и для многих стыдно. Если вы смогли – значит, первый шаг сделан. Во-вторых, подумайте, какую именно функцию выполняет другой человек? Связано ли это с тем, что вы по каким-то причинам не можете реализовать ее сами? Скорее всего, причина в этом.

Функциональные отношения – это точно не про любовь. Но это не значит, что они в жизни вообще не должны случаться. В конце концов, вполне адекватно получать услуги. Главное – не подменять ими близость.

Семейные стабилизаторы. Семейные психологи выяснили, что на семьи влияют те же два закона, что и на отдельный организм, – это знакомые нам закон развития и закон гомеостаза. Последний отвечает за то, чтобы семейная система сохранилась, причем желательно без изменений. Ну а если в том же виде не получится, то чтобы она не развалилась и все остались связанными друг с другом. Для этого нужно что-то, что будет семью объединять, особенно в период кризисов. Эти факторы называются семейными стабилизаторами, которые бывают двух видов – функциональные и дисфункциональные.

Функциональные семейные стабилизаторы – это здоровые способы объединить членов семьи.

Семейные традиции и ритуалы. Новогодние подарки, украшение дома к праздникам, способы отмечать дни рождения, совместные посещения бабушек и дедушек на длинных выходных, традиционные поездки на шашлыки, субботнее барбекю, семейные ужины, воскресные папины блинчики и т. п. Даже маленькие ритуалы – например, то, как принято встречать маму или папу после работы или по каким дням принято делать уборку, – создают в семье чувство общности. Семьи, в которых совместных ритуалов и традиций мало или нет вовсе, как правило, разобщены.

Совместные увлечения и интересы. Дела и развлечения, которые домочадцы разделяют друг с другом, тоже работают как семейные стабилизаторы. Так, они могут вместе заниматься спортом, играть в настольные игры, проходить обучение на кулинарных курсах, смотреть кино по вечерам, изучать искусство, ухаживать за питомцами и т. д.

Общее место проживания. Часто говорят, что быт может влиять негативно на отношения в семье. Но дело не в быте, а в том, что людям трудно договариваться – они не умеют или не хотят этого делать. Тем не менее сам факт совместного проживания – это стабилизатор. Согласитесь, трудно чувствовать общность, живя в разных местах.

Общие ценности. Речь про общие представления о хорошем и плохом, об идеальном и неприемлемом, о том, к чему надо стремиться, а чего избегать. Именно общие ценности лежат в основе ощущения, что кто-то по-настоящему тебя понимает. И неважно, каких отношений это касается – супружеских, семейных или дружеских, в любом случае сохранить духовную, интеллектуальную и эмоциональную близость без общих ценностей невероятно сложно (и непонятно, зачем вообще это делать).

Отношения любви, взаимного уважения и привязанности. (Так получилось, что чем ближе к концу списка, тем более важные стабилизаторы.) Это один из главных факторов объединения людей. В XXI веке основной смысл создания семьи – быть с тем, кого ты любишь, ценишь и уважаешь. Это фундамент. Поэтому так важно беречь такие отношения.

Разделение семейных стабилизаторов на функциональные и дисфункциональные достаточно условно, и иногда бывает так, что даже здоровые способы объединить семью ни к чему не приводят. Если семейные традиции и ритуалы превращаются в обязаловку и не учитывают интересов всех участников, они способны спровоцировать напряжение и конфликты. Например, будут ли объединять обязательные поездки на дачу копать картошку? Скорее нет, чем да. Еще один пример – это, как ни забавно, ипотека. Вообще вопросы, связанные с финансами, а уж тем более с долгосрочными финансовыми планами, это функциональный стабилизатор: они создают общую цель, к которой стремятся члены семьи, каждый вносит посильный вклад. Так что это тоже отличное общее дело. Однако если деньги становятся инструментом манипуляций или экономического насилия или если превращаются в единственный повод не расставаться, то они уже будут дисфункциональным стабилизатором.

Дисфункциональные стабилизаторы – это такие способы создать общность, которые хоть и держат людей вместе, но при этом негативно влияют на их отношения, а также на развитие и психологическое благополучие членов семьи. Обратите внимание: они не укрепляют семью, не делают счастливее, а именно удерживают людей вместе.

Появляются они в случаях, когда что-то угрожает целостности семьи, а функциональных стабилизаторов недостаточно, чтобы этому противостоять. Как правило, сначала возникают ссоры по самым разным поводам – носки разбросаны, посуда не помыта и т. п. Поругались, напряжение спало, какое-то время живут нормально. Но так как на самом деле ссоры были вовсе не про носки и посуду (это были только поводы для смещенного конфликта), они не утихают. Некоторые пары, понимая, что не могут договориться, пытаются «закрыть» особо проблемные темы, то есть просто не обсуждать то, что вызывает яростные противоречия. Ну а затем к одной теме прибавляется другая, потом третья, четвертая. Негатива столько, что функциональные стабилизаторы просто не справляются. И тогда «на помощь» приходят стабилизаторы дисфункциональные:

• Трудоголизм. Человек начинает так много работать, что ни времени, ни сил на семью не остается. Задерживается в офисе или сидит в ноутбуке, бессознательно избегая близости со своим партнером. Неработающий партнер тоже может прибегнуть к этому способу: чрезмерная занятость чем-то «полезным» – бесконечной уборкой и другими домашними делами – это тоже форма дисфункционального стабилизатора. Дела становятся поводом не общаться, не оставаться наедине, потому что в паре происходит что-то, что при близком контакте может обнаружиться и разрушить семью. В итоге все узнают, что люди уже давно друг друга не любят и единственное, что их объединяет, – налаженный быт. Жить так удобно, но только в том случае, если не общаться. Так бывает.

• Алкоголизм. Как и другие зависимости, алкоголизм может стать способом избегания близости. Кроме того, провоцирует привычные и понятные ссоры на относительно безопасную тему (это гораздо проще, чем обсуждать происходящее в отношениях). А еще такие конфликты дают возможность избавиться от накопившегося напряжения.

• Дети. Когда я впервые прочитала, что специалисты относят детей к дисфункциональным стабилизаторам, очень удивилась. Мне эта мысль показалась странной. Но потом я поняла, что имеется в виду. Дети могут быть и функциональным, и дисфункциональным стабилизатором. В первом случае забота о детях, разделяемая обоими родителями, становится для них дополнительным общим делом. Кроме того, родительство подталкивает традиции с ритуалами создавать и совместные занятия подыскивать. Но в то же время нередко дети становятся дисфункциональным стабилизатором. Так происходит, когда родительские отношения заменяют собой супружеские. Муж с женой не разводятся «из-за детей», но при этом партнеров ничто другое не объединяет. Да и дети страдают, они как бы расплачиваются своим благополучием за то, чтобы мама с папой оставались вместе.

Случается, забота о ребенке становится способом отгородиться от партнера. Так, проводя ночи в детской, один из родителей может таким образом избегать контактов (в том числе сексуальных). Ребенок становится стеной между мужем и женой.

Еще один аргумент в пользу исследователей, относящих детей к дисфункциональным стабилизаторам, заключается в том, что сейчас продолжительность жизни достаточно высока по сравнению с нашими предками. Это значит, что паре в браке предстоит прожить не 15–20 лет, 30–40–50, а то и больше. Дети объединяют, но на гораздо меньший срок. Теоретически лет на 18, а по факту и того меньше. Выходит, что для пары делать бессознательную ставку на детей как на стабилизатор нелогично: ребенок вырос, а дальше что? О чем потом разговаривать друг с другом, чем вместе заниматься, вокруг чего объединяться? Некоторые пары в таких случаях неосознанно стремятся удержать ребенка в семье как можно дольше или поскорее получить внуков. Оба эти варианта тоже дисфункциональны. В первом случае ребенок оказывается привязан к родителям и ему сложно создать свою семью. Во втором случае другая проблема: сейчас редко рожают в 18–20 лет, появления внуков придется подождать. Да и не возникнет ли потом конкуренция за них с их же родителями?

• Болезни. Люди могут годами и десятилетиями оставаться вместе, заботясь о больном члене семьи. Даже если нет ни уважения друг к другу, ни любви, ни тепла, есть долг. И он говорит, что нельзя бросать больного человека. Поэтому если в семье кто-то заболевает, то семейные психологи сразу смотрят: а какую проблему эта болезнь решает? Как ведут себя родственники? Бывает, что люди просто болеют, и никакой хитрой психологической нагрузки это не несет. Но случается и так, что болезнь имеет вторичную выгоду не столько для конкретного человека, сколько для всей семейной системы: все резко прекращают ссориться и сосредоточиваются на лечении и заботе. Правда, когда больной выздоравливает, опять возникают конфликты. Что делать в такой ситуации? Болеть дальше, сохраняя семью.

• Нарушения поведения. Чаще всего у детей, но не только. Механизм тут такой же, как и в случае с болеющим членом семьи: появляется проблема, которая воспринимается как более важная, чем выяснение отношений, и все объединяются, чтобы ее решить. Или еще вариант: поведение ребенка перетягивает на себя внимание одного родителя, и тогда выяснение отношений с партнером отходит на второй план. Например, плохая успеваемость ребенка в школе может или объединить родителей в борьбе за пятерки, или отгородить одного родителя от другого: пока один занят поведением ребенка, у него нет возможности конфликтовать с супругом. В любом случае угроза семье ослабевает. Правда, до тех пор, пока существуют эти нарушения поведения. Если они пропадут, то все вернется на свои места, и угроза нависнет снова.

• Супружеские измены. Да, они, как ни странно, тоже могут работать в качестве стабилизатора. И часто именно эту функцию и выполняют. Во-первых, любовники и любовницы помогают удовлетворить потребности, которые в браке «проседают». И дело не только в сексе. Кому-то не хватает романтики, поддержки, интеллектуальной близости, ощущения собственной ценности, да даже простого общения. То есть изменяющему члену семьи становится лучше, у него появляется больше ресурсов, которые он и несет домой. Во-вторых, существование партнера на стороне часто вызывает чувство вины, которое «привязывает» к супругу. Даже если чувства вины нет, связь на стороне все равно укрепляет отношения в паре: к супругу теперь меньше претензий. Если измены становятся постоянными, то общая ситуация выглядит так:

• в паре накапливается напряжение от нерешенных проблем;

• происходит измена;

• далее следует выяснение отношений;

• наступает примирение, стадия «медового месяца»;

• снова накопление проблем – и так по кругу.

На любовницах редко женятся именно потому, что в браке заинтересован только один – тот, с кем изменяют. Поэтому любовники и любовницы меняются, а брачный партнер остается.

Вот такими удивительными порой бывают семьи. Посмотришь со стороны – кажется, что вот-вот разведутся. Но нет, живут. Причем годами и десятилетиями.

Психологи выделяют еще один феномен, который может выступать стабилизатором, – это семейные мифы. Так называют общую для всех членов семьи идентичность (то есть ответы на вопросы «Кто мы?» и «Какие мы?») – идею, которую все они разделяют и которой неосознанно руководствуются. Можно сказать, что семейный миф – это коллективный защитный механизм, объединяющий родственников, определяющий их как отдельную группу и поддерживающий целостность семейной системы.

Возникают мифы в периоды больших стрессов или социальных потрясений, когда семья оказывается под угрозой. И нередко это не просто угроза целостности семейной системы, а в буквальном смысле угроза выживанию – война, голод, репрессии и т. п. Тогда и рождается семейный миф, он словно супергерой помогает семье справиться с внешними угрозами. Однако когда опасность минует, миф никуда не девается, а продолжает существовать в семейной системе на протяжении нескольких поколений. Причем помогает он одному поколению, а вот последующим уже мешает. То есть сначала миф работает как функциональный стабилизатор, а потом превращается в дисфункциональный.

Чаще всего существование семейного мифа не осознается, ведь, по сути, это просто свод негласных правил. А раз они негласные, то, во-первых, не обсуждаются, а во-вторых, обладают большой силой. Иногда мои клиенты говорят, что буквально ощущают узы семьи, когда общаются с родственниками, особенно если пытаются изменить правила в их отношениях. Не любовь, не привязанность, а именно узы. Как будто что-то мешает свободно вздохнуть, вынуждает действовать именно так, как принято среди них. Подобное ощущение сигнализирует том, что у человека с семьей связаны какие-то установки долженствования или что есть дисфункциональные негласные правила либо семейный миф.

Мифы есть не в каждой семье, но встречаются довольно часто. Давайте рассмотрим самые популярные.

Семьи, живущие с таким мифом, со стороны часто выглядят как идеальные. В них нет конфликтов и выяснений отношений. Все всех любят, никто ни на кого не злится, потому что к близким людям разрешено проявлять только положительные чувства. Сплоченность, с одной стороны, действительно объединяет, но с другой – не позволяет от этой семьи отделиться. В ней нельзя делать что-то по-своему, нельзя быть непохожим, потому что любое отличие воспринимается как угроза семейному благополучию и всячески пресекается критикой, осуждением, обидами, наказанием. Нередко в таких семьях присутствует парентификация. Часто дети так и не проходят сепарацию: родители для них психологически остаются на первом месте, становясь важнее супругов.

В таких семьях бережно хранят память о героических поступках кого-то из предков. Да и сама семья «варится» в событиях и чувствах, достойных быть перенесенными на страницы романа. Здесь нет просто любви, а есть обожание и неразрывная связь или лютая ненависть. Не просто жизнь, а судьба, рок. Нет печали, есть трагедия.

Герои, как известно, не ходят по врачам и не занимаются мелочами. Они заняты преодолением препятствий. Поэтому в жизни такой семьи обязательно должны присутствовать какие-то проблемы, с которыми нужно справляться. Должны быть превозмогание, напряжение, борьба. Члены семьи принципиальны и непримиримы, и нередко некоторые из них годами не разговаривают друг с другом, потому что когда-то между ними произошел конфликт. Причем мириться они не собираются (не только потому, что не умеют, но и потому, что такую свою непримиримость воспринимают как повод для гордости).

Многие исследователи считают, что это частный случай мифа про героев, ведь и здесь есть постоянное преодоление, хроническое напряжение и вечная борьба. Только борьба эта идет за существование, поэтому в таких семьях признаются только те навыки и знания, которые помогают выжить. А все, что не пригодится для жизни на необитаемом острове, считается бесполезным.

Миф предполагает, что семья должна иметь недостаток ресурсов, поэтому можно предположить, что это люди малообеспеченные. Однако не всегда: просто, несмотря на возможность обрести комфорт, они его не выбирают. Например, имея достаточно денег, они не купят посудомоечную машину, не воспользуются услугами няни и т. п. Кроме того, такие семьи склонны создавать запасы, и свои ресурсы скорее потратят на это. Даже если черный день никогда не наступит. Кстати, «выживальщики» прекрасно чувствуют себя в периоды кризисов и катаклизмов, но им не по себе, когда все в жизни хорошо. Если беды не происходит, то они испытывают сильную тревогу.

В такой семье все держится на одном человеке: он помогает, выхаживает, добывает, решает – в общем, делает все за всех. Разумеется, чтобы Спасатель мог спасать, в семье должен быть как минимум один человек, который свои обязанности почему-то не выполняет (или выполняет, но из рук вон плохо). Это может быть и член семьи, который болен алкоголизмом, и человек, который просто не хочет решать возникающие проблемы, и любитель жить за чужой счет (то есть тот, у кого постоянно возникают трудности с деньгами или другими ресурсами).

Спасатель бессознательно заинтересован в том, чтобы его окружали не способные к самостоятельной жизни люди. Он хоть и страдает от постоянных перегрузок, но получает власть и чувство собственной нужности. Поэтому часто, пытаясь «помочь», он действует таким образом, чтобы окружающие его люди так и не научились решать проблемы сами. Спасатель нередко «бьет по рукам» тех, кто хочет взять на себя часть его обязанностей, и утверждает, что они все делают не так.

В таких семьях живет идея о том, что нужно совершать определенные действия и соответствовать особым критериям, чтобы считаться достойным человеком. Если в семье культ образования, то столь необходимыми «для нормального человека» критериями могут быть хорошая учеба в школе, золотая медаль, красный диплом, пара-тройка высших образований или научных степеней. Люди, которые не работают (например, домохозяйки), считаются «клушами», деградирующими и неинтересными.

Бывает, подобный миф встречается в семьях с совершенно иными ценностями. Например, в семьях криминальных (помните кино про мафию?) тоже есть набор знаний и действий, которые нужно совершить, чтобы считаться «достойным» членом клана. Соответственно, тот, кто в эти игры не играет, считается слабаком и позором семьи.

Какой бы темы миф ни касался, работает он одинаково: за несоответствие нужным критериям следует наказание. Необязательно физическое, конечно, но обесценивание и отвержение точно будет. Вырастая в такой семье, дети чувствуют, как высока цена ошибки, и очень боятся быть неуспешными. Часто из таких семьей выходят перфекционисты, а также те, кто страдает комплексом отличника или панически боится ошибиться.

Некоторые семейные психологи выделяют этот миф отдельно, хотя он выглядит как частный случай мифа «Мы – люди». Основными критериями принадлежности к семье здесь являются успех и достижения. За них и любят.

В таких семьях категории «достаточно хорошо» не существует. Есть только «быстрее, выше, сильнее». На детей возлагают ожидания быть лучше родителей, действовать эффективнее. Но есть нюанс: при этом детям нельзя достигать слишком многого, иначе родители начнут с ними конкурировать, обесценивать их успехи. Ребенок всегда должен стараться, но при этом быть немного «недо-».

Семейные мифы обладают мощной силой, потому что работают по правилу «нами управляет то, что не осознается». Но когда они осознаются, то теряют большую часть своей власти.

Признать, что в семье есть миф, – первый и самый важный шаг. Правда, тут есть сложности. Мы ведь говорим не об одном человеке, а о целой семье, и в идеальном мире все ее члены вместе идут к семейному психологу и разбираются в происходящем. Но в реальности шанс, что так действительно произойдет, весьма невелик. Непросто встретить бабушку или дедушку, воспитанных в Советском Союзе, которые с радостью пойдут к психологу, особенно если у них «дружная» семья, в которой «и так все в порядке».

Хорошая новость в том, что семья – это система, каждый элемент которой влияет на все остальные. И если один человек захочет измениться, то вслед за ним и другие члены семьи будут вынуждены реагировать.

Работа с мифами зависит от того, какими ритуалами они подкрепляются, иными словами, как негласные семейные правила проявляются на уровне действий. Так, в «дружных» семьях нарушены границы между детской и родительской подсистемами: мама и папа каким-либо образом вторгаются в личное пространство ребенка. Например, в такой семье не принято запирать двери или вообще ставить замок в своей комнате. Меняя миф на уровне привычных действий (например, попросить родителей сначала стучать, а потом входить), человек меняет всю систему. Часто «дружные» семьи для социума закрыты, гостей приглашают редко, а когда приглашают – основательно готовятся: устраивают уборку, готовят разнообразные блюда и т. п. Но и этот ритуал можно поменять, просто предложив друзьям заскочить в гости (в итоге внешние границы семьи становятся более проницаемыми). Еще одно правило в таких семьях: не злиться друг на друга. Можно поговорить с родственниками, обсудить, почему так сложилось и что будет, если все начнут копить обиды, и как можно так конфликтовать, чтобы благополучию семьи это не угрожало.

То же касается и других мифов: обязательно будет нарушение границ, просто другого вида. Например, в семье «спасателей» один берет на себя слишком много, не оставляя и части ответственности другим. В итоге у Спасателя нарушен баланс между тем, сколько он в состоянии выполнить, и тем, сколько требуется. Проще говоря, он только и делает, что пашет, а времени на восстановление у него просто нет. И это подкрепляется определенными ритуалами. Например, если Спасатель в семье мама, то, приходя домой с работы, она может автоматически сначала убирать, потом готовить ужин для всех, а только после этого поесть сама. Но если она начнет свое поведение менять – сначала о себе заботиться, а потом об остальных, то она эту систему изменит. И да, скорее всего, столкнется с недовольством (вы же помните про сопротивление среды? Оно будет возникать всегда, когда человек начинает что-то в своей жизни менять).

В сопротивлении среды и заключается основная сложность работы с семейными мифами. Мы так боимся быть отвергнутыми, что часто выбираем жить в мифе, даже если это неприятно, больно и тяжело. Нас очень пугает, что кто-то может обидеться, перестать с нами общаться, разочароваться или рассердиться.

Но есть один факт, который может утешить. Если на какое-то время «выключить» страх, то окажется, что каждый человек это знает. Вот он: исключить из семейной системы невозможно. Никто, даже самый авторитетный родственник, не может лишить вас вашего места в семье. Оно дано вам по рождению. И мы все это знаем. Чувствуем это, когда произносим фразу «кровное родство». Бессознательно понимаем, что всегда будем детьми своих родителей и внуками своих бабушек и дедушек, как бы они себя ни вели. Даже если родственники прекращают общение, страшно обижаются и лишают наследства, ваше место в системе они отнять не могут.