Наверняка вы видели пары, которые живут как кошка с собакой, но не разводятся. Или пары, которые живут дружно, интеллигентно общаются, вместе решают возникающие трудности и вообще не ссорятся, а потом внезапно расстаются. Или люди любят друг друга, но почему-то не съезжаются.

Часто причина таких «нелогичностей» – в несогласованности внутренних процессов в паре, когда на каком-то уровне в отношениях есть проблема или происходит что-то, что конфликтует с другим уровнем. В этом смысле отношения похожи на многослойный торт: вкусно будет, только если на каждый корж нанести крем, который по вкусу сочетается со всеми остальными ингредиентами. А вот если один корж намазать заварным кремом, а второй посыпать перцем чили, каким торт окажется в итоге? Так и в отношениях: если на каком-то уровне случилась поломка, общий результат будет неудовлетворительным.

А бывает и еще «веселее»: когда в торте не один, а два слоя с какими-то совершенно несочетающимися начинками, которые друг с другом конфликтуют. Так же случается и в отношениях: то, чего партнеры хотят сознательно, противоречит тому, что они хотят получить на неосознанном уровне. Проще говоря, как внутри психики одного человека могут быть разнонаправленные желания, так же может быть и в паре. Только тут все сложнее, потому что в отношениях участвуют двое.

Что же это за уровни такие? Давайте разбираться.

Определяет то, как пара решает возникающие конфликты, в чем их суть, к какому результату они приводят. Обратите внимание: нет никакой проблемы в том, что конфликты в принципе возникают. Важно то, как они проходят и чем заканчиваются.

В психологии конфликты условно делятся на два вида – конструктивные и деструктивные. В первом случае речь идет о ситуации, когда у двух человек разные мнения по одному и тому же вопросу, но они поговорили и пришли к какому-то решению. В результате возникают ощущения удовлетворенности и спокойного тихого счастья. Кажется, что вы стали немного ближе, отношения в паре «отогрелись», и теперь вы еще лучше понимаете друг друга. Кроме того, в результате конструктивного конфликта партнеры приходят к решению того вопроса, из-за которого возникли разногласия.

А вот деструктивные конфликты проходят совсем иначе. Чаще всего включают взаимные обвинения и оскорбления, в результате общее решение так и не находится. Эмоции зашкаливают, в ход идут запрещенные приемы. Оставляют после себя неприятный осадок, чувство отчуждения и обиды. Зато в процессе ссоры высвобождаются эмоции, которые долго копились и не находили выхода. Напряжение вроде сбросили, но… в свои же отношения.

То, каким будет конфликт – конструктивным или деструктивным, во многом зависит от того, какие именно средства пара выбирает для общения друг с другом. Эти средства изучал психолог Джон Готтман. В ходе исследований он определил четыре признака того, что как минимум одному в паре хорошо не будет. А как максимум они разведутся.

Готтман назвал эти признаки «четырьмя всадниками Апокалипсиса»:

1. Критика. Понятно, что все мы в отношениях бываем чем-то недовольны. Но когда недовольство становится постоянным, перерастает в критику наподобие «ты всегда…», «ты никогда…» – плохи дела, потому что недовольство перешло в сообщение партнеру: «ты плохой», «с тобой что-то не так».

2. Презрение (неуважение). Речь об обидных шутках, сарказме, насмешках, унижении. Позиция превосходства разрушает пару, бьет по самооценке партнера и делает отношения небезопасными.

3. Оборонительное поведение. Это не просто позиция защиты от партнера, но и нежелание признать свою роль в происходящем: «Дело не во мне, дело в тебе». Человек пытается спихнуть ответственность на другого, а не найти выход из ситуации.

4. Блокирование коммуникации. То есть игнорирование партнера, наказание молчанием, односложные ответы, отказ разговаривать. Во время конфликта нормально брать паузу, чтобы успокоиться и собраться с мыслями, но не пропадать, замолкать и игнорировать.

Вы наверняка видели пары, в отношениях которых все четыре всадника скачут галопом. Может, они пока и не развелись, но в этих отношениях точно кто-то несчастлив.

Кроме этих четырех «всадников» есть и другие признаки, которые могут усугубить конфликт:

• Переключение с темы на тему. Договориться не получится, если начали ругаться из-за грязной посуды, а потом всплыло еще 15 прошлых тем. В результате все только и делают, что припоминают друг другу старые обиды. С посудой-то что делать будем?

• Невозможность взять тайм-аут. Важно сделать перерыв, когда «заносит» и эмоции трудно контролировать.

• Правота важнее отношений. Если цель человека не в том, чтобы договориться, а в том, чтобы остаться правым, то конструктивного диалога не получится: все, что он будет делать – это защищать свою позицию, а не беречь отношения.

• Вмешательство третьих лиц. К сожалению, часто бывает так, что в конфликт «затягивают» детей, родителей, друзей и даже подписчиков в соцсетях.

Можно ли это исправить? Можно. Все эти «всадники», все разрушительные приемы – это просто способы коммуникации, которые поддаются коррекции. Но получится это только в том случае, когда оба готовы решать возникшую проблему.

Если у пары проблема именно на уровне коммуникации и оба стремятся найти выход, то решается она относительно легко и быстро. Такие ситуации очень любят семейные психологи: послушал клиентов, нарисовал их типичную схему конфликта, сформулировал вместе с парой новые правила – и все счастливы. Но иногда корень конфликта гораздо глубже, и тогда нужно анализировать, что происходит на других уровнях коммуникаций.

Ведь иногда бывает, что хоть формально пара вроде ссорится из-за грязной посуды, но на самом деле они выясняют, кто в доме хозяин, у кого больше власти и т. д.

Оценивается не то, что и как говорится, а то, что делается, какие сообщения передаются невербально.

Обычно мы об этом не задумываемся, но с первой же секунды мы телом и делом что-то о себе сообщаем. Вспомните, как по-разному люди ходят по продуктовому магазину: одни мечтательны и немного растеряны, другие быстро и целенаправленно двигаются от полки к полке, набирая нужные продукты; кто-то просит помощи, когда нужно взвесить огурцы, а кто-то все делает сам. Действия, походка, внешность, взгляд – все это транслирует окружающим какую-то информацию. Один как бы говорит: «Мне никто не нужен, я со всем справляюсь», другой: «Обо мне нужно позаботиться», третий: «А я сам ищу, кому бы помочь». То же самое происходит и при знакомстве: мы своими действиями создаем у собеседника определенный образ. Кто-то с первой встречи дает понять, что работа для него на первом месте (например, отвечает на звонки вечером), кто-то своими действиями показывает, что ради отношений готов на все (ради этой встречи перенес планы).

Нередко уровень действий вступает в противоречие с уровнем слов (и действия оказываются сильнее).

Один партнер говорит другому: «Если ты мне сейчас не уступишь, то я от тебя уйду!» Ему не уступили. И теперь приходится решать непростую задачу: или рвать отношения, или нарушать свое слово. Оказывается, уходить он не готов. В итоге его партнер понимает, что угрозы и требования можно всерьез не воспринимать, ведь они никакими реальными последствиями не грозят. А значит, можно расслабиться и особо к партнеру не прислушиваться. Первый может много, громко и старательно говорить, но это не будет иметь значения, так как его слова не подкрепляются действиями.

С этим конфликтом уровней связано два феномена: двойное послание и негласные отношения. Давайте рассмотрим их.

Так называют ситуации, когда человек по двум каналам передает противоречащую информацию.

• На вопрос «Ты обиделась?» дама говорит «нет», но выражение ее лица несет совсем другую информацию.

• Родитель говорит, как сильно любит своего ребенка, а на уровне действий игнорирует его. Типичная история: посыл «я на тебя всю жизнь положила» каким-то магическим образом сочетается с равнодушием, отсутствием заботы и незаинтересованностью жизнью ребенка.

• Человека уверяют, что он может говорить открыто, но стоит ему действительно это сделать, как его тут же начинают затыкать.

• Мама требует внуков, но при этом всех возможных партнеров своего ребенка критикует и считает неподходящими.

• Работающая мать причитает, что никто ей не помогает по дому. Но стоит кому-то из домочадцев взять в руки тряпку, как она тут как тут: «Ты только хуже сделаешь, дай я сама!»

• Дама, желающая познакомиться, неосознанно смотрит на мужчин таким обесценивающим взглядом, что они не осмеливаются к ней подойти.

Чаще всего двойные послания появляются в ситуациях внутреннего конфликта. Как в последнем примере, когда человек одновременно и хочет отношений, и боится их. Или когда хочет и помощи, и власти. В двойном послании прорываются оба стремления, и это ставит в тупик того, кому оно адресовано. А на какой из посылов реагировать, раз их два, да еще и противоположных?

Так называют работающие в отношениях законы, о которых вслух никто не говорит. Их не обсуждают и (в подавляющем большинстве случаев) не создают осознанно, они просто «исторически сложились». Менять такой порядок вещей очень трудно. Часто негласные правила работают годами и даже десятилетиями, несмотря на то что на самом деле кого-то из пары не устраивают. Поднимать такие вопросы «не принято». Это тот самый случай, когда страшно и неловко даже заговорить об этом, а уж тем более – требовать каких-то изменений.

Негласные правила существуют и создаются на уровне действий и не-обсуждений (на то они и негласные).

• «Если о проблеме не говорить, то ее как будто и нет». Это правило встречается в семьях, где не принято обсуждать возникающие трудности. Они просто игнорируются, и все делают вид, будто ничего не происходит. Так, например, работают табуированные темы, когда в семье не обсуждается чей-то алкоголизм или чье-то недовольство. И уж тем более не принято «выносить сор из избы» (а я напомню, что если его не выносить, то изба такой грязью зарастет, что всем там будет плохо).

• «Мы не обсуждаем наш статус». Такое правило встречается в романтических отношениях, когда пресекаются любые разговоры о том, кто кому кем приходится. Чаще всего, если кто-то один начинает говорить на эту тему, второй или уходит от ответа, или устраивает ссору.

• «Мне положено, а тебе нет». В неравноценных отношениях часто бывает так, что один партнер может, например, звонить или приходить в гости ко второму, а первый нет.

• «Нельзя злиться на близких людей». В таких отношениях стыдят, осуждают или даже наказывают того, кто чем-то недоволен. Предполагается, что все должны всех любить, что бы ни случилось. Это нередкость в так называемых фасадных семьях, где старательно создают видимость благополучия, чтобы со стороны семья выглядела идеальной, соответствующей всем социальным нормам.

• «Ты под меня подстраиваешься, а я под тебя нет». Присущее неравноценным отношениям правило, возникающее с самого начала общения. Как в случае, когда один человек назначает встречу, а второй ради этого отменяет все свои дела. Со временем такое положение вещей распространяется и на другие стороны отношений.

Касаться негласные правила могут чего угодно – как устроены отношения, как следует общаться, распоряжаться деньгами, о чем можно и нельзя говорить, да даже как проводить свободное время. Встречаются негласные правила и на работе. Например, на словах и даже в документах может быть обозначено, что сотрудник должен работать 40 часов в неделю, но на деле в компании принято брать работу на дом или всегда быть на связи, даже по вечерам и в выходные.

Основная проблема заключается в том, что как только один партнер пытается менять негласные правила, другой сопротивляется. Есть два способа изменить негласные правила: сделать их гласными и менять на уровне действий. В первом случае обозначают вслух само правило: «Слушай, у нас почему-то принято делать так-то. Но ситуация изменилась, давай подумаем, как будет теперь». Во втором случае просто действуют не так, как обычно. Например, сотрудник может перестать отвечать на звонки в выходные, таким образом обозначив свою позицию.

Говорить, конечно, всегда лучше, чем не говорить. Сила негласных правил кроется именно в запрете на их обсуждение, в замалчивании. Помните, как в сказках: есть злодей, власть которого пропадает, если называешь его по имени? Вот и с негласными правилами так же. Они могут взрослых людей заставить цепенеть и пятиться, чувствовать себя маленьким ребенком, который не имеет права голоса и ни на что не может влиять. Но взрослые имеют право обсуждать и менять правила в своих отношениях.

В близких отношениях мы ищем поддержку, принятие, тепло, неравнодушие. А точнее – особое ощущение, которое помогает выстраивать крепкие связи. В психологии это ощущение называется чувством эмоциональной безопасности. Это фундамент здоровых отношений, основная потребность, к удовлетворению которой стремимся.

У вас есть чувство эмоциональной безопасности в отношениях, если:

• нестрашно быть уязвимым рядом с этим человеком;

• можно быть собой, не боясь осуждения или критики;

• нет ощущения, что нужно постоянно себя контролировать, сдерживать, носить маску или играть роль;

• вы чувствуете внутреннее спокойствие рядом с человеком;

• можете не прятать свои слабости и не бояться, что в них пальцем ткнут;

• вы можете получить поддержку и понимание;

• в ваших отношениях нет нападок, обвинений, обмана;

• вы знаете, что ваши личные границы уважают;

• вы и ваш партнер умеете ставить себя на место другого;

• в этих отношениях вас услышат.

При отсутствии эмоциональной безопасности отношения выглядят совсем иначе:

• вы боитесь быть откровенным с партнером, вас пугает его возможная реакция;

• вы чувствуете необходимость все время соответствовать каким-то стандартам;

• вы не можете расслабиться рядом с этим человеком, чувствуете, что в любой момент придется защищаться;

• вы не уверены в своем партнере, он для вас непредсказуем;

• в отношениях есть критика, оскорбления, насмешки;

• вам страшно говорить вслух о своих желаниях;

• вы боитесь конфликтов, поэтому предпочитаете избегать опасных тем;

• в диалогах звучит угроза расставания;

• близость и поддержку вы или не получаете вовсе, или получаете в качестве награды «за хорошее поведение», или мелкие «подачки» неравнодушия выдаются для того, чтобы вы не ушли, а продолжали надеяться.

В отношениях не будет эмоциональной безопасности, если нет последовательности, честности и уважения. Не будет хорошо там, где угрожают, критикуют, обесценивают, скрывают что-то важное, не соблюдают договоренности. Даже если очень сильные чувства, но у одного партнера нет эмоциональной безопасности и ощущения надежности, то в этих отношениях он не сможет чувствовать себя счастливым.

У каждого человека свои представления о том, какими должны быть отношения. Часть из них осознается и даже произносится вслух – например, как в семье должны распределяться финансы, кто должен заниматься бытом и т. п. Все эти установки возникают под влиянием предыдущего опыта и наблюдения за отношениями других людей. Когда ребенок растет, он впитывает шаблон взаимоотношений родителей. Кроме того, что-то о любви и семье он узнает из мультиков, сказок, фильмов, пословиц и поговорок. Весь этот набор информации обрабатывается психикой и превращается в установки. Обратите внимание: «обрабатывается психикой» не значит «слепо копируется». Да, бывает (и нередко), что какие-то правила, принятые в родительской семье, ребенок переносит и на свою собственную. Но встречаются и ситуации, когда, наблюдая за жизнью родителей, выросший ребенок делает противоположный вывод: «Так, как было у моих родителей, быть не должно».

Установки об отношениях обладают разной степенью гибкости. Установки железобетонные, которые никаким изменениям не поддаются вне зависимости от обстоятельств, семейные психологи называют наивными семейными постулатами, например: «В семье не должно быть размолвок», «Супруги должны думать о семье, а не о себе», «В конфликте один прав, а второй виноват», «Семья должна быть единственным источником счастья», «Детьми должна заниматься мать, это ее обязанности». Семейные постулаты, с одной стороны, скрепляют семью. Но в то же время лишают ее гибкости, способности подстраиваться под изменения, которые в любом случае будут происходить.

Часть установок касается иерархии. Кто-то считает, что главным в семье должен быть мужчина, кто-то – что женщина, кто-то – что в паре должно быть партнерство. В понимании некоторых место в иерархии связано не с полом, а с другими параметрами – например, кто больше зарабатывает, тот и распределяет бюджет; кто много работает, тот и меньше по дому помогает. Установки об иерархии могут вступать в конфликт с представлениями партнера. Очень трудно договориться, если один за патриархат, а другой за партнерство. Или если женщина считает, что мужчина должен обеспечивать семью, а он по природе своей человек творческий, мягкий и совершенно не склонный к принятию решений за всех сразу.

Описывает, как человек ведет себя с самыми близкими людьми, его тип привязанности, что для него в отношениях будет стрессом, а в чем он будет нуждаться, как станет реагировать на отдаление или сближение. Некоторым в ситуации сильного эмоционального напряжения, например при ссоре, нужна передышка, пауза, возможность побыть в одиночестве. Такие люди закрываются, замолкают и прячутся, когда другой начинает их преследовать, чтобы «договорить». Им в отношениях требуется личное пространство, расслабиться они могут только с теми партнерами, которые им такую возможность дают.

Есть те, для кого любое отдаление невыносимо, для них увеличение дистанции равно отвержению. Им важно постоянно находиться в контакте с партнером. В ситуации стресса они не могут успокоиться, справиться с тревогой, пока не проговорят свои чувства. Для них любовь – это внимание и вовлеченность в отношения, постоянные напоминания о том, что связь есть, что отношения продолжаются.

Все люди разные, и в отношениях одному важно постоянно слышать признания в любви, а другой воспринимает это как контроль и давление. Одному важно не оставаться наедине со своими чувствами, а другому, наоборот, нужно, чтобы его оставили в покое и дали время остыть. Хорошо, если партнеры учитывают особенности друг друга. Тогда им легче договориться, чтобы всем было комфортно.

Довольно популярна мысль, что в своих отношениях мы повторяем родительский сценарий, воспроизводим те отношения, которые были у них. Существует также представление, что мы бессознательно выбираем партнера, похожего на родителя противоположного пола (девочка ищет в партнере папу, мальчик – маму).

Так тоже бывает.

Но на деле психика устроена гораздо сложнее. Мы действительно в своих романтических отношениях нередко воспроизводим то, что ярче всего переживали в детстве. Это может быть и травматический опыт, и незавершенные ситуации, и самые приятные чувства, в которые хочется снова окунуться. Мы часто выбираем того, кто помогает нам оказаться в наиболее привычных отношениях. Вариантов, какие именно неосознанные процессы будут реализовываться в паре, множество.

• воспроизведение ситуации из детства. Человека бессознательно привлекает партнер, с которым можно построить отношения, знакомые с детства. Например, если мама была равнодушная, то из всех возможных партнеров могут привлекать эмоционально недоступные, те, у кого есть пара, кто слишком занят работой, кто зависим от алкоголя/наркотиков, склонен избегать близких отношений. Так будет повторяться давно знакомое ощущение отвержения, когда тянешься к тому, кто тебя игнорирует или отталкивает. Другой пример: человек, который в детстве был вынужден стать родителем для своих родителей, испытывает симпатию к безответственным и инфантильным людям. С самого детства он выполнял роль старшего и повторяет это в своих отношениях;

• стремление исправить прошлое. Выбираются партнеры, отношения с которыми как будто дадут шанс сделать то, что не удавалось в детстве. Например, наблюдая за тем, как спивается папа, девочка во взрослом возрасте бессознательно ищет мужчин, которые нуждаются в спасении. Она влюбляется в тех, у кого есть проблемы: алкоголь, финансовые трудности, несчастливый брак и т. п. Спасая партнера, она на самом деле пытается спасти своего отца;

• заполнение пробелов. Предпочтение отдается человеку, который способен заполнить внутренний дефицит, то есть удовлетворить какие-то внутренние потребности. Например, тому, кто может предложить заботу, которой не хватало в детстве. В партнере ищут идеальную маму/идеального папу. Менее связанный с детско-родительскими отношениями пример – это выбор партнера, за счет которого можно повысить самооценку, подпитать свое эго. Привлекают внимание статусные люди, в лучах успеха которых можно погреться самому, или партнеры, на фоне которых можно выглядеть более привлекательным и успешным;

• мотив соперничества. Очень распространенная ситуация, причем не только в романтических, но и в детско-родительских отношениях. Например, для молодой девушки бессознательным мотивом вступить в брак может быть конкуренция с матерью за звание «лучшей женщины». При помощи своей семьи дочь доказывает маме, кто из них более успешен. Нередки ситуации бессознательного стремления женщины соперничать с другими женщинами, в том числе за мужчин. Тогда привлекать будут мужчины, у которых есть вторая половина или кто пользуется успехом у других дам. Таким образом повторяется или соревнование девочки с мамой/сестрой за внимание папы, или соперничество с сестрой за любовь родителей.

Иногда соперничество между сиблингами, то есть братьями и сестрами, переносится на романтических партнеров. И тогда в отношениях пары прослеживается конкуренция друг с другом – кто больше может, кто больше успевает, кто лучше другого.

В упомянутых мною примерах так или иначе прослеживается механизм переноса. То есть бессознательные мотивы часто связаны с тем, что в партнере мы видим не его самого, а кого-то другого – маму, папу, брата, других родственников или важных людей из прошлого. Обнаружить эти мотивы бывает очень непросто. В самом деле, мы же не думаем: «О, эта женщина напоминает мне маму, пойду познакомлюсь». Наши психологические защиты скрывают эти тенденции, просто какой-то человек нам нравится больше других, вот и все. Мы чувствуем сильную тягу, иногда даже называем наши чувства любовью с первого взгляда (на самом деле это, конечно, не любовь, а реакция узнавания), вступаем в отношения, а потом уже – часто задним числом – задумываемся, почему на самом деле выбрали этого человека и такие отношения.

Помните, я писала, что нами управляет то, что не осознается. Вот и в отношениях так же: чем меньше мы осознаем собственные мотивы, тем сильнее они на нас влияют.

Вот поэтому бывает так, что в паре творится что-то ужасное, но расстаться они все равно не могут. Это связано с бессознательными процессами.

Семейные психологи выделяют такой тип связи, как согласующийся невроз. Этим термином описывают энергетически заряженные отношения, в которых «вместе тесно, врозь скучно». То есть и с партнером плохо, и без него никак. Партнеры не в силах контролировать отношения, не могут в них разобраться. Каждый хочет получать любовь и близость, но не понимает, как это сделать, что нужно давать взамен. В их взаимодействии участвует огромное количество психологических защит, часто есть расщепление партнера. А сам термин «согласующийся» указывает на то, что у каждого в паре своя «половина» бессознательного сценария. Например, один все время отвергает, а второй пытается заслужить любовь. В итоге в отношениях прослеживаются колоссальная напряженность, сильнейшие чувства и неистовое стремление изменить партнера. Эта битва может длиться годами и даже десятилетиями, шанс на счастье у такой пары минимальный.

Выбирая партнера, мы, конечно, не можем сразу предположить, где именно возникнут сложности. А они возникнут, и, скорее всего, не на одном из уровней, а на нескольких. Но хорошая новость в том, что если люди готовы работать над собой, меняться, подстраиваться, учиться договариваться и искать компромиссы, то все эти трудности можно преодолеть. Было бы желание. Обоюдное.