В дружеских отношениях далеко не все прозрачно. Иногда кажется, что дружба – это навсегда, но вот что-то произошло, и люди стали чужими. Хотя до этого события годами общались, прошли через огромное количество испытаний, вместе получали жизненный опыт.

Случается, мы считаем другом того, кто вовсе не желает нам добра. Доверяем такому человеку, а он делает какую-то пакость. И непонятно почему.

Бывает, про дружбу мы думаем как про временное явление. Кажется, она нужна только на определенных жизненных этапах, а потом все вырастают, обзаводятся семьями и как будто больше в друзьях не нуждаются. Правда, обычно жизнь со временем показывает, что это не так.

Что такое дружба?

Когда я начала изучать эту тему с профессиональной точки зрения, то удивилась, как мало о дружбе написано. И это при том, что дружба есть в жизни почти каждого человека!

Найти определение именно психологов, а не просто в толковом словаре, было тоже непросто. А ведь это важно: именно от того, как мы определяем для себя понятие дружбы, зависит, чего именно мы будем ожидать от друзей. Выяснилось, что с дружбой такая же ситуация, как и с любовью: у каждого свое представление о том, какими они должны быть. В случае с дружбой это может быть связано с тем, что между разными людьми разная степень близости и доверительности общения. С одним человеком мы можем пить кофе раз в год и болтать об автомобилях, с другим – общаться часто и обсуждать работу или общие увлечения, с третьими – регулярно делиться личным. Знакомые, приятели, друзья, даже «заклятые друзья» – эти понятия разграничивают разные типы отношений.

Я предлагаю такое определение: дружба – это близкие, эмоционально безопасные отношения с человеком, разделяющим ваши ценности и помогающим вам развиваться. Возможно, это определение неполное, но оно отражает важные аспекты дружбы:

• эмоциональную безопасность, то есть отсутствие критики, враждебности, манипуляций и т. п. С другом вы можете быть самим собой, расслабиться, не боясь, что вас обидят или осудят. Вы знаете, что этот человек не обманет и что он заинтересован в вашем благополучии;

• общие ценности. Ценности – это представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Но многие почему-то путают их с общими интересами. Интересы могут быть общими с абсолютно разными людьми, но это вовсе не значит, что и ценности будут схожими. Например, вы можете увлекаться психологией, однако и какому-нибудь маньяку или мошеннику это тоже может быть интересно. Значит ли это, что у вас с ним общие ценности? Разве оттого, что вас обоих увлекает психология, вы будете одинаково смотреть на морально-нравственные вопросы? Надеюсь, что нет.

Многие думают, что дружба – это про то, чтобы друг другу помогать и общаться долгие годы. Эти проявления действительно могут быть (и часто бывают) компонентами дружбы, но они скорее дополнительные. И вот почему.

Помогать человек может по разным причинам. Возможно, он просто так воспитан, или ждет помощи в ответ, или в душе он Спасатель, или попросту не умеет отказывать. Так что готовность помочь далеко не всегда говорит о качестве отношений. Кроме того, когда мы говорим о дружбе между взрослыми людьми, то немного странно ждать от другого человека, что он бросит все и примчится на помощь (особенно если его участие требуется постоянно): у него своя жизнь, обязательства перед семьей, работа и так далее.

С длительностью общения тоже не все так просто. Многие огорчаются, когда друг детства со временем отдаляется. Общение становится скорее чем-то из разряда привычки, а не близкой душевной связью. Так происходит потому, что люди с возрастом меняются, и не факт, что спустя лет двадцать близость сохранится. В детстве дружба строится в основном на интересах (а они переменчивы), потому что ценности еще не сформированы. А вот когда мы становимся старше, то потихоньку выкристаллизовываются наши представления о мире. И они могут быть не такими, как у того, с кем мы играли в песочнице. Если люди росли и развивались вместе, это еще не значит, что они делали схожие выводы. Ведь все мы плюс-минус одну и ту же школьную программу осваивали, но в итоге у всех разные профессии и разные взгляды на жизнь. Вот и с друзьями-приятелями так же.

С одной стороны, грустно, что общение с когда-то важными для нас людьми с годами сходит на нет. С другой – во взрослом возрасте мы уже сформированы как личности (по крайней мере, так должно быть теоретически), а значит, понимаем, с какими людьми можем дружить долго и крепко. Правда, это требует усилий и эмоциональных вложений, а к этому готов не каждый. Многие обесценивают дружбу и не хотят стараться для того, чтобы найти близких по духу людей. Но я надеюсь, что вы не из их числа.

Как и в любых других отношениях, в дружбе есть сознательный и бессознательный уровни. А это значит, что и тут мы можем проигрывать свои сценарии близких отношений, закрывать гештальты, общаться не столько с реальным человеком, сколько с проекциями и переносами.

Например, бывает, что в подруге мы начинаем замечать черты, присущие маме или сестре. Часто это говорит о том, что в общении с этой подругой мы на самом деле выясняем или выстраиваем отношения со своими родственниками. Это не всегда плохо: иногда мы можем простить (или хотя бы понять) родителей или сиблингов, пообщавшись дружелюбно с людьми, которые на них похожи. Или получить долгожданное одобрение от тех, кто напоминает родителей, которые этого одобрения никогда не давали.

Может быть и так, что в дружеских или приятельских отношениях мы удовлетворяем свои неосознанные потребности либо желания. Например, стремление самоутвердиться может реализовываться при общении с человеком, над которым мы посмеиваемся или подтруниваем, кого втайне считаем хуже себя. Или тягу «оторваться», действовать смело и даже несдержанно мы можем удовлетворять через общение с «безбашенным» приятелем: наблюдая за его приключениями, мы как будто сами проживаем этот опыт.

Псевдодружбой называют отношения, которые могут выглядеть как дружба, но на самом деле иметь тайные мотивы. Если вы поддерживаете контакт с псевдодрузьями, то и у вас есть какой-то неосознанный мотив, какая-то скрытая выгода.

По версии исследователя Джен Ягер, псевдодрузья бывают разных типов:

• «мотылек» – человек, с которым легко и приятно проводить время, вести непринужденные беседы, но положиться на него нельзя. Как правило, такие люди боятся близких отношений и способны поддерживать только поверхностный контакт;

• «воришка» – человек, который общается с вами только для того, чтобы что-то у вас взять или одолжить: книгу, деньги, одежду, связи. Если вы продолжаете общение с таким человеком, возможно, у вас есть потребность спасать или отыграть какой-то сценарий из прошлой жизни, когда вас использовали;

• «жаба» – это завистник, который сознательно или бессознательно стремится получить то, что есть у вас (может, даже жить вашей жизнью). Через дружбу с вами он как будто прикасается к желаемому, но при этом злость от невозможности обладания тем же выражается в виде пакостей с его стороны. Ваш же бессознательный мотив, скорее всего, – стремление самоутвердиться;

• «каскадер» – любитель экстрима и нарушитель правил. Это как раз тот случай, когда вы через его опыт можете прожить то, что сами себе не позволяете. Он же в вашем лице получает восхищенную публику или спонсора, потому что нередко этого весельчака приходится вытаскивать из передряг;

• «вещь в себе» – человек, настолько поглощенный собой, своими чувствами, отношениями и переживаниями, что кажется, будто вы знаете о нем все. Только он о вас ничего не знает, потому что в этих отношениях места для ваших чувств нет. Общение с таким человеком может говорить о проигрывании отношений парентификации с родителями или слабом контакте с собственными чувствами (а тут вам как раз предлагают ролевую модель);

• «милый лжец» – обаятельный врунишка. Лжет всегда, всем и во всем. Для него приятельство с вами – способ отточить навыки и потешить свое эго, наслаждаясь, как ловко он вас провел. Для вас это общение может быть, например, способом подтвердить свою установку «людям доверять нельзя, они ненадежные» или возможностью «спасти» пропащую душу;

• «трепло» – как метко выразился один человек, «его диагноз – недержание секретов». Для него самое важное – первым добыть информацию, желательно конфиденциальную, и всем ее разболтать. Так он добивается внимания, статуса «нужного человека», власти над другими. Вы же, скорее всего, проигрываете в этих отношениях какую-то ситуацию из прошлого, связанную со стыдом, предательством и потерей доверия;

• «спортсмен» – человек, который во всем пытается с вами соревноваться. Общение с ним – это непрекращающийся конкурс за какое-нибудь звание: то самого красивого, то самого несчастного, то самого успешного. Здесь проявляются нарциссические мотивы участников этих отношений: каждый самоутверждается за счет другого. Есть второй вариант: если вы для родителей были «недостаточно хорошим», то именно этот сценарий притягивает вас к такому человеку. И третий: в отношениях со «спортсменом» может проглядывать конкуренция с братом или сестрой;

• «чемпион» – если «спортсмен» соревнуется, то для этого персонажа уже все известно: что он самый лучший. В общении он постоянно будет на это указывать, прямо или косвенно давая понять, что вы намного хуже него. Естественно, все дело в его стремлении самоутвердиться. Скорее всего, общение с таким человеком вы поддерживаете из-за низкой самооценки, подтверждая свои (возможно, бессознательные) установки о собственной неуспешности;

• «конкурент» и «критикан». Первый соревнуется с вами, используя любые средства, второй критикует и обесценивает. На мой взгляд, это разные проявления одних и тех же нарциссических замашек: если у человека они активны, то он будет или соревноваться, или критиковать, или уничтожать того, с кем соревнуется;

• «депресняк» – человек, который всегда уныл и встревожен. У него все плохо, вокруг сплошные опасности. С вами он общается только потому, что путает приятельство с психотерапией (которая ему на самом деле нужна, но чувство сопротивления не дает ему обратиться к специалисту). Вы же с ним дружите, руководствуясь мотивом спасательства или стремлением поднять самооценку;

• «тиран» – человек, не принимающий отказа, пресекающий неповиновение. В общении с вами получает власть, в которой нуждается (потому что когда-то он сам был жертвой). Вы же поддерживаете эти отношения, скорее всего, потому что в вашей жизни уже был деспот и вы строите отношения с ним в лице этого «друга». А возможно, собственные тиранические замашки вы отрицаете, но реализуете через него. В таком случае он словно зеркало, отражающее ваши скрытые желания;

• «стервятник» – человек, подпитывающийся от плохих новостей и любящий делать мрачные прогнозы. Поддерживают общение с этими людьми, как правило, персоны тревожные: такие контакты подтверждают идею о том, что мир небезопасен и расслабляться нельзя;

• «ледышка» – не подпускает никого к себе близко, мастерски выстраивая дистанцию. Он боится близости, а вы, общаясь с ним, стремитесь растопить лед. Подумайте: может, вы в такие эмоциональные догонялки уже играли с кем-то, кто не давал вам тепла;

• «голодный» – тот, кто всегда готов подкрепиться едой из вашего холодильника, причем не только в прямом, но и в переносном смысле. В вашем лице он получает образ питающего родителя, вы же реализуете свои потребности в заботе. Кроме того, в таком общении всегда легко чувствовать себя хорошим человеком;

• «психолог» – человек, у которого всегда припасен набор советов и рекомендаций. Он точно знает, что будет и к чему это приведет. Сам он в общении с вами ищет возможность самоутвердиться, для вас же он может играть роль всезнающего взрослого или родителя, от которого хочется отделиться;

• «интервент» – постоянно нарушает ваши границы и вмешивается в вашу жизнь. Для него общение дает и бесплатные эмоции, и возможность не жить своей жизнью, а нырнуть в вашу реальность. Вы общаетесь с ним, потому что решаете какую-то задачу из прошлого, например научиться отстаивать свои границы, или вам втайне льстит такое внимание к своей персоне;

• «зеркало» – человек, который постоянно вас копирует: покупает такие же вещи, повторяет вашу манеру говорить или действовать и т. д. Его мотивы схожи с мотивами «интервента» или «завистника» и часто связаны с низкой самооценкой. Вашу же самоценность такое общение подпитывает;

• «училка» – настойчиво дает рекомендации, как вам надо выглядеть и что делать. Обижается, если вы их игнорируете, и «ставит оценку». Для такого человека общение сводится к самоутверждению за ваш счет и к попыткам все контролировать, сделать мир (хотя бы в вашем лице) «правильным». Он же для вас олицетворяет образ строгой родительской фигуры и/или того взрослого, который может «указать путь»;

• «заботливая душа» – человек, испытывающий сильную потребность опекать других людей. Причем главное не то, в чем вы на самом деле нуждаетесь, а именно его стремление за вами присматривать. Так он реализует свою потребность быть нужным, а заодно отвлекается от неудовлетворенности собственной жизнью. Вы же от такого общения получаете возможность допрожить детство, быть рядом с кем-то, кто будет что-то делать за вас.

От себя я бы добавила еще один тип псевдодрузей – «комики». Для них смысл любого общения в том, чтобы повеселиться и пошутить. Причем неважно, ранят ли других эти шутки, главное, что «комик» получил внимание, а заодно и возможность проявить свою агрессию как будто в приемлемой форме. Вы же общаетесь с ним, скорее всего, из-за низкой самооценки или травмы, связанной с чувством стыда.

Характерные черты псевдодружбы:

• неравноценность. Кто-то один как будто «выше», «лучше», «правильнее», чем другой;

• неприятные чувства. В ходе общения вы куда чаще испытываете негативные эмоции, чем позитивные;

• обоюдная заинтересованность. Если отношения продолжаются – значит, они нужны обоим. Вы тоже что-то от них получаете, какую-то неосознанную выгоду;

• отсутствие уважения. Все важные для крепких отношений признаки в псевдодружбе отсутствуют;

• мотивы важнее личности. На первом месте у псевдодруга возможность реализовать скрытые мотивы через общение с вами.

И самый главный признак: после общения с такими людьми вы чувствуете себя не наполненным и вдохновленным, а уставшим и измученным.

Наличие в жизни псевдодрузей говорит о том, что у вас есть непроработанные травмы или незавершенные отношения либо рвутся наружу вытесненные желания и потребности. Если вы страдаете от того, что дружба не приносит радости, то задумайтесь, с чем это может быть связано.

Есть люди, которые с пуленепробиваемой уверенностью и цинизмом «знающего» человека утверждают, что настоящей дружбы не бывает. Но это не так. На самом деле в их жизни здоровая дружба по каким-то причинам была невозможна. И, скорее всего, дело в их собственной психике.