Войти в систему
Войти с помощью соц. сетей:
Использование наводящих и раскрывающих вопросов позволяет поддерживать беседу, направлять её и раскрывать собеседника, но при этом следует проверять себя:
Кем вы на самом деле интересуетесь: собой или партнёром? Для чего вы задаёте вопросы? Что вы ищете?
Почему это так важно? – Вопросы сами по себе имеют ценность в том, что они помогают вовлекать партнёра в общение и удерживать его около себя. Их целью так же является повышение самооценки партнера. Вы интересуетесь ее или его мнением, его или ее внутренним миром.
Например, если вы навязываете своим вопросом готовый ответ, как это делают многие люди – Кролики, и если в вопросе уже звучит некоторое утверждение или подсказка типа: «Вам же нравятся серьезная музыка?» или «Где вы любите больше отдыхать: на море или в горах?» – то это значит, что вы интересуетесь подтверждением своего мнения (или догадки) и занимаетесь только собой. На такие вопросы вы и получаете однозначные ответы типа: «нравится» или «на море». Человек отделывается краткими фразами – он не вовлечён, не заинтересован, да и от него больше требуется.
Если же вы спрашиваете: «Какая музыка вам нравится больше всего?» или просто «Где вы любите отдыхать?» или же после предыдущих наводящих вопросов добавляете: «Почему (именно эта или именно там)?» – тогда собеседник слышит, что вы интересуетесь именно его мнением, его вкусами и более охотно начинает открываться, давая вам в ответе новую информацию для новых вопросов.
Но далее важно то, как вы слышите и слушаете его ответы, и как используете заключённую в них информацию.
Что слышать в ответе? – Слушайте, как партнёр самораскрывается и что он вам вольно или невольно подсказывает. Почти каждый ответ (кроме закрытого) заключает в себе, собственно, сам ответ (то, о чём именно и спрашивали), а так же некую дополнительную информация (фразу или слово), о чём человека и не спрашивали.
Почему же тогда он это говорит? – Он вольно или невольно высказывает таким образом свои пожелания, о чём ему хотелось бы говорить, или что его в настоящее время интересует на самом деле. Догадайтесь с двух раз, на какую тему следует тогда говорить и задавать вопросы?
Именно эта необязательная информация – слово или несколько фраз – и есть подсказкой для вас, куда следует двигаться. Поэтому данную часть ответа я и называю подсказкой.
Ее-то – подсказку (необязательную информацию) и необходимо использовать для развития общения. Вы уже знаете, о чём спрашивать далее.
И тогда вам не нужно будет упорно держаться за повод знакомства (ошибка, которую делают и повторяют многие) или каждый раз изобретать новый вопрос «с нуля».
К примеру:
«Не подскажете, как найти магазин…?» – «Не знаю, я сама здесь первый раз».
«Не знаю» – ответ.
«Я здесь не живу» – подсказка (об этом не спрашивали).
Глупые варианты продолжения: «Извините, спасибо», – и пошел своей дорогой. Или же: «Но, как же мне его найти?» (игнорирование подсказки – тупик). Или ещё хуже: «Но может, вы всё – таки знаете?» (клинический случай). Какова будет реакция собеседника?
Гораздо умнее услышать, какая подсказка в ответе: «Я сама здесь первый раз» – и подхватить ее – спросить, что ищет партнёрша (партнёр), как она (он) сюда попала, нужна ли помощь и какая? Можно так же спросить: «А где же вы живете, не соседи ли мы?» – и снова искать подсказки новом ответе партнерши (партнера).
Я использую пример не самого легкого ответа. Большинство людей прилагают хоть какие-то усилия, чтобы помочь найти запрашиваемое место или хоть как-то подсказать, где это, возможно, будет находиться. Если это произойдет, то не спешите уходить туда, куда вас направили. А снова прислушайтесь к подсказкам, которые, почти наверняка, проскользнут в объяснении. И снова задайте вопрос на новую (подсказанную вам) тему.
Куда ведут подсказки? – Вглубь. Туда, куда нам и нужно. Ведь наша задача – больше узнать человека. Практически, это подсказка, куда двигаться. Так же ваш собеседник проявляет заинтересованность в разговоре – важный знак! Высказывает свое мнение или делится своими проблемами – оказывает доверие вам! Подсказывает, о чем он (она) может сейчас говорить. Не использовать эти подсказки и упрямо гнуть свою линию или довольствоваться этим ответом и уйти – прости преступление. Когда вы задаёте вопросы, используя подсказки, вы как бы идёте по цепочке, где каждое звено связано с предыдущим: вопрос – подсказка – вопрос по подсказке – подсказка…
Всегда ли есть подсказки? – Не всегда. Но часто. Если ответ раскрывающий, а не закрытый – подсказки чаще и их больше. Какие-то из них (если подсказок много) можно держать про запас. К ним всегда можно вернуться.
С помощью подсказок можно управлять беседой и самому.
«Девушка, как пройти к магазину…?» – «Прямо – направо – налево. Я сама туда иду». Где подсказка? О чём партнёру далее следует спросить и что предложить? Как вы думаете, для чего эта девушка сообщила ему о том, что «она сама туда идёт»?
Бывает, что собеседники пропускают подсказки (это происходит часто, особенно при активном Кролике). Тогда можно подсказать и ещё раз. Не все проходили наш курс.
Так давая эту информацию при ответе, вы подсказываете партнёру, о чём надо говорить, в чём вы компетентны и где ваш круг интересов – направляете его в нужную вам сторону. Таким образом вы и узнаёте партнёра, и показываете ему (ей) свой интерес именно к нему (к ней) и открываете себя с выгодной стороны.
Как лучше понять намерения мужчины? – Женщины, по тому, как мужчина отвечает на ваши вопросы (если они заданы правильно) вы также можете определить его заинтересованность. Большинство мужчин считают неприличным ясно давать понять, что не хотят общаться с женщиной, если она взяла на себя инициативу общения (в том случае не принято говорить «НЕТ» – максимум «МОЖЕТ БЫТЬ»). И хотя это предрассудок, всё же это иногда вводит в заблуждение и порождает ненужные надежды. Не тратьте время – протестируйте мужчину вопросами (слушая его подсказки) и самораскрытиями (о них чуть позже). Не раскрылся, не подхватил инициативу – говорите ему: «Пока!». Кстати, если вы и ошиблись – он сам дальше будет вас догонять. Вы сделали то, что нужно – теперь пусть делает он. Или поверните голову и вы увидите немало других, более интересных мужчин, у которых есть о чём спросить.
И теперь вам понятно: как помочь партнёру развивать общение, если инициативу на себя взял он? – Давать развёрнутые ответы с большим количеством подсказок, чтобы партнёру было за что зацепиться. И, если ему это даётся тяжело, задавать в свою очередь раскрывающие вопросы.
Кстати, используя подсказки можно так же не только поощрять и направлять собеседника, но и сворачивать общение.
Как свернуть общение? – На всё отвечать односложно. Не давать подсказок. Универсальные ответы: «не знаю», «может быть», «да», «нет»… – односложные и никакие. Или же попробуйте на все ответы собеседника давать только ответы (без подсказок) – большинство быстро заходят в тупик, и не знают, о чём говорить дальше. Ваш собеседник помучается – помучается, и ему станет скучно. И вам не надо его никуда «посылать» – сам с радостью уйдёт. Скажет: «Спасибо» за общение и с радостью побыстрее удалится.
Кстати, а не делаете ли вы это непроизвольно и с людьми, которые могут быть для вас интересны? А потом недоумеваете, почему же он неожиданно для вас скрылся? Я такое встречал.
Что делать с занудами, которые всё равно не отстают? – Дать ясную подсказку, не зависимо от темы – то есть прямо им заявить, что вам пора: любимый ждёт, муж ждёт, дети ждут.
«Как вы любите проводить свободное время?» – «По-разному. Но всегда с мужем. Кстати, я сейчас с ним и встречаюсь»
Если всё же настаивает на продолжении общения? – Лучше сказать, что не видите в этом смысла. Можете, чтобы его успокоить взять у него телефон (свой по важным причинам дать не можете). Есть наивные мужчины, которые на этом успокаиваются.
Если и это не помогает? – Дайте ему телефон… любой. Измените пару цифр.
Только не поступайте, как одна женщина, пришедшая на курс. Она давала телефон своей «подруги», которая ей что-то сделала нехорошее. При этом она называла её имя и просила позвонить попозже («поздно возвращаюсь домой»). Если же к телефону подойдёт «какой-то мужик» («я живу в коммуналке») и начнёт задавать какие-то вопросы (естественно, это был муж «подруги»), то посылать его подальше и настаивать, чтобы она подошла – «сама просила меня позвонить». Жестокая женщина!
После нашей беседы она всё же прекратила это делать – простила подругу.
Правда, сейчас опытные мужчины, сразу набирают номер для проверки: вот и мой номер. Или же отправляют привет в мессенджере: ну, как получили?
На что всегда можно сказать, что смартфон разрядился, или оставили дома.
Меняются технологии – меняются и уловки.
Я советую вам, женщины, будьте ясны в своих намерениях: если нет, то нет. Колебания или желание отказать как-то «помягче» приводят лишь к недоразумениям и конфликтам. Мужчина может решить, что вы просто кокетничаете, «набиваете себе цену», и будет продолжать настаивать. Так и до насилия недалеко. Не надо на это провоцировать. Знайте, что вы из игры можете выйти в любой момент. Но делать это надо понятно для партнёра: «Прощай!» (НЕТ без всяких МОЖЕТ БЫТЬ).
Если хотите сделать человеку приятное (почему бы и нет?), скажите, что с ним было интересно общаться, что он – интересный человек, но вы любите другого (даже если это не так) и сейчас думаете только о нём. Причина уважительная и нисколько не обидная.
Предлагаю в жизни:
тренироваться, где возможно, раскрывать собеседника комбинациями вопросов, отлавливая подсказки, и по цепочке задавать новые вопросы. Делайте это, пока собеседник не начнет с охотой сам что-то рассказывать и задавать вопросы вам. И тут уже подсказки подбрасывать будете вы.
Вовлекая партнёра в общение и узнавая его посредством вопросов, можно столкнуться со следующими издержками данного способа беседы, а посему стоит сразу решить и ещё такие задачи:
Как избежать превращения разговора в допрос?
Как заинтересовать партнёра собой?
Как самому направлять беседу в нужное мне русло?
Для этого используются и вставляются вами в общение самораскрытия: спрашивая о чём-то партнёра или слушая его вы даёте дозировано нужную информацию о себе или о вашем отношении к тому, что вы слышите или видите.
Это позволяет вам
• создать атмосферу доверия,
• успокоить партнёра («я готов открываться, как и ты»),
• объяснить, почему вы об этом спрашиваете (тогда охотнее отвечают),
• дать о себе выгодную информацию (заинтересовать собой или своими возможностями),
• подсказать, о чём можно спросить в свою очередь вас (возможность передать инициативу),
• повысить значимость партнёра,
• поощрить его на дальнейшее раскрытие,
• найти точки соприкосновения и общие интересы.
Соответственно, к самораскрытиям я отношу:
• Эмоциональная (словесная или несловесная) поддержка (поощряющее слушание),
• Объяснение причины вопроса (мотивации),
• Прямая или косвенная похвала (комплименты),
• Подчёркивание общности.
• Информация, которая может заинтересовать и активизировать собеседника (наживочки)
Теперь подробнее о каждом виде самораскрытия.
Как сделать раскрытие приятным и лёгким для партнёра? – Очень полезно, слушая партнёра, внимательно смотреть на него и кивать головой – это поощряет к дальнейшему раскрытию.
Отсутствие кивков, как правило, заставляет беспокоиться партнёра («Понимают ли меня?») и сворачивать его выступление или откровения.
Теперь вы знаете и как останавливать не в меру разговорившихся: прекратите на них реагировать, хотя бы кивками.
Для поощрения партнёра стоит так же время от времени говорить о своих чувствах к нему: «С вами интересно!», «Как точно вы это подметили!» – или же по поводу того, что вы слышите: «Здорово!», «Очень интересно!», «Очень точно», «Я этого не знала», «Я вас понимаю»…
Можете совмещать это с кивками. Или со звуками типа «угу», «ага», «о-о-о»…
Усиливает эффект повторение (переспрашивание) время от времени важных слов или фраз собеседника. Иногда это подобно подбрасыванию дровишек в костёр – он горит ярче.
«Мне не нравится такое обслуживание…» – «Обслуживание…» – «Да, вот вчера, например…» (костёр разгорается).
Как располагаться в пространстве? – Для поощрения партнёра и снятие возможной тревоги, располагайтесь не напротив (это многих напрягает), а рядом по диагонали.
Лицо в лицо – неудобное положение: партнёру приходится смотреть вам прямо в глаза или бегать взглядом (провоцируется Кролик), ему может казаться, что на него «напирают» или стоят от него слишком далеко, и в этом положении трудно касаться человека (наводить «тактильные мостки»).
Диагональ устраняет эти возможные затруднения.
Все эти приёмы повышает самооценку партнёра – ему это приятно. И он готов развивать общение с нами.
Распространённые ошибки во время слушанья:
• Не дослушиваем до конца, начинаем говорить своё или задавать новый вопрос, когда партнёр ещё готов продолжать высказываться (чревато пропуском важных подсказок, которые могут прозвучать в конце, и у партнёра возникает чувство неудовлетворённости – «меня не хотят слушать»).
• Заканчиваем фразы партнёра своими словами (демонстрируем свою «догадливость» – но у партнёра это рождает желание всё же сказать по-своему), «…и мне здесь…» – «…нравится» – «нет, мне это подходит».
• Не слышим подсказок (едем как танк вперёд – главное, говорить своё).
• Боимся пауз (а ведь паузы после заданного вопроса – это время разогрева, принятия решения отвечать и включения в общение).
Заметили, что всё это наглядные проявления Синдрома Кролика? Хозяин так бы не поступал.
Так же советую избегать критики, неодобрения или проявлять своё невнимание – это, скорее всего, будет мешать сближению.
Что делать, если с чем-то не согласен? – Перейди на другую тему. Ищи точки соприкосновения, а не отчуждения. Иногда из-за ерунды отношения на любом этапе разрушаются. Когда мы критикуем или осуждаем мнение человека или его выбор, то часто это воспринимается, как угроза самому человеку – его ценности, уму, самомнению, уважению со стороны окружающих. Для людей крайне важно БЫТЬ ПРАВЫМ. И потому ради своей правоты многие готовы жертвовать чем угодно, тем более отношениями. Зачем создавать трудности? Чтобы их потом преодолевать?
Помните: повышение значимости партнёра и его самооценки – хорошая основа для успешного развития отношений. Не забывайте это на любом этапе отношений – как при первой встрече, так и года, вы уже живёте друг с другом десятки лет.
Как ещё повышать значимость партнёра? – Один из самых надёжных способов – комплимент.
Не забывайте:
Комплимент – это похвала, а похвала – это подарок. Любой здоровый человек подарки принимать любит.
Путь к сердцу женщины лежит через комплименты. К сердцу мужчины – тем более.
В чём сила комплиментов? – Когда вы хвалите, вы поощряете в человеке и в ваших отношениях то, что отмечаете.
Знание, как говорить комплименты, даёт нам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение.
Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь – это потребность в повышении и поддержании чувства собственной значимости. Поэтому, когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами в тот момент, когда ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.
Как создавать комплименты? – Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект, когда вы говорите комплименты другому человеку.
Самое простое, что можно сделать – это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.
Прием первый: «Мне кажется».
Он основан именно на том, что я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения!» Даже если он ошибочны – я просто их высказываю и не навязываю.
Поэтому я могу сказать: «Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно».
Или можно сказать женщине: «Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!» А женщина может сказать мужчине: «Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!»
Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того, чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.
Можно также сказать: «Я чувствую к тебе очень сильное доверие» или «Рядом с тобой тепло и надежно».
Вы можете сказать мужчине: «Рядом с тобой чувствуешь себя в безопасности». Еще проще, можно сказать: «Ты знаешь, мне нравятся твои глаза» или «Мне нравятся твои руки», или «Мне очень интересно слушать тебя», или «Мне очень любопытен ход твоих мыслей» – и так далее.
Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Предпочтительно использовать этот прием и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой, и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: «Чего же это меня так хвалят?»
А когда я говорю о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен и позволяет себе в этот момент.
И даже если он скажет: «Да что Вы! Это не совсем так!», то вы можете всегда ответить: «Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю».
Второй прием «Похвали за дело».
То есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту.
Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду – я уже не говорю о том, чтобы купить ее, но и о том, чтобы одеть ее в сочетании с другими элементами одежды и таким образом подать себя. Каждая женщина проводит какое-то время – с утра, по крайней мере – перед зеркалом, приводя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.
Так вот, если мужчина – и, конечно же, женщина – хочет сделать приятное партнерше – то имеет смысл отметить что-то в ее облике – ну, например, прическу – человек же тратил на нее время, искал мастера, платил деньги. Или одежду – потому что человек же ее примерял, подбирал.
Всегда хорошо можно похвалить вкус человека, подбор цветов одежды, сказав, что, например:
«Эта кофточка вам очень идет» или «Какой замечательный шарфик – он так сочетается с вашим стилем!» Или отметить, что «Эта прическа – так вам к лицу! Очень удачная».
Все это воспринимается женщиной положительно. Да и мужчиной так же: если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя.
Для мужчин немаловажное значение имеет дело, которым они занимаются. Поэтому когда вы хвалите, например, то, что мужчина сделал что-то хорошо, чего-то достиг или добился, этот комплимент так же очень ценен.
Например, когда вы хвалите его мастерство или когда вы хвалите его действия.
Можно хвалить и то, во что он вложил деньги – например, вы можете похвалить машину человека. Единственное – следует на машину вначале посмотреть, потому что если человек едет на «Оке» – я согласен, что в нее вложены тоже средства – но, скорее всего, по принципу сравнения с иными, человек такую похвалу будет воспринимать как шутку или издевку.
То есть, для того, чтобы хвалить, следует немного хотя бы присмотреться к человеку и найти то, что стоит в нём похвалить. А хвалить есть что в каждом человеке. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем лучшее. Присмотрись, Хозяин.
Третий прием «Через внешнее – о внутреннем».
Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго, и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу является рискованным.
Например, если я с человеком еще даже не поговорил или только начал разговаривать, и сразу заявляю, что он очень умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что «как же человек успел узнать о моём уме»?
А вот если я скажу: «Вы знаете, у Вас очень умные и проницательные глаза», то глаза – это то, что я могу видеть. А через глаза я говорю о внутреннем мире человека.
Или можно сказать: «У Вас нежные пальцы». Я говорю о нежности человека, при этом я говорю о его руках.
В этом же духе: «У Вас мужественная фигура», «У Вас тонкие интеллигентные черты лица», «У Вас доверчивый и открытый взгляд».
Еще пример подобных комплиментов: «У вас доброжелательная улыбка», «У вас мягкая женственная походка» и так далее.
А если я вообще не знаю, о чем говорить? – Мой совет для таких случаев: говорите о взгляде человека. Здесь можно придумать все, что угодно, и вы будете недалеки от истины, так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зеркалом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. И поэтому, когда вы говорите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.
Предлагаю:
Потренируйте на своих знакомых и даже малознакомых людях различные типы комплиментов – похвал. Можно их сочетать, можно чередовать, а можно объединять. Например, когда я говорю: «Мне кажется, что у вас добрый и открытый взгляд» – я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента. Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком. Когда вы это освоите, то для вас не будет проблемы при любом разговоре и любом общении быстро находить нужные слова, которые будут приятны собеседнику.
Как повысить ценность комплиментов? – Чем комплимент конкретнее и более индивидуален, тем он ценнее. Это говорит о том, что вы внимательны к человеку. Старайтесь не повторять то, что могут говорить все. Найдите что-то неочевидное.
Например, если женщина обладает красивой внешностью и знает об этом, то наверняка ей это часто говорят. И ей хочется, чтобы замечали её «внутренний мир». О нём и говорите. Будете выгодно отличаться от других.
И если мужчина – хороший специалист в какой-то области, и часто об этом слышит, то ему, наверное, приятно будет узнать, какой он сексуальный мужчина («Вы так умеете сексуально смотреть»).
Умение замечать, то что нужно, приходит с практикой.
Так же для того, чтобы усилить комплимент, можно создавать его из двух частей: сначала сказать что-то общее и простое (например, что вам нравится), а затем, добавить почему – конкретизировать. При этом само слово «потому что» говорить не надо – так изящнее.
«Мне приятно с вами общаться (внутренний вопрос собеседника: „почему?“) – у вас замечательное чувство юмора (отвечаю на этот вопрос)».
Так через комплимент я ещё дополнительно вовлекаю партнёра в общение.
«Я хочу с тобой работать – ты надёжный партнёр».
А что делать, если не принимают комплименты? – Да, если вы начнете тренироваться, то увидите, что большинство людей не умеет принимать комплименты.
Они или начинают защищаться: «Да ладно! Ну что Вы!» – или смущаться, или иногда даже напрямую спрашивать: «А для чего Вы мне это говорите?»
Некоторые люди стараются тотчас же на комплимент ответить своими комплиментами.
Я говорю: «У тебя сегодня очень хороший вид, и ты свежо выглядишь», – человек отвечает: «А у тебя какой хороший! Как ты свежо выглядишь!»
Комплимент на комплимент – это всегда слабый ход, потому что он сразу выглядит как некая плата за то, что я услышал.
Поэтому и вам не советую сразу тут же отвечать комплиментом на комплимент. Лучше, если это произойдет через какое-то время.
Как я уже сказал, чаще всего это связано с заниженной самооценкой человека. Или со страхом, что комплимент его к чему-то обяжет.
Представьте: если в течение всей жизни человека приучают к тому, чтобы быть скромным, чтобы не хвалить других и чтобы не поддаваться похвалам – человека приучили к критике, к суровой правде, то когда он вдруг начинает слышать о себе что-то хорошее, у него возникает куча различных мыслей и сомнений: «Для чего? Почему? Что произошло? Не может быть!» По аналогии, если человек очень долго ест некачественную пищу, а ему дают хорошую, то возникает удивление: «Почему это мне дали хорошую еду?»
Так вот, человека надо потихонечку приучить к этому – к его же благу. И поэтому надо давать разумными дозами, не перекармливая и используя комплимент как некий составляющий элемент вашего разговора.
Как самому принимать комплименты? – Неумение же принимать комплименты, отрицание их, попытка заявить, что все не так – очень быстро отбивает охоту человека говорить комплименты.
То есть, если вы какому-то человеку скажете что-то хорошее, а он заявит: «Да нет, это не так, не может быть!» – то после этого вряд ли у вас появится желание второй раз хвалить человека или вступать с ним в споры на тему того, что это действительно именно так. «Да нет, это не так!» – «Но я тебе говорю, что это так!» Ну и насколько долго вам захочется продолжать такой спор?
Самый лучший ход при приеме комплиментов – это доброжелательно сказать: «Спасибо!» – и больше ничего. Одно простое короткое слово: «Спасибо». Во-первых, это достойно – вы не суетитесь, во-вторых, это говорит о том, что вы приняли комплимент, в-третьих, это говорит о том, что у вас нормальная хорошая самооценка, и человек, который сказал вам комплимент, сказал правду. После чего человеку захочется снова говорить комплимент – то есть, вы поощряете человека на то, чтобы он мог делать вам подарки.
К «спасибо» можно прибавить и короткое самораскрытие типа: «Мне приятно это слышать» или «Спасибо. Мне важно было услышать это от вас», то есть сказать о своих чувствах. Но это не обязательно – по желанию.
Только ни в коем случае не говорите после «спасибо» фразу «я знаю» (как учат на некоторых курсах) – так вы отобьёте у партнёра всякое желание говорить вам приятное в будущем. «Спасибо, я знаю» звучит как «ничего оригинальнее не придумал?» или «не трогайте меня». Прислушайтесь… крайне унизительно это слышать. Человек попытался сделать подарок (удачно или нет), а его за это мордой об стол…
Слово «спасибо» еще и замечательно тем, что оно действует как при искреннем комплименте, так и при так называемом «издевательском» комплименте, когда посредством якобы комплимента просто подкалывают.
То есть мне говорят: «Ну, подруга, ты сегодня вырядилась как никогда!» Я отвечаю: «Спасибо».
Чувствуете, как снимается всякое напряжение, и человек, который пытался вас завести или уколоть, теряет почву под ногами? Не с чем спорить, нечего развивать. Так что, когда вы слышите что-то хорошее о себе, просто скажите: «Спасибо!» Примите этот дар, и вы увидите, что другому человеку будет в дальнейшем приятно вам дарить. Если же вы сами дарите, точно так же вы можете принимать дар от других людей.
И при этом стоит научиться помогать другим принимать ваши подарки.
Как помочь принять комплимент? – Да, как говорить комплименты людям, которые всё же похвалы принимать не умеют: отнекиваются, пытаются тут же ответить, говорят «я знаю», спрашивают: «А зачем вы мне это говорите?» и прочими способами мешают сами себе принять ваш подарок? Помочь им, относясь с пониманием, что не все люди проходили наши курсы.
Для этого не делайте после комплимента паузы, а сразу же переходите к другой теме, лучше, задав какой-то вопрос (по любой теме).
Скажем, я говорю: «Мне нравится ваш стиль» и тут же спрашиваю: «А не подскажете ли, где можно купить… (далее называете, что вам нужно)?» или хвалю: «Ты здорово это сделал. А не подскажешь ли, как лучше… (советуетесь о том, что вам нужно)?»
Когда вы делаете паузу после комплимента, то человек чувствует себя обязанным что-то ответить, думая, что от него этого ждут. Если же паузы нет и комплимент плавно входит в общий поток речи, то смысл похвалы догоняет того, кому она предназначается, постепенно, задним числом. Человек продолжает общаться с вами (или заниматься своим делом), а приятное тепло медленно разливается по телу… Становится радостно и комфортно, и эти чувства ассоциируются с тем, кто комплимент сказал.
Если похвалы не делать заумно-длинными и не выдавать пачками, а дозировано прослаивать ими речь, то они действуют, как смазка, помогая скользить общению в нужную сторону. Комплименты хорошо воспринимаются, если они являются частью вашего самораскрытия во время общения. Чем проще вы говорите комплимент, тем легче вашему партнёру его принять.
Помогает и лёгкий юмор, снимающий «глобальность» того, что вы сказали. Но с ним не переборщите, чтобы похвала не воспринималась как издёвка (актуально для неуверенных в себе людей).
Когда говорить комплименты? – Когда только это возможно. Не ограничивайтесь только первыми минутами знакомства. Тогда это похоже на покупку расположения человека. Дарите ему похвалы доставляйте удовольствие – и когда общение развивается, и когда завершается.
Особенно это важно в парах, которые живут вместе давно. Партнёры часто считают, что сам факт того, что они живут вместе – это уже, само собой разумеется, говорит о достоинствах друг друга: Зачем говорить об этом вслух? – Но ведь то, о чём мы говорим, то и сохраняется в сознании, то и поощряется на повторение.
Критика разрушает любые отношения. Похвала их укрепляет. Повышайте значимость и самооценку партнёра – и вы будете всегда желанны ему.
Но делать это, конечно, надо разнообразно. И вкусными пирожными можно перекормить так, что на сладкое смотреть будет невозможно. Меняйте способы воздействия. Меняйте подарки.
Что ещё даёт похвала? – Когда я хвалю человека – даже если эти качества недостаточно проявлены, я говорю человеку: «Обрати внимание – это есть у тебя, это можно заметить, это то, что является частью тебя. Это то, что ты можешь». И, как правило, человек задумывается над этим, как правило, человек начинает это развивать и выявлять.
Я, например, не встретил еще ни одного человека, который хотел бы быть гадом. Практически каждый человек хочет быть хорошим. Он по-своему хочет быть хорошим. Он может объяснять неудачу на этом пути внешними обстоятельствами или оправдывать свои действия действиями других людей, и тем не менее, стремление обладать хорошими, с его точки зрения, качествами, присущи любому человеку. И мы используем это стремление через дарение, чтобы человек таким и становился.
Например, когда я говорю человеку: «Ты знаешь, я тебе так доверяю», тем самым я подсказываю человеку следующее: «Ты можешь доверять мне, ты можешь стать человеком, которому я буду доверять».
И тем самым я создаю атмосферу доверия между нами. Я сделал первый шаг. Я подарил доверие. Что я при этом потерял? Ничего.
Для создания чувства доверия у партнёра и для того, чтобы он легче открывался, имеет смысл сопровождать ваши вопросы самораскрытиями – объяснениями, почему вы спрашиваете об этом или почему именно у этого собеседника.
Зачем объяснять? – В этом случае людям становятся понятнее причины вашего интереса. Ваше объяснение повышает их значимость. И ваше объяснение открывает собеседнику ваши интересы.
Можно спросить: «Где вы любите отдыхать?» А можно: «Где вы любите отдыхать? Я ищу новые интересные места. Что посоветуете?» Или: «Почему вы выбрали работать с этими людьми?», а можно: «Почему вы работаете с этими людьми? Я с ними только начинаю сотрудничество – не знаю пока, чего ожидать». При вашем объяснении шансов получить более развёрнутый ответ больше.
Часто суть и качество объяснения не столь уж важны – главное, чтобы оно было. Объяснили – это уже хорошо, в ответ открываться проще.
Так же самораскрытия могут быть действенным способом активизации интереса партнёра и направления общения в нужное русло.
Такие самораскрытия – наживочки похожи на подсказки. Только они делаются не тогда, когда вы отвечаете, а когда сами вы берёте на себя инициативу – говорите и спрашиваете.
Наживочки – это подбрасывание потенциально интересной для партнёра информации с целью пробудить его активность, заинтересованность во мне или ненавязчиво предложенной мною темой. Это так же прощупывание партнёра: что ему интересною, на что он реагирует или что игнорирует, где у нас могут быть совпадения потребностей и интересов.
Например, банальный вопрос: «Как пройти к театру?» лучше украсить самораскрытием: «я первый раз в вашем городе» (объяснение и наживочка) или, в моём случае, что посильнее, «я театральный режиссёр из Москвы и мне интересна ваша культурная жизнь».
В первом случае возможен затем встречный вопрос: «А откуда вы?» – и начало разговора на эту тему. Во втором – «Из Москвы?» или «А из какого вы театра?» или «Да, какая у нас культурная жизнь! Вот у вас…» – и тема Москвы или же театра, или же культурной жизни в этом городе (как минимум три варианта, так как три наживочки).
Все ли наживочки работают? – Не обязательно ваша рыбка клюнет именно на ту наживку, что вы её подбросили, не обязательно партнёр начнёт реагировать на ваше самораскрытие. Он может запомнить это, и в случае чего затем применить в общении с вами (иметь в виду, держать интерес при себе), или же эта тема ему не интересна, и тогда далее следует подбросить иную наживку – пока не клюнет. Потому запас наживок – интересных для возможных партнёров по общению тем – следует накапливать, обновлять и находить варианты для каждого конкретного случая.
В чём преимущества наживочек перед прямой презентацией, рассказом о себе или демонстрацией того, что имеешь? – Подброшенная таким образом информация, если она заинтересовала – зацепила, понуждает партнёра самому её дальше вытягивать из вас. Такую – взятую самостоятельно – информацию он больше ценит. К тому же повышается ваша ценность в его глазах. Вы становитесь нужным для него.
Наличие же вашего вопроса в комплексе с наживочкой, как и в случае с комплиментом, снижает подозрительность и осторожность партнёра («чего от меня хотят?»), так помогает вам не быть навязчивым, а партнёру самому выбирать (из предложенного вами), о чём говорить.
Помните старый закон: люди не любят, когда им продают, но они любят покупать.
Перефразирую: люди не любят, когда их заставляют что-то делать, но они любят это же делать по собственному выбору. Вы же наживочками ненавязчиво и неявно направляете этот выбор.
А теперь снова вспомните принцип трёхходовки: наживочка (ваш первый шаг) – интерес партнёра и его вопрос (его второй шаг) – ваш ответ (третий шаг). Вы управляете ситуацией.
По ходу вы таким образом выясняете, что из того, что вам интересно и ценно, так же представляет интерес и ценность для партнёра. На основании того, как партнёр реагирует на ваши наживочки и как он раскрывается с помощью их, вы определяете для себя, стоит ли и на какой основе общаться с этим человеком. Потому что у общения есть важная цель, которую я хочу уточнить: больше узнать о человеке – больше узнать о том, чем мы можем быть друг другу полезны. Полноценное общение построено на взаимной выгоде. Не будет её – долго такое общение не продержится.
Насколько интересен человек в общении, можно определить по тому, как и какие наживки – самораскрытия он подбрасывает собеседнику. Насколько он разнообразен в этом, И насколько он хорошо понимает и умеет предлагать партнёру именно то, что ему интересно.
Умение задавать вопросы и слушать – в этом плане умения весьма важные. Ведь для того, чтобы общение имело перспективы развития, в процессе его следует (это может происходить и случайно, и намеренно) найти то общее, что может быть интересным и полезным обоим партнёрам по общению. Не будет найдено: после краткого или затянувшегося мало интересного общения люди просто разбегутся в разные стороны, и эта встреча быстро исчезнет из их памяти (если, конечно, не произошло каких либо экстраординарных событий, которые не забыть).
Конечно, и такой вариант не плох: не нашли взаимной выгоды – значит, не из тех, кто нужен мне или ему, а потому освободилось время для общения с другими людьми.
Каждый человек чем-то богат. И это богатство не всегда лежит на поверхности и предъявляется им сразу. Да и вам не все его богатства нужны, а ему – и вы не во всём подарок.
Однако мастер общения умеет предлагать и находить богатства, которые есть в нём самом и, на самом деле, заложены почти в каждом человеке. И если даже человек напротив вас явно не относится к вашим избранным миллионам, то он при этом всё равно может быть полезен, притом, возможно, в самом неожиданном качестве – от деловых отношений и дружеской помощи до предоставления полезной информации или просто улучшения вашего настроения.
Когда люди находят то общее, что их объединяет – от мелочи до глобального – они легче доверяют друг другу, раскрываются и начинают строить партнёрские отношения. Им есть, что друг другу предложить, и о чём договариваться к взаимной пользе.
А потому стоит разобраться, что мы можем предложить другим людям – чем мы богаты. Что можем интересного и полезного предложить нашим партнёрам.
Что у меня есть? И чем я богат? – Вопрос не праздный. Ведь каждый из нас чем-то располагает – притом, таким, что может сделать его желанным (в разных смыслах) в глазах другого человека не только через внешность и привлекательное поведение, но и с точки зрения дальнейших перспектив общения. Это и есть наше «богатство». И это богатство имеет смысл только тогда, когда им можно пользоваться в общении, и когда оно может быть востребовано. А потому его надо уметь предложить.
А если мне нечего предложить? Если во мне ничего интересного для другого нет? – Иногда я слышу такие фразы от разных людей, пришедших на курс. Но так ли это? Сильно сомневаюсь.
Кстати, если это всё-таки так, то зачем тогда вообще стремиться к общению? Только для того, чтобы быть потребителем и «подпитываться» от других людей?
«У меня ничего нет. Дайте мне!» – Кому такой партнёр интересен и нужен?
В таком случае искусство очарования не поможет: человек пустой, и эта пустота рано или поздно вскроется – общайся – не общайся, толку не будет.
Чем богаче ты, тем желаннее и интереснее для других ты становишься.
Если хочешь общаться с принцами, будь сама принцессой.
И потому я советую провести ревизию своих разнообразных жизненных запасов – в том числе, вашего опыта, знаний, умений, позитивных чувств, способностей к созидательным действиям, материальных ценностей, а так же и разных проявлений, внешних черт, сексуальной и иной привлекательности, жизненной энергии, способности к сочувствию и прочих, прочих… И при этом посмотреть на них с точки зрения того, чем это может быть полезным и интересным разным людям, и в частности, вашим будущим партнёрам. Порой открываются (достаются из запасников), совершенно неожиданные вещи, о которых и не думалось, а кое-что из того, что мне казалось значимым, для других людей, с которыми собираюсь общаться, оказывается, ценности, не имеет.
Например, ко мне на тренинги часто приходят мужчины, по жизни плотно связанные с работой на компьютере. Богатство ли это – «хорошее знание компьютера»? Да, это актуально для тех, кто сам интересуется компьютерами и хотел бы совершенствоваться в этой области. Но так как среди мужчин, приходящих на мои курсы, большой процент высококлассных специалистов именно в этой области, то интересно им это может быть только в том случае, если их партнёр так же находится на их или выше уровне. Иначе где же для них польза? Что они от этого могут получить, что узнать нового?
А женщинам насколько это богатство нужно? «Ты – хороший специалист по компьютерам? Ну и что?». «Ты хорошо их знаешь? Знаешь – и знай дальше! Какая мне – женщине, которая с тобой собирается общаться (не виртуально, а реально) – польза от этого знания?» – такой внутренний вопрос может возникнуть, если партнёр начнёт грузить своими знаниями (а такое нередко бывает).
«А вот если у меня есть желание в этом деле разобраться, и научиться для себя (или по работе) им пользоваться, то мне это уже становится интереснее. И если ты скажешь (в той или иной форме дашь мне понять), что ты можешь помочь „изучить компьютер“, наладить его или поставить нужную мне программу, то это мне уже интересно и может понадобиться». Вот тогда это умение и знание становится богатством, которое можно предъявить в общении. Так что ценность богатства зависит от того, кому и как ты его предлагаешь.
Богатством может быть все, что угодно: от материальных благ и денег (которыми ты можешь в той или иной форме поделиться) до знаний и способностей (если от них партнеру какой-то прок).
А внешность является богатством? – Да, внешняя привлекательность женщины, например – это крупное богатство в глазах мужчины, который общается с этой женщиной, так как пребывание рядом с такой женщиной в обществе повышает значимость мужчины в глазах окружающих, что уже становится богатством самого мужчины.
Вспомните Ларошфуко: «Красота женщины давно уже относится к достоинствам ее спутника».
В последнее время это так же становится актуально и для мужской внешности. Красивый и хорошо подающий себя спутник – и для женщины богатство немалое.
Актуальность и ценность богатства зависит и от возраста партнёров, и от их социального статуса, и от круга их интересов, и от множества индивидуальных факторов.
Ради интереса (и пользы) мы проводили эксперименты на разных курсах, где были представители разных возрастов и социальных групп. Соревновались, чьи предъявленные богатства будут самыми востребованными в этой группе столь разных людей.
Приведу несколько примеров этого.
Курс, где, в основном собралась молодёжь:
– У меня есть дом за городом.
– Ну и что?
– Это дом в хорошем месте, на природе. И я туда могу приглашать друзей на выходные.
– Кому это интересно? – спрашиваю я у группы.
В ответ – множество рук. Для них – это неплохая возможность, которой при желании они смогут воспользоваться, а значит, богатство.
Кто-то не поднял руку. Спрашиваю:
– А почему тебе это не интересно?
– У меня самого такой дом, и я каждые выходные езжу туда.
– А у меня нет времени и желания куда-то ездить.
Но большинство таким предложением (если бы оно поступило) воспользоваться бы хотело. Рейтинг высокий.
Другой вариант, несколько необычный:
– У меня хорошая интересная семья.
– Кому это интересно?
Почти никто не поднял руки. Спрашиваю, почему?
– А какой мне интерес общаться с его родителями. Пусть они и хорошие. У меня тоже не плохие.
Тогда прошу уточнить предлагавшую это потенциальное богатство девушку, чем же это может быть интересно окружающим?
– А у меня шведская семья. Несколько мам и пап, и мы все живем вместе.
Бурная реакция в группе.
Спрашиваю:
– Кому это интересно?
В ответ – лес рук. Необычно, любопытно, и многим захотелось побывать в этом доме, пообщаться с девушкой и ее родителями. Интересно, для чего, как вы думаете?
Так что, как еще предложишь то, чем обладаешь!
Предлагаю:
Составьте список своих потенциальных богатств. Хорошо будет, если вы еще и сможете уточнить (отметить), для кого эти богатства могут иметь ценность. Кому это стоит предлагать, а кому нет (мужчина, женщинам, людям молодым или пожилым, для длительных отношений или коротких встреч). В списке может быть все, что угодно – важно, чтобы вы этим реально владели и могли это предъявит в общении.
Что наиболее ценно? – Как вы понимаете, наиболее ценным является то, чего у других нет, но к чему есть интерес у партнера. Если же это могут предложить практически все, то ценность этого богатства явно понижается.
Ценность и востребованность вашего богатства зависит во многом от личности того, кому оно может быть предложено, от его отношения к вам и от того, как это богатство будет подано.
Например:
Сексуальность – это богатство? – Многие мужчины (да и женщины) говорят, называя свои достоинства, свою сексуальность, и что они могут предложить партнерше (партнёру) «хороший секс». Согласен, что «хороший секс» – богатство немалое. Но что такое «хороший секс»? Насколько он покажется «хорошим» для партнерши (то есть лучше, чем у других, или именно таким, какой нужен конкретно ей)?
Как это можно понять до того, как интимная близость состоялась (ведь на неё немногие согласятся только ради «пробы»)?
А как же насчёт чувств? Для многих секс без чувств не интересен. И если у вас нет ярких и заразительных чувств по отношению к партнёру, то такой секс и не может восприниматься как «хороший».
Кстати, нередко о возможности «дать секс» говорят и те, кто больше в сексуальных отношениях берет для себя, чем дает другому (или дает другому не совсем то, что ему нужно). Хотя бывают и отрадные примеры.
В общем, если вы уверены, что ваша сексуальность – это ваше богатство, карты вам в руки. Проявляйте её. Вероятно, ваш партнер этим и заинтересуется (хотя мужчины такими предложениями интересуются чаще, чем женщины).
Но как заинтересовать этим, чтобы это богатство – сексуальность была видна и интересна партнёру ещё до интимной ситуации? – Многие люди подавляют эту свою способность и её проявления во время общения, прячут свою сексуальность. И немалое число людей боятся открытых сексуальных проявлений в общении, предпочитая общение в рамках приличий. Умение показать свою сексуальность и, не напугав, сделать её желанной для партнёра – это целое искусство, которым можно овладеть, хотя некоторые люди и осваивают его неосознанно, талантливо копируя опыт и проявления других сексуальных людей (об этом говорят: «дано от рождения»). Об этой способности и этом умении мы поговорим дальше – во время следующих встреч.
Ещё один пример – из моей личной жизни. Помните, в начале книги, я обещал рассказать о своей фамилии?
Зовут меня Игорь – имя распространённое. А вот фамилия – Незовибатько – запоминающаяся и весьма редкая. И это то, на что обращают внимание в первый момент при общении со мной. И кто хоть раз её услышал, тот помнит её всю жизнь. Запоминается? Сколько шуток по её поводу я выслушал!
Как реагировать на это? Редкая фамилия – это недостаток или же это потенциальное богатство? – Я говорю «спасибо» своей фамилии за то, что она научила меня не реагировать на шутки в мой адрес обидами и оттачивать свой юмор, быть при этом доброжелательным и держать себя в хорошем интеллектуальном тонусе. То есть извлекать те выгоды, что даёт необычная фамилия, себе на пользу. Ведь она запоминающаяся – она помогает выделяться благодаря её оригинальности из общей массы (хотя это и не моя заслуга), а так же использовать эту ситуацию для собственного развития и продвижения в жизни (и это уже зависит от меня). И делать мою фамилию ещё одним своим богатством, которое может быть востребованным.
Меня часто спрашивают:
Что означает моя фамилия? – Делаю паузу… (создаю ожидание и повышаю ценность ответа). Совсем не то, что первым приходит в голову.
А что именно? – Неужели вам интересно? – Да, да! (Заметили, интригую, извлекаю из этого большую пользу, разжигая интерес). Хорошо, рассказываю:
Фамилия, действительно, редкая. И потому многим людям кажется смешной или экзотичной. Очень трудно фамилию произносить, например, иностранцам, да и нашим соотечественникам – особенно, её записывать без ошибок (именно почему-то в официальных учреждениях). Не раз приходилось объяснять, что фамилия не китайская – в три слова писать не надо.
Я не очень задумывался, почему же всё-таки придумали: «не звать батьку»? Правда, было странно, почему в старых документах моего дедушки было написано «Низавыбатько» (с ударением на Ы)? Это же было против всяких правил.
Примерно в двадцать лет я узнал, что все люди с этой фамилией – родственники, выходцы из Харькова. И потому только по моей редкой фамилии меня нашли мои родственники (пусть и дальние, но всё же) в Самаре, когда я работал там в театре, и это было приятно и полезно, а затем и… в Париже. Так я узнал, что Незовибатько есть и во Франции – уехали туда после гражданской войны. У меня всегда была мечта: тётя в Париже! Благодаря фамилии она сбылась. Так оригинальность фамилии стала приносить новые вкусные плоды.
И ещё один любопытный факт… Фамилия мне досталась от отца. Ему – от его отца – Незовибатько (Низавыбатько). Когда мой папа был ещё маленький, его отец ушёл из дому. И его, и нас – внуков воспитывал уже новый муж нашей бабушки. Мы нашего дедушку очень любили (и он нас), и никогда не задумывались, что он нам не родной. Но знаете, какая фамилия была у него, когда он встретил нашу бабушку и, какую он естественно носил всю жизнь? Правильно, Низавыбатько! «Это уж сама судьба!» – сказал я себе, когда узнал об этом.
А теперь я вас спрошу: если мы с вами начали общаться, интересно будет слушать эту историю? Я проверял неоднократно – слушают её на одном дыхании и с улыбкой (радостные эмоции), да ещё и вопросов кучу задают (начинают интересоваться мной). Это пример и удачного самораскрытия.
История, которую я вам рассказал – это моя история, моё богатство (слава богу, далеко не единственное).
Я уверен, что у каждого из вас есть такие истории, на разные темы из вашей жизни. Если вы хотите быть интересным человеком, вам надо иметь их. Чем богаче и активнее вы будете проживать вашу жизнь, тем больше питательного материала для них будет у вас, тем больше будет этих ваших личных историй, создающих вашу неповторимость.
Предлагаю:
Создавать, используя свой опыт различные истории, связанные с вами – истории, которые могли бы быть интересны другим людям. Создав или вспомнив их, при общении вставляйте их в разговор. Только при этом следите за реакцией партнёра: если вид скучающий – завершайте историю, заинтересованный – развивайте дальше.
Это намного лучше, чем рассказывать придуманные кем-то другим анекдоты. Когда в компании начинают рассказывать анекдоты, значит, общение заходит в тупик (или его туда невольно завели). Если это произошло, выведите общение оттуда.
Анекдот имеет ценность в единичном экземпляре, как прослойка общения, в связке с чем-то, что индивидуально и происходит в нашей жизни.
Кстати, только тогда анекдот и запоминается, а вместе с ним – и тот, кто его удачно рассказал.
Ваша личная история, или как модно сейчас говорить «сторителинг», имеет несравненно большую ценность – она раскрывает вас и делает вас интересным вашим партнёрам. Используйте то, что вы приобрели в жизни – опыт.
Предлагаю:
Создайте «Эксклюзив».
Найдите и решите, что есть именно у вас, и является вашим «эксклюзивом» или, по крайней мере, большой редкостью в этом мире. И если есть возможность (а её надо постоянно искать), тут же в общении попробуйте показать (упомянуть, продемонстрировать, назвать, предложить) через самораскрытие одно из этих богатств.
Списки ваших богатств (особенно эксклюзивных, ценных, востребованных в общении) естественно, следует пополнять и обновлять всю жизнь. Добавление нового говорит о том, что ваше богатство растет, и что живёте вы плодотворно. Если же список не дополняется, а может, и начинает уменьшаться, то задайте себе вопрос: «А не остановился ли я в своём развитии? Не превращается ли моя жизнь в застойное болото?»
Войти с помощью соц. сетей: