Двенадцатая встреча (особая)

Искусство соблазнения

Что хорошего в соблазнении?

Под соблазнительностью я подразумеваю внешние проявления сексуальности, которые возбуждают, притягивают и делают нас интересным и желанным для партнёра.

Соблазнение – важный элемент игр человеческого (и не только) общения. И это вполне согласуется с партнёрскими отношениями. Ведь через соблазнение я обещаю и предлагаю партнёру возбуждение (активизацию) его желаний и возможность их реализации. Быть соблазнённым или соблазнённой – это приятно (чтобы об этом не говорили иного), так как соблазнение помогает лучше понимать и исполнять глубокие желания, заложенные в нас. Соблазнить того, кто не хочет быть соблазнённым – думаю, мало реально. Можно заставить или принудить силой и страхом – но к соблазнению это не имеет никакого отношения. В этих действиях как раз соблазнение и отсутствует.

Соблазнять и соблазняться – это добровольная и взаимовыгодная игра партнёров. Это партнёрская игра. И в ней есть элементы позитивного манипулирования чувствами и желаниями, которое можно было бы назвать и позитивной мотивацией.

Ведь при такой мотивации в партнёре пробуждаются желания и позитивные чувства: интерес, азарт, симпатия, любовь. В отличие от негативного манипулирования, когда вызываются отрицательные чувства: злость, страх, отвращение, печаль…

Далее, вопрос, для чего и как используется соблазнение? Выбирайте. Оно может быть полезно и для интимного общения, и для делового, и для создания длительных отношений, и просто, чтобы решить возникающие бытовые проблемы. Ведь и представители серьёзных организаций или структур также мужчины и женщины, и им приятно, когда это замечают.

Некоторые люди боятся вносить элемент соблазнения в деловые отношения. Зря. Они порой придают большую прочность им, привлекательность и пикантность. Просто умейте не подмешивать личные мотивы в саму работу, а трудовые заботы переносить в личное общение.

Например, сексуальная притягательность мужчины – начальника хорошо мотивирует на работу преимущественно женский коллектив. Я наблюдал это в ряде сетевых компаний, где Президенты, как правило, мужчины, а среднее и нижнее звено менеджеров – женщины. Привлекательный и мужественный образ Президента – важный стимул для корпоративной солидарности.

В описанных выше случаях соблазнение происходит подсознательно. Не думаю, что оно специально выстраивается в сексуальном русле. Но оно возникает от того, что в нём есть потребность людей. Многие люди хотят быть соблазнёнными, и тот, кто это понимает, и умеет использовать, извлечёт из этого немалую пользу – притом, для всех.

Ну, и конечно же, соблазнение – необходимый элемент сближения между мужчиной и женщиной, игра, приближающая (а иногда и отдаляющая) их интимную близость.

Кому надо быть соблазнительным?

Эту главу я специально посвящаю и женщинам, и мужчинам.

Кого эта тема больше интересует? – По моему опыту, женщин чаще волнует, как соблазнять красиво, легко при этом быть желанной и ценной в глазах мужчин. Мужчин чаще волнует, как реализовать свою сексуальность в общении и при этом не напугать женщин.

Думаю, это интересно всем тем, кому развитие своей сексуальности и её использование в партнёрских отношениях не безразлично.

Начну с вопросов, которые чаще всего задают именно женщины. Но мои ответы будут полезны и мужчинам – они могут использовать их, проверяя и применяя их на практике, учитывая особенности своего мужского характера.

Как стать сексуальной? – Неплохой вопрос. Ведь смысл именно в том, чтобы стать сексуальной, а не просто казаться. Сексуальность не изобразишь – эту имитацию (изображение) довольно быстро заметишь и почувствуешь.

Томно закатывать глаза, призывно вилять тазом и касаться своего тела, якобы его поглаживая – эти приемы наглядно демонстрируют дешёвые эротические программы и фильмы, что вызывает лишь улыбку сочувствия, но отнюдь не желание.

Отмечу, что я не против всей эротики (я сам ею профессионально занимался в театре и в модельном деле) – я говорю о её банальных дешёвых вариантах, когда люди пытаются изображать желание, его не испытывая. Сексуальность рождается изнутри.

Сексуальная женщина – кто это? – Сексуальная женщина – это сексуально мыслящая женщина. То же можно сказать и о мужчине, добавив: «Сексуальный мужчина – это сексуально мыслящий мужчина, уверенно проявляющий это качество». Иначе свои мысли так можно глубоко запрятать, что и не заметит никто – такое бывает.

Из определения следует, что направив свои мысли, фантазии и внимание в определенное (сексуальное) русло, вы сможете развивать свою сексуальность. И она, в свою очередь, начнет излучаться вами через глаза, тело, движения, дыхание, голос, слова… Специально, будучи внутри пустой (не имея сексуальных образов и мыслей), это излучение создать или изобразить невозможно. Весь этот комплекс микросигналов технически, без фальши не воспроизвести. Недаром говорят о «сексуальных флюидах», как о чем-то неуловимом. Но научиться «пускать» эти «флюиды» можно сознательно. Чем мы сейчас и начнем заниматься.

Как настроить свою сексуальность?

Я отталкиваюсь от тех же способов регулирования своего эмоционального состояния, которые мы осваивали раньше. Надеюсь, вы уже ими овладели и используете подходящее вам настроение в нужных вам жизненных ситуациях? А потому и сексуальную настройку вам будет сделать несложно.

Предлагаю:

Вспомните ситуацию из жизни, когда что-то вас сильно возбуждало. Прокрутите ее, не спеша, перед своим мысленным взором, деталь за деталью. Образы, касания, звуки, ощущения, запахи… Не спешите. Вспомните все самое «вкусное», «заводящее»… И если вы позволили себе это сделать (не спешите идти дальше, пока не выполнено упражнение), то наверняка почувствовали тепло или возбуждение, отголосок тех чувств, что были тогда. Если посмотреть на вас в этот момент со стороны, то можно сразу заметить, что в глазах появится блеск или поволока, лицо порозовело, поза, в которой вы были, изменилась. Вы не думали о том, как выглядите, как изобразить «сексуальное настроение», а оно уже возникло и может передаваться тому, кто видит вас. (Интересно, где вы читаете эту книгу и делаете это упражнение?)

Итак, прием первый: воспоминание о вкусном сексе.

Сексуальные люди часто вспоминают сексуальные сцены и ситуации – из своей жизни, кино, литературы… У них это возникает невольно, как бы само собой. Люди несексуальные чаще вспоминают иное, а сексуальные воспоминания, в основном, за пределами их памяти. Значит, можно настроить свое сознание на сексуальную волну, чаще прибегая к нужным воспоминаниям, чтобы они уже привычно, как бы сами по себе, посещали вас. Уверяю вас, это приятно…

И вскоре вы заметите, что воспоминания все чаще дополнительно окрашиваются, обогащаются новыми деталями, тем, чего и не было, но хотелось бы, чтобы было. Включается фантазия. А есть люди (и наверное, среди вас, кто читает книгу), которым воспоминания и не очень-то нужны, так как перед их взором легко и часто возникают сексуальные фантазии о том, что будет, или о том, что, может быть, и не будет никогда, но о чем приятно и интересно помечтать.

И потому прием второй: сексуальное фантазирование – может быть, наиболее распространенный. Применяется в любой ситуации и практически с любым человеком.

Как это делается? – Опишу лишь то, что вы, женщины, делаете и без меня (кто-то чаще, а кто-то реже), и что нередко делают мужчины.

Предлагаю:

Когда вы глядите на мужчину (знакомого или незнакомого) или женщину, то представьте его (её)… без одежды. Раздевать можно постепенно, оголяя привлекательные для вас части тела, а можно сразу. Не простудится.

А дальше можете задавать мысленно себе любые вопросы о том, как проявляет себя в сексуальной ситуации этот человек, и отвечать на них в своём воображении. Притом, фантазируете о том, что вам может понравиться.

Например, если вы – женщина, то раздев мужчину или оголив то, что вам нравится, мысленно коснитесь его тела. Какое оно на ощупь? Упругое, теплое, отвечающее вам? Далее вы можете представить, как мужчина касается вас, раздевает вас… Пускайте фантазии в этом направлении, представляя именно то, что вам может понравиться. Все самое возбуждающее и интересное.

Чем хороши сексуальные фантазии? – Представлять можно все, что угодно, и при этом без каких-либо обязательств с вашей стороны и потому без отрицательных последствий для вас.

Всегда можно сказать взглядом или словом: «Вам показалось, Я думаю о другом».

Естественно, вы будете фантазировать на основе того, что увидели. Но вам выгодно воображать именно то, что вас «заводит», что вам нравится. Поэтому и направляйте фантазии в это направление.

Фантазируя, не думайте о возбуждении, о том, что нужно что-то обязательно чувствовать, что-то показывать, «выражать». Просто фантазируйте. Все придет само и само выразится, если вы специально этому мешать не будете.

Вы как бы создаете благоприятную почву для того, чтобы ваша сексуальность расцветала как цветок. И у того мужчины (или женщины), кто этот цветок увидит, возникают ответные реакции, и как следствие – желание. Партнёры сами и не понимают порой, почему это вдруг у них возникло. Об этом будете знать только вы. Флюиды, флюиды…

Тем женщинам, у кого фантазии разворачиваются быстро, достаточно просто при встречах с мужчинами спрашивать себя: «Интересно, а каков он как любовник?» или «Интересно, а как он занимается сексом?» Возможно и: «А как он выглядит, когда возбужден?» или «Как меняется его лицо во время оргазма?», «Как он может касаться?», «Что его заводит больше всего?». И ваше воображение само начнет отвечать на эти вопросы. То же способны делать и мужчины.

Поэтому эффективный вариант этого способа, который можно легко применить: задавайте сексуальные вопросы.

Какой способ настройки лучше для меня? – Как вы понимаете, все эти способы взаимосвязаны: воспоминания перерастают в фантазии, а воображение питается воспоминаниями, вопросы пробуждают фантазию, а во время фантазирования возникают вопросы. Я разделяю эти способы лишь для того, чтобы вы могли их применять осознанно, а не случайно. В жизни, скорее всего, вы будете делать и то, и другое вместе или поочередно.

Предлагаю:

Пробуйте разные способы и находите то, что лучше всего действует на вас. В любой комбинации.

Что происходит при этом? – Один партнёр делает то, что я сейчас описал. Включает свои – сексуальные фантазии и воспоминания, задаёт те же вопросы. И при этом посылает сигнал глазами: не отводит сразу взгляд от партнёра (партнёрши) – ведь он или она должны успеть прочесть то, что рождается в его мозгах. Фантазии одного человека передаются и рождают фантазии другого. И неважно, кто первый запустил этот процесс.

О чём следует помнить, когда соблазняешь?

Не напугаю ли? – А вы не забывайте: то, о чём вы думаете и что представляете, соблазняя – дело приятное (по крайней мере, мы хотим, чтобы так было). Поэтому не надо об этом думать слишком серьёзно. Так и напугать можно – глобальностью того, что может произойти. Возникает тогда тяжёлый взгляд насильника или ответственного человека, тут же готового подтвердить серьёзность своих намерений заключением брака. Кому это понравится сразу? Глядя друг на друга, вы предлагаете игру – приятную и лёгкую, партнёрскую. А что дальше, вы пока не знаете.

В чём отличие сального взгляда от сексуального? – О такой разнице часто говорят женщины. Сальный (похотливый) чаще отталкивает, сексуальный – притягивает. И потому мужчин волнует этот вопрос. Разница как раз в партнёрстве или отсутствии такового.

Сальный взгляд возникает, когда я (чаще мужчина) в своих фантазиях занимаюсь сексом с тобой (женщиной), не подключая тебя к своим фантазиям. Просто я лапаю («имею») тебя – а что с тобой происходит, меня не волнует. Это монолог: «Хочу и всё!» Ты – мой инструмент.

Сексуальный взгляд – это когда я предлагаю тебе фантазировать вместе. Вместе поиграть. Доставить друг другу удовольствие. Это диалог: «Давай?» – «Давай!». С лёгкой улыбкой – мы партнёры.

А как же насчёт скромности? Нужна ли она? – Если она усиливает эффект соблазнения (создаёт лёгкую интригу), то – да. Если мешает вам и партнёру – зачем?

Помните: скромность – это роскошь, которую могут позволить себе только очень уверенные в себе люди. В больших количествах она парализует скромницу (или скромника) и отпугивает людей.

Скромность подобна соли или перцу, которые добавляются в салат соблазнения, чтобы было острее. Но когда сплошная соль или перец, как это есть?

Её можно применять по отношению к неуверенным в себе людям, показывая, что я такой же (такая же) как и ты – тоже стесняюсь: «Не бойся меня».

Слегка отвела глаза, как бы смутившись… О чём это я подумала? А потом снова подняла: «Да, именно об этом».

Предлагаю:

Попробуйте пострелять глазами таким образом. Многим мужчинам это нравится. Слишком прямой и долгий взгляд их тоже может напугать – они опасаются женщин сильнее их. Будьте сильнее… не явно.

Где и как практиковать осваивать искусство соблазнения? – На наших курсах мы играем в такие соблазнительные игры, когда в парах мужчины и женщины фантазируют, глядя друг на друга, о том, какие они любовники (например, раздев мысленно друг друга) и как бы они могли заниматься любовью. Возникают интереснейшие реакции: какие взгляды, какие жесты, как выразительно двигаются тела!

Примечание: сексуальные фантазии – это самая безопасная форма секса! И ни к чему не обязывает – сделали упражнение, сказали друг другу «спасибо» и разошлись.

То же самое вы можете делать и в жизни. Потренируйтесь (поиграйте), выбрав симпатичного вам мужчину (привлекательную женщину), вообразите его (её) сексуальным партнером, основываясь на всем вышеописанном. Не следуйте инструкции буквально, слово в слово – импровизируйте.

Но советую все же сначала раздевать (иногда этого уже достаточно для необходимого эффекта). Когда закончите тренировку, можете его вновь одеть (но не обязательно).

Если у мужчины возникли вопросы? – Всегда можете ответить: «Вы о чём? Вам показалось!» Впрочем, вам и выбирать, как отвечать…

Наблюдения на курсе и в жизни

Вариант: женщины берут на себя инициативу – например, мужчины остаются на месте, женщины свободно перемещаются или останавливаются рядом с ними. Женщины, подходя к мужчине, представляют все то, что описан выше, и направляют свой взор на мужчину.

Как понять насколько долго и пристально? Где стоять или как идти? – Длительность встречи взглядов можно варьировать. Слишком длительный взгляд и близкое расположение могут пробудить в мужчине беспокойство. Слишком короткий взгляд или быстрый проход мимо – сигнал может быть не угадан. Это вычисляется эмпирически. Замечу только, что чем меньше расстояние между партнерами, тем взгляд должен быть короче (но не слишком короток). Многое зависит и от ответной реакции мужчины. С кем-то «зацепка» происходит сразу, а кому-то нужно время на «разогрев».

На курсе мужчины дают «обратную связь» – говорят женщинам о своих чувствах, что их «зацепило» и когда. Или что, возможно, мешало, и что можно было бы улучшить или изменить. Кто вам ещё это расскажет так объективно? В жизни ловите сигнал – в глазах мужчины что-то меняется (как бы огонёк загорается – понял) – тогда через секунду взгляд и можно отвести или чуть отойти.

Так же подобные сигналы посылают на курсе и мужчины. Женщины в свою очередь поправляют их: кто-то слишком спешил, кто-то слишком долго смотрел в упор, кто-то был слишком серьёзен или переборщил с весельем (получилось чересчур легкомысленно – «не верим»)… можно и повторить.

Заметили, что особо эффектно смотрятся сексуальные взгляды, когда партнёрша (партнёр) уходит и оборачивается – цепляет. Хочется пойти следом.

Предлагаю тренировать это и в обычной жизни.

Конечно тренировать взгляды и фантазирование (вопросы, воспоминания) женщинам на мужчинах следует в безопасных местах. И выбирать, на ком. Отслеживайте обратную реакцию партнёра (это и будет вам «обратная связь»). Будьте в позиции Хозяина.

Интересно наблюдать, как в глазах мужчины возникает или осмысленность, или удивление на грани «обалдения», или испуг, или огонек.

Как правило, та или иная реакция последует. Не обязательно мужчина должен это выражать явно: подходить к вам, говорить на сексуальные темы, предлагать вам близость. Сейчас не эта задача стоит перед вами. (И насколько вам это нужно?) Важно пробудить в мужчине его ответные фантазии, включить его мысли о вас и вашей сексуальности. То есть высечь эту искру, из которой потом может «возгореться пламя» (или «не возгореться», что зависит и от вас).

Когда я говорю о безопасности, то это означает, что не надо делать данное упражнение в полпервого ночи на темном пустыре с незнакомым мужчиной мрачного вида. Ему будет сложно потом объяснить, что вы просто делали упражнение.

Предлагаю:

Тренироваться как на незнакомых мужчинах (в магазине, на улице, в компании), так и на знакомых (интересно проследить, как меняется их поведение по отношению к вам).

Страшного вы ничего не делаете и вредя никому не причиняете: ведь своими сигналами вы говорите мужчине лишь то, что вы воспринимаете его как мужчину, как привлекательного мужчину. Не больше, не меньше. А кому это будет неприятно? Завершить же такой контакт вы можете на любом этапе, переключив свои мысли (а следом и взгляд, и слова, и поведение) и направив общение (или закончив его) в иное русло – деловое, дружеское, никакое. По выбору.

И не будьте жестоки: не тренируйтесь на мужчинах, идущих рядом со своими женами и домочадцами. Они увидят ваш взгляд, но скорее всего, из страха, что его реакция будет заметна спутнице, сделает вид, что ничего не заметил или демонстративно будет уделять больше внимания своей жене (что уже хорошо). Встречаются и обратные примеры, но реже.

Так что, делайте эти ваши подарки тем, кто их сможет принять и кому они будут приятны.

О чём говорит тело?

Естественно, ваш настрой проявляется и через ваше тело – его положение, жесты и движения.

Какие тела самые соблазнительные и сексуальные? – Тела расслабленные, со свободно покачивающимся тазом (подвижный таз – показатель сексуальности, зажатый – её подавления), стройные, идущие вперёд грудью.

Понаблюдайте за собой: у вас так? Если нет, то привыкайте так ходить – вспомните упражнение «Верёвочка». Обычно сексуальный настрой невольно такими наши тела и делает.

Легче всего поймать сексуальный настрой тела через танец. Затем можно его запомнить и перенести то, что возможно, в обычную жизнь и обычные ваши движения (когда соблазняете).

О чём говорит танец? – Древнейшая форма выражения сексуальных желаний без самого интимного контакта – это танец. Обратите внимание, как много в современных танцах движений, имитирующих сексуальные движения. И они пробуждают желание и настрой в танцующем. Это передаётся и партнёру.

Да и те мужчины, что сами не танцуют, любят смотреть на танцующих женщин – это будит их фантазии. Не забывайте, женщины, об этом.

Многие считают, по тому, как человек танцует, можно представить, какой он будет в постели.

Совпадает ли сексуальность в танце с сексуальностью в постели? – Сразу скажу, что это далеко не так. Я знал людей, очень заманчиво двигающихся в танце, но холодных в сексе. То есть вся их нереализованная сексуальность (почему это происходит, мы разбираем на другом курсе, посвящённом сексу, и в другой книге) находила выход в танцевальных движениях, но никак – во время непосредственного сексуального взаимодействия. И наоборот, встречаются люди – чаще мужчины, которые чувствуют себя дискомфортно в танце, но на высоте – в постели.

Однако проверить это трудно, и потому лучше всё же проявить свою сексуальность в такой общепринятой форме как танец, если хочешь быть соблазнительным.

Как относятся к танцу мужчины и женщины? – Женщины, обычно, танцевать любят больше и делают это лучше. Часто для них достаточно именно натанцеваться, чтобы почувствовать удовлетворение – больше ничего и не надо. Это один из вариантов «эротической охоты» для самой себя и для самоутверждения.

Многие мужчины понять этого не могут: «Зачем же тогда танцевать?» Часто они рассматривают танец лишь как вынужденный этап на пути продвижения к телу женщины («сексуальная охота», нацеленная на результат). И потому они предпочитают медленные танцы – прикоснуться, прижаться, что-то сказывать на ухо.

Женщину же может возбуждать сам танец и без касаний (хотя они и не повредят). Но если вы хотите продолжить близкое общение, то важно не перетанцевать лишку, когда уже всю энергию выпустили и уже ничего не хочется. И позаботьтесь о партнёре: мужчину раздразнили, фантазии его пробудили, а потом можно только недоумевать, почему же он такой настырный?

Советую так же женщинам не вытаскивать мужчин насильно танцевать – иногда они становятся весьма смешны и нелепы, понимают это и готовы от стыда под землю провалиться. Но не решаются выйти из навязанной им игры (чтобы подтвердить свой статус мужчины), и потому покорно тянут эту лямку – вынуждены танцевать быстрый танец.

Оставьте мужчину в покое – ему так лучше. Или пусть мужчина сам на это решится. И тогда двигаться он будет лучше, так как будет делать это в удовольствие.

Удовольствие, с которым вы делаете все движения – вот ключик к выразительности танца. Вспомните, как выполняется действие с определённым отношением. Всё, что я делаю, делаю с любовью к себе и с удовольствием – сразу всё оживает.

Мужчин, которые с удовольствием танцуют, мало. А потому если вы, мужчина, будете это делать хорошо, с удовольствием, женское внимание сразу выделит вас среди других мужчин. Не теряйте такую возможность.

И когда вы двигаетесь, мужчины и женщины, помните о том, откуда рождаются ваши движения, я бы сказал, каким местом вы общаетесь с партнёром…

На каких энергетических уровнях мы общаемся?

Каким местом говорить с партнёром? – Предвижу стыдливую улыбку при слове «место» или недоуменный вопрос (у кого с этим словом не столь однозначные ассоциации), а чем же, еще, как не языком и губами? Безусловно, для извлечения звуков мы пользуемся нашим речевым аппаратом. Но где находится наше внимание? И как изменяется в связи с этим голос, дыхание и наши возможности воздействия на человека?

Многие из вас знают, что в человеческом теле есть энергетические центры, где собирается энергия нашего тела. Можно в это верить, можно не верить. Кто-то эту энергию почувствовал, для кого-то это лишь фантазии. Но умные люди мне подсказали, а я в дальнейшем во время экспериментов на курсе и в жизни, заметил следующее: можно влиять на настрой и передаваемые сигналы, подключаясь (мысленно, на уровне чувств или просто в воображении, осознанно или нет) к другому человеку на том или ином энергетическом уровне.

Чаще всего, мы общаемся на поверхностном уровне – уровне горла (горлового центра), хотя для простоты многим легче и яснее представить, что общаешься верхом тела – лицом и горлом. Это повседневное общение, когда чувства задействованы мало, а идет в большей степени обмен практической информацией. Что касается уровня общения (вспомните предыдущий урок), то этому уровню соответствует первая и вторая наиболее поверхностные стадии – обмен шаблонами и мнениями. В этом случае слова выходят из нас довольно легко, но и не оставляют ни в нас, ни в собеседнике ощутимого следа.

Другой, более глубокий уровень – уровень сердца (сердечный центр). Это общение на уровне чувств. Слова могут быть, а могут и не быть. Но если представить или ощутить, что ты говоришь сердцем со своим партнером, то в общении меняется все. Даже прежние простые слова наполняются особым смыслом, а, главное, начинаешь чувствовать партнера и самого себя. На этом уровне зарождается симпатия, нежность, любовь. Вероятно, и злость, ненависть, и печаль.

Уровень сердца соответствует и более глубокому уровню общения – уровню обмена чувствами.

Вспомните, как иногда общаешься с человеком, и при этом именно чувствуешь его, внутри тебя возникает притяжение, как бы тянет через сердце или грудь к этому человеку, сердце раскрывается, внутри тепло. Или, наоборот, тяжесть в груди, боль, как будто камень. И уже слова не слышишь, они как шелуха, или же выходят из тебя с трудом, тяжелые, крупные, откуда-то изнутри… Было такое? Это и есть общение на уровне сердечного центра.

И, конечно, существует общение на сексуальном уровне. Где этот сексуальный центр находится, думаю, знает каждый. Это ощущение желания, это язык влечения. Наше внимание (и соответственно, ощущения) концентрируются на контакте наших половых органов. Как будто между нашими телами внизу образовался туннель, связывающий нас, или теплая волна, идущая от одного к другому, как мы касаемся друг друга нашими интимными зонами. Кто-то почувствует в это мгновение покалывание, кто-то жар, кто-то притяжение, уплотнение или прилив крови внизу тела… У каждого свои ощущения.

Вспомните те мгновения жизни, когда вы испытывали сексуальное влечение к партнеру. Вы могли говорить о чем угодно: об общих делах или политике, о всякой чепухе или о философии жизни, а слышали только этот поток, который тянул вас к человеку (или друг к другу) внизу вашего тела. Возможно, кто-то из вас, вспоминая это, вновь это ощутит.

Именно это умение общаться на уровне сексуальных центров и создает основу для соблазнения и перевода отношений (мыслей и чувств партнера) на сексуальную основу.

Я бы отметил еще один уровень общения. Это обмен идеями, озарениями, творческими открытиями… Это общение происходит на уровне нашего лба, так называемого центра третьего глаза. Это бывает очень редко. Вряд ли это возникнет в первые минуты общения. Хотя, как знать?

Чаще всего мы будет сталкиваться с общением именно на первых трех уровнях: при деловом, приятельском и поверхностном дружеском общении – уровне горла, более глубоком дружеском, эмоциональном, любовном – сердца, при соблазнении – сексуальном уровне.

Достаточно просто это представлять и мысленно брать энергию общения оттуда, а так же воображать, что ваши движения зарождаются там. И что-то меняется – партнёры это чувствуют.

Если мы общаемся на разных уровнях? – Что происходит в том случае, когда один человек подключается на одном уровне, а другой – подключается на другом? Чаще, дискомфорт и ощущение, что мы общаемся на разных языках. Непонимание: слова вроде бы и текут нормально, а внутри ощущение какой-то нестыковки.

Например, я подключаюсь к партнеру на уровне сердца, а он общается со мной горлом. Мои чувства не находят отклика в нем, от него идет лишь поверхностная информация, малозначащие фразы, снимающие значимость происходящего, шутки или «загрузочная» серьезная информация о каких-то проблемах.

Возможен и обратный вариант, когда партнер (и я это чувствую) пытается общаться со мной, например, на сексуальном уровне. И это проявляется через взгляд, дыхание, тело, более глубокий тон голоса, а я специально перевожу общение на уровень горла, безопасный и привычный для меня, что проявляется в незначительных или наоборот сугубо информативных фразах, более высоком тоне голоса, в поверхности всего того, что происходит между нами…

Вспомните такие случаи из жизни. И что происходит дальше? Или общение сворачивается и быстро прекращается (сразу находятся какие-то другие дела). Или же идет мучительная борьба – кто кого.

Или же, что чаще всего бывает, если общение продолжается, кто-то из партнеров сползает или переходит (постепенно или скачком) на уровень, предложенный вторым человеком. То есть общение выходит на один уровень. И в этом качестве может уже быть довольно долгим. Дискомфорт устранен.

Как переходить на один уровень? – Гармоничное, устраивающее обоих общение может происходить только на одном уровне: горло – горло, сердце – сердце, интимная зона – интимная зона. Или: факты – факты, чувства – чувства, желание – желание (выберите ту систему координат, что вам больше подходит). Тогда люди чувствуют, что им хорошо друг с другом, они соответствуют друг другу. Им нравятся их общение.

Так как поверхностное общение через горло наиболее безопасное и нейтральное (ни к чему не обязывает – шаблоны и информация) и чаще всего применяется в общении, то обычно люди и общаются на этом уровне. И если все же кто-то из них пытается подключиться на ином уровне, то нередко партнер, выбравший поверхностное общение, довольно легко перетаскивает его на свой уровень горла. Так привычнее – общепринято.

Значит, исходя из этого, для того, чтобы развить в себе способность вызывать в человеке чувства доверия, нежности и любви ко мне (то есть, выводить общение на уровень чувств), а также желание и влечение ко мне (сексуальный уровень), следует прежде всего развивать в себе способность подключаться к партнеру на уровне сердца и сексуального центра. Полезна и способность удерживать себя и общение на этих уровнях, для того, чтобы партнер постепенно смог перейти на предложенный мной уровень взаимного подключения и контакта. Полезно будет также уметь распознавать, на каком энергетическом уровне подключается ко мне и общается со мной мой партнер, чтобы использовать то, что мне полезно и изменять то, что мешает нашему общению, корректировать свои действия, отслеживая, как изменяется уровень общения через реакции партнера.

Отмечу, что иногда уровни могут перескакивать или сползать в ту или иную сторону.

Например, когда человек испытывает желание к другому человеку (невольно подключается на сексуальном уровне), но боится этого или боится проявлять это желание и сознательно перепрыгивает на уровень горла, на общепринятый уровень. Так и общение это вводит в заблуждение партнера. Он не знает, как отвечать, на каком уровне устанавливать общее для обоих общение. Так вместе и прыгают. Или же переходят на легкий уровень горла, сами недовольные собой. Это встречается на каждом шагу. Хотел одного, а делаю по-другому.

Если вы хотите установить именно нужный вам уровень общения, советую настойчиво его держать. То есть подключаться именно через тот центр, который вы выбрали, если вы будете стабильны в этом, у вас больше шансов, что партнер поддастся вам и пойдет за вами, и гармония будет найдена на нужном вам уровне.

Правда, возможен и иной вариант, когда вы не уверены, что общение продлится долго, а уровень, на котором выбирает общение партнер, явно не совпадает с вашим. Тогда можно сначала подключиться на уровне, предложенном партнером, побыть на нем, чтобы партнер почувствовал себя с вами комфортно, и потом уже попытаться постепенно изменить уровень (плавно переходя и сделав несколько пробных переключений). Возможно, что ваш партнер для того, чтобы сохранить удобное для него комфортное состояние пребывания на одном уровне во время общения с вами, перейдет на ваш уровень, даже и не заметив этого (как будто бы он это сделал сам).

Нередко такими приемами пользуются женщины, старающиеся сохранить дружеские отношения с желающими их (сексуально настроенными на них) мужчинами. И, как правило, их партнёры поддаются и принимают эти правила игры. Иногда настолько к ним привыкают (ведь это общение комфортно и безопасно), что так уже и общаются в дальнейшем. А женщина уже, возможно, и хотела бы иных отношений, но сигналов мужчина не подает (хотя нередко женщина к этому тоже привыкает и ее это устраивает). Так могут устанавливаться длительные приятельские отношения между мужчиной и женщиной, нарушить которые могут (изменить их характер) лишь какие-то особые обстоятельства, потеря контроля (алкоголь, например) или решительные действия (принял решение: «надо что-то менять!») кого-то из партнеров (чаще мужчины). При этом, если женщина уже привыкла общаться с мужчиной на уровне горла (или иногда сердца), то, как правило, она легко сможет вернуть мужчину на место. Фразы типа «ну, мы же с тобой друзья» помнят все мужчины.

Правда, в какой-то момент общение может неожиданно для женщины закончится. Мужчина, оставшись один, чувствует недовольство собой (он так и не смог изменить ситуацию) и отношениями («а зачем мне все это нужно?») и принимает решение просто прекратить общение, перестает звонить и встречаться. Женщина недоумевает, почему это произошло: «Ведь было так хорошо!» Да, хорошо. Но на ее, а не на выбранном мужчиной уровне.

Как соблазнять, зная это? – При соблазнении и вовлечении в общение нередко применяется и иной путь: когда соблазняющий привязывает к себе (располагает комфортным общением на одном уровне) партнера – как правило, для начала, на поверхностном уровне. А затем переводит уровень общения глубже – на уровень сердца (обмен чувствами), что создаёт ощущение родства и близости. А так же, при желании, предлагает общение на сексуальном уровне (обмен желаниями). И партнер уже и не понимает сам, как за один вечер с уровня поверхностного общения (горла) перешел к интимному общению с человеком, с которым, возможно, и не предполагал это делать (по крайней мере, так быстро).

Насколько долго сохраняется эффект соблазнения? – Если после такого сближения устраивающий соблазненного партнера уровень сердца или горла сохраняется (а поддерживать одновременно или поочередно несколько уровней возможно), то вполне вероятно, что такие отношения будут удовлетворять обоих, и такие отношения могут быть комфортными и устойчивыми. Если же соблазнитель будет дальше настаивать только на достигнутом сексуальном общении, то возможно, что партнер быстро начнет чувствовать дискомфорт: ему же прежде всего хочется иного общения, или, по крайней мере, и выбранного им уровня общения. И тогда он (она) может избегать встреч и продолжения общения без видимых причин. По этому поводу возникает недоумение: «Почему? Ведь было так хорошо!»

Кстати, если изначально был предложен уровень сексуального общения, и оба партнера приняли его, не настаивая на иных уровнях, то они могут и в дальнейшем общаться прежде всего на этом уровне. Но, я заметил, что долго только на уровне секса – обмена желаниями – не продержишься. Желаниям свойственно пресыщение и потому требуются перерывы. А чем заполнить их? И встречи через время будут очень редки, или прекратятся вовсе. Для продолжения общения и его сохранения, скорее всего, потребуется через время включение в свой спектр и уровня горла, и уровня сердца. Это даёт ощущение реализованности своего потенциала в отношениях, и, прежде всего, важно для женщины, что мужчины забывают. Если у женщины будет выбор: длительное общение (пусть и очень качественное) только на сексуальном уровне или возможность такого общения прежде всего на уровне чувств – как правило, она в результате выберет второе. Для неё – это более глубокий уровень.

Как это можно пробовать? – Понять, насколько, вам подходит этот способ управления общением (не все это чувствуют), и каков может быть эффект можно и на курсе, и в жизненных ситуациях.

Предлагаю:

На курсе в парах тренироваться общаться (со словами и без них, глядя друг на друга) друг с другом на выбранном нами уровне. Подключаться друг к другу поочередно через горло, затем через сердце, потом через сексуальные центры. Слушать себя и друг друга. Затем – обратная связь. Обычно, на уровне горла удается все легко, на остальных уровнях – сложнее.

В жизни тренироваться так же: при общении мысленно подключаться к партнеру на выбранном вами уровне и держать этот уровень. Отслеживать изменения в поведении партнера. Испытывает ли он беспокойство (уровни не совпадают) или ему комфортно (на одном уровне)? Пытается ли он неосознанно сохранять свой уровень подключения или же переходит на ваш (если они различны)?

О чем говорить во время тренировки? – О чем угодно. Важно чтобы ваше воображение поддерживало ваше представление о контакте на том или ином уровне и не отклонялось от этого. Тогда и речь, и голос, и дыхание сами начнут изменяться.

Легче управлять процессом, если совпадает ваше мысленное представление и словесный ряд: горло – шаблоны, информация и мнения, сердце – чувства (иногда и мнения), сексуальный центр – чувства и желания.

Снова предлагаю:

На курсе: первый номер в паре выбирает уровень подключения и начинает общаться с партнером. Второй номер – угадывает (чувствует, слышит, представляет) заданный партнером уровень и отвечает на его уровне, находя гармонию в общении.

Обратная связь друг другу: насколько точно угадано, насколько точно произошло ответное подключение. Для первых моментов важно четко держаться выбранного уровня, чтобы не вводить партнера в заблуждение. После чего номера меняются. И подключение происходит в обратную сторону.

В жизни: начиная общение, почувствуйте, на каком уровне с вами общается ваш партнер. И подключитесь в ответ – на том же уровне. Сохраняйте это комфортное совпадение. Конечно же, чаще вы будете встречаться с общением на уровне горла. Но интересно будет, если вы не поленитесь и решитесь общаться с людьми, которые подключаются к вам на уровне сексуальном или сердечном.

Можно продолжить эксперименты.

Предлагаю:

На курсе: каждый из партнеров выбирает сам, не говоря другому, на каком уровне он будет общаться. Задача: удержать выбранный уровень и, по возможности, перевести на него своего партнера. Так как каждый добивается свой задачи, то результаты будут различны. Легче всего, когда выбранное обоими партнерами совпадает. Сложнее, если каждый выбрал отличную от другого задачу и четко придерживается своей линии. Возникает борьба. При обратной связи партнеры делятся своими впечатлениями друг от друга, угадывая, какой уровень подключения выбрал партнер и насколько удалось удержать тот или иной уровень.

В жизни: потренируйтесь сначала подключаться на том же уровне, что и ваш партнер, а затем постепенно этот уровень менять.

Наблюдение: чаще всего это будет идти от горла к сексуальному центру. Интересно, если удастся пройти путь от горлового центра к сердечному и затем – к сексуальному (сохранив, возможные подключения на сердце). В этом случае успех вашего соблазнения партнера будет прочным. Вы можете добиваться, чего хотите.

Если эксперимент хотите оставить без последствий, вернитесь на поверхность – на уровень горлового центра (это, как правили, легко) и попрощайтесь приветливо. Ваш партнер, хотя и сохранит воспоминания о нескольких волнующих минутах общения, но, скорее всего, вернется к поверхностному (горловому) контакту. А человеку свойственно запоминать затем по преимуществу то, что было в конце. Приветливое, ни к чему не обязывающее общение.

Иногда меня спрашивают:

А не мистика ли это: энергетические центры, контакты между ними на расстоянии, общение на энергетических уровнях? – Как правило, мистикой мы называем то, что пока не можем объяснить. Когда можем – называем это наукой.

Помните, для жителя удаленного от цивилизации племени включение электрической лампочки путем надавливания на кнопку выключателя тоже является мистикой? Но от этого лампочка не перестает загораться. Как бы мы это не назвали, если это работает, пусть работает. И это можно использовать.

В этом способе нет ничего сложного: достаточно просто представить. Если вы не верите в некую «энергию», то вполне достаточно понять, что воображение позволяет концентрировать внимание на задаче, и, не отвлекаясь на мешающие факторы, добиваться её. Воображение включает весь наш организм: изменяет взгляд, голос, ритм, дыхание, микро сигналы нашего тела – и все это направляет в определенную, выбранную вами сторону. Уже само по себе это не мало.

А для тех, кто все же допускает для себя существование «энергии чувств» и «энергии общения», я напомню одно старинное правило:

«Где внимание, там и энергия».

Попробуйте, потренируйтесь. Может, у кого-то и не получится. Но я знаю людей (я лично видел, как это происходит), которые применяя данную методику, достигали в общении тех задач, которые перед собой поставили. Если это может помочь, почему не попробовать?