Одиннадцатая встреча

Развитие общения

На какой глубине мы общаемся?

Самораскрываясь, при этом не увлекайтесь сильно собой (привет Кролику!), а следите за поведением партнёра (будьте Хозяином), чтобы определить, как развивается ваше общение.

Как определить, что общение идёт успешно? – Явные сигналы:

• Ваш партнёр (партнёрша) начинает говорить больше, чем вы, и делает это охотно.

• Задаёт вам вопросы.

• Открывается навстречу вам (позы и жесты).

• Чаще смотрит вам в глаза.

• Охотно самораскрывается.

• Не спешит уходить.

• Говорит о том, что может быть у вас в будущем.

• Понятно, что даёт свои координаты или сообщает, где его (её) можно увидеть.

Кстати, лучше, если вы сами сначала даёте свой телефон – тогда заинтересованный в контакте партнёр, как приличный человек, ответит тем же. Если он (она) это не делает – значит, вам ещё не доверяет.

Точно так же изящнее будет назвать своё имя первым (и, вообще, не спешить с именами, пока контакт не установился – это ничего не даст): «Кстати, меня зовут Саша…» – и вопросительная пауза. Как правило, имя партнёра тут же звучит в ответ. Это намного лучше, чем: «Девушка, а как вас зовут?» Но если уж имя узнали, то произнесите его во время беседы несколько раз – это способствует доверию. Люди свои имена любят.

Вы можете так же определить успешность развития общения по тому, на каком уровне глубины находится ваше общение. Это, кстати, полезно делать и при последующих встречах, чтобы видеть перспективу.

Как управлять глубиной общения? – Любое общение проходит несколько ступеней.

1. Обмен общепринятыми фразами (шаблонами).

Это нейтральное общение. Самое поверхностное. Часто повод для знакомства находится именно на этом уровне. Но и если люди знакомы, то начинают с этих шаблонов.

Например, они здороваются или спрашивают «как дела?».

При нежелании развивать общение, но при необходимости поддерживать его на всякий случай (или чтобы остаться в рамках приличий), партнёры общаются на это уровне и глубже не идут (или же не пускают).

Оставаясь на этом уровне, после начала контакта или создания первого впечатления, трудно быть интересным своему партнёру и успешно общение развивать. Ведь на чем же будет держаться наше общение? Только на приличиях? Или на обмене банальными фразами типа «как поживаешь»?

«Зануда – это человек, который на вопрос „как поживаешь“ действительно начинает об этом рассказывать».

То есть он не поддерживает предложенный ему уровень общения, а переходит на иной – в данном случае, неинтересный его собеседнику, или же этот переход происходит в неинтересной для партнёра форме (привет Кролику!).

2. Обмен информацией.

На этом уровне уже возникает интерес. Можно определить полезность развития отношений. На этом уровне можно и остановиться. Но тогда отношения далее деловых или сугубо практичных (узнал – пошёл) не пойдут. Необходимость в партнёре будет сохраняться, пока он несёт новую и полезную информацию.

Как только поток (или ручеёк) иссяк – всё, основы для общения нет. Часто здесь и происходит слом при знакомствах – заходят в тупик, и общение буксует.

3. Обмен мнениями.

Высказываются точки зрения. Люди обмениваются ими. Это уже более индивидуальное общение. Здесь ищется совпадение точек зрения, общность интересов. Это уже переход от поверхностных или рабочих – к дружеским отношениям. На этом этапе можно находиться подольше. Завязки в общении уже прочнее. Возникает чувство общности, и отношения приобретают индивидуальные черты.

Но здесь ещё не хватает чувств. А женщинам они нужны. Хотя и многим мужчинам тоже.

4. Обмен чувствами.

Это более глубокий уровень общения – Люди делятся тем, что чувствуют. Возникают душевные притяжения, симпатии, родство душ. Это уровень дружеского общения, переходящего, порой, в интимное (как правило, не на физическом уровне).

На этом уровне возникают прочные связи, и обычно, общение уже не обрывается (если это не обмен злостью).

5. Обмен желаниями.

Сексуальное общение возникает на этом уровне. Выражаться это может через взгляд, движения, позы, касания, слова (об этом позже). Этого уровня можно достигнуть после чувственного, можно до него, а можно и одновременно. Сочетание чувств и желаний – наиболее прочная основа для продолжения и развития общения

Предлагаю:

Понаблюдайте за общением людей – как мало знакомых, так и более знакомых. Какие преимущественные уровни общения вы замечаете в их общении? Меняются ли они?

Чувственный уровень или уровень желания, конечно, со стороны наблюдать не легко: на людях партнёры чаще переходят на более поверхностные уровни. Потому понаблюдайте за своим общением.

Рекомендую: если вы хотите развивать общение и успешно его продолжить в будущем, то выходите на максимально возможный в данной ситуации глубокий уровень, а так же сохраняйте его, если вы его достигли. Если это не удаётся, и начинается откат назад, то это показатель угасающих отношений. Люди редко бывают довольны тем, что отношения становятся более поверхностными (один партнер – может быть, оба – редко). Так что у этих отношений перспективы сомнительны.

Сколько времени требуется для углубления общения? – Интересно, что все эти уровни можно пройти за одно недолгое общение, а можно медленно осваивать их месяцы и годы. Каждый раз при встрече люди вновь проходят эти уровни (начиная с шаблонов) примерно в том же порядке, что я указал выше (насколько возможно пройти), но скорость уже может быть иной.

Как влиять на общение?

То, о чём мы с вами уже говорили, попробую подытожить, а так же добавлю ещё несколько советов, которые следует помнить при знакомстве и развитии вашего общения, и кратко их прокомментирую.

Что помогает при знакомстве и дальнейшем общении расположить к себе партнёра? – Ваши шансы удачно общаться во время знакомства и в начале взаимодействия возрастают, если вы:

• проявляете уверенность в поведении – прежде всего, благодаря позиции Хозяина, что проявляется во взгляде, осанке, движениях, голосе, действиях,

• внешне привлекательны – то, что от вас зависит: благополучный вид и доброжелательность,

• помогаете партнёру быть в позиции Хозяина и не провоцируете его Кролика – пристраиваетесь и согласовываете свои действия, различно проявляете доброжелательность, приветливо улыбаетесь (показываете, что не опасны),

• ведёте себя не назойливо – что так же мешает развиться «синдрому Кролика», Вы даёте возможность партнёру на время выйти из игры (активного контакта «глаза в глаза») или оценить вас со стороны. А так же сами используете приём «ближе – дальше» или «вошёл – вышел», что означает: пообщался – на время прекратил общение (занялся своими делами) – вернулся к общению (в паузе партнёр «дозревает»),

• Вовлекаете в общение и умело затягиваете время контакта – чтобы партнёр успокоился, присмотрелся к вам и смог показать себя,

• используете комбинации наводящих и раскрывающих вопросов,

• больше слушаете, чем говорите сами – показатель того, что вы разбудили интерес партнёра,

• показываете свой интерес к партнёру и поощряете его во время слушания – тогда и он ответит вам тем же,

• положительно оцениваете партнёра, его слова и действия – критика не нужна. Не согласны с чем-то – лучше промолчите и перейдите на другую тему,

• смотрите почаще в глаза – лучше заинтересованно или с восхищением. Но и не перебарщивайте, если общаетесь с человеком – Кроликом – тогда смотрите дозировано,

• занимаете удобную для партнёра позицию – предпочтительно ненавязчивое положение тела: чуть сбоку – впереди, по диагонали, не давите и не отдаляетесь, в пределах вытянутой руки,

• отделяетесь вместе от свидетелей знакомства – свидетели общения (друзья или посторонние люди) сковывают и вас и партнёра – хуже раскрываетесь,

• говорите комплименты – сделайте их прослойкой вашего общения,

• принимаете комплименты («спасибо») – если партнёр их говорит, то ему это будет приятно,

• находите и подхватываете подсказки – ту новую (дополнительную) информацию, которую даёт партнёр при ответах и самораскрытии,

• подбрасываете свои наживки – даёте выгодную информацию о себе. Возможна и своеобразная ненавязчивая мини – презентация при самораскрытии. Пусть наживки и их темы будут разнообразные, не навязчивые, чтобы партнёр сам взял на себя инициативу,

• не держитесь за повод знакомства или намеченную вами тему – подхватываете, что предлагает партнёр и ситуация (те же подсказки и новые вопросы и самораскрытия), находите новые темы,

• заинтересовываете партнёра – находите общность интересов и пользу друг для друга,

• даёте повод и возможность для продолжения общения – например, для следующей встречи или звонка,

• имеете и предлагаете выбор возможных вариантов продолжения общения,

• держите в голове и выясняйте для себя варианты возможного настроя партнёра (да, нет, может быть) – отпускайте с миром того, кто НЕТ, и превращайте МОЖЕТ БЫТЬ в ДА,

• помните, что экзамен сдаёт ваш партнёр, и вы ему (ей) в этом помогаете (позиция Хозяина для обоих),

• строите общение на основе взаимной выгоды и интереса – строите изначально партнёрские отношения: выиграл ты – выиграл я,

• знаете, что любое общение – это уже успех – вы больше узнаёте о человеке, о мире, о тех возможностях, которые в них заключены для вас.

Как играть не проигрывая? Есть ли гарантия, что если вы придерживаетесь этих рекомендаций, то знакомство состоится? – Да. Ведь вы подошли, что-то узнали о человеке: вы сделали намеченное – и это уже знакомство.

Есть ли гарантии, что общение продолжится? – Нет. Да и зачем вам они? Ведь, кроме того, что зависит от вас, есть ещё куча факторов, с вами совершенно не связанных. И что бы вы ни делали, каким бы мастером общения ни были, если человеку не нужно знакомство с вами, если у него есть что-то, что исключает такую возможность, продолжения так и не будет.

Например, он (она) любит безумно другого и решает для себя, что в жизни больше ничего не надо (пусть это и временно, но это бывает). Или ваш партнёр (партнёрша) больны или у них сложнейшие проблемы, в которые они не хотят никого втягивать, или за углом ждёт ревнивый муж (жена), или какое-то важное дело, которое отнимает всё внимание и силы…

Вариантов может быть бесконечность. И что вам всё это на себя брать? Зачем? Мир так велик и наполнен таким количеством интересных людей, которых мы пока не узнали! Не теряйте время.

Вы просто узнали (и грамотно это сделали), готов или нет человек, которого вы выбрали, принять ваш подарок – общение с вами. Принял – прекрасно. Не принял (кстати, это не исключает возможность, что он примет позже, в иных условиях) – подарите общение другому, кто принять может. Подумайте: вы не были знакомы и не общались с этим человеком. Вы предложили общение – человек его принял – вы выиграли. Человек не принял – вы как не общались, так и не общаетесь – всё осталось, как было. Вы ничего не потеряли, а приобрели новое знание о человеке и опыт. Вы в любом случае в выигрыше!

Предлагаю:

Играйте на здоровье в эту беспроигрышную игру – общайтесь!