Два главных предвестника развода

Давайте начнем с того, что есть два наиболее уязвимых периода для выживания брака:

1. Первые семь лет вместе, в течение которых происходит половина всех разводов.

2. И тот период, когда первый ребенок достигает 14 лет.

Согласно лонгитюдному исследованию Института Готтмана, существует два предвестника развода на двух этих этапах. Читайте внимательно – эта модель показала 93 % точности предсказания расставания (40).

Главный предвестник развода на более раннем этапе брака – эскалация негатива. Этот компонент напрямую связан со способностью пары решать конфликты. Эскалация негатива может выглядеть как крики друг на друга, использование нелицеприятных слов в адрес друг друга, необоснованная критика. Джон Готтман использует выражение «Четыре всадника» (Апокалипсиса): критика, защитная позиция, презрение и стены, которые мы строим, чтобы спрятаться от сближения друг с другом, – все эти всадники могут предсказать развод в первые 5,6 лет брака (41).

Главный предвестник развода на более позднем этапе брака – эмоциональная невовлеченность, которая может выглядеть как игнорирование, избегание, отключенность от партнера. Например, пара перестает проявлять тепло и нежность друг к другу, не делится мыслями и чувствами. Отсутствие эмпатии, совместных шуток, притяжения друг к другу в тенденции приводят к разводу после 16,2 лет совместной жизни (41).

Если резюмировать, первый предвестник связан с присутствием негативных взаимодействий, а второй – с отсутствием позитивных взаимодействий. Первые нужно учиться регулировать, а вторые – создавать.

Оба эти компонента могут крайне негативно влиять на здоровье ваших отношений. И пожалуй, самое важное, что я хочу сказать: и то, и другое можно менять. Можно учиться ассертивному общению – например, вместо «Ты спускаешь все наши деньги!» попробовать говорить «Я волнуюсь о нашей финансовой безопасности, когда мы выходим за границы трат». Можно учиться ставить в приоритет позитивную эмоциональную связь друг с другом – например, планировать свидания, на которых вы можете насладиться компанией друг друга.

Лучшее время для того, чтобы работать над вашими отношениями, – это прямо сейчас.

Научно доказанные способы укреплять здоровые отношения (41):

1. Создавайте карты любви. Это условное название ориентиров для понимания мира вашего партнера. Для того чтобы «рисовать» такую карту, необходимо учиться задавать друг другу важные и очень обыденные вопросы, запоминая ответы. Знание о маленьких драгоценных вещах, важных для вашего партнера, создает крепкое основание для дружбы и близости. Примеры таких вопросов:

• Какие у вашего партнера надежды и стремления?

• Что он любит делать вечером в пятницу?

• Чего он боится больше всего на свете?

• Какие его любимые детские воспоминания?

• Куда бы он хотел поехать в следующий отпуск и почему?

2. Выражайте любовь и восхищение. Пары, отношения которых достигают высокого уровня благополучия, умеют выражать и признавать ценность друг друга, восхищаться друг другом, говорить о любви, проявлять уязвимость и уважать различия, которые неизбежно существуют между двумя людьми. Все это – навыки, которые можно развивать.

3. Откликайтесь на заявки друг на друга. Заявка – это любая попытка почувствовать привязанность, получить внимание или другую положительную связь. Они могут выглядеть очень просто – как улыбка, или более сложно – как просьба о совете или помощи. Шестилетнее исследование Bids and Turning Toward in Gottman Method Couple Therapy (42) показало: пары, которые остались в браке, откликались друг на друга в 86 % случаев. Пары, которые развелись, в среднем откликались на такие заявки лишь в 33 % случаев.

4. Принимайте влияние партнера. Избегание борьбы за власть имеет значение для здоровых отношений. Это важно – быть открытым для компромиссов. В то же время жизненно важен баланс сил, чтобы ни один из участников отношений не чувствовал, что он всегда уступает.

5. Решайте те проблемы, которые поддаются решению. Метод Готтмана фокусируется на управлении конфликтами, а не на их разрешении. В своей книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» автор пишет, что даже в самых счастливых парах более 69 % (43) конфликтов носят постоянный характер, то есть никогда не разрешаются окончательно (но разрешаются точечно). Это число связано с тем, что мы разные люди – и это неизбежно. Только задумайтесь: почти 70 % нерешенных вопросов! Но, согласно исследованиям, это вовсе не говорит о том, что мы «несовместимы». Именно поэтому так важно не принимать наличие конфликтов за «красный флаг» и учиться ссориться правильно.

6. Управляйте конфликтами и преодолевайте тупиковые ситуации. Наше поведение в конфликте играет важнейшую роль для благополучия отношений. И это важно: учиться говорить о сложном, начиная с мягкого, уважительного старта (исследование Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion доказывает, что первые три минуты конфликта в 96 % случаев определяют его дальнейшее развитие (44)), уметь регулировать свое состояние во время конфликта, помнить о том, что вы вместе – в одной команде против проблемы, а не друг против друга.

7. Создавайте общий смысл и цели. У каждого из нас есть свои ценности. Чтобы отношения расцветали, нам необходима поддержка друг друга на пути к нашим мечтам, а также совместные надежды, идеи и смыслы, ведь они могут сделать нашу связь более насыщенной, наполненной, богатой.

Как не брать на себя эмоции других людей?

Какая-то юная часть вас говорит: «Мне нужно отвечать за эмоции этого человека, мне нужно держать это под контролем – чтобы выжить, чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы меня не отвергали».

И это ее реальный опыт, ведь когда-то вам пришлось научиться этой копинг-стратегии, ведь когда-то вы узнали, что эта ответственность принадлежит вам (и это было ложное знание).

Вы отвечаете этой юной части себя из взрослой позиции, беря ее под свое крыло: «Мне больше не нужно отвечать за то, что мне не принадлежит. Я в безопасности – даже тогда, когда человек рядом со мной испытывает сильные эмоции. Я в безопасности, и ты вместе со мной. Я могу тебя защитить».

Отправить